A 6 éves Pistike rohan az anyjához!
-- Anyu, Anyu, meglestem az Aput a Cselédlánnyal bementek a cselédszobába, én leskelődtem, levetkőztek meztelenre.......
Kisfiam, ez most engem nem érdekel, ellenben holnap lesz a nagymamád születésnapja, lesz 40 vendég és ebéd után amikor szólok, akkor mond el ezt, hogy mit láttál! Rendben?
Igen Anyu.Másnap ebéd után a büszke anya feláll és így szól!-- Kedves vendégek az én kisfiamnak nagy bejelenteni valója van!
Na Pistike most mond, hogy mit láttál!
Azt láttam, hogy az Apu a Cselédlánnyal bemegy a cselédszobába -- én leskelődtem levetkőztek meztelenre, lefeküdtek az ágyra, simogatták, meg csókolgatták egymást, Apu ráfeküdt a Cselédlányra és betette a.........betette a.......betette a...
-- Anyu, hogy hívják azt amit te szoktál bekapni, amikor átjön a szomszédbácsi??

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Akkor egy újabb adoma:

Fiatal feleség SMS-t küld jóképű férjének:
„Drágám, lécci munkából hazafelé ugorj be a boltba, és vegyél kenyeret! Amúgy itt van Bea és üdvözöl!”
Férj válaszol: „Milyen Bea?”
Feleség: „Senki. Csak tudni akartam, elolvastad-e az üzenetet!”
Férj: „Csak azért kérdeztem, mert itt van velem Bea, és azt hittem, hogy láttál minket.”
Feleség: „Hol vagytok?”
Férj: „Itt a kisboltban a házunknál.”
Feleség: „Várj meg, mindjárt ott vagyok!”
5 perccel később...
Feleség: „Itt vagyok a boltban, de nem látlak benneteket. Hol vagytok?”
Férj: „Munkában, ahogy eddig is. Ha már ott vagy a boltban, vegyél kenyeret, és fejezd be a hülyeségeidet! Ja, amúgy szeretlek!”

A tej élet, erő, egészség.

"A brokkoli elkészítésének legfinomabb módja, ha fogyasztás előtt hirtelen kicseréljük egy rántott húsra."

A tej élet, erő, egészség.

"A kerti vetemények közül a rántott csirkecombot szeretem a legjobban"

The past tempts us, the present confuses us and the future frightens us. And our lives slip away moment by moment… lost in that vast, terrible in-between.

A cigány hazaér a cigánysorra és dicsekedni kezd.
- Képzsejjétek! Azs erdű sélin tálákozstam a jótündérrel, ost tejjesítette a kívánságom!
- Osztá mit kívántá he Gázsi? - szólnak neki a többiek
- Ázst, hogy ákkorá nemi servem legyen, mint á lovámnák!
- Házucc te Gázsi! Mutassad csak!
Cigány letolja a gatyáját, mire egy másik felkiált:
- He dikkkmá mekkora punája lett a Gázsinak e!!!!!

Kis srác siet téli este hazafelé a Rákóczi téren keresztül. Egy idős kurva odaszól neki.
- Gyere fiacskám! Jó meleg a punám.
- Akkor süssön benne gesztenyét a néni!!!

[ Szerkesztve ]

Pincér: - Kér valamit a sült krumplira?
Vendég: - Plusz pénzbe kerül?
Pincér: - Nem.
Vendég: - Akkor egy rántott húst.

VCP6-DCV, CCNA ||| Ami működik, ahhoz nem szabad hozzányúlni!

"Én mindig az önkiszolgáló kasszához megyek, mert ott vannak a legjobb fej pénztárosok."

A tej élet, erő, egészség.

Mi a közös a cigarettában és a hörcsögben?
Mindkettő ártalmatlan, míg be nem veszed a szádba és meg nem gyújtod!

But who is watching the guardians?

A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez:
- Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?

Emlékszem mikor utoljára homokvárat építettem nagypapával.
De valamiért nem tetszett az embereknek.
A krematórium munkatársai pedig guvadt szemmel néztek rám.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

A kannibalizmus egyszerre oldja meg a túlnépesedés és az éhínség problémáját.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Desszertnek meg egy rakomány durexet nekik...

~ B & B & L & N | Suomi Finland Perkele ~

Az szájon át is hat?

"Árpád hazájában jaj annak, Aki nem úr és nem bitang."

- Mit mond a kannibál a házasságnál a menyasszonynak?
- ???
- Légy az eleségem

Horváth úr üres kézzel tér haza a vadászatról. A felesége mérgesen kérdezi:
-Mi az, semmit sem lőttél?
-De, de...
-Akkor miért nem hoztad haza?
-Na de kérlek, nem vagyunk mi kannibálok!...

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindketten családosok, van házastársuk otthon.Véletlenül a Transcontinental vonat alkalmazottja egy hálófülkébe tették őket!A vonaton, kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, bele törődtek a helyzetbe. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon próbált meg aludni.Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
-- Hölgyem, sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"
-- Nekem jobb gondolatom van - csak ma éjszakára ha már úgy is egy fülkében alszunk - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk.
-- Ez remek gondolat! Mosolyodott el a férfi.
-- Jó! Akkor mássz le b@zdmeg magad azért a rohadt takaróért aztán maradj csendbe és aludj!

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előoír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.Az orvos döbbenten kérdezi:- Megkérte a szomszédasszonyát?- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Gyerekkoromban bementem egy tízessel a boltba, és kijöttem két tábla csokival, egy üdítővel, egy ropival és egy képregénnyel. Ma viszont minden tele van kamerával.

A tej élet, erő, egészség.

Szomszéd! Szereted a sz*x*t hármasban? Igen! Akkor siess hátha még időben hazaérsz

[ Szerkesztve ]

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Mészáros Lőrinc 3210 grammal és 46 centiméterrel született. Azóta sokat nyúlt.

A tej élet, erő, egészség.

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
– Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből – mondja a tanárnő.
– Ki mondta: “Szabadság vagy halál”?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
– Patrick Henry,1775,Philadelphia.
– Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? “Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg”.
Suzuki feláll:
– Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
– Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
– Nyaljátok ki a se**em büdös japcsik!
– Ki volt az? – kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
– McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
– Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
– Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
– Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
– Sz**j le!
A tanárnő hisztérikusan:
– Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
– Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
– Ez a Suzuki egy nagy rakás sz*r!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
– Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
– Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
– Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd

Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
- A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren. Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
- Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.

Egy honatya, aki igen jóképű fiatal férfi volt,
javaslatot nyújtott be a „Tisztelt Házban”, a hábo-
rúban elesettek özvegyek és árvák segélyezése
tárgyában. Jobb kezében a javaslat szövegét lobog-
tatva felállt megtartani a beszédét. Közben elkezdett
viszketni a szerszáma, ezért a bal kezével benyúlt a
nadrágzsebébe, hogy megvakarja. Ekkor ért beszéde
lényegéhez:
− Tisztelt Ház! Kezemben tartom az özvegyek és
árvák vigaszát...
Erre kitört a röhögés a képviselők között.

Az öreg postás 40 éven át hordta ki a küldeményeket nap mint nap, hóban és szélben éppúgy,
mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíjkorhatárt, és azok az emberek, akik ismerték
és szerették, utolsó munkanapján megajándékozták valamivel. Az egyik háznál a teljes család várta,
és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A har-
madiknál (akikkel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. A kö-
vetkező háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony várta, sokat sejtető hálóköntösben. Meg-
fogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette.
Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben
evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
− Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! – mondja a postás. – De
szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
− Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod – válaszol a lány – és
megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: „B*d meg, adj neki egy százast!” A reggeli
már az én ötletem volt.

Székelyföldön azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
− Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovas kocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom,
hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovas kocsival, oszt' meg-
látja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az
a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!..

János bácsi UFO-t látott. Tolonganak a riporterek, hogy mégis mi történt? De ő csak szabódik,
hogy nem tudja elmesélni, mert nincs hozzá megfelelő szókincse. A riporterek azonban hajthatatla-
nok, és tovább nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
− Na, jó – kezd bele a parasztbácsi. – Hááát, az úgy vót, hogy este kinn szántok a barázdába’.
Kurva sötét vót. Egysze’ csak húúú! Mi a picsa? Oszt megint kurva sötét lett

[ Szerkesztve ]

"Árpád hazájában jaj annak, Aki nem úr és nem bitang."

Angolul tudók figyelmébe:
- What is the opposite of "con"?
- "Pro".
- So the opposition of constitution is...

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

~ B & B & L & N | Suomi Finland Perkele ~

A vonat meg a huzat pedig rokonértelmű szavak.

STOP RIOS! Állítsuk meg a moderációt! | Eladó Edifier R2750DB 55e Ft !!!!!44!négy!

Németül meg zug, és nem huzat, de tolat.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Én ezt nem értem! Már háromszor is vágtam belőle és még mindig rövid!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.
- Mi baj, drágám? - kérdezi tőle.
- Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.
- Hát ez igazán jó hír! Miért kell ezért pityeregni?
- Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!

Baratnok egymas kozott:
- Te belenezel a ferjed szemebe szeretkezes kozben?
- Jajj, ne is mondd! Egyszer pont akkor nezett be az ablakon!

Ma kell megtenni a tegnap eltervezetteket.

A klasszikus, ha valaki nem ismerne:
Amerikai nezelodik a bucsu-ban.
- What's that?
- Ha' nem lato'? Fakanal!
- F@ck? anal?

Ma kell megtenni a tegnap eltervezetteket.

Feri bácsi meséli a feleségének.
– Képzeld ezek a gyárban azon versenyeztek, hogy kinek nagyobb a farka!
– Na de Feri, ugye nem mondod, hogy vén fejeddel te is megmutattad a magadét?
– Á dehogy! Éppen csak annyit, hogy nyerjek.

„Az egyedüli létező dolgok az atomok és az üres tér; minden egyéb puszta képzelet”

Vallásos család vasárnapi ebédre készül, vendégekkel együtt.A kis öcsi téblábol az asztalnál, majd kérdezi apját, hogy neki is kell imádkozni? Apja igennel felel...öcsike viszont kérdezi, miről imádkozzon. Anyukája veszi át a szót és elmagyarázza, hogy említse meg családját, barátait, a kedves szomszédokat és főleg a szegényeket is...kérjen rájuk áldást.Értem sóhajt fel a gyerek és összekulcsolva kezét belekezd:"Drága Uram !Köszönöm, hogy együtt vagyunk a családommal és a vendégeinkkel és azok gyerekeikkel akik már felzabálták az összes csokimat és jégkrémemet.Kérlek áldd őket meg, hogy sose jöjjenek vissza.Bocsáss meg a szomszédék fiának, aki minden hétvégén bemászik a nővérem ablakán és szétdobálja a ruháit.Mindjárt itt van karácsony, kérlek küldj ruhát annak a néninek akinek a képe apu mobilján van, hisz mennyire fázhat meztelenül. Ha lehet adjál lakást annak a hajléktalan bácsinak aki majd mindennap itt alszik anyu ágyában amikor apu dolgozni megy. ÁMEN ! "Aznap a családi ebéd elmaradt....

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

1910-es évek legeleje, kispolgári család, vasárnapi ebéd, és akkor 14 éves nagylány ledobja az atomot: Terhes.
Anyuka sírva jajveszékel, "jajkislányomjajkislányom",
apuka vörös fejjel ordít: "Ki volt az a szemét! Kinyomom a szemét!
Nagylány odalép a telefonhoz, tárcsáz, rövid ideig beszél, majd leül a sarokba, és csendben vár.
Fél óra múlva egy NAGYON drága autó áll meg a ház előtt, sofőr is van, nyitja a hátsó ajtót, és kiszáll az autóból egy az autó árával összevethető őszes halántékú öltöny.
Úriember bejön, bemutatkozik, majd előadja magát:
- Sajnos családi állapotomnál fogva nem tudom feleségül venni a lányukat, viszont utódomról mindenképpen gondoskodni fogok. Ha fiam születik, akkor a nevére íratom az egyik gyáramat, ha lányom, akkor az egyik Váczi utcai butikomat. Ha ikrek, akkor fejenként egy gyár, vagy butik. Viszont ha neagyisten elvetél...
Ekkor apuka odalép hozzá, a szemébe néz, majd a következőket mondja halálosan nyugodt hangon:
-Akkor megb@szod megint.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Az indiánok készülnek a télre, egy hétig vágják a fát, majd elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől: mennyire lesz hideg a tél?
Az elmegy, kikérdezi a városiakat, majd visszatér, és közli, hogy nagyon hideg lesz a tél.
Még egy hétig vágják a fát, majd elküldik ismét.
Visszatérve azt a hírt hozza, hogy iszonyú kemény telünk lesz.
A vezérük kétli a válasz komolyságát, ezért megkérdi, hogy mire alapozzák ezt az állítást?
-Arra, hogy az indiánok két hete vágják a fát!

Nem kifejezetten vicc, de nagyon tréfásnak tartom, hogy kaptam egy olyan E-mailt, ami arról szól, hogy egy scam-áldozatok kompenzálására létrehozott alap szeretne nekem pénzt küldeni
Ugye értelemszerűen ez is scam.

Science fails to recognize the single most potent element of human existence...

Japán császár hívatja a legjobb
pilótáját.
- Hidosi! Te vagy a legjobb pilótám, ezért kinevezlek
a kamikaze egység élére!
- Értettem!
Hidosi! Te felszereled a gépedet rengeteg bombával
és belerepülsz az ellenséges anyahajókba!
- Értettem!
- Hidosi! Te hős leszel és a japán népért
feláldozod magad!
- Értettem!
- Kérdés van Hidosi?
- Igen!
- Mi lenne az?
- Te teljesen hülye vagy?!

Egyik este a rendőr odaszól a fiának:
- Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal - és elkezd rajta kopogni.
Mire a srác:
- Papa, kopogtak!

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza agazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.Azt mondja az öreg:-Minden rendben volt, fiam?-Igen apám.-Semmi baj nem történt?-Semmi apám.Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:-De tényleg semmi baj sem történt?-Hát... Eltört a villa nyele.-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...-Miért, megdöglött a kutya?-Igen.-Hogy történt?-Letaposták a lovak és a tehenek...-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagy házról...-Hát az is leégett!?-Igen, de a macska a hibás.-Már hogy lenne a macska a hibás?-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.-Meghalt a nagymama??! De hát...-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött apostással...........-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.-Hát ezt mondtam én is.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Eljött végre az alkalom, hogy eltöltsek egy estét kettesben az első barátnőmmel a suliból, éppen ezért elhatároztam, hogy elmegyek a patikába óvszert venni. Kissé izgultam, vöröslött az arcom, még sosem csináltam ilyet. Sorra kerülvén egy fiatalos gyógyszerésznőhöz kerültem.Elmondtam mit szeretnék. Kérdezte, tudom-e hogyan kell használni. Mondtam neki, nem, ez lesz az első. Erre előkapott egyet a pult alól és a hüvelykujjára felhúzva megmutatta. Mikor látta rajtam, hogy igencsak nagy a homály a szememben, behívott hátra.Hirtelen köpni nyelni nem tudtam, de mentem vele. Bementünk, valószínűleg a pihenőbe, mert volt ott egy nagy kanapé, és elkezdett vetkőzni, mondta addig húzzam fel magamnak, aztán lássuk a medvét. A vártnál hamarabb megtörtént életem első aktusa, amit be kell valljak a helyzet miatt is élveztem nagyon.Miután felöltöztünk mind a ketten, kérdezte, hogy ugye sikerült felhúzni? Majd mutattam neki a hüvelykujjam, hogy igen, itt van, ahogy mutattad.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Betér a púpos a pékségbe:
-Kérem a legnagyobb cipót.
-Majd ha az előzőt lenyelted.

-Gänserndorfban már bezárt a Safari Park.
-Meg a Jurassic Park.
-Kincs, ami nincs.

Kiss János okleveles alkoholista és filozófus megoldotta a téridő és a tömeg univerzális összefüggését, valamint a lét és a tudat kapcsolatát:

Ha jó az idő, lemegy a tömeg a térre.
Valamint:
Ha megiszod a lét, a tudat elszáll.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

A bátyámmal gyakran játszottunk szerepjátékot. Ő volt Robin Hood, én pedig Kicsi John. Többször kértem, hogy hadd legyek én Robin, de nekem mindig csak a másodhegedűs szerep jutott. Egyik születésnapomon azt mondta a bátyám:
– Öcskös, ma lehetsz te Robin.
– De jó! – csillant fel a szemem. – És te ki leszel?
– Batman.

A tej élet, erő, egészség.

Kampányon nem kell felbuz(d)ulni.

Két moszkvai beszélget.
- Képzeld, Putyin azt mondta a TV-ben, hogy a háborút nem is Ukrajnával vívjuk, hanem a NATO-val.
- Na és hogy állunk?
- Nem túl jól.
Elvesztettünk 45.000 katonát, vagy 200 repülőt, majdnem 2000 tankot, 4000 páncélozott járművet, 15 hajót és 3000 szállító járművet.
- Az nagyon kemény. És mi a helyzet a NATO-nál?
- A NATO még nincs ott...

"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa

Amikor a hulla alatt pénz van, az tetemes összeg? 🤔

Bélának születésnapja van. Az asszony, hogy meglepje, elviszi a város legjobb sztriptízbárjába.
Ahogy odaérnek a biztonsági őr már jóelőre köszönti:
- Szervusz Béla!
Az asszony érthetően mérges lesz. De a férj nyugtatja:
-Ő Sanyi, együtt focizunk.
Az asszony megnyugszik. Haladnak befelé ahol a csapos köszönti Bélát:
- Szia Béla a szokásos jöhet?
Az asszony nem lát a dühtől, Béla csitítja:
- Hiszen Ő Tomi, együtt csocsózunk, és hát tudod, néha iszunk is...
Az asszony már kezd megbékélni amikor jön a sztriptíztáncos csaj:
- Ó Béla ma is mehet egy szekszi öltánc?
Az asszony ekkor megragadja Bélát és kiviharzanak az utcára. Bepattannak az ott várakozó taxiba. Mire a taxis hátrafordul:
- Te Béla ma jó korán végeztél, és látom elég rusnyát sikerült kifogni. A szokásos Motelbe mehetünk?

Béla temetése holnap 18 órakor lesz a Kerepesi úti Köztemetőben...
🤣🤪

'' Az élet egyszerű. Döntéseket hozol és nem nézel vissza.'' // Tomorrow's just your future yesterday!

- Mit csinálsz errefelé Béla?
- Látod ott azt a szőke nőt?
- Aki éppen rágyújt? Igen, látom.
- Képtelen vagyok lerázni. Már lassan egy órája megy előttem!

Mi a közös az elektromos autó és a hasmenés között?
Nem biztos, hogy kibírod vele hazáig

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: - Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat!
Gyerek: - Sünit, sünit!
Apa: - Sünit az anyád picsájába!
Anya: - Vedd ki, vedd ki!

Life is too short to drive boring cars. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Szakmai kérdésekkel NE PRIVÁTBAN keress, annak a fórumon a helye! Köszönöm!

Egy idős nénike megszólít egy férfit a postán:
- Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot? Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
- Persze - egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
- Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
- Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért..."

Leszoktam a húsevésről, mert drága. Hát a zöldség is drága lett. Gondoltam, rászokok a fényevésre. Erre megjött a villanyszámla.

A tej élet, erő, egészség.

Az UV-t tegye a tányér szélére!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Egy férfi a drogériában:
- Kisasszony, mit tud ajánlani a maradék hajam megőrzésére?
- Uram, ezt a gyönyörű díszdobozt ajánlanám...

rá kell szokni a fényevőknek is a gyorskajára: ki kell állni a vasút, vagy autópálya mellé este és várni türelemmel apró adagokban jön, nehogy megártson

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán.
Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:
- Foglalkozása?
- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.
A bírónak felcsillan a szeme:
- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.
Odafordul a teremszolgákhoz:
- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"

"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa

Végezetül annak a fiatalembernek a története, aki egy mexikói barangolás után egy helyi étteremben volt.
Miközben a tequiláját kortyolgatta, észrevette, hogy a szomszéd asztalnál egy sistergő, pompás kinézetű tálat szolgálnak fel.Jól nézett ki.Jó illata volt.Megkérdezte a pincértől:
"Mi az, amit épp felszolgáltál?
"A pincér így válaszolt: "Ah senor, kiváló ízlésed van! Azok a bika heréi a ma reggeli bikaviadalról. Egy ínyencség!
"A látogató, bár pillanatnyilag megijedt, azt mondta: "Mi a fene, nyaralok idelent! Hozz nekem egy adagot! "
A pincér így válaszolt: „Nagyon sajnálom, senor. Naponta csak egy adag van, mert minden reggel csak egy bikaviadal van. Ha holnap korán jössz és leadod a rendelésed, biztosan félretesszük neked ezt a finomságot!
"Másnap reggel a férfi visszatért, leadta a rendelését, majd este felszolgálták a nap egyetlen különleges finomságát. Néhány falat után, és a tálcája tartalmát megvizsgálva odahívta a pincért, és azt mondta: "Ez finom, de sokkal kisebb, mint amiket tegnap láttam felszolgálni!
"A pincér vállat vont, és így válaszolt: „Si, Senor. Néha a bika nyer. "

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Gémerekről őszintén.

1. miért olyan zaklatott a pc-s játék
– mert nem volt hajlandó kon(s)zolidálódni

2. hogy hívják a kínai játékost, aki jobb multiban, mint t
– ki-chi ping

3. egy diablo rajongó meghal, majd a pokolra jut. egy héttel később a sátán dörömböl isten ajtajá
– te mégis milyen őrültet küldtél hozzánk? felforgatta az összes üstöt, kinyírta az összes démonomat, most meg össze-vissza rohangál, és azt üvöltözi, hogy “hol a következő pálya?!

4. mi a közös egy rommá plasztikázott modellben és egy gamerbe
– mindketten alig várják, hogy kipróbálják az új skint, amit vettek

5. miért fájdul meg nagyon egy konzolos játékos feje egy képkiállításo
– túl sok a képkocka per másodperc

6. hogy hívják a gamer ökölvívó
– x-boxer

7. hogyan hívják az orosz számítógép hálózato
– nyetwork

8. hány fortnite és warzone játékos kell egy villanykörte kicseréléséhe
– egy se, mert a multit nem lehet megállítani

9. hogy hívják a nyilvános helyen összegyűlő gamereke
– ritka csodának

10. hogy csalja meg egy gamer lány a párjá
– r1, r2, l1 , x, balra, le, jobbra, fel, balra, kör, kör, négyze

11. mit mondott a játékos, amikor megtudta, hogy a koronavírus-járvány miatt hetekre otthon kell maradni
– hol a csapda

12. két elit játékos találkozi
– egyik: wow-ozol? lol
– másik: te meg lol-ozol? wow

13. a játékosok és a szervkereskedők bizonyos szempontból hasonlítanak egymásr
– mindketten ládákat fosztogatnak, remélve, hogy ritka zsákmányt találnak, amit később eladhatnak

14. mi a különbség egy gamer és egy bögre forró víz közöt
– a bögre forró víz nem lesz mérges, ha megfilterezed

15. az ördög felhívja isten irodáját, és könyörö
…”kérlek isten, valami játékos jelent meg a pokolban, és mielőtt elmagyarázhattuk volna neki, hogy mi folyik itt, azt kiáltotta, hogy “doom!”, és elkezdett lövöldözni mindenkire

isten elgondolkodik egy kicsit, majd végül úgy dönt, hogy mivel a játékos ennyire elszántan véget akar vetni a gonoszoknak, talán mégiscsak jó, ezért inkább befogadja őt a mennyországb

a játékos egy darabig csak pislog, nézi a körülötte lebegő angyalokat, hallgatja az éteri hárfazenét, majd hirtelen eldobja a fegyvereket, és felcsavarja a láncfűrészt. – “bónusz szint feloldva

16. jézus tuti, hogy gamer vol
… respawnolt, aztán szintet lépett

17. egy átlagos gamer miért nem megy kiránduln
– mert utál kempingezni

18. mit gondol egy gamer a valóságró
– király a grafikája, de borzalmas a játékmenet

19. mért nem megy át a gamer az útteste
– mert nem jár érte xp

20. egy művész, egy ügyvéd és egy játékos a szeretőkről beszélgetne
– a művész a szenvedélyről mesél, az izgalomról, ami a felfedezés örömével jár
– az ügyvéd a nehézségekre figyelmeztet. bűntudathoz, váláshoz, anyagi csődhöz vezethet. nem éri meg. túl sok a kockázat
– a játékos erre azt mondja: “ez a legjobb dolog, ami valaha történt velem. a feleségem azt hiszi, hogy a szeretőmmel vagyok. a szeretőm azt hiszi, a feleségemmel vagyok otthon. közben egész éjjel játszhatok!

21. a videojátékok azért nagyszerűek, mert megteheted bennük azt, amit a valóságban ne
– a simsben például van munkám, saját házam és pénzem

22. miért szakított a gamer srác a barátnőjéve
– nem voltak egy szinten

23. mi a közös a hegymászóban és egy gamerbe
– mindketten félnek a fall damage-től

24. a barátnőm szakított velem, mert szerinte túl sokat játszo
-… várjunk, nekem volt barátnőm

25. mi a közös a nyugdíjasokban és a gamerekbe
– mindkettő azt hiszi, hogy az ő generációja volt a legjobb

26. a lakótársam tegnap este játszott, majd mikor meghalt, idegességében összetörte a billentyűzeté
– határozottan elvesztette az irányítást

27. miért nem játszik mike tyson playstationö
– mert ő ex-boxos

28. miért ment át az úton az e
– a következő dlc-ből megtudod

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

találtam:

Szeretném látni ahogy a számlálóbiztos bekopog abba a szabolcsi házba, ahova 340-en vannak bejelentve.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
– Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
– Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
– Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
– Nem, engem Mózesnek hívnak.
– De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
– Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

- 5 kiló krumplit szeretnék, de attól félek nem bírom el - mondja egy idős asszony a zöldségesnek.
- Dehogynem, majd ügyesen mérem meg!

Kohn és Grün megy a sivatagban, Kohn talál egy darab sz*rt:
- Ha megeszed ezt a sz*rt adok 100 dollárt.
Grün hosszasan gondolkodik majd megeszi, mennek tovább majd ő is talál egy darab sz*rt.
- Ha megeszed kapsz 100 dollárt.
Kohn gondolkodik majd megeszi.
Grün a homlokára csap majd megszólal:
- Figyelj Kohn! Mind a ketten megettünk egy darab sz*rt de ugyanúgy a pénzünknél vagyunk, ugyanott vagyunk ahonnan elindultunk.
Kohn válaszol:
- Ez igaz de legalább volt forgalmunk.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.

Ma olyan rossz napom volt, amikor meglátott egy csöves az Auchan parkolójában, adott egy cigit és pár százast, végül megveregette a vállam.

"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa

- Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.