Hirdetés
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
H-Zol
senior tag
A Bunkó Kismalacsétál az erdőben.
Egyszer csak ott terem a Jótündér:
- Bunkó Kismalac!
Teljesítem 3 kívánságodat.
- Jóvvan no.
Akkó legyen nekem 800.000.000 pénzem.
Ottterem előtte az a temérdek pénz, amit szeretettvolna...
- Akkóóó... verjé abba a fába ottanegy szöget, de úgy, hogy SENKI ne tugggggya kihúzni!!!
Máris ott terem aszög a fa törzsében, hiszen ezt akarta a Bunkó Kismalac...
- És mosthúzd ki!!! -
Nem konkrétan vicc, de mostanában olyan spameket kapok, hogy szakadok a röhögéstől - hátha másnak is tetszik.
Szóval ma "bejelentkezett" valaki, aki vmilyen startupnak a CEO-jaként mutatkozott be, és abban kérte a támogatásomat, hogy egy 56 milliárd USDs piacot "diszruptáljunk". A hatalmas terv nem más, mint növények rendelése online
"We put all our politicians in prison as soon as they're elected." "Why?" "It saves time."
-
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy drága húgom?
- Itt vagyok bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany?"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
syberia
veterán
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem látom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.https://howbad.info/
-
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
- Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- ???
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok."Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
H-Zol
senior tag
válasz
Dluinet
#16655
üzenetére
Ez nagyon jó volt
, nem olvastam még !Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendőrre:
- Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!
- Hát nem hajtóvadászatra jöttünk? -
válasz
Dluinet
#16653
üzenetére
ugyanennek a másik verziója:
Haldoklik az öreg, vak zsidó. Reszkető hangon keresi a családja tagjait:
- Sára lányom, itt vagy?
- Itt vagyok, apám.
- És te, Móric fiam?
- Itt ülök melletted.
- És te, Zálikám, kedves feleségem?
- Én is itt állok az ágyad mellett.
Az öreg felül az ágyon:
- Akkor ki van a boltban?istálló? gazemberség? hupákolás?
-
Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát."Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
H-Zol
senior tag
Pista bácsi és Józsi bácsi a nemi életükről beszélget. Azt mondja Pista bácsi:
- Komám, én már sajnos nem vagyok a régi. Örülök, ha havonta egyszer képes vagyok a feleségemet elkapni.
- Velem nincs semmi baj. Hetente kétszer-háromszor simán összejön a dolog.
- És hogy csinálod?
- Van egy titkom. Minden nap megeszek egy kiló rozskenyeret, ettől aztán olyan fickós leszek, hogy még a legyet is röptében...
Pista bácsi teljesen felvillanyozódik, és már rohan is a pékségbe:
- Kérem az összes rozskenyeret, ami csak a boltban van!
Az eladó kicsit furcsán néz rá, de azért előszedi az összes rozskenyeret. Megkérdi a vevőtől:
- Egészben kéri, vagy szeletelve?
- Mi a különbség?
- Igazából semmi, de ha felszeletelem, akkor hamarabb megkeményedik.
Erre Pista bácsi felkiált:
- Hogy lehet, hogy csak én nem tudtam róla eddig?
-
BITBOYS
addikt
Két fazon iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában.
Az egyik azt mondja: -Tudtad hogy itt akkora a turbolencia hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene?
Másik: -Ezt nem hiszem el! Mutasd meg!
A csávó feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba.
Másik: -Ezt ki kell próbálnom… kiugrik, lezuhan, meghal.
A pultos odaszól: -Superman, te mekkora geci vagy ha iszol! -
A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.
A tolvaj meglepődve megkérdi:
- Hú, ez itt a Big Brother?
Mire a nyomozó:
- Nem tesó, ez a Való világ!"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
Tegnap este belefogtam a sok folyadék diétába és sokat mozogtam: Megittam 2 liter bort, és legurultam a lépcsőn.
A tej élet, erő, egészség.
-
Mr. Y
őstag
Szakmák hivatalos megnevezése
1. Kurva - Szerelmi szakmunkás
2. Talicskatoló - Egynyomtávú kézierőgép-kezelő technikus
3. Takarítónő - Higiéniai előadó
4. Ablakmosó - Siküveg restaurátor
5. Lángosos - Tésztafeszítő kisiparos
6. Kukás - Aktív környezetvédő
7. Kurva - Vágykielégítő szociális munkás
8. Bankrabló - Banktechnikai szakember
9. Borkóstoló - Szeszesital érzékelő és osztályozó
10. Ablakmosó - Síküveg teknikus
11. Takarítónő - Fertőtlenítő technikus
12. Gondnok - Háztömb manager
13. Pizzafutár - Élelmezési és logisztikai szakember
14. Hólapátoló - Street manager
15. Biztonsági Őr - Szelekciós szakember
16. Portás - Beléptetési manager
17. Takarítónő - Tisztaságügyi menedzser
18. Ács - Tetőszerkezeti menedzser
19. Asztalos - Faipari technikus
20. Portás - Front door manager
21. Autószerelő - Gépjárműtechnikai szerelő
22. Takarítónő - Épülettisztasági előadó
23. Sofőr - Kormánykerék-igazgató
24. Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferrens
25. Rakodómunkás - Átviteli technikus
26. Traktoros - Növényápoló és termelő gépészmérnök
27. Varrónő - Rongyhegesztő
28. Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser
29. Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
30. Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
31. Használtruha kereskedő - Second hand shop director
32. Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
33. Gazember - Politikus
34. Guberáló - Hulladékanyag-hasznosításimagánvállalkozó
35. Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
36. Portás - Entrance kontrolling manager
37. Termék-kipakoló - Árufeltöltő
38. Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens
39. Eladó - Értékesítési menedzser
40. Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
41. Traktoros - Talaj forgató
42. Tanuló - Naplopó
43. Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
44. Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
45. Ügynök - Befektetési tanácsadó
46. Bérgyilkos - Humán ügyintéző
47. Rakodó /Packer/ - Átviteltechnikus
48. Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
49. Portás - Humán-eroforrás Input-Output manager
50. Culáger - Építőipari felszolgáló
51. Pornósztár - Szexmester
52. Paraszt - Agrármunkás
53. Személyzetis - Humán erőforrás manager
54. Szódás - Szikvíz termék menedzser
55. Ügynök - Termékmenedzser
56. Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens
57. Teherfuvarozás - Szállítmányozás
58. Raktáros - Logisztikai manager
59. WC-s néni - Anyagcsere managerBut who is watching the guardians?
-
H-Zol
senior tag
Egy programozó megy haza éjjel egykor részegen, a munkahelyéről az albérletébe.
Egyszer csak eléveti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö - mondta a programozó, és zsebretette a békát. A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, akkor visszaváltozom szép királyleánnyá, utána egyszer megdughatsz!
- Hö-hö - mondta a programozó, és ismét zsebretette a békát.
Alig ért haza, a béka megint ficánkolni kezdett a zsebében:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö*
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka? Hö-hö. Az olyan vicces !! -
bandiras2
senior tag
Az ellenségből barátot csinálni legkönyebben egy nekromanta tud.
A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
#16681
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
- Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
- Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz. -
H-Zol
senior tag
Egy 180-al repesztő autóst fog a rendőr. Odamegy az autóhoz, és kiszedi belőle az öltönyös sofőrt:
- na, barátocskám, most aztán nagy bajban van! Szépen bemegyünk az őrsre, és irány a dutyi!
- De biztos úr, meg tudom magyarázni... - próbál védekezni az autós.
- Hagyjuk a süketelést! - dörren rá a rendőr.
Bent az őrszobán aztán bezárja a fiatalembert, meg sem hallgatva annak védekezését. Két óra múlva bemegy hozzá beszélgetni:
- Na, magának aztán nagy szerencséje van! Nemsokára itt lesz a rendőrfőnök. Éppen a lánya esküvőjén van, biztos jókedvében lesz, így maga is megúszhatja valami enyhébb büntetéssel.
- Erre ne fogadjon - mondja letörten a fiatalember. - Én lettem volna a vőlegény -
Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:
- A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva..."Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
H-Zol
senior tag
Kocsmában a pacák lehányja az ingét.
- Atyaisten, hogy mehetek így haza? Az asszony leszedi a fejemet!
- Van egy ötletem. - mondja a barátja - Tegyél be az ing zsebébe egy ötszázast és mondd, hogy én hánytalak le, a pénz a tisztításra van.
- Ez baromi jó ötlet!
Még sokat isznak, történik ez meg az. Emberünket otthon a felesége fogadja:
- Te, büdös disznó, mit csináltál már megint az ingeddel?
- Menyus lehányta, de adott egy ötszázast az ing kitisztítására. Ott van a zsebben.
- De itt egy ezres van!
- Ja, őszintén szólva, bele is szart a nadrágomba.[ Szerkesztve ]
-
H-Zol
senior tag
A középkorú férfinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és robog 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra.
Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök – gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának,
hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és
elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok! -
H-Zol
senior tag
Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.Megfizették és megkérték a szívességre. Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát. Kis gondolkodás után ezt mondja:
-Most pedig fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is! -
bambano
titán
Gorbacsov, Reagan, az amerikai titkosszolgálat főnöke és az orosz biztonsági főnök utaznak Gorbacsov limuzinjában egy látogatáskor, és megnéznek néhány nevezetességet. Odaérnek egy vízeséshez, mire Gorbacsov odaszól az amerikai titkosszolgálat főnökének:
- itt a vízesés, ugorjon bele!
- de uram, nekem van egy feleségem és három gyerekem!
Gorbacsov odaszól az orosz biztonsági főnöknek:
- ugorjon a vízesésbe! és a fickó azonnal beleugrik.
Az amerikai titkosszolga kiugrik az autóból, lemászik a sziklák között, hogy segítsen az orosz kollégájának. Mikor leér, látja, hogy a vizet csavargatja a ruháiból. Megkérdezi:
- te miért ugrottál le?
- mert van egy feleségem és három gyerekem!Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba.
Egy mogorva nő nyit ajtót:
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog.
Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
- Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
- Mi a gond, Pistike? - kérdi a tanárnő.
- Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
H-Zol
senior tag
Parasztbácsi a műszaki boltban:
- Rádiót szeretnék venni!
- Van de csak kombinálva. Magnóval.
- Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van?
- Van, de csak kombinálva. Videomagnóval.
- Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak?
- Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval.
- Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet. Hű - gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már ilyen jól összeismerkedtek!
- Papa - kiált utána - tojása van?
- Van, - szól vissza az öreg - de csak kombinálva. A f@...ommal! -
Weareus
addikt
Wikipédia: - Én mindent tudok!
Google: - Nekem mindenem megvan!
Facebook: - Én mindenkit ismerek!
Internet: - Nélkülem nem értek ti semmit!
Áramszolgáltató: - Csakugyan?Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.
-
Weareus
addikt
- Doktor úr! Segítsen, a feleségem olyan gyerekesen viselkedik!
- Hogy érti ezt? Mondjon egy példát!
- Amikor fürdök a kádban, állandóan bejön és elsüllyeszti a papírhajóimat!Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.
-
H-Zol
senior tag
Idős milliomost faggatnak gazdagságának titkáról.
- Tudják, mikor a nagy gazdasági válság volt, elvesztettem mindenemet. Az utolsó ötcentesemen vettem egy almát, ezt eladtam 10 centért. Ezen már két almát tudtam venni, amit 20 centért adtam el. Estére így sikerült 1 dollár 35 cent tiszta hasznot elérnem.
Ezt csináltam egy hónapig, mikorra már 135 dollár hasznom volt. Aztán hónap végén meghalt a feleségem apja, és örököltem 20 millió dollárt.
Új hozzászólás Aktív témák
- Új Lenovo 13w Yoga x360 Érintős Hajtogatós Laptop Tab 13,3" -40% Ryzen 5 5625U 16/512 WUXGA +Toll
- Leárazva! Új Dell XPS 13 9315 Prémium Érintős Profi Ultrabook 13,4" -60% i7-1250U 16/512 4K+ Iris Xe
- XBOX Series S 512GB, 6 hó garanciával Bp-i üzletből eladó!
- PlayStation 4 Slim 500GB, SW:11.00! gyönyörű szép állapotban, 6 hó teljeskörű garanciával, üzletből!
- PlayStation 4 Slim 500GB Gold Edition, 6 hónap teljes és 1 év SW garanciával üzletből!
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft
Város: Debrecen
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest