- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- bitpork: MOD Júni 28- Augusztus 2- szombat jelen állás szerint.
- Yutani: Yutani Retró Hangkártyái: OAK Mozart Wavetable
- eBay-es kütyük kis pénzért
- bambano: Bambanő háza tája
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
H-Zol
senior tag
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: “Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám”, cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke. -
H-Zol
senior tag
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron feliratot:
"Nyugodjék békében!".
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe aki természetesen azt olvassa:
"Gratulálunk az új otthonodhoz!" -
H-Zol
senior tag
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötõszót, a "valószínûleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínûleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínûleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nõvéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nõvérem a bugyiját, valószínûleg beleszarnak a zongorába.
-
H-Zol
senior tag
Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:
- Jó napot! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.
- Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens.
- Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be. -
"A naked running azt jelenti, amikor telefon nélkül, óra nélkül, GPS nélkül, zene nélkül futsz.
...
Bárcsak tudtam volna ezt egy órával ezelőtt!" -
#17149
Vikthor
nagyúr
macilaci78
#17148
válasz
macilaci78
#17148
üzenetére
Hatalmas!
-
#17148
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Az ,,igényes nő", és az online társkeresés....
-Ez kopasz...
-Ez dagadt...
-Ez mindkettő egyszerre...
-Ez hülye...
-Ez bunkó...
-Ez csak ,,azt" akarja...
-Ez templom egere...
-Ez meg azt hiszi megvehet kilóra!
-Ez szakálllas
-Ennek jobban állna, ha szakáll fedné a képét...
-Ez alacsony...
-Ez túl magas...
-Ennek kívülről látszik mind a két agytekervénye...(hátul a taróján vízszintesen)
-Ez tetszene, de... nős!A fene enné meg! Nincs egy normális pasi?! (....A normális pasik voltaképpen ott vannak körülötte elérhető közelségben, de kapásból elveti a megismerésük lehetőségét mert ... egyik sem ,,OLYAN"... )
Vár.. ...Hátha majd a következő...Öt perc múlva negyven...ès még mindig (már megint) egyedül....Vár....
-Ez sem ,,Olyan".
-Ez sem...meg ez sem...
...
Ötven...Vár...Egyszer aztán ...belép az ajtón egy FÉRFI. Egy ,,O L Y A N" FÉRFI! Egy FÉRFI, aki teljesen más mint a többi! Akit egyáltalán nem érdekel a nő külső megjelenése, de mindenre kíváncsi ami a bensőjében rejtőzik! Aki amikor vele van, csak rá figyel, akit ekkkor semmi más nem érdekel! (Pont ilyenre vágyott egész életében!)...
A férfi némán a nőhöz lép.....A szavak ebben a helyzetben teljesen feleslegesek. E pillanatban a nő moccanni, mukkanni, de még levegőt venni sem tud. A férfi megérinti... Érintése nyomán a nő azonnal megnyílik e különleges férfi előtt! Megnyílik, mint azelőtt soha senki előtt sem!Nem maradnak titkai...Ez a férfi a veséjébe lát, sőt(!) ... azt is látja ami a fejében van!.....Micsoda férfi!!!!!.....Megérinti a szívét!De igazán .... mint korábban még soha senki!!!!Óóóh!...mit megérinti!....a tenyerén hordozza!!!.......... Majd....néhány perccel később...........Visszateszi a szívet oda, ahonnan kivette.
Lehúzza kesztyűjét és a ,,veszélyes biológiai hulladék" feliratú gyűjőedénybe hajítja. Amíg asszisztense összeférceli a testet és leslagolja az asztalt, addig a férfi aki a n n y i r a m á s mint a többi, ..... megírja a boncolási jegyzőkönyvet.Érdemes várni! Eljön!! ..... Ez egészen biztos! ....
-
H-Zol
senior tag
Többszörös milliárdos anyósa eltűnik. Három hétig hírét sem hallják, a negyediken megszólal a telefon:
- Uram, az anyósa a fogságunkban van! - jelentik az emberrablók - Tíz millióért visszaadjuk!
A válasz kapásból:
- Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! -
H-Zol
senior tag
Az angol lord bemutatja a birtokát a francia ismerősének:
- Ez itt a golfpályám.
- És milyen gyakran használja?
- Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam.
Mennek tovább.
- Ez itt az istállóm.
- És gyakran lovagol?
- Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam.
Mennek tovább, jön szembe egy fiatal srác.
- Ez itt a fiam.
- Gondolom, egy szem gyerek. -
H-Zol
senior tag
Az irodában az egyik alkalmazott hívja az operátort:
- Kérem, segítsen. Amikor be akarok lépni a programba, beírom a jelszavamat, és csak öt csillag jelenik meg a képernyőn...
- Ez azért van, hogy ha valaki maga mögött áll, ne olvashassa el a jelszavát.
- Jó, jó, de akkor is ez jelenik meg, ha éppen nem áll mögöttem senki !!
-
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam... -
H-Zol
senior tag
Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz egy kis jégkrémet?
- Persze, de nem olvadt meg, mire hazahoztad? Nem kellene kicsit betenni a hûtõbe, hogy keményebb legyen?
- Kemény ez, mint a farkam - mondja viccesen a férj.
- Oké, akkor önts nekem belõle egy pohárral... -
A süket, a néma és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetről, amire ha beúsznak, megyógyulnak. El is indulnak. Először a néma úszik át. Mikor odaért, átkiabál a többieknek:
- Jé! Tudok beszélni!
Átevickél a süket is.
- Jé! Hallok!
Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre. Megszólal:
- A francba! Új gumik! -
H-Zol
senior tag
Kölcsön kenyér vissza jár
Egy pasi bemegy a kocsmába, a pultos rögtön megszólítja:
- Jó napot uram! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, szebb autót, és magasabb fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat a bankban.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött... -
-
Weareus
addikt
Szőke nő hajt a kocsijával az úton, épp egy búzatábla mellett megy el, amikor meglátja, hogy a búzatábla közepén egy szőke nő ül egy kenuban és evez. Rögtön megáll, kipattan a kocsiból és az út széléről hangosan elkezd kiabálni:
- Hogy lehet valaki ilyen agyalágyult, az ilyenek miatt vannak a szőke nős viccek! Szerencséd, hogy nem tudok úszni, különben most nagyon megjártad volna velem! -
H-Zol
senior tag
- Doktor úr, segítsen rajtam! Mostanában mindent elfelejtek. Elindulok valahová, de mire megérkezem, elfelejtem, hogy miért jöttem. Sokszor nem emlékszem, hogy hol hagytam az autómat, vagy hogy bezártam-e a lakásomat. Mit tegyek?
- Először is kérem, hogy előre fizessen! -
H-Zol
senior tag
Elmegy egy férfi a paphoz:
- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
- Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!
Másnap ismét találkoznak:
- Sikerült a feleségemmel beszélnie?
- Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
- És, Ön szerint mit csináljak?
- Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget... -
Orvosnál:
- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal! Essünk túl rajta...
- Hát... Az a helyzet, hogy az Ön helyzete teljesen reménytelen! Daganatos betegség, utolsó fázis. Itt már semmit sem tehetünk! Maximum két hete van hátra...
- Ezek után mi lehet a jó hír?
- Ja? Felvették a lányomat az egyetemre! -
H-Zol
senior tag
Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között. Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.
Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni. Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal. Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik:
- Tényleg nem tudom, mi lehet az oka! A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset! -
H-Zol
senior tag
A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.
- Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" - gondolja a rendőr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendőr.
- Én megmondtam! Na, gyí, Alma! - mondta az öreg és elhajtott. -
#17118
H-Zol
senior tag
Gubek-Einste
#17117
H-Zol
senior tag
válasz
Gubek-Einste
#17117
üzenetére
- Hogy élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot. -
#17117
Gubek-Einste
titán
- Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves. -
H-Zol
senior tag
Pistike lemegy focizni, elesik, vérző térd. Anyukája beköti a sebet és biztos, ami biztos alapon ad egy gyógypuszit is a fájó térdre. Pár nap múlva Pistike elvágja a kézét. Kötözés, gyógypuszi a bibis ujjacskára. Megint eltelik pár nap, tanul kerékpározni, esés, odaveri a mogyoróit. Szalad haza, vérezni ugyan nem vérzik, de fájni fáj, és immár öntevékenyen kéri a gyógypuszit . Mire anyukja:
- Pistike, Pistike, egyre inkább olyan vagy, mint apád! -
H-Zol
senior tag
A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
- Mi az a személyi?
- kérdezi a szőke nő.
- Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.
Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal:
- Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga? -
#17108
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Vizsgáztató:
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el. -
#17106
Gubek-Einste
titán
- Hogy hívják a régi Vodafone előfizetőket?
- Ó-Voda-ások -
H-Zol
senior tag
Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és…
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b…ni, most speciel a főzés érdekelne… -
#17104
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
- Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?
- Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja! -
H-Zol
senior tag
Egy törzsvendég meséli kedvenc kocsmájában az ivócimboráknak:
- Képzeljétek, tegnap, amíg itt voltam veletek, valaki betört a lakásunkba!
- És, jelentős a kár?
- Igen, szegénynek eltört az állkapcsa, 3 foga kitört és leszakadt a bal heréje.
Az asszony azt hitte, én megyek haza, részegen. -
H-Zol
senior tag
Zsidó apa tanítja a fiát
Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa.
Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem.
Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.
Új hozzászólás Aktív témák
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- Építő/felújító topik
- The Division 2 (PC, XO, PS4)
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Nintendo Switch
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- Apple iPhone 16 - ígéretek földje
- Garmin topik
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- További aktív témák...
- 125 - Lenovo Legion Pro 5 (16ARX8) - AMD Ryzen 9 7945HX, RTX 4070 (ELKELT)
- Bomba ár! HP ProBook 450 G5 - i5-8GEN I 8GB I 256GB SSD I 15,6" FHD I HDMI I Cam I W10 I Garancia!
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 5 5500 16/32/64GB RAM RTX 4060 8GB GAMER PC termékbeszámítással
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 7 7800X3D 32/64GB RAM RTX 5070Ti 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- LG 55B4 - 55" OLED - 4K 120Hz 1ms - NVIDIA G-Sync - FreeSync Premium - HDMI 2.1 - PS5 és Xbox Ready
Állásajánlatok
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest