Hirdetés
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- eldiablo: 30 év után szakítottunk, de azért még beszélünk...
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Syl: UPS - te áldott!
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Klaus Duran: Panelkérdés.
- joghurt: Megtarthatod a jogsid?
- tordaitibi: Timeshift használata, és amit nem tudtál, klónozás Timeshift backup szoftverrel
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
H-Zol
őstag
Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
H-Zol
őstag
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről.
Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg.
- Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom – mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos… Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
-
#17516
PELLE
tag
BlackmMmDog
#17510
PELLE
tag
válasz
BlackmMmDog
#17510
üzenetére
A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, és gyakran esett a hó is.
...de a tücsök elment melegebb éghajlatra és ott is henyélt meg muzsikált. -
H-Zol
őstag
Egy szőke nő fekszik a férje mellett a hálószobában. Próbálnak aludni, de a szomszéd kutyája egyfolytában ugat. Felül az asszony az ágyban:
- Ez az átkozott kutya már egy órája ugat! Én ezt nem tűröm tovább!
Azzal kiugrik az ágyból és lerohan. Kis idő múlva visszajön. Kérdezi tőle a férje:
- Mit csináltál a kutyával? Még mindig ugat.
- Áthoztam a mi kertünkbe. Majd meglátjuk, ők mit szólnak, ha nálunk ugat a kutya! -
H-Zol
őstag
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlõ mögé dugva.
Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:
"Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le." -
#17510
BlackmMmDog
senior tag
A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, és gyakran esett a hó is. Meg is döglött mind a kettő.
-
H-Zol
őstag
Így mégjobb
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot! -
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő.
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es! -
#17507
H-Zol
őstag
macilaci78
#17506
H-Zol
őstag
válasz
macilaci78
#17506
üzenetére
Gubanc
A király fényes jelmezbált rendez. Az egyik testőrtiszt nem bír ellenállni a kísértésnek és belecsíp az egyik jelmezes hölgy hátsójába. A következő pillanatban a királynéval néz farkasszemet:
- Felség! Ha lelke is olyan kemény, mint a feneke, akkor elvesztem! -
H-Zol
őstag
Egy kereskedelmi társaság fogyokúrás hirdetést ad fel egy újságban. Egy kövér ember elolvassa, s elhatározza,hogy megpróbálkozik a dologgal. Elmegy a kijelölt helyre, kifizeti a díjat, s bemegy egy üres terembe. Egy kis idő mulva bejön a szobába egy nagyon csinos meztelen nő, nyakában egy táblával: "Ha elkapsz a tied leszek!"
Több sem kell a pasinak elkezdi kergetni a nőt a szobában. Már az első nap után lead 2 kg-t. Másnap újra elmegy. S most a szobába egy még csinosabb nő jön be szintén meztelenül, nyakában a táblával. Kergeti, de nem fogja meg. Este elhatározza, hogy bármi is legyen, holnap el fogja kapni.
El is megy harmadnap is, amikor bejön egy nagydarab néger pasi, a nyakában egy táblával: "Ha elkaplak, az enyém leszel!" -
H-Zol
őstag
Aktuális
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagy ritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány! -
Két barát találkozik.
- Képzeld Béla, nyitottam egy bordélyházat, gyere el! Az orális 5ezer, az anális 10.
- És sima dugás nincsen?
- Hát, tudod, még csak most indult a cégem, egyedül vagyok benne. -
H-Zol
őstag
A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói... -
#17494
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Szilveszterkor rá kellett jönnöm, hogy a száraz pezsgő is nedves!
-
#17493
Chuck Norris
senior tag
Chuck Norris
senior tag
Ilyenkor jó autózni; a profik már mind az árokban vannak, a mazsolák meg el sem mertek indulni.
-
H-Zol
őstag
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn.
A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem. -
Halló, Központi tudakozó. Miben segíthetek? - Meg tudná mondani, mennyi az idő? - Természetesen. Ki maga? - Számít az valamit?! - Persze! Ha katona, akkor tizenegy ötvenhét, ha civil, akkor három perc múlva dél, ha pedig a MÁVtól keres, nem kell aggódni, még mindig szerda van....
-
H-Zol
őstag
Az öreg Kohn elmegy a rabbihoz.
- Bölcs rabbi, segíts, adj nekem tanácsot. Én 80 éves vagyok, a feleségem, Sára, pedig még csak 20.
- Gratulálok, de hol itt a probléma?
- Szeretnénk gyereket.
- Hú, hát ez már tényleg nehéz eset. Azt tanácsolom, vegyetek magatokhoz egy albérlőt, az majd segít.
Kohn elballag. Egy év múlva újra bekopog a rabbihoz.
- Na, használt a tanácsom? - kérdi a rabbi.
- Jaj, a világ legbölcsebb embere vagy, most már terhes a feleségem meg az albérlőnk is. -
H-Zol
őstag
Egy öregember álldogál az esőben egy kocsma előtt. Egy bot van a kezében, azon egy madzag, amit belelógat egy tócsába. Arra megy egy férfi, csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja:
- Mondja, mit csinál itt?
- Horgászom. - feleli az idős férfi.
A fiatalember magsajnálja, behívja a kocsmába egy sörre. Üldögélnek egy-egy korsó sör mellett, a fiatal kérdezi az öregtől:
- És mondja, hány halat fogott már?
- Eddig hetet, maga a nyolcadik. -
H-Zol
őstag
Szilveszter éjszakáján egy savanyú arcú, rossz kedvű fickó őgyeleg az utcán. Egyszer csak megakad a szeme egy falfirkán, mely így szól :
"Ki nem szereti a bort, a dalt a nőt,
Nem érdemel Boldog Új Esztendőt!"
A pasas fanyar ábrázattal olvassa a rigmust, majd elővesz egy ceruzát, és a következőket írja alá :
"Innád savanyú boromat,
Élnéd nőmmel a sorsomat,
Anyósom tanítana a dalra,
Nem írnál ilyet a falra,
Te marha!" -
Dzsano
tag
Másik verzió:
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A sapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma estem túl az első orális szexen.
_ Akor fizetek még egyet a ház számlájára!
. Úzf az e előzők ne mossák le, akkor semmi.
-
H-Zol
őstag
Na még egy Sziveszteres vicc , és egyben Boldog Újévet mindenkinek !!
Egy részeg odamegy a pályaudvari információhoz, és megkérdi:
- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
- Körülbelül két óra - mondja az információs.
- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út? - kérdi ismét a részeg.
- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? - háborodik fel a diszpécser. - Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
- Nana, ez nem olyan egyértelmű! - mondja a részeg. - Mert hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több... -
H-Zol
őstag
Mára aktiális vicc
!!
Szilveszterkor az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön
kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy túl röhejes? -
Egy srác bemegy az orvoshoz.
Az orvos ránéz a leletekre, sóhajt egyet, majd azt mondja:– Van egy jó és egy rossz hírem.
– Kezdje a jóval!
– Nevet adhat a betegségének. -
H-Zol
őstag
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem... -
H-Zol
őstag
Pinokkió elmegy az orvoshoz a problémájával:
- Doktor úr, a barátnőm panaszkodik, hogy a nemi szervem tele van szálkával.
Az orvos hümmög egy sort, mivel ilyen problémával még sosem volt dolga. Végül azt tanácsolja, hogy egy smirglivel csiszolja le a szálkákat. Egy hét múlva az utcán találkozik a kis pácienssel:
- Na, bevált a smirglis módszer? Tetszik a barátnőjének?
- Barátnő? Kinek kell az? - hangzik a válasz. -
zseko
veterán
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
- Doktor úr segítsen! A két kutyusom úgy össze van ragadva, hogy sehogyan sem tudom őket szétválasztani. Mit tegyek?
- Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem engem - és megkéri, hogy hívja vissza magát. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
- És ez biztos beválik?
- Be. Az előbb nálam is működött... -
zseko
veterán
A három kis manótestvér sötét éjjel, esőben, bolyong az erdőben. Találkoznak a jótündérrel.
- Na, jókedvemben találtatok, teljesítem egy-egy kívánságotokat.
Az első kismanó azt mondja:
- Sötét van, hideg van, szeretnék otthon lenni.
Ebben a pillanatban otthon terem. A második kismanó:
- Sötét van, hideg van, szeretnék otthon lenni.
Ebben a pillanatban ő is otthon terem. A harmadik kismanó azt kívánja:
- Sötét van, hideg van, egyedül vagyok, szeretném ha itt lennének a testvéreim. -
#17464
H-Zol
őstag
BlackmMmDog
#17463
H-Zol
őstag
válasz
BlackmMmDog
#17463
üzenetére
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük! -
#17463
BlackmMmDog
senior tag
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az előbb is?
- Igen, Atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni! -
H-Zol
őstag
80 éves bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. Mire az orvos:
- Hadd meséljek el egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Mikor az oroszlán elé toppant mit volt mit tenni, ráfogta az ernyőt és elkiáltotta magát: bumm! Az oroszlán ezek után holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki lőtt helyette.- mondta az “ifjú” apa.
- Hát ezt akartam én is mondani. -
H-Zol
őstag
A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdõben reggeltõl estig, hogy pénzt gyûjtsön. Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap. Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban. 20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.
Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!
A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki. A székely ránt egyet a vállán és megszólal:
- Könnyen jött, könnyen ment! -
#17458
H-Zol
őstag
oettinger01
#17457
H-Zol
őstag
válasz
oettinger01
#17457
üzenetére
Tegyél be egy viccet is , másképp törölni fogják a hozzászólást
!!A csatár hazatér az egy hetes kemény edzőtáborból, és azonnal lerohanja az asszonykát.
- Atyaisten! Az edző teljesen kikészített bennünket, az egész testem merev, csak ott nem, ahol kellene... -
H-Zol
őstag
A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
- Jaj drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - ez csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"
- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne! -
#17455
H-Zol
őstag
oettinger01
#17454
H-Zol
őstag
válasz
oettinger01
#17454
üzenetére
A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki 3000 forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetűt káptám tőle!
- Há mit ákársz 3000 forinté tezsvérem, szentjánosbogárát? -
#17454
oettinger01
őstag
oettinger01
őstag
2 cigány viszi a tehenet itatni a tóhoz. Megbeszélik, hogy az első majd nyomja a fejét a vízbe a hátsó meg a farkánál pumpálja, mint a kutat. El is indul a dolog, iszik a tehén, de egy idő után szarik egyet. Előre kiabál a hátsó, hogy: Te Gazsi nem nyomd annyira a fejét, mert már az iszapot szíjja.
-
H-Zol
őstag
Hajótörés !
Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:
- Mindegyikőtök kívánhat egyet!
Az első szőke:
- Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!
Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.
A tündér a második nőhöz fordul:
- Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
- Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.
Megtörténik, és átmegy a hídon. -
#17451
oettinger01
őstag
oettinger01
őstag
Az öreg zsidó haldoklik a szobájában fekszi az ágyon. Oda hívja az egyik fiát. Mond csak fiam, itt van mindenki a szobában? Igen apám, itt van mindenki. Akkor a konyhában miért ég a villany!?
-
#17450
BlackmMmDog
senior tag
Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból interjút készítenek vele.
- Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga negyven évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket! Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!
- Higgye el, ezzel próbálkoztam több éven át, de akárhogy raktam otthon össze az alkatrészeket, mindig tank jött ki belőle. -
H-Zol
őstag
A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki? -
#17438
Aryes
nagyúr
macilaci78
#17436
válasz
macilaci78
#17436
üzenetére
-Doktor úr, a mi munkánk kb ugyanaz. Mindketten feltárjuk a motorban a hibát, cseréljük, amit kell, javítjuk, amit lehet.
Hogy van az, hogy ön a sokszorosát keresi egy műtéttel, mint én?
-Hm, próbálta már járó motorban cserélni a szelepet? -
#17437
H-Zol
őstag
macilaci78
#17436
H-Zol
őstag
válasz
macilaci78
#17436
üzenetére
Így is jó
Péterke futva állit be a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!" -
H-Zol
őstag
A híres szívsebész-specialista lerobban az úton, de sietne. Hívja azonnal a Sárga Angyalt, a kocsit a legközelebbi műhelybe vontatják. A szerelő már közel két órája vizsgálgatja az autót, az orvos idegesen téblábol, majd dühösen azt mondja:
- Azt ígérte, siet. Ennyi idő alatt már három betegen lennék túl!
- Kérem, doktor úr! Feküdjön már be ide a kocsi alá, és kérdezze meg, hol fáj!!!! -
H-Zol
őstag
A rabbi súlyos beteg, bekerül a kórházba. Érzi is, hogy lassan lejár az ideje ezért behívat egy katolikus papot és mondja a végrendeletet:
- A falusi gyáram havi bevételének a felét felajánlom a Kerületi Zsidó Iskola segítésére.
A pap szorgosan írja.
- Az aranykészletemet felajánlom a Zsidó Kultúrális Múzeumnak.
Ezt is írja.
- A megmaradt 22 millió készpénzt pedig küldjék el a Szegény Zsidók Alapítvány javára.
Ezt már nem bírja szó nélkül a pap sem, ezért megkérdi:
- Mondja, ha mindent a zsidóknak ajánlott, miért nem hívott egy hivatásos rabbit?
- Megőrült? Egy rabbit a fertőző osztályra? -
H-Zol
őstag
A fiú hevesen udvarol a lánynak:
- Zsuzsi, ha hozzám jössz feleségül, nekem van annyi pénzem, hogy mindent megadok neked, amit csak kívánsz, egész életedben.
- Drága András , én még nem akarom lekötni magam. És egyébként is: a szerelmet nem veheted meg pénzért. De ha az árban megegyezünk, talán bérelhetsz tőlem valamennyit egy időre. -
H-Zol
őstag
Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe:
- Tudnak nekem adni 30000 darab csótányt?
Az eladó megrökönyödik:
- Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?
- Tudja, felmondták a lakásbérletemet, és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást. -
H-Zol
őstag
Egy idős hölgy babakocsit tologat a parkban, és kedvesen beszél a benne üldögélő kicsihez:
- Diploma, nem vagy szomjas? Adok egy kis teát.
- Diploma, meleged van? Nem baj, levesszük a pulóvert.
És így tovább.
Egy nő nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi tőle:
- Bocsánat asszonyom, de miért adtak ilyen furcsa nevet a babának?
- Tudja hölgyem, a lányom elment az egyetemre és ezt hozta haza !! -
"Örülök, hogy Obama megölette Osama bin Ladent, mielőtt még Trumpnak alkalma lett volna összehaverkodnia vele."
-
H-Zol
őstag
Egy fiatal irodai alkalmazott késő este éppen hazaindulna az irodából, amikor meglátja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
- Jöjjön csak ide! Ez egy nagyon fontos dokumentum, a titkárnőm pedig már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen - mondja a srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.
- Nagyon köszönöm - mondja a főnök -, 2 db másolatot szeretnék !! -
Dr Bubó emlékezetes mondásai:
-"Állapíts meg bátran bármilyen bajt, a beteg előbb-utóbb majdcsak beszerzi"
-"Tartsd szem előtt: az erős szervezet még az egészséget is képes legyőzni!"
-"Jó, ha minél többen kapják meg a bajt, mert annál nagyobb lehet a gyógyultak száma."
-"Az elmegyógyász csak akkor tévedhet nagyot, ha nem állapít meg semmit."
-"Sosem szabad a lázat annyira enyhíteni, hogy a beteg kihűljön!"
-"A baj akkor válik jelentéktelenné, ha a beteggel egy nagyobbat is sikerül beszereztetni."
-"Feltűnési viszketegséged akkor múlik, ha a másikét kell vakarnod."
"-Ne terjessz el egy ragályt csak azért, hogy legyen mit megfékezned!"
-"Egy rövidlátó politikus mindig győz az ellenfelén, ha az vak."
"-Ha az amputálást akarod gyakorolni, próbálkozz a százlábúval!"
"-Némely betegség akkor gyógyítható a legjobban, ha távol tartod az orvost."
-"Sok esetben már az is számottevő, ha az orvos éle
tben marad!" -
H-Zol
őstag
Én mind a kettőt ismerem
!Egy fiatal szőke nő, nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja:
- Asszonyom, Ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés.
- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.
- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon... -
#17422
zseko
veterán
BlackmMmDog
#17420
zseko
veterán
válasz
BlackmMmDog
#17420
üzenetére
Én ezt így ismerem:
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
Mire a másik: - Jah, így könnyű... -
H-Zol
őstag
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír! -
#17420
BlackmMmDog
senior tag
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom... -
H-Zol
őstag
A tdás hatalom !!
Egy férfi beszélget a haverjával:
- Képzeld amióta esti iskolába járok, sok mindent megtudtam. Te tudod ki az az Einstein?
- Nem én.
- És tudod ki az a Neumann János?
- Nem én.
A másik fickó:
- És te tudod ki az a Kovács Géza?
- Nem én.
- Az jár a feleségedhez amíg te esti iskolá ba vagy. -
#17416
H-Zol
őstag
BlackmMmDog
#17415
H-Zol
őstag
válasz
BlackmMmDog
#17415
üzenetére
Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt. A rendőr messziről odakiált:
– Drágám! Sötétíts be! Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá! A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét. A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá.
– Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám! -
#17415
BlackmMmDog
senior tag
A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy krva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted ...krumpli! -
H-Zol
őstag
Az idõs hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát.
- Miért van szükség erre az Ön korában? - kérdi a doktor.
- Mert a segítségével jobban tudok aludni - hangzik a szokatlan válasz.
- Hogyhogy?
- Igen egyszerû a megoldás, doktor úr. Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés elõtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában. -
H-Zol
őstag
Petike bőgve szalad a mamájához.
- Anya, a Kriszti megrángatta a hajamat!
- Ne haragudjrá! Kriszti még pici, ő még nem tudja, hogy a hajhúzás fáj.
Petike elmegy, s pár perc múlva a másik szobából még erősebb bömbölés hallatszik.
Krisztike bőg keservesen, s Petike megmagyarázza:
- Most már tudja. -
H-Zol
őstag
Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne.
Megkérdezi a négert:
- Te milyen orrot szeretnél?
A néger azt válaszolja:
- Valami széleset egy pont hozzám illõt.
És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait:
- Te milyen orrot szeretnél?
- Egy kicsit keskenyebbet mint a néger.
És lám megkapta.
- És te zsidó milyet szeretnél?
- Pénzbe kerül?
- Nem.
- Akkor jó nagyot. -
Még az 50-es évek elején egy ésszerűsítő brigád járta a földeket, új és hatékony technikára akarták tanítani a hagyományok láncaiban vergődő parasztságot. Útjukban egyszer meglátnak egy öreg parasztot, aki épp kaszálgat kinn a réten.
Odamennek hozzá.
– Nem jól csinálja az elvtárs, így nem elég termelékeny a munkája. A kaszanyél túloldalára is kellene szerelni egy vasat, mert úgy akkor is vágná a füvet, mikor visszafelé húzza a kaszát.
Mit lehetett tenni? Az öreg rárakott még egy vasat a kaszára.Egy év múlva megint elvetődik hozzá a brigád, megnézik a munkáját, de most sem elégedettek vele:
– Így már valamivel jobb, de még termelékenyebb volna az elvtárs munkája, ha hátul a nadrágszíjába beakasztana egy gereblyét.
– Egy gereblyét a nadrágszíjamba?! Minek?
– Mert úgy mindjárt össze is szedné a szénát maga mögött.Az öreg kénytelen-kelletlen ezt is megcsinálja, de mikor a következő évben újra meglátja az ésszerűsítő brigádot, hanyatt-homlok elhány mindent, elmenekül, de még futás közben is kiáltozik:
– Tudom ám, hogy mit akarnak tőlem, tudom én!
– Mit?
– Azt, hogy akasszak egy viharlámpát a tökömre, mert akkor éjszaka is tudok dolgozni.(Moldova György)
-
#17404
H-Zol
őstag
BlackmMmDog
#17403
H-Zol
őstag
válasz
BlackmMmDog
#17403
üzenetére
Egy fiú gyón a papnál:
- Atyám, vétkeztem... Hegedültem.
Azt mondja erre a főtisztelendő úr:
- Mondj egy imát. A hegedülés nem bűn...
Pár perc múlva másik fiú lép a gyóntatószékbe, ő is ugyanezt gyónja meg. A pap ismét közli, hogy a hegedülés nem bűn. Jön egy harmadik, majd egy negyedik fiú, s ugyanezt vallja. A pap csodálkozik, de feloldozza őket.
Utánuk egy fiatal lány térdepel le, és azt rebegi:
- Atyám, engem meghegedültek...
Erre a pap kiszól a gyóntatószékből:
- Hé, jöjjön csak vissza az a vonósnégyes...! -
#17403
BlackmMmDog
senior tag
Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:
- Mondja, hogy jutok el az operába?
- Gyakorlással uram, sok-sok gyakorlással! -
A haverokkal elhatároztuk, hogy mindenki lehúz egy felest, amikor csak a Netflixen valamelyik sorozatban egy fehér hetero pár szerepel. Öt éve szárazok vagyunk.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
!!
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Samsung Galaxy Z Fold4 - egyre megy, honnan nézed
- Xiaomi AX3600 WiFi 6 AIoT Router
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- OLED monitor topic
- Genshin Impact (PC, PS4, Android, iOS)
- Magisk
- Clair Obscur: Expedition 33 teszt
- World of Tanks - MMO
- World of Warships
- Okos Otthon / Smart Home
- További aktív témák...
- HP EliteOne 800 G6 All-in-One i5-10500 32GB 1000GB 24" Érintőkijelző!! 1 év garancia
- LG 49WQ95X-W - 49" NANO IPS - 5120x1440 Dual QHD - 144Hz - USB Type-C - HDR 400 - G-Sync - FreeSync
- Készpénzes / Utalásos Számítógép felvásárlás! Személyesen vagy Postával!
- Számlás!Windows 10 Pro 11 Pro,Windows 10 Home 11 Home, Office 2016,2019,2021 ,Vírusirtok,Mac
- magyar billentyűzet - 121 - Lenovo Legion Pro 5 (16ARX8) - AMD Ryzen 7 7745HX, RTX 4070 - 4 év gar
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest