Utolsó mondat: Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!

Három dolog , amire az ember nem képes.
1.: nem tudja megszámolni a haját
2.: nem tud úgy lélegezni, hogy kilóg a nyelve.
3.: nem tudja szappannal megmosni a szemeit, ha azok, nyitva vannak.

- Tedd vissza a nyelved...úgy nézel ki, mint egy kutya!

BANZAII

jobbról jó!!

Új WolksWagen reklám.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Nálam az index videó lassú, mint a fene. Sokszor 10 percnél több időbe telik betölteni egy videót..
Itt a youtube-os link, de nem olyan új a reklám:[link]

Skynet is real. It's called Google.

Ha már autóreklám, nálam ez viszi a prímet. És a második helyezett.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Most pedig lássuk a legjobb motoros reklámot: [link]

Megvan a reklám merci rosszul emlékeztem hatalmas nézzétek meg!!!

[link]

Topic ritkítva, idézet az első hozzászólásból:

Megkérnénk mindenkit arra, hogy a ''tök jó vicc'', ''ezt már ismerem'' és hasonló hozzászólásokat (magyarán felesleges off-okat) kerülje, vagy tegye mindezt úgy, hogy egyből egy viccet is ír a hozzászólásba. (tehát azon hozzászólások is törölve lesznek, melyek nem tartalmaznak viccet)

Ez nagyon kemény
Clio reklám régen, és most.

- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- ???
- Eddablúzt...

-Anyu, te az én helyemben férjhez mennél a Petihez?
- Kislányom, nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.

Mentalita'

Két cimbora a kocsmában:
- Kérsz egy felest?
- Á, nem kösz, nem keverem.
- Miért, mit iszol?
- Decit.

http://vister.hu

A világ legnagyobb terepasztala.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Vizet találtak a Marson.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Nyelvtan óra az iskolában:
- Én csinos vagyok. Na gyerekek, milyen időben van ez a mondat?
- Múlt időben, tanárnő kérem!

Pistike igazgatoi rovot hoz haza az iskolabol.A faterja iszonyuan eldongeti,mert az intobe az allt,hogy a tanarnonek odasugta,hogy *de szep mellei vannak,es a segge is alomszep!*
A faterja megvakarja a fejet... Fiam! Nem tudod veletlenul a telefonszamat?

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Ezért ez se rossz, a Kawa amitől betócsázik a 911-es is.

#nincsbennetarcsi

Fiú: Te meg akarsz ölni?
Lány: Nem! Miért?
Fiú: Mert ha a közelemben vagy eláll a lélegzetem!
Lány: De cuki vagy...
Fiú: Te meg rohadt büdös!!!

××XXx××‎"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××

Van egy ehhez hasonló csajozós szöveg:

Szia értesz a mesterséges lélegeztetéshez?
Nem/Igen miért?
Mert eláll tőled a lélegzetem

Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat,
illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot
tervezett bele.
- Biztosan építész volt – ellenkezik a harmadik – ki más tervezné a
szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé?

Eppen aktualis!
Suru kodben ratapadva koveti a foszer az elotte halado kocsit.
Egyszer csak az elol halado hirtelen fekez,es belecsattan...
Meltatlankodva pattan ki a kocsibol:
Mi a francnak fekezett?
-Bocsanat uram! Hazaertem! Ez a garazsom!

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Amerikai húszállító bemegy az olasz henteshez.

-Mi kell Angeló?
-Máj köl Jackson!

Mindenkinek megvan a maga véleménye. Csak épp a te véleményed hülyeség!

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Hogy van angolul, hogy múlt karácsonykor neked adtam a Magyar Hajózási Részvénytársaságot?

- Last Christmas I gave you MAHART!

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Darwin soha a büdös életben nem állította, hogy a majmokból fejlődtünk ki.
Ettől eltekintve bár már többször láttam ezt a képet, még mindig tetszik.

Egy néma odaszalad a szintén néma barátjához:
- Képzeld, csoda történt, meggyógyultam!
- B.szki, de irigyellek!

[ Szerkesztve ]

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Elenyésző hibaszázalék.

"A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van, hogy ránézésre okosnak tűnik valaki, egészen addig, amíg meg nem szólal."

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

most olvastam fb-n, visszaolvasva meg még nem láttam, ezért bemásolom:

Egy talpig úriember (nyugdíjas orvos) megnyugtató szavai

Helyszín: a 6-os villamos.
A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Az arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölniszag lengte körül, csiricsáré sárga, piros, lila szín-összeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, két pofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva. Na, az öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt.
Meg is jött a várt eredmény, a fickó nem bírta tovább, felugrott és ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén k*rva!
Az öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében.
Az öregasszony hozzá sietett segítségért:

- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN K*RVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:

- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve nem praktizálok, mégis mindenki DOKTOR ÚR-nak szólít!

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

kicsit hasonló, de megtörtént eset innen kecskemétről... aki megfordult a gamf-on a 2000es évek eleje előtt, biztos hallott vágóné-ról... (kis alacsony nő volt, írt vagy több tucat elektrotechnikával foglalkozó könyvet és híres volt az eszéről és a "szadizmusáról" is)
...regéket lehetett róla hallani és mindenki félt tőle látatlanban is... rengeteget utazott az 1-es járattal a rákóczi utcától a suliig és történt egyszer, hogy pár elsőéves nagy hangon beszélt róla a buszon, szidták látatlanban, hogy mekkora szemét a diákokkal (nem hiába volt "kivágóné" a gúnyneve... kb 80-90% volt nála a bukási arány), leszállás után pedig odalépett hozzájuk ez a "kis alacsony nő", nyújtotta a kezét, hogy "jó napot kívánok, vágó ivánné vagyok" ...nem is mentek át nála soha elektróból...

ui: olyan arc és névmemóriája volt a nőnek, hogy az hihetetlen... 1 évfolyamban voltunk vagy 300-400-an (1 szakon) és az első gyakorlati órát bemutatkozással kezdtük... mindenkinek memorizálta az arcát 1-2 másodpercig és legközelebb már név szerint szólított minket... ...nagyon durva volt, pedig akkor már vagy 35-40 éve dolgozott a suliban és nem 1diákot tanított... aki nála kicsit is elvágta magát, az nem sok jóra számíthatott (pl előadásról késők/kajálók... ismerősömnek is mondtam, hogy nem nála kellene eljátszania a "laza figurát", hogy késve, kajával a kézben esik be előadásra... nem is ment át nála soha)

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Vágóné diákot buktat (mp3-ban hallottam, de nincs meg már)
Hajajj, a régi emlékek.

Ezisbiztosvoltmársokhelyen, csak ne legyek mindig off...

Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország).

Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.
Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?
A legtöbben a Boyle-törvény vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:
Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell.
Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut.
A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik .
Ezek értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van:
1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.
2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy..
Melyik a helyes megoldás?
Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint 'hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled', valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott.
Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze.
Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor 'Istenem!'
Csak ez a diák kapott kitűnőt..

AE

Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]

"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"
Manuel Scorza

Annyit olvastam az alkohol okozta káros dolgokról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást.

Ha nem akarsz alkoholmérgezést kapni, ne igyál mérgezett alkoholt!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Kiscowboy besetal az ivoba,es ker egy whiskeyt.Megissz...kimegy.
Csapos felhordula Te gazember ezt megegyszer nem jatszod el!
Masnap megint bejon a kiscowboy,es megint ker egy whiskeyt.
A csapos:Hoho! Nem kapsz!
Erre a kiscowboy elorantja a coltjat,es a csapos orrahoz nyomja
A csapos reszketo kezzel tolt,kiscowboy megissza,kimegy.
A csapos dul-ful mergeben,es szol a seriffnek,hogy masnap este jojjon az ivoba,es huzodjon be az ajto moge,hogy a kiscowboy ne lathassa.
Mar alig varja az estet,hogy a kiscowboy lebukik a potyazassal,es a seriffel lecsukatja
Nyilik az ajto,kiscowboy jon,es ker egy whiskeyt.
A csapos rohogve szol vissza: Nincs whiskey!
Kis cowboy megszolal: -Na! Akkor ma nem iszunk!

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Én utálom a sört, ezért ott pusztítom ahol lehet .

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!