- bevert egy 100-as szöget egy vasúíti sínbe, félszemmel!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Szerintem ezek hülye városi legendák. Ha igaz lenne, akkor most itt állna mögöttem, és beleb@szkodná a fejem a billentyűzetbe miközben próchtdfhgch dhvcchh xfghhbvhhhhhhhhhhbc bbhhhhb hhjjjjhhjjjj hhhhvhhhysdxc

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . )

Durva, hogy tíz perce írtad, és már nálam dobálja rohadt körtével a polipokat a kutyaól mögött.

[ Szerkesztve ]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

- meggyújtotta a hangyát egy nagyító segítségével... éjszaka.

„Az, ami törvényes, az ugye nem lehet etikátlan. Ez etikátlan, ezért lehetne törvénytelen, de ami nem törvénytelen, az nem is helytelen. Ha helytelen lenne, törvénytelen is lenne.”

Feltekert a Mount Everest tetejére biciklivel, aminek lyukas volt a kereke és nem volt rajta lánc.

Üdv: Balázs

Becsapott egy forgóajtót.
Ha egy zombi megharapja, akkor az átváltozik Chuck Norrissá.
Az ókorban azért nem lehetett gladiátor, mert az oroszlánok nem egyeztek bele.
Nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem Chuck Norristól.
Tudja a pi utolsó számjegyét.
Egyszer megpróbálta a lehetetlent. És sikerült.
Egyszer hazakísért egy hajléktalant.
Kétszer volt Budán kutyavásáron.
A könnyei gyógyítják a rákot. Viszont Chuck Norris még soha életében nem sírt. Ezért nincs a ráknak még mindig hatékony ellenszere.

Ne felejtsük el, hogy tud nullával osztani!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

"Kétszer volt Budán kutyavásáron."
Én is! Reggel mentem, aztán hazamantem ebédelni, utána délután ismét kimentem...

A papa nagyon elveri a fiacskáját, s aztán megkérdezi:
- Na, fiam, tudod-e, hogy miért kaptál ki?
- Nahát, ez már sok! - fakad ki a gyerek. - Először úgy elversz, hogy minden porcikám sajog, s most kiderül, magad sem tudod, hogy miért!

A tudósok mindeddig azt hitték, hogy az apály-dagály jelenséget a Hold gravitációja okozza.
Most azonban kiderítették: dagály a Földnek mindig a Chuck Norrissal ellentétes oldalán van, mivel még a tenger is próbál a lehető legmesszebb kerülni tőle.

Személyes érintettség címén
Bemegy az öreg székely a kocsmába kikér egy deci pálinkát, elkezdi iszogatni...
Bejön három román is, azt gondolják meg kellene verni az öreget, csak valahogy ki kellene ugrasztani a nyulat a bokorból, odamegy hozzá az első:
-Csaba királyfi tolvaj volt!
Az öreg csak kortyolgatja a pálinkáját, odamegy a második is:
-Csaba királyfi áruló volt!
Az öreg csak tovább kortyintgat, odamegy a harmadik is:
-Csaba királyfi román volt!
Erre az öreg:
-Igen ezt már pedzegették a kollegái is.

Kedves olvasóink!

Ezúton tájékoztatjuk Önöket, hogy az óravisszaállítás nem a gáz-, víz-, villanyórákra vonatkozott!

Köszönettel: A szerkesztőség

Hogy hívják az éhes horgászt?
- Gyere Pista, ebéd van!

(nem saját szerzemény, de negyedik napja röhögök rajta)

üdv, adika4444

Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól:
– Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson?
– Nos, uram, feleli türelmesen a patikus – a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.
– Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó!
– Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én utána még tízszer tudtam vele borotválkozni.

Két űrhajós áll a Holdon. Nézik a Földet, majd egymásra néznek, majd az űrhajóra, újra a Földre, az űrhajóra, és újra egymásra.
- Ne nézz rám így, vazze, nem én hagytam benne a kulcsot!

Hy!

Vidám egyházi téma.

Derűs plébániai hirdetések farsangra:

- Kedves hölgyek, ne feledkezzenek meg a jótékonysági vásárról. Jó alkalom arra, hogy megszabaduljanak a lakásukat megtöltő felesleges dolgaiktól. Hozzák el a férjeiket is!

- Az önbizalom erősítésére létrejött csoport csütörtök este hét órakor találkozik a plébánián. Kérjük a hátsó ajtót használják!

- Péntek este hét órakor az oratóriumba járó gyerekek a plébánia nagytermében előadják Shakespeare Hamletjét. Kérjük a tisztelt közönséget, vegyenek rész a tragédiában.

- Mai hittanóra témája: Jézus a vízen jár. Holnapi téma: Jézust keresve.

- Szerda este a vacsora babból készül a plébánia nagytermében. Utána koncert.

- A plébános meggyújtja gyertyáját az oltár gyertyájáról. A diakónus meggyújtja gyertyáját a plébánoséról, majd megfordul és egyesével meggyújtja a híveket az első sorban.

- A próféciáról szóló találkozó előre nem látható okok miatt elmarad.

- Kérem, az adományaikat tegyék a borítékba, a halottakkal együtt, akikre emlékezni szeretnének.

- Az imádság és böjt lelki gyakorlat részvételi díja tartalmazza az étkezések költségét is.

- A hatvanon felüliek kórusa egész nyáron szünetel, a plébánia minden munkatársa hálás nekik.

Szép napot!

Bye!

Bűn az élet.

A gazdag, de erősen fösvény Pista nősülni szeretne. Olyan leányt keres, aki sokat dolgozik és keveset eszik. Összejárja a falu eladósorban levő lányainak házát,mindegyiket kifaggatja, hogy mennyit eszik, de úgy találja, hogy mindegyik túl étkes. Meghallja ezt a falu végén lakó Marcsi, aki már vénlánynak számít,nagyon szeretne már férjhez menni. Amikor meglátja reggel, hogy közeledik Pista, el kezd ugrálni és levegő után kapkod:
-Mit csinálsz, Marcsi?
-Reggelizem.
-Mit?
-Levegőt.
Ott olálkodik egész délelőtt Pista, látja, hogy Marcsi mos, söpri az udvart, gondozza a virágokat, majd délben újból ugrál és kapkodja a levegőt:
-Most mit csinálsz Marcsi?
-Ebédelek!
Lesi délután is Pista a Marcsiék portáját, Marcsi végig dolgozik, majd este menne be a házba, odaszól neki Pista:
-Nem is vacsorázol?
-Nem, este spórolok.
Nagyon megtetszik Pistának a lány, egész nap csak dolgozik, enni is csak levegőt eszik. Azon nyomban megkéri a kezét.
Megtartják a lakodalmat, megtörténik a nászéjszaka. Két napig nem eszik semmit Marcsi, egész nap dolgozik, közben kapkodja a levegőt. Egyszer beoson Marcsi a kamrába, Pista utána megy, látja, hogy Marcsi mohón falatozik. Felháborodva mondja:
-Te Marcsi! Te becsaptál engem! Azt mondtad, hogy levegőt eszel, most meg tömöd magad.
Mire Marcsi csípősen:
-Maga csapott be engem. Nem mondta, hogy ki fogja lyukasztani a lábam közét. Most nem áll meg bennem a levegő.

- Akarsz egy viccet hallani az építkezésről?
- Igen!
- Várjál, még dolgozok rajta...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Két vasutas barchobázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors!

Két tengerész barchobázik:
- Pna?
- Nem.
- Akkor rum!

Hogy hívják azt a gazdag embert, aki ráül a frissen mosott nadrágjára?
-Gatyán György

Két katona barchobázik:
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor sör.

Két ember barchobázik.
- Férfi?
- Igen.
- Ismerem?
- Igen.
Rokonom?
- Igen.
- Van neki egy aranyfoga?
- Igen.
- Kék szeme van?
- Igen.
- Kicsit már kopaszodik?
- Igen.
- Van egy sebhelye az arcán?
- Igen.
- Kicsit húzza a bal lábát?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Ki az?

[ Szerkesztve ]

Falusiak barkochbáznak.

Fémből van?
Igen!
Akkor a plé(h)bános.

18 éve a PH!-n :-) vagy :-( ?

Két rendőr barkóbázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?

Két öreg székely bácsi barchobázik
- Senderedik?
- Senderedik biza.
- Kunkorodik?
- Kunkorodik biza.
- Pöndörödik?
- Pöndörödik biza.
- Akkó dezoxiribonukleinsav.

Karácsonyi rejtvény:
Volt egyszer egy tökéletes nő és egy tökéletes férfi. Találkoztak, és mivel a kapcsolatuk is tökéletes volt, összeházasodtak. Az esküvő is tökéletes volt. A közös életük szintúgy.
Egy havas-viharos karácsony éjszakán ez a tökéletes pár egy kanyarokkal teli úton utazott, amikor észrevettek valakit az út szélén, aki szemmel láthatóan lerobbant.
Mivel ők voltak a tökéletes pár, megálltak, hogy segítsenek. A télapó volt az, egy óriási zsákkal, tele ajándékokkal. Mivel nem akarták, hogy a gyerekeknek karácsony este csalódniuk kelljen, a tökéletes pár autójába invitálta a télapót az ajándékokkal együtt. És már úton is voltak, hogy kiosszák az ajándékokat. Sajnálatos módon az amúgy is rossz útviszonyok egyre romlottak, végül balesetet szenvedtek.
Csak egyikőjük élte túl.
Ki lehetett az?
A tökéletes nő volt az.
Ő volt az egyetlen, aki valaha is létezett. Mindenki tudja, hogy a télapó nem létezik, tökéletes férfi meg annyira sem.
A nők számára itt vége is a poénnak:

A férfiak olvassák tovább!
Tehát ha nem létezik a télapó és a tökéletes férfi, akkor a nő vezetett.
Ez megmagyarázza, hogy miért történt a baleset.
Ha nő vagy, és még mindig olvasod, akkor ez meg valamit bizonyít:
A nők sohasem azt csinálják, amit mondanak nekik!

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprut. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával. Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.

Egy orosz zsidónak engedélyezték a kivándorlást Izraelbe. A moszkvai repülőtéren vámellenőrzéskor a csomagok között a vámosok találtak egy Lenin szobrot és megkérdezték:
- Ez mi?
- "Ez mi?" - téves kérdés. Az elvtársnak azt kellett volna kérdeznie: - Ki ő?
- Ő itt Lenin elvtárs. Ő rakta le a szocializmus alapjait és megteremtette az orosz nép jövőjét, jólétét. Magammal viszem, mint a hős napok emlékét.
Az orosz vámtiszt kicsit megszégyenülten további ellenőrzés nélkül továbbengedte az illetőt.
A Tel Aviv-i repülőtéren a vámtiszt szintén megkérdezi barátunkat: - Mi ez?
- "Mi ez?" - téves kérdés uram. Azt kellene kérdeznie: - "Ki ez?"
- Ez Lenin, egy rohadék szemét, aki miatt nekem, mint zsidónak el kellett hagynom Oroszországot. Magammal viszem mellszobrát, hogy minden nap átkozni tudjam.
- Elnézést kérek uram, tovább mehet.
Izraelben az új házába érve, a mellszobrot az asztalra tette. Kivándorlását megünneplendő, vacsorára hívta barátait, rokonait.Az egyik barátja megkérdezte:
- Ő kicsoda?
- Drága barátom, "Ő kicsoda" téves kérdés. Azt kellett volna kérdezned "Ez mi?"
- Ez tíz kiló színarany, amit vám és adó nélkül sikerült magammal hozni.
Tanulság:
A politika az, ha a hallgatóságtól függően ugyanazt a maszlagot különböző módon adod elő. A végeredmény mindenféleképp jó lesz...

Mit mondanak a csernobili Head & Shoulders reklámban?
- Judit egyik fejét hagyományos samponnal mostuk...

A ciános Tisza partján áll egy ürge, lehajol és inni akar a Tiszából. Arra megy egy másik ember, odaszól neki kétségbeesve:
- Ne igyon belőle, mérgezett!
Erre a másik faszi:
- Én lenni arab, most tanulni mágyárt.
Erre a másik jól érthetően a következőt mondja:
- Lassan igyál, mert hideg!

[ Szerkesztve ]

"Mert pl a fórumozás egy ilyen dolog, itt meg lehet gondolni mit cselekszel..." by myckey

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a Mamára gondol.

Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
- Na fiam, milyen volt az első napja?
- Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.