Azt hiszem a magyar pornóipar örömmel felszippantaná a srácot . Remélem Kovi is követi az adást

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

Mi a tömegsír?
Jól sikerült emo csoportkép.

Miaz? Feldobod alumínium, leesik semmi?
A cigányok megtanultak repülni.

Használj inkább mikrót...

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

Megy a farkas az erdöbe, meglát egy szarvast amint éppen mászik egy fenyöfára, megkérdi a farkas: hát te szarvas miért mászol fel arra a fenyőfára? Azt mondja a szarvas: azért hogy egyek almát! Farkas: dehát a fenyön nincs is alma! Erre a szarvas: nem baj hoztam magammal...

Cseberből vederbe

Szöszi

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve,
kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam a golyóit és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

A királylány lemegy sétálni a kertbe. Lát egy békát. Megkérdi tőle:
-"Te vagy az a béka, akit, ha megcsókolok, akkor királyfi lesz belőle?"
-"Nem, az az öcsém. Engem le kell szopni!"

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Szedjél C Vitamint !!!

[ Szerkesztve ]

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló
kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de
nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal
kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében
jótvárjon a tyúk.

Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a
lónak.

- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.

- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.

Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs
szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

gyóó ezt már láttam, nagyon jó

Vicces vásárlói kérdések.

Ezek az idézetek, igaz kis történetek boltjaink mindennapi életéből. Nem viccek, viszont viccesek, egy füzetbe jegyezték fel az eladók, most ide másoljuk a legjobbakat.
A kifejezéseket úgy írtuk le, ahogyan azok elhangzottak, tehát nem követtünk el fogalmazási hibákat, ezek így hitelesek, szerintünk.
Jó szórakozást
Vásárló= V.
Eladó= E.

Vásárló:-Ez mi? Eladó:-Virágcserép. V.:-És földet is lehet bele tenniii? E.:-Igen,sőt virágot is.

V.:-A bőrvágó olló vág valamit? E.:-Igen,... bőrt...

V., pillanatragasztóval a kezében:- Ez mit ragaszt? E.:-Műanyag, fém, fa, kerámiát. V.:- Ez jó a papucsra? E.:- műanyag, fém fa vagy kerámiát ragaszt. V.:-a papucsom olyan telitalpú, pántos, arra jó? E.:-Műanyagot, fémet, fát és kerámiát ragaszt!!! V.:Műanyag a papucsom, arra jó? E.:-Ha műanyag, akkor igen, jó. V.:- De biztosan ragassza a papu.....és még folyt egy darabig a faggatózás .

V.:-Kislányom, amilyen színt veszel, olyan ízű,(nyalókára).....! (Finom lehet a piros)...

Javul a világ! V. a kisfiának:-Mutasd, hogy mit lopsz fiam...

Cd.-re szerelt órát is árultunk. V.:-A Cd.-s óra jó a Cd. lejátszóba?...

V.:- Ez férfi??? ( az after shave-re)

V.:-Babos Orbit-ot kérek...(Orbit drazséra értette)

V.:-Tessék mondani, ez kannával ennyi?...(5 l-es Mosogatószerre mutatva)

Egyik vásárló a másiknak:-Te, hajzselé nem kell? (kezében egy Breff WC.GÉL)

V.:-Ez homályos vagy nem homályos?(Kezében egy víztiszta, átlátszó izzóval) E.:-....ez itt a kérdés)

V.:-Ez olyan krém? ...és tubusos? (kezében egy fémdobozos,spray borotvakrém)

V.:-A habkő mennyi ideig tartja meg a dörzshatását?

V.:-A piros hajzselétől nem lessz piros a hajam?

V.:-Videokazetta van? E.:-Van, de csak 195 perces. V.:....???...és az mit jelent? E.:-hogy három óra és 15 perces. V.:???...és az hány perces????....No comment...

V.:-Nekem olyan konzervnyitó kell, amelyik körbefogja a csemegeuborka tetejét !!! E.:- Az befőttesüvegnyitó, kedves hőlgyem. V.:-Most miért kötözködik velem??? Én konzervnyitót keresek, ami körbefogja a csemegeuborka tetejét,.... Ááá, mit tud maga!?....és elrohan...No comment...

V.:-Színes kifestőjük nincs???...

V.:-Laposelemet tartanak? Egészen pici, kerek és lapos. E.:-Lithium elemet tetszik keresni? Van... és laposelemünk is van. V.:- Akkor most van vagy nincs? Nekem nem litánia kell, hanem ilyen... és kiszed a zsebéből egy lithium elemet.....amin a köv. felirat látszik: "Lithium batery"....

V.:-Gombostűt szeretnék. E.:-Most, sajnos nincs. V.:-és nincs esetleg egy darab?...

Adventi kalendárium (csoki) a vevő kezében.V.:-Ez tavalyi vagy idei naptár?...Végülis olyan lapozhatót szeretnék....

V.:-Milyen golyóstoll van ami nincs kirakva? E.:-mind ki van rakva...

V.(férfi):-Olyat szeretnék, amikor ha kemény a tojásom,rá lehet tenni és el lehet vágni...(tojásszeletelőre érthette a kedves vevő). E.:-Úristen....magának nem semmi a fantáziája...

V.:-Gyümölcsös ez a nyalóka?,...ja most látom, gyümölcsös, me' rá van írva: Cola....

V.:-Az üdítő mind hideg? E.:-Ami a hűtőben van, az igen. V.:- ....és ami kint van???....E.:-az nem. V.:-mért NEM???? (Júliusi 30°-ban )

V.:-Egy rövid "Sophianae"-t kérek... E.:-Melyiket? V.:-a hosszút, nem mondtam mááár???

V.:-Férfi parfűmot szeretnék, melyik jó? E.:- A "Hugo Boss". V.:- Azt ismerem, a Viktor Hugo, nem jó.....

Húsvéti szatyrot is szoktunk árulni .V.:-Húsvéti szatyor van? E.:-sajnos elfogyott (Húsvét előtti nap, zárás előtt pár perccel). V.:- és olyan esetleg, ami normál, de mégis nyuszi van rajta???...

V.:-Az a másik mennyibe kerül? E.:- Melyik másik? V.:-..az a százötven Ft.-os?........E.:- 150-be))) (Mai napig nem tudjuk mire kérdezte)

V.:-Ez is grafitceruza? E.:-Igen. V.:- Mármint szürke, úgy értem. E.:- A grafitceruza szürke színű. V.:- Na, ne mondja, okostojás....

V.:- Kazetta van? E.:-Milyent tetszik keresni, audio-t, vagy videó-t? V.:- Jaj,....hát olyan másolósat, na....

V.:- Mekkora ez a terítő? E.:- 100X130 cm-es. V.:- Az mekkora asztalra jó?...

V.:-Itt kell fizetni a kasszánál?...(nem...a bolt-al szembe lévő ujságosnál )...

V.:- ezt mosógépbe lehet használni?...(kezében egy "Sofix"padlófényesítő)

V,:- Egy "Gillette" hajlakkot kérek!!!....E: ?????

V.:- A "Babaszappan"-t, azt,hogy hívják a szappanok között? (Folyékony szappan,vagy dedós...

V.:-Mennyibe kerül a felmosónyél? E.:-89 Ft.-ba. V.: Mindegy, hogy sárga vagy fehér?...

V.(nő):-Nem tudja, jó-e nekem a normál tampon?...(kérdezte a bolti, férfi alkalmazottól) ....ejha

V.:- Ez a hajspirál ez hajra való és le kell kenni vele a hajat?...

V.:-Nyivános WC.-jük van? E.:- nem tartunk,talán a "Toi-toi" céget kellene megkeresni...

V.:- Mennyi ez a 100 Ft.-os IZÉÉÉ?....

V.:-Azt a KÉK, 2 MG.-os Szofit kérném, ami a sarokban van! E.:- Az a Kék éppen FEHÉR, 2 helyett 1 MG.-os és a sarok helyett 3 sorral arrébb van...

V.:-Celofánt kérek. E.:-Tessék itt van. V.:- Nem ilyent,olyan sütéshez valót. Eladó ad agy sütőpapírt. V.:- nem ilyent,hanem olyan fényeset....(Alufóliát keresett)...)

V.:- Kazetta van? E.:- Igen, milyent tetszik kérni audio-t vagy videó-t? V.:- Olyan szalagosat!!!

Egyik boltunk mellett egy borozó van!!! V.:- Jó napot, 2 dl. bort kérnék 1 dl. szódavízzel...E.:- Elnézést, de a korcsma egyel odébb van, ez egy 100 Ft.-os bolt. V.:- Na,...jóóóó, akkor egy 100 Ft.-os sört kérek.(mellesleg árulunk sört és véletlenül pont 100 Ft.-ba került akkor, akciósan a 500 ml.-es dobozos )......Kiszolgáltuk, elég volt addig amíg átbotorkált a borozóig)

V.:- Piroscsíkos cigit kérek. E: ????

V.:-Mennyibe kerül a 100Ft.-os elem?....

V.:-XXL- es tisztaságbetétet kérek....

V.:-"Raid"-et kérek repülő rovarokra,pl. Csótány...

Amit keresnek, időnként: Mosogatószer, amin a tányérokat lehet szárítani,... Szilikonpántos melltartó,30-as méretű,...Párizsi,...Olaj,....vashegyező,...világító folyadék petróleumlámpába,...zárt rendszerű szemeteszsák,...kuktához olvadó festék,...intimdezodorsemlegesítő,...krémes,golyós spray,..csomagolt mosópor(miért , talán van még ömlesztett?) ).......légyfagyasztó,...mosópor, ami 2 az 1-ben és benne van az öblítő és a vasaláskönnyítő is....Nátrium benzoát....Beigli szőke hajfesték....asztalra való bőrféleszerüség(asztalterítőre gondolhatott)...pörgető(ventilátorra gondolhatott)...átlátszó fólia fekete színben....papagáj...körömkefenyél...kipattogtalható kukorica(pattogatott kukoricát kereshetett)....körömpattogtató....szájpuhító...öblösebb műanyag hogyishíjják....karcsú izzó....kétszemélyes levesestányér...fésűlködőkendő...gáz spray(gáztöltő lett a vége)....2005-öt írunk:60 filléres zacskót keres a nénike,(Ok. filléres bolt, de fillér már nem létezik)....serpő (seprű)....flória fehér(alufólia)....eldobható melltartó)))))))))).....partvisra való fej(igen,nyél )....mosogatónyakkendő...

V.:-Mennyibe kerül a fogkefe szabadon? E.:- amennyi fogságban

V.:- Ugye, ez nem egy zőldséges bolt? E.:- nem V.:- akkor nem lehet kapni fehérrépát vagy párizsit? De dinnye van?

V.:- Az óra meddig jár? E.:-amig jó benne az elem. V.:-és, ha kifogy? Mi lessz? E.:- akkor elemet kell majd cserélni. V.:- hát így könnyű, akkor majd megint kell vegyek egyet. E.:- Mit? V.:-Hát mit?Órát! E.:- nem, csak elemet. V.:- de az elem óra nélkül nem mutatja az időt, maga beképzelt túdos, ennyit én is tudok!!!!....No comment)))))

V.:- Szemüveget keresek, dioptriásat. E.:- ott van, több fajta. V.:- De ez 100-as (az 1.00-ra) E.:- Az nem százas, hanem 1 pont nulla nullás, vagyis egy egészes.V.:- azt én is tudom,jó????

V.:- 18-as hidrogén van? E.:- nem létezik 18-as hidrogén. V.:- Igen, ITT. E.:- Nem csak itt, egyáltalán nem létezik 18-as hidrogén. V.:- Na, majd hozok én magának, hogy lássa, hogy létezik,.....és kirohan

V.:- Milyen színű a sütőpapír, fehér v barna? E.:- Sütés előtt vagy után?...

V.:- Lábasfogókesztyű van? E.:- Igen , teflonos. V.:- Nem teflont akarok vele fogni, hanem lábast,értve vagyok????...)

V.:- Kalapács, amivel a húst üthetem, van? E.:- igen, húsklopfoló? van. V.:- nem kloffoló, vagy mi, kell nekem, hanem kalapács amivel a húst üthetem, ééértiii???....no comment

V.:- Cipőkefe van? E.:- igen, van. V.:-Ennek túl kemény a szőre,...inkább ezt viszem, ennek puhább.(egy partvisfejet vitt el)...

V.:- Mi a neve a Hypo pórnak? E.:- Hypopór

'05,jul. V.:- Nem önökre vagyok HIBÁS! ...

Bűn az élet.

Csernus-horoszkóp

Vízöntő: jan. 20. - febr. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

Halak: febr. 19. - márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó
erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.

Kos: márc. 21. - ápr. 19.
Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...

Bika: ápr. 20. - máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van, és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.

Ikrek: máj. 21. - jún. 21.
Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt. Egy olcsójános fattyú vagy. Az
Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertőzés mocskos tócsáiban.

Rák: jún. 22. - júl. 22.
Együtt érző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban.

Oroszlán: júl. 23. - aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvąpecérek, akik jobban
szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.

Szűz: aug. 23. - szept. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szüzekből jó politikusok és kerítők lesznek.

Mérleg: szept. 23. - okt. 22.
Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.

Skorpió: okt. 23. - nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek, a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

Nyilas: nov. 22. - dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belőled. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.

Bak: dec. 22.- jan. 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...

A tej élet, erő, egészség.

Én azthiszem ezentúl így mérem a sikeres orgazmusok mértékét...
Az útszéli nénik a szerverek akkor?
A sörre nincs valami mértékegység infó szinten?
Elnézést, ittam.

"...In a struggle to be happy and free, swimming in a primitive sea..."

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Nem tudom, hogy volt-e már, de ha igen akkor szóljatok.
Nyuszika bemegy a gyógyszertárba. Megkérdi a patikust:
-Drog van?
Erre a patikus:
-Nincs nyuszika!
Másnap:
-Drog van?(kérdi nyuszika)
-Nincs nyuszika!(válaszol a patikus sértődötten)
És ez így jáccódik még 2 napon keresztül, mire a gyógyszertáros megelégeli az egészet, és elkészíti a byuszikának a kábítószert.
Másnap a nyuszika bemegy a patikába:
-Drog van?
-Van nyuszika!
-Álj állami rendőrség!Le van tartóztatva! Tudom, hogy régi és már majdnem mindenki halotta, de én gondolok arra a keés emberre is aki még nem ismeri!

Ez is régi, de megkockáztatom:
Kis stréber gyerek betölti a 18-at, és úgy gondolja ha már megérte ezt a szép kort, elmegy egyet qrvázni.
Talál is magának egy szépecske 30 év körüli hölgyet. Oda megy hozá és megkérdi:
-menyibekerül 10 perc kukkolás?
-500Ft válaszolja a prostituált.
A fiú odaadja a pénzt, és a hölgy levetkőzik, és közelebb áll.
Már vagy 7/8perce bámulja a fiú a nődt, és semmit nem csinál.
A nő egyszercsak megunja a fiú bamba tekintetét és megkérdi:
-Fiam mi a neved?
-LEEEOPOLD! Aki nem érti, kérdezzen

Még1 csak nektek csak most:
Fiú oda kerül, hogy este megtörténhet az első...
Aggódva kérdi apját:
-Apa mit csináljak? Én nem értek a lányokhoz...
Azt mondja erre az apa:
-Fiam, ne aggódj, majd én bebújok a szekrénybe és onnan adom az utasításokat.
-Fiú ennek megörül, és megnyugszik.
Ejön az este, apa a szekrényben, fiú és lány a hálószobában.
-Apa mit tegyek most?
Azonnal jön is az első instrukció:
-Most csókodl meg!
-Most lágyan vetkőztesd le mesztelenre!
-Most fektesd rá az ágyra érzékien!
-Lépj hátra egy lépést és vesd rá magad mint egy eszveszett fenevad!
Erre a fiú szó nélkül megteszi, betöri az állával a lány orrát és felordít:
-Apa!Apa! Vérzik! Most mit csináljak?
-Ezaz fiam!!!!!! Csináld csak!!!!

Hány éves a norvég király?

Talán erre gondolt: Pinkpusher
A nyuszifarmosba kérdezi ezt.

Ezt eljáccani kell , de gondoltam hogy a hangsúlyozásból kiderűl, hogy eléggé kinyújtja a nyelvét Ez az infó után meg már csak bele kell gondolni!

[ Szerkesztve ]

Havert kellet volna halonotok skypen azután, miután ellmondtam nyújtsa ki a nyelvét... Érdekes próbálkozások születtek Lehet hogy inkábbb azt kellett volna ide feltennem Bocs az off-ért!

[ Szerkesztve ]

Kuss te néger!

- Itthon van a gróf úr?
- Igen, a kisasszonnyal van.
- A kisasszonnyal?
- Nem, a gróf úr!

Itt egy új, kissé érthetőbben!
Gyurcsány kocsikázgat falun a sofőrjével. Egyszer egy bokor mögül egy malac eléjük fut, és elütik.
Gondolkozik a sofőr:
-Csak van gazdálya ennek a malacnak, csak bocsánatot kéne kérni, még ha nem is az ő hibájuk volt...
Felmegy a dombtetőre egy régi házhoz, majd két és fél óra mulva nagynehezen visszabotorkál megrészegülve, és össze-vissza csókolva Gyurcsányhoz, aki türelmetlenül várja.
-Mi tartott ilyen sokáig? (Kérdezi Gyurcsány)
-Elnézését kérem uram, de megkínáltak egy korsó sörrel, egy adag gulyással, aztán megengedték, hogy a lányukkal hemperegjek...
-Dehiszen rossz hírt vitt nekik. Mit mondott mi történt?
-Részletezni nem volt időm, csak annyit mondtam, hogy "Jóestét!Gyurcsány sofőrje vagyok, és elütöttem a disznót!"

(Kárpótlásul az érthetetlen vicért )

Még egy:
Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!

[ Szerkesztve ]

Két kolléga beszélget:
- Képzeld, a Kovács azt álítja, hogy egy hónap alatt megtanult angolul.
- Nem értem!
- Az angolok sem...

Kovács úr kórházba kerül. Kollégái meglátogatják, és azt látják, hogy egy ágyon fekszik, tetőtől-talpig bekötözve.
- Hát veled meg mi történt? - kérdi az egyik kolléga.
- Mentem az utcán, és egy elszaladó gyerek meglökött, emiatt nekiestem a kirakatüvegnek, ami persze összetört.
- Még jó, hogy van ez a kötés rajtad - mondja a szőke titkárnő. - Különben biztos jól össze-vissza vagdostad volna magad.

Itt a lehetőség!

--------------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont, |
| vehet egy új monitort! |
--------------------------------------

[ Szerkesztve ]

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

nemtom, én értem, bár a poént nem lelem benne...

mint a legrégibb favicc:
reccs......

Walter tanácsa

Kedves Walter!

Szeretném ha segitenél nekem.
Tegnap amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és
tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a
kocsim motorjával történt valami. Haza sétáltam, hogy a férjem
segitségét kérem.
Amikor haza értem nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben
illegette magát az én fehérnemüjeimben, lábán az új szandálommal és a
pipere táskám tartalmát is magára kente.
32 éves vagyok a férjem 34 és 12 éve vagyunk házasok.Amikor igy
lebukott azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó
ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy
miért festette ki az arcát könnyekben tört ki és bevallotta, hogy már
6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem
hagyja abba elhagyom.
6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről és azóta teljesen a padlon
van . Nagyon szeretem a férjemet , de mióta ultimátumot kapott három
lépés távolságot tart. Ugy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni
hozzá. Kérem segits!

Köszönettel: Shaila

Kedves Shaila!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után nagyon
sok hibája lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined.
Ha igen akkor lehetséges , hogy a benzin pumpával van a baj. De ha az
is müködik akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt vagy a gyertyák
piszkosak és nincsen szikra. Remélem ezzel segiteni tudtam .

Walter

[ Szerkesztve ]

Tisztelt Szerkesztőség!

Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond? Remélem nem komoly! Most mit tanácsolnak? Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?

azért ez a kuponos dolog nagyon odabasz
ja és nem értem a leopoldos viccet...

[ Szerkesztve ]

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

a honolulu-kamcsatka verziója megvan???

[ Szerkesztve ]

A nyuszika és a medve sétálnak az erdöben.
A nyuszika balra megy, a medve pedig jobbra.
A nyuszika a tóhoz ért, a medve pedig a számítógépekhez ... egy kicsit.

Press any key to continue ...

Hova lett az autó??

“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”

Vizisí
Viccek / Közlekedés

Jelenleg:

3.73
(Laza)

Nyolc dolog, amit a vízisíedző sosem mond el neked

1. A motorcsónak-vezetők üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. 80 km/h felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtörőn csak a haladók tudnak átugratni, a kezdők fejjel nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életmentő mellény, akár a repülőn, csak akkor ér valamit, ha élve kerülsz a vízbe.

Tokio Hotel 2.
Viccek / Egyéb

Jelenleg:

1.90
(Szánalmas)

Tom és Bill klipet forgatnak. Egyszer csak megszólal Bill:
- Te, miért kell ezt a jelenetet ennyiszer eljátszanunk?
Tom egy kis gondolkodás után megszólal:
- Belegondoltál már, hogy hány zenecsatorna van a világon?

<T@m! - 2007. október 26>

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.47
(Sirály)

Két férfi beszélget a színházban. Az előttük lévő szék üres.
Mondja az egyik:
- Te, ez a jegy olyan drága volt! Nézd meg, valaki van olyan bunkó, hogy el se jön!
Azután megszólal az üres szék mellett ülő férfi:
- Ez a hely a feleségemé lett volna, csak sajnos meghalt.
A két férfi bocsánatot kér és megkérdezi az egyik:
- De hát csak lett volna egy rokon, aki eljön, nem?
- Sajnos nem. - mondta a férj. - Mind a temetésen vannak.

Viccek / Munkahely

Jelenleg:

3.74
(Laza)

Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.

Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.

Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!" A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.

A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud: "Hőmérő, add elő a számod!" A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.

Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja. "Keménylemez, nyűgözz le minket!" A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy antivírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.

A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te kutyád mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!" A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megd..ja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.

Nos, melyik a legtalpraesettebb?

[ Módosította: Racecam ]

Egy autó túl gyorsan megy, megállítja a rendőr.
- Nem látja, hogy csak 30 km/órával lehet menni?
- Micsoda? Ilyen sebesség mellett nem lehet olvasni!

Két kolléga beszélget:
- Képzeld, a Kovács azt álítja, hogy egy hónap alatt megtanult angolul.
- Nem értem!
- Az angolok sem.

de tudod mit, medve!
B.meg a számítógépedet! /mondta a nyuszika/

[ Szerkesztve ]

Munkahelyi órarend
LOL