Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.

Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet.
Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.
Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában.
Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak.
Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod

U.i.:

Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.

A texasi lány boldogan újságolja a mamájának:
- Most már biztos, hogy Johnny megkéri a kezemet!
- Mondott erre vonatkozóan valamit neked?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.

A mai napi szerzemény:

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
-Hol voltál?
-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

Üdv netpeti98

Hat nem pencium-proci volt benne...

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előoír, és átad a férfinak egy üveget,
hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel
- semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán
megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán
úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.

Pentatlan
(via PC-papír - az Új Alaplap melléklete volt anno)

Férfi kikiabál a feleségének a konyhába, de a nő nem érti és visszakiabál:
-Milyen tálat???
- Mondom hozz egy sört Te állat!

A nagymama a fiatalkoráról mesél az unokájának:
- Tudod, amikor húszéves voltam, a szerelmem elment a háborúba. Minden héten írtunk egymásnak levelet. Akkoriban jöttem rá, milyen nagyszerű ember is a nagyapád!
- És akkor mentél hozzá a nagypapához, amikor hazajött a háborúból?
- Nem, nagyapád nem is volt a fronton, ő volt a postás, aki hozta a leveleket.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Miért szomorú a katicabogár?

...

Mert nincs elég pontja a Fila táskához!

"Kinek a pap, kinek a wlan" :-) • A forum arra hivatott, hogy a kérdéseiteket ott tegyétek fel, s ne privát üzenet formájában felém! Köszönöm!

Szőke nő a nőgyógyásznál:

- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé...Mire az orvos: - De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem. Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni és azt mondja: - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a "Chiquita" banánról.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Nő sms-t küld a szerelmének:

Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek!

Válasz:

Éppen szarok, mit küldjek???

mod:

Loptam. Kommentek között: "MMS-t!"

[ Szerkesztve ]

"The time you enjoy wasting is not wasted time."

Google gravity

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Fickó beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire rohannak utána a kollégái:
- Sanyi csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!

BANZAII

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja.
Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg.
A gyerekek példamondatokat mondanak.

Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
...
Tanító néni: Helyes.

Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.

Tanító néni: Nagyon helyes.

Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg belesz@rnak a zongorába.

#nincsbennetarcsi

"A nagypapám elindul a kert végébe, egy újsággal a kezében. Valószínűleg sz@rni megy, mivel olvasni nem tud " - én így ismertem, szerintem így is jó.

[ Szerkesztve ]

Bármi kérdésed van a meghirdetett termékeimmel kapcsolatban, nyugodtan írj PÜ-t vagy hívj! Mi legyen a nicked? 2shae! Az már foglalt.. akkor legyen 3!

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Brúnó: - Most lehet?
Apa: - Nem, majd a héten valamikor.
Brúnó: - Mikor lesz hét?

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

5 szabály, amit sose feledj :

1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy Audiban sírni, mint egy biciklin.

2. Bocsáss meg ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét...

3. Segíts a bajba jutottakon és emlékezni fognak rád, mikor megint bajba kerülnek.

4. Sok ember csak azért él még mindig, mert törvénybe ütköző lelőni őket.

5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem az!

[ Szerkesztve ]

Vótmá

AE

Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]

Osztálytalálkozót szerveznek a srácok, tanakodnak, hogy hol legyen?
10 éves találkozó: - Menjünk a Három macskába, mert ott csinosak a pincércsajok!
20 éves találkozó: - Menjünk a Három macskába, mert ott jó a sör!
30 éves találkozó: - Menjünk a Három macskába, mert ott jól főznek!
40 éves találkozó: - Menjünk a Három macskába, mert ott van diétás kaja is!
50 éves találkozó: - Menjünk a Három macskába, mert ott nincs lépcső!
60 éves találkozó: - Menjünk a Három macskába, mert ott még nem voltunk...

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?

Obama, Merkel és Orbán találkozik egy tanácskozáson és a szünetben az emberek megélhetéséről beszélgetnek:
Obama: -Nálunk Amerikába egy átlag ember keres 3000 dollárt. 1500 dollárból meg lehet élni, a többit nem érdekel mire költi.
Merkel: -Nálunk Németországban egy átlagember keres 1500 eurot. 1000 euróból meg lehet élni, a többit nem érdekel mire költi.
Orbán: -Nálunk Magyarországon egy átlagember keres 60000 Ft-ot. 90000 Ft-ból meg lehet élni, a többit nem érdekel honnan szerzi.

VIGYORRRGAZMUS.....

Vótmá'

[ Szerkesztve ]

És jobb is volt

AE

Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]

Ezek nem látszanak, és jobb helyük lenne az állati vicces képek topicban

na akkor próbáljuk meg még egyszer...

[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]

Nagy lájk!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Tudtátok,hogy megszűnik az APEH (újabb nevén : NAV ) ?
Ma küldték az utolsó felszólítást !

Két kocka beszélget:
- És milyen a csaj?
- 90, 60, 90.
- Ne b@ssz! Sötétlila?

I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Nem a fájdalom öli meg az embert, hanem a remény amiben csalódott!

Csörög a telefon a rendszergazda szobájában.
Felhasználó:
- Nem működik a monitorom.
Rendszergazda:
- Be van kapcsolva?
- Igen.
- Akkor most kapcsolja ki!
- Ó, most már működik!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.
A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz
be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

BANZAII

OMG 2 napja ezen röhögök ember!

mod:

De hogy on is legyek:

Egy fiatalember megszólít egy lányt :
- Kisasszony, nem emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk.
- Tényleg? És melyik ketrecben volt ?

[ Szerkesztve ]

#nincsbennetarcsi

a kép vicces, a helyzet és a körülmények kevésbé [link]

One Ring to rule them all