Hirdetés
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- mefistofeles: Az elhízás nem akaratgyengeség!
- MasterDeeJay: Comet lake (10gen) és DDR3 - mert ilyet is lehet!
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- total90: SSD és HDD árak 2026-ban – most kell vásárolni, vagy várni 2028-ig?
- sziku69: Szólánc.
- Luck Dragon: Alza kuponok – aktuális kedvezmények, tippek és tapasztalatok (külön igényre)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
H-Zol
őstag
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart.
Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.Néni bemegy a fürdőbe, hogy
kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére
majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a
szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketén.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát azt akit te hordágyon hozol !!
-
H-Zol
őstag
Egy idös házaspár abba a szállodába ünnepli az 50. házassági évforduloját ahol a nászéjszakát tartották.
A feleség igy áradozik:
-Jaj drágám még mindig olyan forroságot érzek a szivemkörül mint 50 évvel ezelöt
Mire a férj rá förmed:
-Persze te hülye, mert bele lóg a csöcsöd a levesbe! -
H-Zol
őstag
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak,
hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá
és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma
fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni !!
-
H-Zol
őstag
Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember.
Pistike eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett... -
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdőre vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellet, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a kurva anyád!" -
H-Zol
őstag
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap
a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon
ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte! -
H-Zol
őstag
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig
lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi
vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az
orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal. -
#17589
BlackmMmDog
senior tag
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató! -
H-Zol
őstag
Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? - kérdezi a haverja.
- El tudod kepzelni, hogy ez a világ legjobb golflabdája?
- Miért?
- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...
- És hol szerezted???
- Találtam. -
-
H-Zol
őstag
Fiatal lány bemutkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás. Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, de hát ebéd közben mégsem mehet ki a WC-re, illetlenség lenne...
Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy "galambot". Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvőkutyára:
- Morzsi!
A lány hálásan néz leendő rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot.
Mire a papa határozottabban szól a kutyára:
-Ejnye, Morzsi!!
A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após dühösen ráripakodik a kutyára:
-Morzsi, menj már onnan, mer' a végén még rád fog szarni !!! -
H-Zol
őstag
Ez jó volt
Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre.
Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten
rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette:- A nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Tibi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Tibi arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt.
A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Tibit:
- Tibikém, megdugnád a gorillát 100.000 forintért?
Tibi gondolkozott erősen, majd kijelentette, még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel.
Egy: csókolózni, aztat meg mán nem fogok vele!
Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mert nem
akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Tibikém, mi a harmadik?
- A harmadik..., nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg
összeszedem azt a száz rongyot! -
Mr. Y
őstag
Saját mű, valós események alapján:
Ismered azt a pillanatot.
Az a szent, töredékmásodperces időablak, amikor a lábad beleakad a mozdíthatatlan, passzív-agresszív küszöbbe, és az univerzum csendben hátradől:
„Na. Most figyelj.”
Az első botlás még csak egy figyelmeztetés.
A fizika udvarias köhintése.
De az agyad — ez a túlbuzgó, pánikra optimalizált vezérlőegység — azonnal kiadja a parancsot:VÉSZHELYZET. MAXIMÁLIS ELŐRELÉPÉS. MINDEN ERŐFORRÁST A MÁSODIK LÁBBA!
És ekkor történik meg az emberiség egyik legnagyobb, mégis legfeleslegesebb gyorsulási kísérlete.
A másik lábad 0-ról rakétafokozatra kapcsol.
Nem lép.
Nem korrigál.
TÁMAD.
Teljes erőbedobással, izomból, lélekből, családi büszkeséggel.Majd…
ugyanabba a redvás szarba beleakad.És itt indul a 4 fázisú láncreakció, amelyet a tudomány csak így ismer:
„Elbaszott Egyensúlyi Dominóeffektus.”
- Gyakorlatilag teljes erőbedobással teliberugod azt a nyomorult küszöböt, mintha személyes sértés lenne.
A küszöb természetesen nem reagál.
Ő már látott ilyet.- Az impulzusod most már nem előrelépés, hanem ballisztikus pálya.
Az egyensúlyod beadja a felmondását.
A tömegközéppontod előremenekül.
A felsőtested elegánsan, de menthetetlenül előre dől.
A világ lelassul.- A célkereszt ráfókuszál az eredeti úticélra:
az előtted békésen várakozó pisoárra.- És ott, abban a fenséges, tragikus csúcspontban megszületik a felismerés:
„Nem csak el fogok esni.
Én most konkrétan keresztül fogom harapni a kerámiát.”
Az idő megnyúlik.
Az agy narrál:
„Ez fájni fog.”
„Ez nagyon fájni fog.”
„Miért nem maradtam otthon?”
„Miért van küszöb egyáltalán?”És az egész mindössze 0,8 másodperc alatt zajlik le.
De érzelmileg egy komplett trilógia.A legszebb az egészben, hogy a küszöb végig rezzenéstelen.
Nincs káröröm.
Nincs bocsánatkérés.
Csak a néma üzenet:„Vigyázni kellett volna, hogy hova lépsz.”
És te ott állsz — vagy épp nem állsz — és megérted:
Az ember nem a gravitáció ellen harcol.
Hanem a saját túlkompenzáló reflexei ellen. -
H-Zol
őstag
Magas kiüntetésben részesül az idős tudós. A riporter interjút akar vele készíteni, de csak a jóval fiatalabb feleségét találja otthon. Az asszony kedvesen leülteti, itallal, kávéval kínálja az újságírót, aki zavarában dícsérni kezdi a tudóst.
- Asszonyom, az ön férje... az ön férje mindent tud!
- Pszt! - szakítja félbe az asszony - még csak nem is gyanakszik!!! -
H-Zol
őstag
Bemegy felvételizni a jelölt a rendõriskolába. Megkapja az elsõ kérdést:
- Mennyi egy meg egy?
- 11! - vágja rá egybõl.
- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következõ feladat: nevezzen meg két napot!
- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntõ kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
- Ezt sajnos nem tudom.
- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tõle:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak! -
H-Zol
őstag
Nyaraláson voltam, és ellátogattam egy kaszinóba, félkarú rablóval játszani, de nem voltam benne biztos, hogyan működik a gép.
- Elnézést ? kérdeztem a kaszinó alkalmazottját. - Ez hogyan működik?
A dolgozó megmutatta, hol kell bedobni a pénzt, hogyan kell megrántani a kart.
- És a pénz hol jön ki? ? kérdeztem.
Erre elmosolyodott, és egy másik fal felé intett:
- Rendszerint a pénzkiadó automatából. -
H-Zol
őstag
A szőke nő megneszeli, hogy a barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
- Ne tedd kérlek! - kiáltja a barátja.
Mire a szöszi:
- Csönd legyen! Te leszel a következő! -
H-Zol
őstag
Pasi áll az óra alatt, csokorral a kezében. Arra repül egy madár, és lesz@rja a bal vállát. Pasi letörli.
Fél óra múlva:
Pasi kissé hervadt csokorral áll az óra alatt, madár jön, és ismét....... Pasi letörli.
Újabb fél óra:
Pasi abszólút hervadt csokorral áll az óra alatt. Madár jön, lesz@rja a bal vállát, majd odaszáll a jobb vállára, és a fülébe súgja:
- Ja még azt is üzeni, hogy nem jön el. -
H-Zol
őstag
Szeretné tudni a szőke nő, hogy mitől kergülnek meg a marhák falun, honnan a kór.Leutazik vidékre,s az első parasztól meg is kérdi.
-Adok egy tippet, így a paraszt.
A bika egy évben egy tehenet egyszer hág meg!
És mi van ezzel akkor?
-Adok egy tippet: mi falun naponta kétszer fejjük meg a tehenet.
-Jó,jó de, hogy kerül ide a kerge kor mégis? -kérdi a szőke.
-Na hölgyem figyeljen, ha én magának naponta kétszer negyed órát markolásznám a csöcseit és egy évben csak egyszer dugnám meg, akkor maga nem bolondulna meg?! -
Riport
- Jó napot kívánok, mi a véleménye a munkahelyi szexről?
- Semmi. Elsősorban nős vagyok, másodsorban harmatgyenge a kínálat.
- Melyik cégnél dolgozik?
- Home office-ban vagyok. -
H-Zol
őstag
A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, nem tud semmit.
Azt mondja neki a professzor:
- Hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja és büszkén mondja...
- 18, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
- Sajnos, ebből pótvizsga lesz.
Következő héten jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés kegyelem kettest.
Megszámolja, 18 égő van.
Azt mondja:
- 19, professzor úr.
- Hát,sajnálom, én most nem hoztam magammal.
- Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen. -
H-Zol
őstag
Zsebtolvajt állítanak elő az őrszobára.
- Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a levéltárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! - ordít rá a delikvensre az ügyeletes. - Láthatta, hogy ez idegen tárca!
- A tárca igen. De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek! -
H-Zol
őstag
Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- 10 tekercset.
A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
- Nahát! Nekem is! -
H-Zol
őstag
Idõsödõ házaspár elhatározza, hogy felvilágosítják gyerekeiket. Elõször behívják a nagyobbat, és hosszasan taglalják a méhek és a madarak szaporodását, majd rátérnek az emberi anatómiára.
Mikor minden szempontból alaposan körbejárták a témát, szólnak a fiúnak, hogy küldje be a kisöccsét.
A srác odamegy az öccshöz és mondja neki:
- Na, menj be apuékhoz, mondani akarnak valamit!
- Mit akarnak mondani? - kérdi a kicsi.
- Emlékszel mit csinált a bébiszitter meg a barátja a múlt héten a nappaliban?
- Igen.
- Na, csak annyit akarnak mondani, hogy a méhek meg a madarak is úgy csinálják! -
H-Zol
őstag
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is. -
A Szovjetunióban egy ember autót akar venni... Bemegy az illetékeshez, és kér egy kocsit. A tisztviselő így válaszol:
– Tudja, hogy tízéves várólista van?
– Tudom - feleli az ember, majd némi hezitálás után beleegyezik a vásárlásba.
Előre kifizeti a teljes vételárat, majd mielőtt távozna, megkérdezi:
– Délelőtt vagy délután jöhetek a kocsiért?
– Ember, tíz év múlva lesz! Mit számít az? – hőköl vissza az eladó.
– Csak mert a vízvezetékszerelő délelőttre ígérte magát... -
Weareus
addikt
Egy öltönyös férfi odamegy egy birkapásztorhoz, aki legelteti a nyáját:
- Bátyám, én birkaszakértő vagyok, fogadjunk egy birkába, hogy pár perc alatt megszámolom és megmondom, pontosan hány birkája van!
Az öreg felvonja a szemöldökét, majd így szól:
- Nem bánom!
A férfi elővesz egy telefont, telefonál, majd kisvártatva drónok jelennek meg az égen, újabb pár pillanat múlva pittyeg a telefonja, ránéz, majd diadalittasan így szól:
- Önnek 6423 birkája van!
- Ez így van, nyertél!
Erre a fickó hóna alá is csap egyet az állatok közül, majd el akar nyargalni, de a pásztor utánaszól:
- Birkaszakértő az apád f@sz@!
- A kutyámat meg azonnal hozd vissza!!! -
H-Zol
őstag
Pasas betér a presszóba, rendel egy korsó sört. A csapos kitölti, ám ahogy nyúl érte, a pult mögül egy majom ugrik elő, felpattan és belemártogatja a golyóit a sörbe. A pasas dühösen rászól a csaposra:
- Ezt így nem iszom meg! Töltsön másikat!
A csapos elnézést kér és kitölt egy másikat, de a majom gyorsan ezt is elintézi. A pasas őrjöng:
- Miért nem vágják ki ezt a majmot innen?
- Nézze, mi nem tehetünk róla, leszerződtettünk egy zongoristát, övé a majom, vele kellene ezt megbeszélni.
A pasas odamegy a zongoristához:
- Tudja azt, hogy a majom belemártogatja a sörbe a golyóit?
- Sajnos nem tudom, de ha eldúdolja, szívesen megpróbálom .... -
H-Zol
őstag
Kovács egyik reggel a konyhaasztal mellett üldögélve az újságot lapozgatta. Egy cikket olvasott, ami arról szólt, hogy egy gyönyörű színésznő férjhez megy egy futballistához, akinek köztudottan nem sok értelem szorult a fejébe. Kovács felháborodva mondja a feleségének:
- Nem értem, miért mindig a legnagyobb balfácánok veszik feleségül a legjobb nőket!
Erre a felesége mosolyogva rápillant:
- Ó, köszönöm, drágám! -
H-Zol
őstag
Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendőrre:
- Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!
- Hát nem hajtóvadászatra jöttünk? -
H-Zol
őstag
A férj halála után a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel:
"Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt. Gyászolja szerető családja."
Kérdi az anyja:
- De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?
- Gondoltam jól megijesztem a szeretőjét! -
H-Zol
őstag
Egy nő elveszti a táskáját vásárlás közben. Másnap, amikor már lemondott róla, csengetnek. Amikor kinyitja az ajtót, egy fiút lát a kezében az elveszett táskával. Gyorsan kinyitja a táskát, és megkeresi a pénztárcáját. Gyorsan átszámolja a pénzt, majd a homlokát ráncolva mondja a megtalálónak:
- Érekes, amikor elvesztettem, akkor egy 20 dolláros volt benne, most meg 20 darab 1 dolláros...
A fiú mosolyogva:
- Igen, ez így igaz, de a múltkor, amikor valakinek megtaláltam a tárcáját, nem volt nála apró, hogy megjutalmazzon! -
Weareus
addikt
Nem vicc, inkább monológ:
A minap ezt olvastam egy xyz nevű étrendkiegészítő készítményen az ajánlásban:
"A nők jó közérzetéért"Hát nem csoda, összetétel: tökmagolaj, vörös here kivonat, tökmag kivonat.
Aki férfiként viszont hüvelyesre vágyik, annak nehogy a csicseriborsó jusson, mert az cserfes kissé...
Btw a borsóról jut eszembe: a borsó borból és sóból készülő, korszerű, falra hányható élelmiszer, asszem.
-
H-Zol
őstag
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel.
Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy buliban, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat... -
#17536
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
"Egy életre elegem lett a munkahelyi szexből!" - Sándor, birkapásztor
-
H-Zol
őstag
Egy hullafáradt üzletember 2 nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Kérem találjon ki valamit, nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni -
H-Zol
őstag
válasz
Weareus
#17533
üzenetére
Ez jó volt
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendõrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom. -
H-Zol
őstag
Kezdő ingatlanügynök megköti élete első üzletét, azonban kisvártatva lógó orral megybe a főnökéhez.
- Főnök,baj van! Nemrég eladtam egy telket, de az ügyfél tajtékzik, mert az árvízelöntötte az egészet. Adjam neki vissza a pénzt?
- Megőrült?- kérdi a főnök. - Dehogy adja vissza a pénzt, inkább most azonnal adjon elneki egy lakóhajót !! -
-
Móricka egész nap csak azt hallja, politika, politika, politika. De nem érti, mi a politika.
Elmegy a rabbihoz, megkérdezi. Na, figyelj fiam, elmagyarázom. Eljön hozzám a gyereket váró Grünné és megkérdezi, hogy fia lesz, vagy lánya. Mondom neki, hogy fiú, de amikor elmegy, a nagykönyvbe beírom, hogy lány lesz.
Ha fiú lesz, Grünné örül, eljön megköszönni, még ajándékot is hoz.
Ha lánya lesz eljön reklamálni. Ekkor azt mondom neki: Nézze Grünné az már régen volt, nem emlékszem pontosan, de nézzük meg a nagykönyvben. Hát látja itt az áll, hogy lány.
Hát fiam, pont ilyen a politika. -
H-Zol
őstag
Két bolha beszélget egymással. Az egyiknek szép arca van, nyugodt, a másiknak kiszáradt a bőre, ráncos, fáradt. Mondja a nyugodt arcú a másiknak:
- Te nem is tudod, hogyan és hol kell meghúzódni?
- Mindig rosszul járok, vagy kiráznak, vagy kidobnak.
- Na, elmondom mit kell tenned: keresel egy jó nőt, felugrassz a lábszárára, majd lassan, óvatosan mászol felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredsz.
Másnap a találkozásnál a peches bolha reszket, fázik és még rosszabbul néz ki.
- Nem azt csináltad, amit tanácsoltam?
- Dehogynem!
- És?
- Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 160-nal száguldott. -
H-Zol
őstag
Bemegy egy vevő egy boltba, amely kizárólag trombitát és vadászpuskákat árul, és megkérdi az eladót:
- Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja?
- Hogy érti ezt? - kérdi az eladó.
- Arra gondoltam, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem? Melyikből fogy a több?
- Egyformán viszik mindkettőt - mondja az eladó. - Ahányszor eladunk egy trombitát, hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve... -
#17524
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Akinek jól működik az alkalmazása, annak az appja f@sz@!
-
H-Zol
őstag
Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
- Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak? -
H-Zol
őstag
A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.
A pap:
- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém. -
H-Zol
őstag
Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
H-Zol
őstag
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről.
Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg.
- Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom – mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos… Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni. -
#17516
PELLE
tag
BlackmMmDog
#17510
PELLE
tag
válasz
BlackmMmDog
#17510
üzenetére
A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, és gyakran esett a hó is.
...de a tücsök elment melegebb éghajlatra és ott is henyélt meg muzsikált. -
H-Zol
őstag
Egy szőke nő fekszik a férje mellett a hálószobában. Próbálnak aludni, de a szomszéd kutyája egyfolytában ugat. Felül az asszony az ágyban:
- Ez az átkozott kutya már egy órája ugat! Én ezt nem tűröm tovább!
Azzal kiugrik az ágyból és lerohan. Kis idő múlva visszajön. Kérdezi tőle a férje:
- Mit csináltál a kutyával? Még mindig ugat.
- Áthoztam a mi kertünkbe. Majd meglátjuk, ők mit szólnak, ha nálunk ugat a kutya! -
H-Zol
őstag
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlõ mögé dugva.
Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:
"Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le." -
#17510
BlackmMmDog
senior tag
A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, és gyakran esett a hó is. Meg is döglött mind a kettő.
-
H-Zol
őstag
Így mégjobb
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot! -
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő.
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es! -
#17507
H-Zol
őstag
macilaci78
#17506
H-Zol
őstag
válasz
macilaci78
#17506
üzenetére
Gubanc
A király fényes jelmezbált rendez. Az egyik testőrtiszt nem bír ellenállni a kísértésnek és belecsíp az egyik jelmezes hölgy hátsójába. A következő pillanatban a királynéval néz farkasszemet:
- Felség! Ha lelke is olyan kemény, mint a feneke, akkor elvesztem! -
H-Zol
őstag
Egy kereskedelmi társaság fogyokúrás hirdetést ad fel egy újságban. Egy kövér ember elolvassa, s elhatározza,hogy megpróbálkozik a dologgal. Elmegy a kijelölt helyre, kifizeti a díjat, s bemegy egy üres terembe. Egy kis idő mulva bejön a szobába egy nagyon csinos meztelen nő, nyakában egy táblával: "Ha elkapsz a tied leszek!"
Több sem kell a pasinak elkezdi kergetni a nőt a szobában. Már az első nap után lead 2 kg-t. Másnap újra elmegy. S most a szobába egy még csinosabb nő jön be szintén meztelenül, nyakában a táblával. Kergeti, de nem fogja meg. Este elhatározza, hogy bármi is legyen, holnap el fogja kapni.
El is megy harmadnap is, amikor bejön egy nagydarab néger pasi, a nyakában egy táblával: "Ha elkaplak, az enyém leszel!" -
H-Zol
őstag
Aktuális
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagy ritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- BESZÁMÍTÁS! HP Elitedesk 800 G4 SFF brand számítógép - i5 8500 16GB DDR4 256GB SSD UHD630 250W WIN11
- Apple iPhone XR 64GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- iPhone 13 mini 128GB Green -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4052, 94% Akkumulátor
- DELL Latitude 5285 (Tablet)FHD, 2 az 1 ben, 12.3",i7-7600U,16GB DDR4, 256GB SSD, WIN11
- BESZÁMÍTÁS! ASRock A520M R5 5500 8GB DDR4 250GB SSD GTX 1050 Ti 4GB Sharkoon RGB Slider 400W
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest