Ez a vicc rovat. Az állati vicces videók egy másik topic.

csak nekem tűnik úgy a topic nevéből hogy állatos videókat kellene odatenni, nem pedig a sima vicceseket? le lehetne állni ezzel a "ne ide hanem oda" hozzászólásokkal, mert most meg már ettől élvezhetetlen a topic! egyébként meg halvány gőzöm nincs hogy miért kellene kettészedni a viccrovatot a vicces videóktól! nem tudom ki találta ki ezt, de iq szegény lehetett szvsz... egy videó ugyanolyan vicces lehet mint egy vicc, egyszóval itt a helye a viccrovatban... ez olyan mintha két viccrovat futna párhuzamosan, holott simán elfér a kettő egy helyen, és így nem kell hatfelé nézelődni hogy van e valami új! tudom le leszek oltva de rohadtul unom már az ilyen hsz-eket! köszi!

vicc most nincs, mert ez a baromság kiölt mindent a fejemből.

Isteni jóó!!! csodás!!!!

An odyssey through the realm of consciousness.

Egyetértek.

Két fa baszélget:
- Mondjak egy fa viccet?
- Na.
- Jön a favágó.

Valaki szóljon egy módinak hogy törölje a regem, mert ezután már nem akarok élni tovább...!!! Ezek melyik farmon élnek..?

Nem postázok még mutteromnak sem... Telószám az adataimnál volt, amíg az új PH láthatatlanná nem tette...... ja a mágnesmotort, csak ráadásnak csináltam...

És ha már engem más büntet, én is ezt teszem..!

Találós kérdés:

Két rózsaszín viziló, élére állitott olajfoltot, fűrészel a liftaknában! Melyikaz igazi..?

Mod: Bocs ha nem ide való, és van ennek is másik topija...

Nem postázok még mutteromnak sem... Telószám az adataimnál volt, amíg az új PH láthatatlanná nem tette...... ja a mágnesmotort, csak ráadásnak csináltam...

[OFF]teljesen egyet értek

True: Olyat, hogy "bant kérek" nincs a PH!-n. Akkor nem írsz.[/OFF]

- Hogy hívják a budapesti kerületi orvost?
- ???
- Dr. Oetker

"Az élet a kupleráj, mi vagyunk a prostik és a sors b@szogat minket."

Ha a májkrémben máj van, akkor mi van a fogkrémben?

A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem!
- Először igyá meg egy liter vizet! - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először még egy liter vizet.
- No most má tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
- Te Gazsi, én má nem is bírok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!

...a rendőrök durván támadják a békés kődobálókat... /Hír TV/

Lerobban a fogyatékos gyerekeket szállító busz. Hátramegy a soför a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Kiszáll egy "fogyesz" gyerek, azt mondja:
- Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
- Húzzál vissza a buszba, hülyegyerek! Nem is értesz a buszokhoz!
Elindulnak, 10 perc múlva megint lerobbannak. Hátramegy a soför a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Megint kiszáll ugyanaz a gyerek:
- Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
- Eredj a helyedre, nem is értesz te a buszokhoz!
Elindulnak, 5 perc múlva újra lerobbannak. Hátramegy a soför a motorhoz, megnézni, mi lehet a gond. Megint kiszáll a gyerek:
- Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
A soför már nagyon ideges:
- Na, mondjad, mi a baja?
- Hát az, hogy elromlott!!!

Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kisszisza, kisszisza!
- Mi van bazze', nem bírod kimondani, hogy matka?!

- Létezhet barátság férfi és nő között?
- Igen, ha ugyanabban az autószerelő műhelyben dolgoznak.

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b*szni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő...)
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (Hapci csettint kettőt...)

Egyetértek.

- Miért jó a csigának?
- ???
- Mert mindig nedves és lassan megy el...

"simán elfér a kettő egy helyen, és így nem kell hatfelé nézelődni hogy van e valami új"
Ez igaz, csak kétfelé kell nézelődni... Szvsz is külön kéne választani a két topikot, de lehet bennem a hiba hogy vicceket olvasni járok ide.
Ha már itt tartunk szerintem meg olyan hsz nem kéne hogy xy hsz-el előrébb már volt, aki olvassa rendszeresen a topikot az úgyis észreveszi, de szerintem sokan észre sem veszik max. még egyszer röhögnek rajta.

PONTRENDSZER (régi de jó )

A romantika vilagaban az alabbi egyszeru szabaly ervenyesul:
Tedd a not boldogga!
Tedd azt, amit szeret, igy szerezhetsz pontokat.
Am ha olyat teszel, ami nem kedvere valo, azert pontlevonas jar.
Itt egy rovid utmutato a pontrendszer hasznalatahoz:

Alapveto feladatok:
Beagyazol (+1 pont)
Beagyazol, de elfelejted a diszparnakat (0 pont)
Az agytakarot a gyurott lepedore terited (-1 pont)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha ures a WC-papir tarto, hozol uj tekercset (0 pont)
Ha ures a WC-papir tarto, papirzsebkendot hasznalsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papirzsebkendo, a masik WC-t hasznalod (-2 pont)
Elmegy extra-nedvszivo szarnyas tisztasagi betetet venni neki (+5 pont)
A hoesesben (+8 pont)
De sorrel tersz haza (-5 pont)
Az ejszaka kozepen felkelsz egy gyanus hang miatt (0 pont)
Az ejszaka kozepen felkelsz egy gyanus hang miatt, de semmit nemtalalsz (0pont)
Az ejszaka kozepen felkelsz egy gyanus hang miatt, es talalszvalamit (+5pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszutoddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)

Tarsasagi erintkezes:
Az egesz buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltunsz egy egyetemi ismerossel dumalni (-2pont)
Az egyetemi ismerost Timeanak hivjak (-4 pont)
Timea azota tancosno lett (-6 pont)
Timeanak hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)

Szuletesnap:
Elviszed vacsorazni a szuletesnapjan (0 pont)
Elviszed vacsorazni a szuletesnapjan, es nem a sarki meccsnezos helyre (+1pont)
De bizony a sarki meccsnezos helyre (-2 pont)
'Egy-ezresert-mindent-ehetsz' este van (-3 pont)
Nem eleg a sarki meccsnezos hely es az 'ezresertmindentehetsz' este, de meg az arcod is kifested a csapatod szineire (-10 pont)

Kirugas a hambol a haverokkal:
Egy haveroddal megy el (-5 pont)
Ez a haverod boldog hazassagban el (-4 pont)
Vagy szornyen egyedulallo (-7 pont)
Esetleg Porsche Cabrioja van (-10 pont)
Netalan egyedi rendszamtablaval, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)

Esti szorakozas:
Elviszed moziba (+2 pont)
Olyan filmet neztek, amit szeret (+4 pont)
Olyan filmet neztek, amit te utalsz (+6 pont)
Olyan filmet neztek, amit te szeretsz (-2 pont)
A cime Hullazsaru 3 (-3 pont)
Emberevo robotokrol szol (-9 pont)
Hazudtal, mert azt mondtad neki, hogy egy arvakrol szolo muveszfilm lesz (-15 pont)

A kulsod:
Hatarozott pocakot eresztesz (-15 pont)
Hatarozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tole (+10pont)
Hatarozott pocakot eresztesz, ezert inkabb bo gatyakat es laza polokat hordasz (-30 pont)
Azt mondod inkabb: "Kit erdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)

A Nagy Kerdes:
Megkerdezi: "Kovernek latszom?" (-1 pont) (Igen, tokmindegy,mindenkeppen pontot vesztesz)
Egy cseppet habozol a valasszal (-10 pont)
Visszakerdezel: "Hol?" (-35 pont)
Barmi mast valaszolsz (-20 pont)

Kommunikacio - amikor egy problemat akar veled megbeszelni:
Figyelmes arckifejezessel meghallgatod (0 pont)
30 percnel tovabb hallgatod (+50 pont)
30 percnel tovabb hallgatod anelkul, hogy a TV-re pislantanal (+1000 pont)
Eszreveszi, hogy kozben elszunditottal (-2000 pont)

"Ön fél a haláltól?" "Az élettől félek."

-Miért nincs ejtőernyős szőke nő?
-??
-Állítólag egyet kiképeztek, de ő is a föld mellé ugrott.

''Soha ne add fel, ez a legnagyobb, halálos ellenség'' Replika

- Mama, engem a gólya hozott?
- Igen, Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze, kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?

Resistencia eterna

A tökéletes férj

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobil telefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang.
- Oh, édesem!
- A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 1,500 dollár.
- Hát..., jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Ohh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autóüzlet előtt és megnéztem a 2001-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk..
- Mennyiért adja?
- Csak $60,000-ért!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is akarok bele.
- Ohh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlan eladó vállalat előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép szikla-kerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte az óceánparttal.
- Mennyit kérnek érte?
- Csak $450,000 dollárt... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 420,000 dollárt érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
- Én is szeretlek. Szia.
A férfi lecsukja a mobil telefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?

Apa a fiával sétál a boltban, épp az óvszerek mellett.
Kérdi a gyerek, hogy ez mi?
-Fiam, ez azért van, hogy megvédjen szex közben a nem kívánt következményektől.
A gyerek kézbe vesz egy 3 db csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ua., ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-osat, kérdés dettó: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra....

WC-kommunikáció
Alighogy leültem, a másik fülkében megszólalt egy hang:
- Szia, hogy vagy?
Nem vagyok olyan típus, aki beszélgetni szokott a WC-ben, de most nem tudom mi ütött belém és kissé zavartan válaszoltam:
- Kösz, minden rendben!
Erre a másik személy azt mondja:
- És mit akarsz csinálni?
Ez meg milyen kérdés? Ekkor azt gondoltam, ez már túl bizarr, ezért azt mondtam:
- Hmmmm, csakúgy mint te, végzem a dolgom!
Ezután próbáltam olyan gyorsan kijutni, ahogy csak tudok, amikor újabb kérdést hallok:
- Átmehetek hozzád?
A kérdés abszolút durva volt, de gondoltam illedelmesen lezárom a beszélgetést:
- Nem, most éppen nagyon elfoglalt vagyok!!!
Ekkor azt mondja a szomszédban tartózkodó, immár idegesen:
- Figyelj, később visszahívlak, mert egy idióta van a másik fülkében, aki folyamatosan válaszolgat a kérdésemre.

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

TD, minden vicced üt, de leginkább az aláírásod, az nagyon.....

Mindent tudok a rákászszakmáról...

Sötétedés után egy férfi beállít az orvosi rendelőbe, közben a karjaival csapkod.
- Elnézést uram, miben segíthetek? - kérdi az orvos.
- Én egy molylepke vagyok!
- Értem...de ez egy fogorvosi rendelő, miért jött ide?
- Mert itt égett a villany.

(játszd el, sikere lesz, nálam bejött

Mindent tudok a rákászszakmáról...

Hát gyerekek nem tudom ez ide tartozik-e, minden esetre én jót röhögtem a Ne Fürgyé Le hangfelvétel wikipédiás leírásán: [link]

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy
lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Nagy Judit?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Tilda?
- Nem mondhatom el...
- Az Erika volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél
évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik barátjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Remélem még nem volt

- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
- Infulenza: jobb adni mint kapni.
- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.
- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.
- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben
- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.
- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...
- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!
- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.
- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.
- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!
- Fel a fejjel! Semmi remény!
- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...
- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!
- Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?
- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.
- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is
- Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák...

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

Én egy negyvenhárom éves szép arcú, kissé molett, de aranyszívű kozmetikusnő vagyok. Keresem azt a jóképű, hatvan feletti, vékony, magas, intelligens, híres színészt, aki a Darvas Iván.

Két részeg ipse ül a bárpultnál. Teljesen eláztak.
Az egyik megszólal:
-Tegnap megdugtam anyádat!!!
Néma csend a kocsmába és várják a választ
-Apa te tök részeg vagy menj haza

Resistencia eterna

- Hogy hívják a játékos sündisznót?
- Pléjsztésün!

Vizsga a villamosmérnök-karon: Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De Tanár úr! Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben akkor kezdhetjük...

[link]

ha már körlevél:

"- senki nem ad nektek ingyen telefont vagy konzolt, csak mert sok levelet küldözgettek!
- a franc sem ült még moziban AIDSes tűbe!
- a haematológia körlevelek nélkül is ügyesen végzi a dolgát!
- ha baleset ért -sajnos- statisztikailag is kurva kevés esélye van hogy szemtanút találsz egy közösségi siteon!
- bonsaimacska nem létezik! (bár mint ötlet nem rossz...)
- hiába van hétszáz ismerősöd, ebből az az egy, aki el tud tartani egy lovat, ...nos annak már van lova!
- ...kutyája is!
- még senkinek nem lopták el a gyerekét a TESCO-ban. (bármennyire szeretnék is páran)!
- Bill Gates nem osztja szét a vagyonát. Elvégre 1982 óta kuporgatja, legyen már egy kis eszed, 'ze.
- ... aki olyan hülye hogy PowerPoint doksit küld neked, annak nincs elég esze hogy írjon egy rendes vírust hozzá!
- kapaszkodj meg, soha nem volt még olyan vírus, ami felgyújtotta volna a vinyódat. Ééééérted?!
- ... és aki napi húsz órát ül egy számítógép előtt az csak kis esélyek mellett fogja megtalálni az ellopott gitárod, biciklid, vagy bátyádat!
- nem fogsz megdönteni egy Francia multinacionális édességkonszernt azzal, hogy sok levelet küldessz!
- ...valamint nem fogod felülbírálni az UEFA döntéseit sem.
- nem fogja senki megadóztatni az SMS-eidet...
- ...és a nigériai elnök sem akar egy vödör pénzt utalni neked!
- A kóla- mentoloscukor koktél nem fogja felrobbantani a patkóbeled (habár ezen a ponton már támogatnám a dolgot).
- nem halsz bele ha fahéjas kávét iszol...
- ...és a Mikuást nem a Coca Cola találta ki....
- ...valamint a Coca Colát sem a Ku-Klux Klán terjeszti.
- Nem fog fizetőssé válni a , sem az MSN. Tényleg nem. Hidd el.
Nyugodtan terjeszd. Ha akár egy százaléka is leesik a fentieknek, akkor már eredményes volt ez a levél."

One Ring to rule them all

Egyet megvétózok!
A Mikulást igaz h nem a Coca-Cola találta ki, de a mostan reklámozott kinézetét igen, mert ugye a Mikulás egy püspök volt LILA ruhában... Szóval a mostani kinézete a Coca-Colának köszönhető

semmi

+ két fő szabály:
- 4 milló 6 száz 26 ezer 42 napig balszerencsés leszel...
- illetve meghal a macskád, elpusztul a lovad, rákos lesz az aranyhalad, elrabolják anyádat, felrobban a motorcsónakod, stb, stb, stb
amennyiben ezeket nem küldöd tovább

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!

Nah ezt most találatam ki.... lehet kevesebb liveleak videot kéne néznem:.

Két öngyilkos merénylő egyezkedik.

-Enyém a Követség tied a siratófal!
-Nemá, cseréljünk!! A Fal olyan snassz.........
-Nincs alku, majd holnap cserélünk!!

Vhk clán , még aktiv uo hq klán. www.vhkclan.atw.hu

még egy aranyos körlevél szösszenet:

Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, akkor neked tényleg nincs
szíved! Küldd tovább, de aztán tényleg! Ugyanis Fatima el Abdullah Omar
Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves, szőke, tősgyökeres stockholmi
kislány, többszörösen áttételes, súlyos anorákban szenved.

Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a
Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt, és
nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli
a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelőt, amely jambikus
pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, továbbá ezen
kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab
friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a
Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi
napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született vörös
harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá,
hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtő versenyt.

Ha van szíved - márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az e-mailt,
hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!!

Ugyanis például:

- Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett
elégítenie Bill Clintont.
- Kovács István csepeli öntőmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a
céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.
- Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.
- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem
küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott
egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját,
majd elesett és eltört huszonhárom csontja, később pedig levágta a lábát
a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik
melléből kiesett a szilikon.

Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteket!

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Már volt de még mindig jó

An odyssey through the realm of consciousness.

Lawrence "Larry" Ellison, az Oracle cég CEO-ja mondta el a következő
beszédet a Yale Egyetem végzőseinek a múlt hónapban. Nem tudta befejezni, mert lerángatták a színpadról:

"Tisztelt Yale Egyetem végzősei, elnézést kell kérnem, hogy már
többször el kellett viselniük ehhez hasonló bevezetőket, de szeretném,
ha megtennének nekem valamit. Kérem nézzenek jól maguk körül.
Nézzék meg a baljukon ülő évfolyamtársukat.
Most nézzék meg a jobbjukon ülő évfolyamtársukat.
Most gondolkodjanak el a következőn: 5 év múlva, 10 év múlva, meg 30 év
múlva is, nagy az esély arra, hogy a baljukon ülő személy vesztes lesz.
Viszont a jobbjukon ülő személy is vesztes lesz. És maguk, ott középen?
Mire számíthatnak? Vesztesek lesznek. Vesztes Cum Laude.
Ha előre tekintek, nem látok fényes jövőt, nem látok ezernyi kiemelkedő
ipari vezetőt. Most fel vannak zaklatva. Ez természetes.
Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemről ahhoz,
hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsű egyeteme
végzősei előtt? Megmondom. Mert én, Lawrence Ellison,
a bolygó 2. leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemről és maguk nem.
Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemről
és maguk nem. Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember,
kibukott az egyetemről és maguk nem. És azért mert Michael Dell,
aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott. És erősen tör felfelé.
Most nagyon fel vannak zaklatva. De ez természetes.
Hadd bátorítsam Önöket azzal, hogy nem hiába szerezték meg
keserves munkával a diplomájukat. Nem hiába töltöttek el 5 évet itt azzal,
hogy jó munkamorált tanuljanak, kapcsolatokat fejlesszenek ki
és egy életre megismerkedjenek a terápia szóval. Mindez nagyon jó.
Kell is majd a jó munkabírás. Kellenek is majd maguknak a kapcsolatok
és bizony, kell is majd a terápia. Mert maguk nem buktak ki
és sosem lesznek a világ 10 leggazdagabb embere között.
És bele kell törődniük egy patetikus, évi 200 ezer dolláros állásba,
ahol is a fizetési csekküket egy volt évfolyamtársuk írja majd alá,
aki két éve kibukott. Most azon méláznak, hogy van-e még remény? Nincs.
Maguk már végeztek. Túl sokat abszorbáltak.
Már beépített sisakot viselnek. Most azokhoz szólok akik még nem végeztek:
ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Pakoljanak össze! Menjenek el!
Ne jöjjenek vissza! Valósítsák meg álmaikat! Mert bizton mondhatom,
hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat,
mint most ezek a biztonsági őrök engem."

Mindent tudok a rákászszakmáról...

Ez régebben óriási vihart kavart az állatbarátok körében a neten. Egyébként a végén kiderült, hogy egy átverés volt az egész. Plüsscicák, szőrpamacsok, némi kreativitás + photoshop és már készen is voltak a képek róla.

Számomra addig amig ezt nem írtad, és némileg még most is eléggé felkavaró, mint tőzsgyökeres macska párti...
Ez azért nem nagyon viccrovatba illő téma sztem

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idiótsa! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű... de jó! - és leteszi...

Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus.
De WC-papírt nem veszek ott többet...

A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintű managerek teniszeznek.
A felsőszintű managerek fallabdáznak.
A vezérigazgató és az elnök golfoznak.
Vagyis:
Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik!
Ki jön bowlingozni?

- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog! Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregírtó.

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.

Találós kérdés:
Egy anya 21 évvel idősebb, mint a gyereke. 6 év múlva az anya ötször olyan idős lesz, mint a gyerek.
Hol van most az apa?
- ???
Megoldás:
A: anya életkora
B: gyerek életkora
A=B+21
A+6=(B+6)*5
ebből
B+21+6=(B+6)*5
B+27=5B+30
-3=4B
B=-3/4
Vagyis, a gyerek -3/4 éves, azaz 9 hónap múlva fog megszületni. Tehát az apa éppen az anyán fekszik...
Bámulatos dolog ez a matematika....

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

http://www.flickr.com/photos/4ceberg

néhány NAGY gondolat

"Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak "

- bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos
- vasárnap van, ember

- kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj
- haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot
- a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is
- haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"

- este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban..., mint egykor rég... ködbe vesző emlékeink között mi magunk
- én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
- elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!

"az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjun most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!"

- szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött
- arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- már 5 köcsög

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."

- waze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le

- vki nem tud mp3 as lejátszót?
- winamp
- hordozhatót. kicsit.
- winamp.zip

- hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian language ?
- Térdelj le és szeress!

"Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok. "

- kell kabát?
- mennyiért?
- kell-e kabátot venni kinntre? hülyegyerek

"Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike."

- na, gyere, borulj a mellkasomra!
- boruljon oda a betonkeverő!

- küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- nekem
- no. mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!

beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbert nos, most van egy 2 kilós nyalókám

"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim."

Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még hogy apa?

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Erre nem tudok mit mondani...

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius