- Se keze, se lába, mégis felmegy a padlásra?
- Ügyes nyomorék...

Két alak bontakozik ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.

- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- Fenyő Miklós.

-Hogy hivják a drogos elefántot?
-Koko Jumbo.

'Nobody, nobody does it better than Manchester United'. |

‎- Anyu adj 200 Ft-ot! - kéri Móricka édesanyját.
- Minek kisfiam?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod Móricka ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen, fagylaltot árul...

- Hogy hal meg a teniszező?
- ???
- Megáll benne az ütő...

[ Szerkesztve ]

'Nobody, nobody does it better than Manchester United'. |

Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgasággal, és csak most mondja, hogy japán?

Mi a közös a szex utolsó pillanata és a húsvét között?
- Hova szeretnéd, mellre vagy hajra?
- Mindegy, csak ne a szemembe.

"The stars have died and the heavens go up in flames"

áá ez jó volt kicsit félve jöttem a topikba elég sok sz@r viccet írtak mostanában, de ez tetszett

- Anyu, hányingerem van!
- Hát mittudomén!

Pistike kérdezi a rendőr apját:
- Apu nem értem, hogy a négyből hat az miért minusz kettő?
- Figyelj fiam! Nagyon egyszerű! Egy buszon utaznak négyen, a megállóban leszállnak hatan! Hány embernek kell felszállnia, hogy ne legyen senki a buszon!?

Bogyóka

Maya kofarago mester gorgeti fel a bazi nagy naptarkovet a fopaphoz.
Nagy Mester! Elfogyott a hely a kovon...
Meddig tudtad felvesni?
2012-ig...
Huuuu... vazze...ezen kurvara be fog valaki szarni !

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Mi lesz szegény buszsofőrrel?

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

- Anya, b@sznak a kutyák!
- Hát ne nézd!
- De anya, fáj...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Nagyon unalmas már. Az erdő szélis is.

- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van, hiszen akkor nem lenne mindenható.

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

a buszos nem viccel

Life is too short to stay stock!

Sorbanallas...akarhol...
Ne tolakodjon kerem!
Ne lokdosson kerem!
...Te jo Isten...engem b*sznak !

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Esván bátyánk lefekvéshez készülődik, felveri a szalmazsákot, elfújja a lámpást.
Már majdnem elaludt, mikor valaki elkezdi verni az ajtót.
Kiszól az öreg székely:
- Hee, ki a?
Kintről:
- Esván bátyám, én vagyok az, Paja!
- Há mi lelt téged Paja?
- Esván bátyám, van ződ festéke?
- Nincs énnékem Paja.
Azzal az öreg megint nekikezd a procedúránek: felveri a szalmazsákot, elfújja lámpást.
Jó egy óra múlva megintcsak verik az ajtót.
Kiszól az öreg:
- Hee, ki a mán megint?
- Esván bátyám, én vagyok az Paja!
- Há mi lelt téged Paja mán megint?
- Esván bátyám, hoztam ződ festéket!

Egy régebbi ami volt már, de egyik nagy kedvenc:

Fiú sminkeli magát a fürdőszobában és rá nyit az apukája
-Fiam, te buzi vagy?
-Nem Apa, csak hercegnő

- Hány jó nő kell egy villanykörte cseréjéhez?
- Minél több!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Egy kis vérfrissítés:

A székely legény iszogat a kocsmába egy kínaival. Egy kis idő után mikor már az alkohol is megtette a hatását, megszólal a kínai:
- Na te János, azt hallottam, hogy a székelyek kemény emberek, sok mindent kibírnak.
Erre János:
- Biztos úgy van, ha te mondod.
- Tegyünk egy próbát!!
- Tegyünk!!
- Ha ki mersz ide állni elém és fogadni védekezés nélkül az ütésemet, akkor majd én is kiállok, majd üthetsz egyet te is.
Ki is áll a székely, kap egy hatalmasat, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők. Két hét múlva megint találkoznak a kocsmában:
- Hé te kínai, aztán miféle ördöngős ütés volt az, amivel kórházba küldtél?
- Hát az egy nagyon régi, sőt ősrégi kung fu technika, amit apám tanított, őt pedig a nagyapám, és így tovább.
- Valóban technikás volt ez a kufu-isten nyila, mert még életemben így kupán nem vágtak. De most rajtad a sor kiállni ellenem.
Ki is áll a kínai, hatalmas ütést kap, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők. Egy hónapos kórházi ápolás után, kiengedik, és találkozik a székellyel a kocsmában:
- Na, mondd el te János, mivel ütöttél így ki, milyen technikával, mert még ilyent nem tapasztaltam.
János fontoskodóan, de egy kis mosollyal a szája szélén:
- Hááááát, ez egy nagyon régi, régi, régi, mondhatom én is, hogy ősrégi rozsdás francia kulcs volt, amit apámtól örököltem, s amint a nevéből is lehet következtetni, francia technika.

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

- Hogy mondanád másképp: "a rendkívül végzetes erdei növény tövétől lombkoronáig terjedő része"?
- A halálfa szára

- Mi az AZKÉZIS?
- A majom lába, mert az kéz is...

Gyógyszertárban:
‎- Jónapot, tíz doboz óvszert kérek!
- Adjak zacskót?
- Nem kell, szép lány!

I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.

Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

Four wheels move the body. Two wheels move the soul.

Boltban
----------
Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbevesz
egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő
vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...

Ha magányosnak érzed magad, indíts el egy horror filmet és kapcsold le a villanyt. Egyből nem érzed majd magad egyedül ;)

Kohn es Grun talalkoznak.
Mi ujsag Kohn?
Kepzeld!
Szazezer forintot adtak annak,aki atkeresztelkedik!
Es? Atkeresztelkedtel?
Hat persze!
Akkor adjal mar tizezer forintot nekem is!
Latod Grun?
Ezt utalom bennetek...ban,hogy rohadt anyagiasak vagytok...

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Bemegy a pofa a drogeriaba,es ker egy nagymeretu kotont.
Amikor megkapja,az eladocsaj legnagyobb meglepetesere megprobalja a fejere huzni...
Na de uram,mit akar?
...Lofasz akarok lenni a jelmezbalon!

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Neeee

Sikerült? Neki

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Persze!
Hiszen ez a legkonnyebb /f*nak lenni /

Megy a Gazsi a folyoparton,es latja,hogy a komaja halat sut.
Ha" mit succ te gadzso?
Mit-mit...hat aranyhalat!
Jajjaj te szerencsetlen,hat a 3 kivansag?
...az ma" megvot!

Meghal a szakacs,aki irdatlan jo ember volt.
Szent Peter ele kerul,es indul a menyorszagba...
Peter rakiallt:
-he te ott!
Te a pokolba mesz!
Na de Peter...en vilageletemben jo voltam,miert nem mehetek a menyorszagba?
Ne vitatkozz! Egy emberre nem fozunk!

He! Te!
Szaros a szad sze"le..
..hat akkor megse csoki volt...

[ Szerkesztve ]

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Akkor csak neked egy erdős vicc

Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a pocok:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a pocok megint megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erőszakolt meg harmadszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a pocok:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Reggel az anya ébreszti a gyerekét
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

Látod, tudsz te ha akarsz.

Telefon csörög késő éjjel:
- Jó estét, mikor nyit a könyvtár?
- 9-kor uram, de elárulná, miért kíváncsi erre éjfélkor?
- Semmi esély sincs, hogy hamarabb?
- Uram, miért akar mindenáron bejutni kora reggel?
- Nem be, ki.

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

- Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
- Mert betűz a nap, uram!

Am a vicc ütős
Na de hogy ON is legyek:

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Ki mondta először, hogy asszony kell a házba?

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

házhoz*.

Skynet is real. It's called Google.

Hogy mondod más szóval, hogy szabványos erdei rágcsáló kést élez a lombkoronában?
Minta mókus fen a fán...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Kőműves Kelemen üzenete a fiának:
- Gyere haza fiam, anyád már vár!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Haldoklik az öreg ékszerész. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg:
-Ó Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Anyaaa....
En nem akarok iskolaba menni!
Miert? Mert csufolnak a gyerekek.
Na! Fesuld meg szepen a hajad mind a ket fejeden...es menjel...

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Eszembe jutott egy vicc:

-Piroska, én vagyok a gyorsan baszó farkas
-És fáj?
-Miért fájt?

Rádió kívánságműsorában:
- Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
- Rendben! Haaaatszááákiiiileeencveeeeennyoooolc!

[ Szerkesztve ]

Jancsikához oda mennek a szülei és mondják hogy neki hogy üljön le valami fontosat akarnak mondani. Belekezd az édesanyja;
-Tudod, fiam én igazából nem Mórágyon hanem Csernobilban születtem...
-A kisfiú elszontyolodik és lehajtja a fejét. Megszólal a gyermek édesapja is;
-Tudod, édes fiam az a helyzet hogy valójában én is Csernobilban születtem...
-Gyermek még jobban elszomorodik, majd lehajtja a másik fejét is.

Piroska megy az erdőben, egyszer csak elé ugrik a farkas;
-Hová mész Piros(sz)ka?!
-Megyek a nagymamámhoz és elmesélem neki hogy megerőszakolt 2x a farkas!
-Kétszer?!?!
-Mé' nem rész rá?

[ Szerkesztve ]

"Táncolni kell, uram, a zene majd csak megjön valahonnan…"

na igen a mesék változnak

No igen, ezek a mai mesék..

Piroska megy az erősben, egyszer csak elé ugrik a farkas!
-Piroska! Én most meg foglak erőszakolni téged! -Ezzel el is kezdi letépni szegény lánykáróla ruhákat de egyszer csak szokatlan látvány tárul elé.
-B+ Piroska?! neked 3 melled van?!
-Ha nem tettszik, bek@phatod a faxxomat! (Ripper03 által pontosítva)

Mi a különbség a hányás és a szerelem között?
-Semmi, mind a 2 belülről jön.

Mi a különbség a qrva és a világvevő rádió között?
-Semmi. Azt fogsz rajta amit akarsz.

[ Módosította: #65675776 ]

"Táncolni kell, uram, a zene majd csak megjön valahonnan…"