Fickó a konditeremben edz, egyszer csak bejönnek aerobikozó plázamacák. Megkérdezi az edzőt:
- Mit tanácsol, melyik gépet használjam, ha egy ilyen csajt akarok?
- Az előtérben a pénzkiadó automatát.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Nagy csörömpölést hallok a konyhából.
Mondom bemegyek már, hát látom, hogy zúzapörkölt.

Mentalita'

Ajó*nyádat ez így sok volt este...

Sírást hallok a konyhából, kiegyek, erre látom, hogy az asztalon a fasírt... .

[ Szerkesztve ]

Hangokat hallok kiszűrődni a szobából: a, á, b, c, cs...bemegyek, és látom, hogy betűz a nap.

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

- Jean! Hozza a puskámat, lőni akarok!
- De uram! Hajnali 3 óra van!
- Sebaj, majd lábujjhegyen lövök.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszer csak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összesz*rja és összepisili a földet a gazdi lábánál.
- Ez meg mi a csoda? – kérdi undorodva a szomszéd utas. – Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Azt hiszem, annál az utasnál bomba van…

BANZAII

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.

- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába. Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válásszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Váááááá!

Nvidia RTX és AMD RX videókártyák raktárról!

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztalhoz és megírja a leckét.

Mentalita'

Mi kell a babázáshoz?
Hát bab. Meg egy tál víz.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Autóból használható bankautomata kezelési útmutatója

Férfi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot.
Jó utat!

Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "Törlés" gombot, és a társadalombiztosítási száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket.
Jó utat!

[ Szerkesztve ]

I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.

Józsinak kicsi a farka ezért elment egy a plasztikai sebészhez.
- Doktor úr! Tudna valami megoldást a bajomra?
- Nézze, uram! Az a baj, hogy ma szombat van, és a hűtőben csak egy fél elefántormány van. Ha megfelel, azt felvarrhatjuk!
- Ó, az nagyon jó lesz!
Sikerül a műtét, az orvos azt mondja Józsinak:
- Most hazamehet, de legalább két hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok! Utána rendesen használhatja.
Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja, hogy még mindig a szerszámát szorongatja.
- Ember, engedje már el, letelt a két hét!
- A francokat! A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyűrte a s.ggembe!

http://vister.hu

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi jutalmukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A jutalomból veszek egy kocsit, a maradékból pedig elmegyek nyaralni.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A jutalom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a másik feléből világkörüli útra viszem a barátnőmet.
- Én a magyar kirendeltségben dolgozom. A jutalomból veszek egy pulóvert – mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Kifelejtetted a noi ugyfelek bankautomata-hasznalatabol azt,hogy ha nem megy be a kartya a nyilasba,akkor vegye ki a kartyat a muanyag-boritojabol!

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Áll egy nő a buszmegállóban, mellette van a kutyája, akit Cicinek hívnak. Megérkezik a busz, felszól a nő a vezetőnek - Elnézést, a Cicimet felvihetem?
Erre a vezető - Miért, mit gondol én a f@szomat a végállomáson hagytam??

BANZAII

Kovacs Xii.r.ormester jarorozik,amikor eszreveszi,hogy egy fazon karambolozott a kisteherautojaval,es a szallitmanya /tojas/ osszetort...
Eloszor is a mentoket hivja telefonon:
Itt Kovacs XII r.ormester. Karambolozott egy jarmuvezeto,es osszetortek a tojasok is!
Azonnal jojjenek!
A mentoorvos megkerdezi:
- a szerv nem serult meg?
-Nem! Az beszel!

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Nem szégyelli magát?
-Tegnap még fehér bottal a kezében kéregetett, ma meg újságot olvas!
-Elnézést kérek csak a képeket nézegetem.

Üdv netpeti98

Törzsnek kiadják, hogy közölje az elhunyt házastársával a szomorú hírt. Kimegy a címre és becsenget:
- Özvegy Kovács Jánosné?
- Nem...
- De!

AE

Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]

Az alábbiak valós idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

2.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

8.
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

9.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

11.

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

Mentalita'

Most nem azért, de VÓT' MÁ'!

KV:

Az állatok buliba mennek. A róka visz magával egy csirkét, az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.

A Nők által használt 10 halálos kifejezés:

1) RENDBEN
Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz.
2) ÖTPERC
... ... ... Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt.
3) SEMMI
A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek 'Semmi'-vel kezdődnek, általában 'Rendben'-el fejeződnek be.
4) CSAK NYUGODTAN
Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd!
5) HANGOS SÓHAJ
Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem-verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentéséről)
6) SEMMI GOND
Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért.
7) KÖSZÖNÖM
Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy 'Nagyon köszönöm.' - ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból 'Tökmindegy' lesz)
8) TÖKMINDEGY
Ez a női változata annak hogy bazd meg!
9) NE AGGÓDJ MEGOLDOM
Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: 'Mi a gond?' - amire a 3) lesz a válasz
10) TUDOM
Hangsúlytól függően változik a kinek képzeled magad hogy kioktatsz és a leszarom hogy igazad van között

(Tegyük hozzá: ez azért a papucs-szótár inkább

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Kínai büfében kérdi a vendég a kiszolgálót:
- Ez milyen hús?
- Cíke...!
- És ez?
- Maha...! ...
- És ez?
- Az kuta.
- Az nem lehet, az tilos!!!
- Ako cíke...!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Nagy kedvencem és lehet volt már, de azé itt van:

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

ez nagyon nagy

- Te Józsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a szívem körül, mint annak idején, fiatal koromban.
- Ejnye, Julis, már megint beleért a bal csöcsöd a levesbe!

[ Szerkesztve ]

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:

- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy húszezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan no a kontóm. Másodszor, szívesen játszom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el húsz rugót, ahányszor csak akarsz!

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Nem értem, tízezres vagy húszerzres, vagy mindkettő ?

--- Melyik a szőke nő legkedvesebb madara?
--- A tigris - mert az olyan ki cuki.

És kínaibüfések mondása:
A kínai konyha szerint ehető, bármi ami mozog és ízesíthető bármivel, ami nem.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

A BRFK-nál szó szerint gondolják a titkosítás feltörését

[ Szerkesztve ]

A tej élet, erő, egészség.

Elírtam: a középső is 20k.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Zoli egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta túltenni magát a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bűntudat, a szégyen szinte elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint
- Zoli, ne edd magad, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével, és nem te leszel az utolsó sem. Egyedülálló fiatalember vagy, ne görcsölj ezen.
A másik hang azonban így korholja
- Zoli, vazz, te állatorvos vagy!!

BANZAII

KMR-em van. Ez Kényszeres Rend Mánia rövidítése, csak ABC sorrendbe helyezve, ahogy azt kell.

Orvosok állnak egy beteg ember ágya mellett. Minden vizsgálaton járt már ami csak létezik, de nem tudják mitől lehet rosszúl. Végül az egyik megszólal:
- Ennek az embernek típusos FTMB-je van (Fasz Tudja Mi Baja)

az TFMB szindráma....

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

Az aprópénz megy az utcán, egyszer csak macskává változik.
Megszólal egy járókelő:
-Nahát! A Penny Már Ket.

Mentalita'

Modern technika:

A monitorod figyelmeztet, hogy elfogyott a fogkrém:

"NO SIGNAL".

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

15 figyelmeztető jel, hogy túlzásba viszed a fotózást:

1. Barna színű kutyát válaszottál, nehogy probléma legyen a fehér vagy fekete bunda kiexponálásával.

2. Orvosod szerint a lányod másfél éves koráig a vakufény miatt nem nyitotta ki a szemét.

3. Unokaöcséd keresztelőjén megkéred a papot hogy ismételje meg a merítést, mert homályos lett a kép.

4. Az ebéd utáni elpakolást utómunkának hívod.

5. Szerinted a 4 duplája 5.6.

6. Ha nyaraláskor megkérsz egy idegent, hogy fotózzon le, 10 perc amíg elmagyarázod milyen beállításokat használjon.

7. Kizártad már magad a házból, otthonhagytad a kulcsaid, de a fényképezőgéped soha.

8. Mikor a feleséged sétálni szeretne, azt mondod: "ne most kicsim, a fények nem az igaziak".

9. A főnöködtől 1/3EV fizetésemelést kérsz.

10. Fél óra alatt eldöntöd, hogy milyen autót veszel, de a 70-200 f/2.8L-en 2 hónapot gondolkodtál.

11. Nem emlékszel a házassági évfordulódra, de fejből tudod a márkád összes vázának specifikációját.

12. Egyszer kocsmai verekedésbe keveredtél, mert beszóltak, hogy a digitális jobb mint az analóg.

13. Szerinted vicces, ha állvánnyal történő fotózás közben az autósok traffipaxnak néznek és lassítanak.

14. Lakás helyett rendszert cseréltél.

15. Fiad karácsonyi ünnepségén megkérdezik tőled, hogy melyik újságtól jöttél.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

MaciG:

Két koma beszélget:
- Te, képzeld el, tegnap csernobili harcsát ettem!
- És milyen volt?
- Nagyon finom, főleg a combja.

Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő szűz.
- Ez hogyan lehetséges? - kérdezi.
- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak símogatott. A második cukrász, és csak nyalogatott. A harmadik politikus, és csak ígérgetett...

BANZAII

A standard vásárlási algoritmus:

vásárlási inger => árúkereső => ciklus amíg megtalál az igényeknek megfelelő(google+gyártói oldal+fórumok) => ciklus amíg megtalál a legolcsóbb és legközelebbi boltot (árúkereső, árgép, olcsó.hu, stb...) => végtelenített ciklus (pénzre várás => megrendelés az ötlettől számított 1 éven belül.

#nincsbennetarcsi

Az EU új kezdeményezése: 500 euróért fogadj örökbe görögöt!
Ezért a pénzért ÖN helyett megcsinálja mindazt, amire nincs ideje!
- délig alszik;
- újságot olvas;
- kávézgat;
- beszélget a politikáról és sportról;
- délután szundikál;
- bárokba és éttermekbe jár;
- táncol;
ÉS ÖNNEK VÉGRE LESZ ANNYI IDEJE, HOGY NYUGODTAN REGGELTŐL ESTIG DOLGOZZON!

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

MATEK TANÁR
- Ti olyan hülyék vagytok, hogy az osztály 80%-a meg fog bukni!
- Hihihi, nem is vagyunk annyian!

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors
egymásutánban lehúzza.
A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam...
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!

- Hogy hívják a régi Vodafonosokat?
- ???
- Óvodások.

- Mi az: Két hulla úszik a vízen?
- ???
- Holtverseny.

Mentalita'

Esztergomi BaziLike volt már?

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Nem tudom volt-e már, de ez most nagyon fájt...

- Miért okosabbak a fiúk, mint a lányok?
- ???
- Mert ahol a fiúknak az agya van, ott a lányoknak csak egy lyuk van.

Guild Wars 2: Archanon.6039 ||| http://myanimelist.net/animelist/Archanon ||| ~Dango, dango, dango, dango; dango daikazoku...~ ||| El. Psy. Congroo. ||| Whohhehhje. /,,/, (⌐■_■)

A zsiráf megkérdezi a dinoszauruszt:
- Téged is bejelölt Noé a Facebookon?
- Nem! Miért?
- Ja, semmi...

Igazi profi. Úgy csinálja, mintha könnyű lenne....