annak idején itt még Monica Lewinsky szerepelt

megkérdezték a balhé után a hölgyet, hogy mihez kezd majd, mire azt válaszolta: számba veszem a lehetőségeket

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Teljes mértékben egyet értek! Bár Hajóst is bírom, főleg amikor beoltja.

bambano: Ha a külföldieket veszem például akkor talán Simon Cowel hasonlít rá a legjobban(British Have Talent, xFactor). Ő is hasonló mód nyers modorú, viszont legalább megmondja a tutit. Azonban azt is hozzá kell tennem, hogy ő ért is a kritikusi/tehetségkutató szakmához, már ha van ilyen. Nálunk nem hiszem, hogy lépne bárki olyat, hogy menet közben pl leállít egy énekest, és javasolja, hogy válasszon másik számot(pl.). Aztán a végén kiderül, hogy tényleg felfedezett valakit.

Igazából én a zsűri helyében jóval szigorúbb lennék, ide olyan produkciók kellenek, amitől leesik az álla az embernek, nem elég egy jó szereplés...

Hogy ON is legyen:

A titkárnő belép az igazgató szobájába, és látja, hogy a telefonkagyló a készülék mellé van téve. Megkérdezi a főnökét: - Tegyem a helyére?
- Hagyja csak! A feleségem még beszél.

Egy kamionsofőr épp árut szállít az országúton, mikor egyszer csak hall egy nagy koppanást elölről. Félreáll, kiszáll, megnézi mi történt. Felhívja a főnökét:
- Főnök, elütöttem egy disznót, most mit csináljak?
- Lője fejbe, aztán szedje fel, és dobja be a kocsiba.
A sofőr így is tesz, majd ismét felhívja a főnököt:
- Mindent úgy csináltam, ahogy mondta.
- Akkor mi a probléma?
- Az, hogy mit kezdjek a motorjával?

[ Szerkesztve ]

Nő a telefonba:
- Halló! Mondtam, hogy öt perc múlva ott vagyok! Nem kell emiatt félóránként hívogatnod!

nő a férjének:
- átugrom a szomszédba a barátnőmhöz 5 percre. a tűzhelyen a levest félóránként kavargasd meg!

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Sz. István
Javított link!

Live poor, die ritch.

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Miért k*rvázhatja le az informatikus a volt barátnőjét?
- Mert az exe futtatható.

- apa apa, miért piros a gólya csőre?
- mert égett a pofája mikor téged hozott

[ Szerkesztve ]

Eladó motyók: https://hardverapro.hu/aprok/hirdeto/powerbuldog/index.html

A masik befejezese ennek a viccnek:
-Most jatszunk,vagy hulyeskedunk?

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba:
- Mi van a lábad között bébi?
- Tűz !
- Akkor megsütném ott a kolbászomat.
- A zsírját meg csöpögtesd anyádba!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

-Mi van a lábad között?
-Tűz
-Megsüthetem rajta a kolbászom?
-Éppen lekvárt főzök.
-És hátul gázon?

erről ez jut eszembe:

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

Mivel nézd meg a kettővel előtted lévő hsz.-t

Reggel van. Megyek iszom egy kávét

Próbál csajozni a parasztgyerek a buliban:
- Kérsz egy kólát?
- Nem.
- Jössz táncolni?
- NEM!
- Akkor nesze, itt egy százas.
- ???
- Ha se kóla nem kell, se táncolni nem akarsz, akkor te kéregetni jöttél.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Ennek az eredetijében 40-50 évvel ezelőtt még forrónadrágról volt szó... Persze akkor még én is gyerek voltam... Ja és a hatvanas és nem a nyolcvanas évekre gondolok..

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után rátör az őszinteségi roham:
– Drágám, be kell vallanom valamit.
– Mit??!
– Nős vagyok, és két gyerekem van.
– Ejnye, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.

Akkor én jobb márka lennék? Vagy csak ritkább?

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Két pogácsa ül a sütőben, az egyik megszólal:
-Hú, de meleg van itt bent.
Mire a másik:
-Úristen, egy beszélő pogácsa!

Ha magányosnak érzed magad, indíts el egy horror filmet és kapcsold le a villanyt. Egyből nem érzed majd magad egyedül ;)

Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"

Ha magányosnak érzed magad, indíts el egy horror filmet és kapcsold le a villanyt. Egyből nem érzed majd magad egyedül ;)

Az elso mondat Jamaikaban,amikor elfogy a drog,es kijozanodnak:
-Mi ez a szar zene...?

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Azért nehéz elképzelni egy Kolumbia-Jamaica fociVB-döntőt, mert a kubaiak elkezdenék felszívni a pályajelzéseit, míg a jamaicaiak elsodornák a füvet.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

OFF: Ő, izé...akkor most Kolumbia vagy Kuba?

- Milyen a 2003-as anyósfrizura divat?
- Kétoldalt lefésülve, középen baltával elválasztva!

[ Szerkesztve ]

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

-Mit mondott doktor úr? Darázsderékpók?
-Nem asszonyom. Méhnyakrák!

- Drágám, hol a tea?
- Jaj, ti férfiak! Soha nem találtok
meg semmit! A tea a gyógyszeres
fiókban van, a kakaósdobozban,
amire az van írva hogy "só"

---------------------------------------------------

- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a
perverznél egy egész csirkét.

---------------------------------------------------

Férj a feleségnek
- Szívem, hoznál egy hideg sört?
- Varázsszó?????
- Odabasszak????????

---------------------------------------------------

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

Elesni nem szégyen, de a földön maradni gyalázat!

Chuck Norris felszívta a Csík zenekart.

- Na de bíró úr! Nem sok az az öt év?
- Mondom, KÖTÉL!!!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Végülis a negatív reklám is reklám.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Börtönorvos a páciensnek:
- Van egy jó hírem és egy rossz hírem! Melyikkel
kezdjem?
- A jó hírrel!
- Nos, hamarosan letelik a büntetése!
- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
- Na, ez a rossz hír…

Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
– Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra,
sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
– Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor…
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja
megkérdezi:
– Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
– Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt
mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő
is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

Egyik torrentoldal nyitóoldalán:
"Kedves Polán Roland! Jelszó lopással nem emberkednék. Másrészt a mai naptól nagyon sokan leszünk a nyomodba, remélem nem fogsz bújkálni.
Az oldal hamarosan tovább fut a friss mentésből. Üdvözlettel:. Tulajdonos"

- Miért nálunk forgat Bruce Willis?
- Mert itt a legdrágább az élet...

Hapsi,hogy leroviditse az utat hazafele,ejjel,ugy dont,hogy a temeton vag keresztul.
Mar majdnem kier,amikor felsejlik elotte egy sotet arny...
Megszolal az arny,siri hangon:-En vagyok a James!
A hapsi tudja,hogy itt a veg! Terdrehullik,es megkerdezi:
-Mit kivansz tolem?
A szellem erre elkezd rohogni...
?
Hahah...nem is en vagyok a James...

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Két c****** megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik c*****:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két c*****. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

[ Módosította: KrAt ]

Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH