- Elnézést, egy banán van a fülében!
- Nem hallom, mert egy banán van a fülemben.

osu-no seishin

Teker az öreg a kövesúton. Csörög, csattog a biciklije, erre utánakiált egy gyerek.
- Józsi bácsi, zörög a sárhányó!
Mire az öreg:
- Miii vaaan?
- Zörög a sárhányó!
- Mit mondasz öcsi?
- Józsi bácsi zörög a sárhányó!!!
- Nem hallom fiam, mert zörög a sárhányó!

osu-no seishin

Két rendőrfeleség beszélget.
– Képzeld, szilveszteri fogadáson voltunk. Én nem csodálom, hogy azt mondják, a rendőrök kulturálatlanok.
– Hogyhogy?
– A Kovács főtörzs is ott volt a feleségével. Amint ettünk, egyszer csak a asszony a villájával megvakarta a haja tövét. Hát majd' kiesett a kés a számból...

osu-no seishin

-Hogy vadászik a rendőr nyúlra?
-Utánozza a répa hangját

Üdv netpeti98

Csöngetnek. A tulaj ajtót
nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem besz*rni! A tengerimalacért jöttem.

<<<KEEP IT REAL!>>>

- Gyere haver, igyunk egy teát!
- Te vagy az első, aki 3 betűt is elront a sör szóban.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Az alkohol folyékony pszichiáter.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek, és mégis szeretnek.

A szerelem olyan, mintha becsináltál volna: Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.

Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.

Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

Az élet olyan, mint a WC-papír: Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.

Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.

A tej élet, erő, egészség.

Hat ez az uj ev elso vicce!
/Az ekezet tema iden meg nem merult fel,mert meg csak 9 oraja van 2012... /

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Ékezeteteket elfelejtetted...

Ma befogsz rúgni mint a szamár,
holnap olyan leszel mint a lajhár,
sarokba csak azért fogsz állni,
hogy kapaszkodva tudjál hányni. BUÉK!

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Úgy emlékszem 2011-re, mintha csak tegnap lett volna!!!

Istenem!
De szep is lenne!
Nem volt meg pezsgo sem!
Ma csak az kulonboztet meg a lajhartol,hogy pottyos alsogatya van rajtam
A sarokba nem tudok allni,mert mar televan...
Na! Ebben sincs igazad! Mert hanyni mesterien tudok! Fekva,allva guggolva,hanyatt.hason,
kezenallva,ciganykerekezve,hireket meghallva/meglatva,stb.
BUEK!
/Kivanom,hogy ne legyen olyan ez az eved,mint amilyen lesz... /

[ Szerkesztve ]

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

- Miért sírsz Pistike?

- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...

<<<KEEP IT REAL!>>>

ennyi

-Mit kell csinálnod, ha lebeg a TV-d?
-???
-Felkapcsolod a villanyt, és leütöd a ci...t!

Mentalita'

Kitehetnél több betűt a végére, mert így nehezen esett le. Állandóan a g.ci-re gondoltam.

A fővárosi kurva lekeveredik vidékre. Egy átlumpolt éjszaka után az istállóban köt ki, ahol részeg álomba zuhan. Amikor felébred, egy tehén tőgyét látja maga fölött a négy csöccsel. Félbódultan csak annyit mond:
- Uraim, csak egymás után.

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

<<<KEEP IT REAL!>>>

"2011.december 6-án a nappali órákban egy egri férfi tett bejelentést, miszerint éppen indulna, a közel 20 éve tulajdonában lévő Lada gépkocsijával, de azt megrongálták, két
fekete pöttyöt tettek a motorháztetejére, így nem mer elindulni.

Az intézkedés során a járőr megállapította a helyszínen, hogy nem történt rongálás, nem helyeztek el idegen tárgyat a motorháztetőn, csupán az ablakmosó nyílását nem vette észre a jármű tulajdonosa az elmúlt évek alatt. További rendőri intézkedésre nem volt szükség. "

Forrás:[link]

ez nem meleg egy kicsit?
police.hu

CUBE AIM SLX 29" + SEAT LEON 1P 2.0 PD-TDiiiiiiiiiiiiiiiiii

Most ezt ugye te sem gondoltad komolyan?

A székely paraszt megy az utcán, a hátán cipelvén a saját fejfáját, melyen az alábbi felirat áll: Bors Áron élt 60 évet. Találkozik az egyik komájával:
- Hova mész?
- Sírt ásni.
- Kinek?
- Magamnak.
- Miért?
- Ceaucescu beleesett az Oltba.
- És?
- Én húztam ki.

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

bocs, hogy nem olvastam vissza pont azt a 20 új hszt, ami jött mióta nem voltam a topikban olvasni.. omg.. miért te komolyan gondoltad ezt?

[ Szerkesztve ]

CUBE AIM SLX 29" + SEAT LEON 1P 2.0 PD-TDiiiiiiiiiiiiiiiiii

Két virág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- Akkor hívjuk a méhecskét

Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!

degu: (nem egészen öreg emberek, de...) Los Angelesben amikor pár éve volt földrengés akkor elment az egész városban az áram, így a világítás is. A helyi obszervatóriumot több ezren hívták fel, mert világító pontokat véltek felfedezni az égbolton, és kérdezték, hogy most veszélyben vannak?

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Hogy hívták fel az obszervatóriumot, ha nem volt áram?

Az éttermi vendégre rájön a hasmenés.
Kirohan a mosdóba, de a WC foglalt, belülről egy székrekedéssel küszködő ember nyögései hallatszanak, így a vendég dörömbölni és kiáltozni kezd:
- Engedjen be, mert mindjárt becsinálok!
Rosszkedvű nyögés az ajtó mögül:
- De jó magának...

[ Szerkesztve ]

I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.

Nem is akár hogy. Minden vezetékes telefonnak külön áramgenerátoros meghajtása van a központból.

Orbán Viktor szóvivője szerint az Andrássy úti tömeg valójában az ott lévő Apple viszonteladó üzletébe akart bejutni.
A szóvivő a Magyar Televízió Híradójára hivatkozva közölte, valójában a tömeg azt kiabálta, hogy “Macbook tok! Macbook tok!” A szóvivő szerint ez is arra utal, hogy Magyarországon nagy a jólét, mostanra sikerült stabilizálniuk a gazdaságot, amit elődeik rájuk hagytak… ( Ez így már mindent megmagyaráz…)

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Azért ha én látom, hogy nem ugyanaz a legutolsó hsz., mint előző alkalommal, elolvasom az újakat, mint szerintem a legtöbben. 6, azaz HAT hozzászólás főleg nem lehet sok idő és energia.

Bemegy egy nő egy étterembe. Rendel magának egy túrós tésztát. Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat. Hozat egy másikat a pincérrel. Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset, és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat. A pincér kihozza, a nő megint talál egy szőrszálat. Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak. Besétál a konyhába. Ott azt lája, hogy a szakács a fas*ával kevergeti a túrós tésztát. Ekkor a nő megszólal
- Mi az, maguknak nincs pénzük fakanálra?
- Fakanálra volna, de túróra nincs.

(bocsi )

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Bármi kérdésed van a meghirdetett termékeimmel kapcsolatban, nyugodtan írj PÜ-t vagy hívj! Mi legyen a nicked? 2shae! Az már foglalt.. akkor legyen 3!

Hogy hívták fel az obszervatóriumot, ha nem volt áram?

Mivel ez a vicc-topik...a kovetkezo keppen:

-Felmasztak a haztetore,es a begorbitett mutatoujjukkal hivogato mozdulatokat tettek...

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Kosztolányit idézve:

Ott szemben a teátrummal
Megittam egy teát rummal.
De mire a tea kész lett,
Eltörött a teakészlet.
Elmentem hát acélból,
hogy megvegyem acélból.

míg én ezt a verset komponáltam,
adig a Tiszán, egy kompon álltam.

egy fordítás.
volt még "fel nem használt rímek" fejezet is az egyik verseskötet végén, ilyenekkel, hogy
"... falába
belekoccant a ház falába"

más:
interjúvolják a híres színésznőt:
- hogy hívják és hol született?
- Susan Sárándon...

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Na azért van egy-két jó vicce

De az ékezetmentes mizériáját ha a feje tetejére áll akkor se fogja tudni megmagyarázni

Hogy mondod angolul, hogy: Tavaj karácsonykor neked adtam a Magyar Hajózási Részvénytársaságot?
"Last christmas i gave u my heart (MAHART)"

Miért esik az eső?
Mert a postás nem hordja...

Fiú és lány szeretkeznek;
Lány: Azért van bennem valami szép is?
Fiú: Persze, de mindjárt kihúzom...

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

úrsiten

Egy városi ember egyszer úgy döntött, hogy vadászni megy vidékre. Az öltönyt viselő, nyakkendős vadász csőre tölti a fegyverét, céloz, és meglő egy fácánt, amely egy helybeli udvarába esik. A városi elindul a kerítés felé, hogy megszerezze a zsákmányt, de aztán a morcos gazdával találja magát szembe.
„A fácán az én udvaromba esett, ezért az enyém!”, kiáltja a gazda. De a városi sem hagyja alább: „Én lőttem meg! Kérem vissza!” Mire a gazda „Rendben. Ha vissza akarod szerezni a fácánt, akkor előbb »parasztosat« kell játszanunk.” „Az meg micsoda”, kérdi a városi vadász. „Nos, az úgy van, hogy először én rúglak ágyékon, aztán pedig te rúgsz meg engem. Aki kevesebbet jajgat, azé lesz a fácán”, magyarázza el a gazda.
A városi ember felveszi a szükséges pozíciót. A gazda hatalmas lendülettel nagyot rúg a lábai közé. A vadász összecsuklik, és rángatózik a fájdalomtól. Vagy húsz perc múlva nagy nehezen feltápászkodik, és ő is rúgásra készül De a gazda leállítja: „Jól van, nyertél. Feladom. Viheted a fácánt.”

<<<KEEP IT REAL!>>>

megvannak azok a gombok a billentyűzeteden, amelyek a magyar ékezetes betűket jelölik? ha nincs, akkor azt a párat meg tudnád tanulni és használnád őket a megfelelő helyeken?

Annyira kedves tőled, hogy ezt megteszed azért, hogy a vicceidet értsük

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

- Mi a nevetés ellentéte ?
~ ???
- A sex, mert az 'ah ah'...