Mit lát az ügyfél? (kicsit hosszabb lesz, de a szívás mértéke is igazodott hozzá )
kb. 2003, vágógép 10-45 mm vastag hengerelt és kovácsolt acél táblákhoz. 3 tengely, víz + olaj, áram. Lengyel bácsik összerakták, fő-fő lengyel bácsi beüzemelte.
Olyan Lev Andropov emberke az Armageddonból. Félig lengyelül, németül és angolul beszélt. Csak igék és főnevek, semmi egyéb. Én ebből az angolt értettem, de azért elboldogultunk:
Ha gond van jönnek és csinálják, gond nem lesz, minden ok!
De azért hagy itt két kártya, bal és jobb! Bal: tengelyek, van x, y, és z, ok? Nem nyúl hozzá!
Jobb: folyadék, van olaj, víz, víz, olaj, ok? Nem nyúl hozzá!
Minden kártyán van nagy, piros, lámpa! Ha lámpa világít, megnéz bal, jobb. Adok két kártya bal, jobb és mielőtt hív, kicserél kártyát ami piros lámpa világít. Ha lámpa még világít akkor hív. Ha nem világít akkor ügyes!!!
Ezt lenyomta egy szuszra, én meg csak lestem. A beüzemelést felügyelő technikus kollégám elvonult a vágó tér mögé és csak azt hallottam, hogy fuldokolva röhög!
A lényeg, hogy elraktuk a két kártyát Ők meg elmentek.
2 év múlva hív a délelőttös műszakos kezelő, hogy piros lámpa van! Bal! Mondom bocs, de nem jókor hívsz, keresd meg a Zolit a technológust. De ez elektronikai hiba, azt mondták nekem szóljon. De mondom nekem meg van 2 másik nagyon sürgős tulaj felé leadandó kimutatásom. De már így is áll a vágás 7 órája... OK, 20-30 perc max. Előkerestem a kártyát, ez még az első csarnok, raktár és daraboló, így kb. 2 emelet és 150 méter. Leérek, kinyitom a vezérlő házát, nézem jobb 2-es világít. Mondom azt mondtad BAL? Ja, az! És szerinted ez nem JOBB???
És erre a marhája nem leguggol, hanem állva, a fejét fejjel lefelé fordítva benéz a kezelőpult alá és közli, hogy az BAL!!! B@zdmegakurv@nénikédet!!!
Vissza fel, másik kártya lehoz, minden lekapcsol, csere, piros lámpa. Hát nem vagyok ügyes.
Még 1 óra volt mire mindent átnéztünk a bent lévő technológussal és műszakvezetővel, és találtunk egy csapot ami el volt zárva. Kártyát visszaraktuk, csap nyitva és nincs lámpa.
Ügyes! Mondjuk a kimutatással késtem, de a vízvágó miatt nem basztak le, nagyon.
2 nap múlva derült ki, hogy a szomszéd csarnok felújításához akartak vizet szerezni a munkások és mivel ez vízvágó, valahol van is benne víz! Elkezdték a csapokat tekergetni és nézték a feltöltő nyílást, hogy jön-e a víz. Persze nem jött, golyós szelep, és végül az egyiket elfelejtették visszatekerni oda ahol volt.
A kezelő srácot még évekig szívattuk a bal-jobbal, utólag jó poén volt, de akkor nagyon berágtam rá pár percre.
Ha volna sonkánk, akkor csinálhatnánk sonkás tojást, ha lenne tojásunk!