Batman nem tud repülni, a vicc valószínűleg Supermanről szól.

Te sejted, kik vagyunk, mi tudjuk, ki vagy.

Egy felhőkarcoló 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhén illuminált állapotban
a bárpultnál beszélget...
- Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az
ablakon az azon nyomban visszanyom...
- Ne hülyéskedj...tényleg?
- Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az ablakot majd
kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás.
- Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és
szörnyethal...
- A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszol a nyugodtan
továbbiszogató vendégnek:
- Te Superman azé igen nagy g**i tudsz lenni ha iszol.........

Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH

Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán: “Eladó.”
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide! -de ha akarja,kipróbálhatjuk. Vetkőzzön le meztelenre! -kikötöm magát a diófához, -kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen!
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz. Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrődött az arca…
Megkérdi tőle
- No csíptek-e a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi
- A méhek nem csíptek, de a borjú, már nyolcszor volt szopni…

BANZAII

- Mi a rendszerfejlesztők kedvenc szórakozóhelye?
- Redun Dance Club...

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Ehe, ehe...
- Hol pihennek a fáradt bitek?
- A Progress Bárban.

AE

Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]

Uhhh...

- Hol terem a dvd-lemez?
- Diszkréten...

És a kedvenc háziállata a root kiskacsa.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Hogy folytassam ezt a remekbe szabott sort:

- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- Pap-Lan

Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!

És még egy papos:
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna...

AE

Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]

Az egyházi focicsapat edzője?
Tornag atya (or: Tréning atya)

[ Szerkesztve ]

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Nem a hálókártyán?

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Az is egy pihenési forma. De ok, végülis igazad van.

Wikipedia : Én tudok mindent!
Google : Nekem van mindenem!
Internet : Nélkülem nem értek semmit!
Áram : Tényleg?

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Facebook: Nélkülem nem ismernél senkit!

A lista tetszőlegesen bővíthető.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Napocska: ..és én?

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Sőt a kakas : Hát akkor én....

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Folytasd a sort !
A tyúk megszólal: Nélkülem ki se keltél volna kakas....

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Isten: No comment...

Nyissunk ennek külön topicot?

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Nélkülem te se keltél volna ki, mondta a tyúk a kakasnak...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Öcskös beletrollkodik a táncba... De nagyobbat alakít, mint a lány, az biztos.

[ Szerkesztve ]

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Discovery fekák

A matematika mai állása szerint 1+1 = 69.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Pár viccet hoztam remélem jól írom le őket

Mit ír ki a Windows Vista mikor lefagy?
Astalavista!

Miért rakja a rendőr a kést a tv tetejére?
Hogy élesebb legyen a kép!

Miért rakja a gép alá a húst a néni?
Mert windóz alatt minden fagy!

Üdv netpeti98

A 4-éves kisfiú meglesi az anyját fürdéskor. Kérdi tőle: - Anya mi volt az a szőrös kis állat odabenn? Azt válaszolja, nem tudja. - Ha még egyszer meglátod, szaladj ki a konyhába, gyere be és üsd agyon. Másnap is meglesi az anyját fürdéskor. Meglátja a szőrös kis állatot, kimegy a konyhába, fogja a fakanalat, bemegy, elkezdi ütni, az anyja ijedtében elfingotta magát, és így szól a 4 éves kisfiú: - Anyádat még morogsz is?!?

Hát ez valami rettenetesen rossz volt...!

Majdnem mint ez :
Anyuci a metrón utazik kisbabájával. Egy férfi aki szemközt ül, hosszasan nézi a gyereket, majd barátkozó hangon megszólal:
- Milyen édes, szép kis baba! Kislány, ugye?
- Igen.
- Szép vörös haja van. Biztosan vörös haja van az édesapjának is.
A nő ridegen válaszol:
- Nem tudom. Nem vette le a sapkáját.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Egy asszony áll a hipermarket kasszájánál két gyerekkel. A mögötte lévő fiatalember megjegyzi, hogy milyen aranyosak a gyerekek, tán ikrek...
- Nem látja, hogy az egyik lány és 9 éves, a másik fiú és 5 éves?
- Dehogynem, de maga annyira ronda, hogy nem akartam elhinni, hogy magát valaki 2× is megb@szta!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Egy hipermarketben egy nő pakolja ki a kosarából a dolgokat: tampon, 1 vaj, ablaktisztító folyadék, ásványvíz, kenyér. Ahogy pakolja ki, a háta mögött egy férfi feszülten figyeli, majd mikor végzett ránéz, és megszólal:
- Ahogy látom Ön bizonyára egyedül él!
- Ez csodálatos! Igen, ezt mind abból találta ki, amit vásároltam?
- Nem, abból gondoltam, hogy kur*a ronda vagy vazze!

[ Szerkesztve ]

Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH

Nénike háhzának az ablakán kopogtatnak.
Kinéz, látja, hogy a fia áll kint. Kiszól neki:
- Fiam, csak három hete vittek el a frontra, hogyhogy már itthon vagy?
- Tudja édesanyám, hogy megy ez; egyik lábam itt, a másik ott...

AE

[ Szerkesztve ]

Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]

A sarkon álló kurvák mellett megáll egy autó.
- Mit csináltok ötezerért?
- Bármit.
- Akkor ugorjatok be! Megyünk betonozni.

Resistencia eterna

huh, én meg már azt hittem, hogy csak nekem tűnt ennyire szörnyűnek...

ez sem jobb [link]

One Ring to rule them all

30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.

Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.

A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.

Férj:
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől.

- Meeert 30 éve még nem volt áram a kerítésben...

Miért rúgtam ki a titkárnőmet?

Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nem hogy Isten éltessen...

A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.

Úton az irodába már teljesen levert voltam.

Bementem az ajtón, és Mari, a titkárnőm felállt, és így szólt:

Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el!

Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon, és azt mondta:

- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!

Nem a szokásos kis étterembe mentünk, hanem egy hangulatos falusi lokálba,
hogy egy kicsit magunk lehessünk.

Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta:

- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma születésnapja van. Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!

Így felmentünk a lakására, és kávé helyett megittunk még két
Martinit, és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.

Egy idő után Mari így szólt:

- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba,
azonnal itt vagyok... Helyeseltem a tervet. Naná...!!!

Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt, és őt követték...
:a feleségem, a gyerekeim, és a közelebbi munkatársaink, és a Happy Birthday-t énekelték.

Én meg ott ültem a heverőn, és ... a zoknimon és az álló farkamon
kívül semmi nem volt rajtam.

Life is too short to stay stock!

Ez hatalmas, szakadok a röhögéstől!

On:

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

[ Szerkesztve ]

- Mikor mond "Jó napot"-ot egy kínai?
- ???
- Amikor megtanul magyarul.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Ezt a mondást ma hallottam és úgy gondolom illik egy viccfórumba!

-Azt mondják hogy a nevetés jót tesz az egészségnek!
-Akkor én örökké élek!

Üdv netpeti98

- Mi történik a szőke nővel ha leesik lovaglás közben?
- Beveri a fejét az éjjeliszekrénybe.

A lány mondja a fiúnak:
-Ha te egy igazi úriember lennél, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
-Ha te pedig igazi úrilány lennél, akkor nem beszélnél teli szájjal!

[ Szerkesztve ]

Mentalita'

Hogyan bánj egy nővel:
Kínáld borral. Vidd vacsorázni. Hordd a tenyereden. Bókolj neki. Hallgasd meg. Mosolyogj rá. Nevess és sírj vele együtt. Romantikázz vele. Bátorítsd. Higgy benne. Bújj össze vele. Vásárolj vele, vegyél neki ékszereket. Vegyél neki virágot, fogd meg a kezét. Írj neki szerelmes leveleket. Menj el a világ végére érte és vissza.

Hogyan bánj egy férfival:
Legyél meztelen. Hozz neki rántott húst és sört. Ne állj a TV elé...

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Ez nem is vicc, ez sz.pás.

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

Ez nem is vicc, ez sz.pás.

Bocsi V.Stryker de kb ezt gondoltam erről

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

- Mit csinál a szőke nő az ágyban szeretkezés után?
- Csak zavar!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Fiú: csúnya vagy!
lány: te meg részeg!
fiú: de nekem reggelre elmúlik!!!

---

Mért sír a roma a Titanic végén?
Mert látja,hogy süllyed a sok vas.

[ Szerkesztve ]

Mentalita'

Qrva viharos ejszaka kopognak Kovacs-neni ablakan.
Kovacs-neni borzasztoan megijed,de azert kinyitja az ablakot.
Kinnt azik egy remiszto fazon,es azt kerdezi:
Kovacs-neni! Van tintaja?
Az oreglany meglepeteseben kiboki,hogy...nincs,es becsapja az ablakot.
Tiz perc mulva megint kopognak az ablakon.
Az oreglany felpattan,kezeben a seprovel,es megint kinyitja az ablakot.
Az elobbi fazon all kint es azt mondja:
Kovacs-neni! Hoztam tintat!

Kovacs-neninel csengetnek ejjel.Mikor kinyitja az ajtot,egy debil kis csuf urget pillant meg,aki megkerdezi:
Kovacs-neni!
Van maganak egy fia,akinek 20 eve fejere esett egy zongora?
Kovacs-neni meglepodeve valaszol...Igen! Van!
A kis urge a nyakaba borul:...Anyam!

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga