- Mi az, kicsi, sárga, és qrva veszélyes?
- Naposcsibe root passworddel

I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.

lehet, hogy ízléstelennek tartják majd páran, de azért belinkelem:

[link]

szerintem inkább vicces, mint bántó

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Szerintem jó volt.

A főnök nem érti, hogy az egyik kolléga hova tűnik el a teljes ebédidő idejére. Megkéri az egyik beosztottat, hogy kövesse. Amikor letelik az ebédidő, megkérdi, hogy mit tudott meg:
- Amint elkezdődik az ebédidő, leszalad a garázsba, és bepattan az autójába. Tövig nyomja a gázt, nem kíméli az autóját, egészen a házáig. Ekkor bemegy, hentereg egy fél órát a feleségével, majd megebédel a házában, végül ismét bepattan a kocsijába és padlógázzal visszajön az irodába...
- Hú...nagy kő esett le a szívemről. Azt hittem már valami rosszban sántikál...
- Őőőő. Elnézést főnök, valamit félreértett...tegezhetném?
- Hááát...miért ne?!
- Szóval akkor még egyszer:
Amint elkezdődik az ebédidő, leszalad a garázsba, és bepattan az autódba. Tövig nyomja a gázt, nem kíméli az autódat, egészen a házadig. Ekkor bemegy, hentereg egy fél órát a feleségeddel, majd megebédel a házadban, végül ismét bepattan a kocsidba és padlógázzal visszajön az irodába...

Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH

A férj hazaállít és így szól a feleségéhez:

- Csomagolj, rossz hírem van, elveszítettelek pókeren.
- De hát hogy történhetett ez?
- Hááát, elég nehéz volt. El kellet dobnom egy Royal Flösst-t

#nincsbennetarcsi

A bunkó őrmester éppen az atombombáról tart előadást a felvételizőknek.
- Az egyfázisú atombombát már nem gyárcsák.
Valahonnan a hátsó sorokból kijavítják
- Gyártják!
Mire a főtörzs
- Most mondom, hogy már nem gyárcsák!

----

Parancsnok magához hívatja a tizedest:
- Tizedes, megtudtam hogy a körletükben van egy buzi. Kutassa fel, ha megtalálja kapegy hét jutalomszabit.
- Puszit nem lehetne inkább?

---

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok... Srác: - Én is... Csaj: - De én csak vicceltem... Srác: - Többet nem fogsz.

Mentalita'

- Miért nőies állat a béka?
- ???
- Mert szétteszi a lábát, bekapja a legyet és fél a gólyától.

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Azt hiszem ez a heti kedvencem:

- Apu! Hogy néz ki a lányok pu*c*j@?
- Tudod kisfiam, s**x előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És s**x után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam… Láttál már buldogot majonézt enni?

[ Szerkesztve ]

Mentalita'

TV riporter interjút készít Józsi bácsival, a híres tehenésszel.
- Mondja Józsi bácsi, egészségesek a tehenei?
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Azok is.
- És mondja Józsi bácsi, legelnek-e eleget?
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Azok is.
- Na és Józsi bátyám, adnak-e elég tejet?
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Azok is.
- Árulja már el kedves Józsi bácsi, miért mondja állandóan, hogy a "feketék igen" aztán meg azt, hogy a fehérek is.
- Mert a feketék az enyémek.
- És a fehérek?
- Hát azok is.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Fizikailag lehetetlen. Az uborkának, gilisztának, kagylónak, csigának nincs a saját testsúlya megemeléséhez elég erőt kifejteni tudó izomzata, a szivacsnak egyáltalán semmilyen nincs (helytülő), a vízieknél meg konvenció kérdése, hogy ugrásnak vagy függőleges úszásnak nevezzük, de szeritnem a legtöbben utóbbinak.

- SZIASZTOK!! ÚJ VAGYOK ITT! MIZUU?
- caps lock
- Caps lock!
- KÖSZI! ÍGY NEM KELL NYOMVA TARTANOM A SHIFTET!

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

ROFL

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Gyurcsány és Orbán repülnek Magyarország felett....
Gyurcsány: -Ha itt kidobnék 1 milliót, még a kezemet is megcsókolnák...!
Orbán: -Ha én itt kidobnék 2 milliót,még a lábamat is megcsókolnák...!
Erre megszólal a pilóta:
-Ha én itt kidobnálak mindkettőtöket ,még a seggemet is kinyalnák ...!!

-Mit kapunk ha bezárjuk spt a pincébe?
-Egy életre szóló padlófűtést.

Üdv netpeti98

És ha bezárnánk mellé Dükit meg Fluort akkor szaunát.

Sajnos azt nem járható út, mert mágnesestérrel sem lehet megtartani a túl nagy hőmérséklet miatt .

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Bocs, de abba a szaunába nem mennék be...

Mit mond a szülinaposnak a betörő, ha felkapcsolja a villanyt?
Meglep-e-kés!

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

Egy szó, két szótag, három óra a sürgősségin: cipzár.

A cég támogatja a bejárásomat. A vezetői ülésen egyértelműen támogatták, hogy bejárjak minden nap.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Részeg- Magyar szótár

éezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni
N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne, ha valaki segítene hazamennem.
Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszmésõ. - Hozok még sört.
Csejde. - Gyere ide barátom!
Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet.
Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos idõt?
Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
Fiszk. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza

- Apu, kipróbálhatom a bungee jumpingot?
- Nem, fiam. Az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön!

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Miért van még két foga az anyósnak?
- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki....

- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

"Kedves" párbeszédek...

Egy régi jó ismerős:
- Szia! Jól vagy?
- Köszönöm jól!
- Majd elmúlik!

Egy régi jó ismerős:
- Úgy jössz, mint aki megy!

Családi ebéd:
- Jól laktál?
- Igen, köszönöm!
- Akkor lakjál máshol!

Bíróságon:
- Foglaljon csak helyet!
- Köszönöm, jót állok magamért!

Fönöknél:
- Foglaljon helyet!
- Köszönöm, de én szeretem az állásom!

Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ...

[ Szerkesztve ]

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a... vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A ku*va életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi, és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is milyen csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva életbe! Akkor inkább mosogatok!

- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütőben?
- Zenét hallgat.

Káosz, német módra:

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Lány: Milyen tipusú lányokat kedvelsz?
Fiú: Háát az olyan babatípusúakat.
Lány: Az meg milyen?
Fiú: Három óránként szopik, aztán meg lefekszik aludni...

- Kitt, szállj ki a kocsiból!
- Michael, már megint részeg vagy.

http://vister.hu

-Fiam, akarsz megerőszakolósat játszani?
-Nem!
-Jó hozzáállás!

Life is too short to stay stock!

"Az ivásnak ugyanaz a törvénye, ami a szerelemnek: bárhol, bármikor, bárhogyan."

BANZAII

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.

qdb-ről:

Lány: meg 30as vagy?
Fiú: 30as?
Fiú: Centi neem azért nem... De még nem panaszkodtak...
Lány: én a számra gondoltam
Fiú: szerintem belefér...

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Két ember találkozik Franciaországban. Régen nem látták egymást. Beülnek kávézni. Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk. Egyszer kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyik beleiszik. Könny futja át a szemét.
- Mi van veled, Sándor? - kérdezi a másik.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom mi lehet vele - hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik. Neki is könny futja át a szemét.
- Mi a baj, Lajos? - kérdezi Sándor.
- Nekem is eszembe jutott a te édesanyád, hogy nem mondtad milyen k*rva forró ez a kávé!

Piroska mondja a nagymamájának:
- Neked milyen nagyok a szemeid!
- Hogy jobban lássalak.
- Neked milyen nagyok a füleid!
- Hogy jobban halljalak.
- Neked milyen nagyok a fogaid!
- Hogy jobban tudjam megrágni a répát, amit hoztál nekem.
- De nagyi én nem szoktam répát hozni.
- Nem?! Akkor ez jól besz*ptam - mondta a nyuszika és kimászott az ágyból.

[ Szerkesztve ]

Történelem dolgozat:
- Hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól az
Orbánig terjedő korszakot?
- A Szent Jobbtól a balfaszig.

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f@szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f@szt a táblára?

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

A Mikulás az afrikai gyerekeknél jár, szétnéz majd fejcsóválva azt mondja:
-Gyerekek-gyerekek, aki nem eszik rendesen, nem kap ajándékot!

A Mikulásnak teljesen igaza van, hogy évente csak egyszer megy az emberek közé!!! Még az is sok!!!

Egy idős ember egyedül élt. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.

“Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra.
Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez probléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád. ”

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

“Kedves Apa !
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba”

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

“Kedves Apa !
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat.
Bubba. ”

A Mikulásnak teljesen igaza van, hogy évente csak egyszer megy az emberek közé!!! Még az is sok!!!

Kiscowboy bemegy az ivoba,es belevagja a keset az asztalba.
Aze a kesem,aki kihuzza!
Odaballag egy cingar urge,es egy mozdulattal kirantja.
Kiscowboly felordit:
Az istenit! Ez mar a tizedik kesem ma este...

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Apáca a gyóntatófülkében:
- Atyám, nagy bűnöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
- Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!

BANZAII

- Miért jó takarító Kepler?
- ?
- mert azonos idők alatt azonos területeket súrol...

[ Szerkesztve ]

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Ezt a viccet aki nem volt jó fizikából középben, az nem érti.

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Egy férfinek amputálni kell az mindkét lábát. Műtét előtt bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy le kell vágnunk mindkét lábát.
- Na és mi a jó hír?
- Tudok vevőt a papucsára.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

‎-Hogy történt a baleset? (Orvos)
-Doktor úr, az úgy volt hogy ott volt a kocsi az árokban, én meg bemásztam megnézni hogy nincs-e vkinek baja.. (Kissé ittas sérült)
-De hát a tűzoltóknak kellett kivágni magát a kocsiból.. (Rendőr)
-Nagyon bemásztam... (Sérült)
-De hát a maga nevén volt a kocsi... (Rendőr)
-Öööööööööööööö........... (Sérült)

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

bár ne lenne ekkora fogalomzavarban a szerző. bántja a szemem.

könnyen és szórakozva fogyni között van különbség...

Amazon.co.uk, £50 értékű Gift Card cserélhető/eladó

Ma hajnal 3 óra körül, egyszer csak becsengetett a szomszéd.
Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiejtettem az ütvefúrót a kezemből…

#nincsbennetarcsi

A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?

Disznóvágás szavakban:

Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, tűzgyújtás, kapunyitás, térvilágítás, haverok.

Pálinka, erős, holamalac?, ezbazmegdek@rvanagy, nemjönki, vigyázzonnamajdén, holakötél?, öntsdlevízzel, holakábító?, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', nemműkszik, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.

Palack, perzselo, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, k@rvanehézb@zmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, akkormosttemosod, elégfehérJózsikám, ittafüle.

Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén?, holabárd?, holafűrész?, holamalac?, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.

Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér, holadisznó?.

Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba?, töpörtyűbebazmeg, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbeb@zmeg, egészség.

Miez?, lócomb, egészségünkre, minek?, szaláminak, oszteztígyhogy?, megfőzzük, micsoda?, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nab@zmeg, soklett.

Sütödazsírt?, majdén, holavasüst? Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálb@zmeg, jóvanna, egészségünkre, miezb@zmeg? házi, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, só, bors, köménymag, gyúrodmáLaci? fokhagymakimaradt, egészség.

Miez?, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.

Borsmerrevan?, nemkellbele, hogyhogy?, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátolb@zmeg, egészség.

Sajtotmajdén, holaringa?, micsoda?, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nab@zmeg, késő. Kolbásztkarikába?, vagyszálba?, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.

Holareceháj?, hátezmi?, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nab@zmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele, igyá.

Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér?, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta?, rétesislesz, nab@zmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.

Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad?, minek? ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelotte?, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.

Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelottekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.

Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadtafüle, jóleszez, köszmégegyszer.

Aztán laza tizenkétórás epegörcs.

A Mikulásnak teljesen igaza van, hogy évente csak egyszer megy az emberek közé!!! Még az is sok!!!

Ul a faagon ket sas,meg a nyuszi...
Azt mondja az egyik sas:-huuu,de laza vagyok
A masik: huuu...en is!
Egyszercsak Puff, letorik alattuk a faag.
A sasok felrepulnek,es nezik a nyuszit...
Elkepedve mondja az egyik:
Azta! Nezd a nyuszit milyen laza!

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

- Pistike, ne játssz az erkélyen, mert kiesel!
- Áááá [...] ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

http://vister.hu

- Pistike, vigyázz, mert leesel a lépcsőn!
- tudom-DOM-DOM-DOM-DOM-DOM...

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.