..a dohányosok előbb halnak..., ...majd cápának öltöznek.

"Kinek a pap, kinek a wlan" :-) • A forum arra hivatott, hogy a kérdéseiteket ott tegyétek fel, s ne privát üzenet formájában felém! Köszönöm!

A dohányos is ember. Csak nem olyan sokáig.

A dohányosok gyerekei hamarabb örökölnek!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Mit mond a férfi a vérző orrú barátnőjének?
...
Semmit, már kétszer elmondta.

Ha aktuálisak szeretnénk lenni akkor ez így néz ki:

Mit mond Damu Roland a vérző orrú barátnőjének?
...
Semmit, már kétszer elmondta.

Csapajev, mielőtt támadásba indul a fehérek ellen, parancsot ad Kuzmin Kuzmicsnak:
- Kuzmics elvtárs, neked feladatod van, megőrizni akár életed árán is ezt a vasládát, benne vannak Párizs bevételének tervei. Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszíti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad. A csata után Csapajev odamegy hozzá:
- Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul?
- Szeretném látni Párizs bevételének terveit!
Csapajev kinyitja a ládát és kivesz belőle négy szem krumplit.
- De hát? - rebegi csalódottan a nyomorék.
- Ej, hát ide figyelj! - Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a másik hármat pedig köréje. - Látod? - mutat a középső krumplira - Ez itt Párizs, ezek meg körbe a csapataink.

Diszkóban egy srác leszólít egy csajt:
-Megiszunk valamit?
-Köszi, de nem kérek semmit.
Erre a fiú átváltozik úttá. A lány felkiált:
-Nahát! Elutasítottam!

Rendőrfőnök:
– Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaro házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök rájuk rivall:
– Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
– Ejnye, de intelligens lett uram! A múltkor ki a franc jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

A második eltartott egy darabig, amíg leesett, de behaltam rajta...

Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.

Tudtam én, hogy mire gondolsz. Minek ide szakember? Ettől még beteg marad a világ.

Székely apa meg a fia késő éjjel, egy fárasztó munkával telt nap után fekszenek az ágyban.
Egyszer csak megszólal az öreg:
- Te édösfiam! Mit csinálsz?
- Onanizálok idesapám.
- Oszt az jó-e neked?
- Hát még nemigazán.
- Nohiszen, akkor próbáld meg a sajátodéval is!

PSNID: Tomy83PS

- Ábrahám! 25éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked.

- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz...

Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg.
- Hát, lehet róla szó....

Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje.......
- Hát, lehet róla szó....

Na, így működik a világ ...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Ez egyáltalán nem vicces.

Tényleg így működik.

[ Szerkesztve ]

Csontreszeg megbotlik a jarda szelebe,es arccal a kanalisracsra esik.
Egy ora ulva magahoz ter a komabol,es felordit:
-Segitseg! Bezartak!

Ferfikupiban a Madam mutatja a valasztekot a csajnak:
Az elso kepen egy kigyurt,gyonyoru pali van,es alatta az ar: 100 dollar
A masodik kepen egy kigyurt pali,kisse viharvert arccal: 50 dollar
A harmadik kepen egy csuf kis torpe,es alatta az ar: 500 dollar
Na de Madam...ez miert 500?
Mert puszit tud adni a koldokere...
Es ezert ker 500 dollart?
Nem azert,hanem azert,mert ...belulrol...

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

pofátlanság

One Ring to rule them all

Anyuuu...en nem akarok iskolaba menni...mert allandoan csufolnak!
Pistike! Ne nyafogj!
Fesuld meg azt a ket,szep fejedet,es menjel....

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Hogyan lehet meggazdagoni?
Íme, egy egyszerű módszer, három lépésben:

1) Egy nagyon jó ötlet!
2) ?
3) Profit.

Ilyen egyszerű

Off: valaki priviben elküldené az #56 és #62 közöttieket plz? Nem láttam, és nem szeretem amikor lemaradok róluk, sokszor azok között vannak a legjobb -néha legdurvább- viccek, amiket kimodreálnak
Köszönöm!

"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin

A tanitónéni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elso malac elment egy emberhez, hogy kérjen tőle
téglát a háza felépitéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
-"B@zd meg! Egy beszélő malac !!

Tanítónéni az iskolában kérdezi a gyerekeket:

- Mi az? Állat és ha kiengeded a kezedből, akkor repül?

Móricka jelentkezik, hogy majd kiesik a padból.

- Igen Móricka mondjad.
- Madár!
- Nem rossz de én a sirályra gondoltam.

- Mi az? Állat és ha elengeded a vízben, akkor elúszik?

Móricka szintén jelentkezik.

- Igen Móricka mondjad.
- Hal!
- Nem rossz de én a pontyra gondoltam.

Móricka elunja, hogy sosem találja el a választ.

- Tanitónéni! Én is kérdezhetek?
- Igen.
- Mi az? Ha a tanítónéni a szájába tetszik venni, akkor nagy és kemény azonban ha kiveszi a szájából, akkor puha és kicsi?

Tanítónéni rögvest lekever egy maflást a kölöknek, mire az vigyorogva megszólal:

- Nem rossz de én a rágóra gondoltam...

[ Szerkesztve ]

PSNID: Tomy83PS

Két ondó úszik a Szajnában. Az egyik büszkén mondja:
- Én egy kiköpött francia vagyok!
Mire a másik szomorúan:
- Én csak egy kivert magyar!

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Fellazadnak a spermak a koton ellen!
A vezeruk kiadja a parancsot:
-Ne versenyezzunk,hanem fogjunk ossze,es egyesult erovel torjuk at a koton falat!
Es akkor mienk a gyozelem!
Igy is tesznek.Attorik a kotont,mire a vezer felkiallt:
All! Fiuk! Forduljunk vissza...szarban vagyunk....

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között:
A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat
létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat
produkálni. ....Egyelőre az Úristen van nyerésben.

#nincsbennetarcsi

"Ami nem öl meg, az kisebbé tesz." (Super Mario)

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Ket vampir beszelget a temetoben
Az egyiknek csupa ver a szaja...
A masik megkerdezik
Vacsora?
-Nem-Templomtorony...

A vampir lecsap egy apacara,es leuti.
-Batman,Batman?Ennyire luzer vagy?

Ket pimgvin beszelget:
Te! Pigi! Eltunt a batyam..meg kene keresni.
Erre a masik: es hogy nez ki?
...mit gondolsz?

Bemegy a barba egy csodaszep no-nercbundaba, rendel egy Radebergert.
A 10.uveg utan lefordul a barszekrol...
A fopincer korulnez,mindjart zarora,int a tobbi pincernek,bevonszoljak a pult moge,es vegigmennek rajta.
Masnap megint megjelenik a csaj,es rendel egy Radebergert.
A 10.utan megint lefordul a barszekrol...
A folytatas ugyanaz,mint az elozo nap.
Harmadnap- a fopincer legnagybb amulatara megint megjelenik a csaj,,,de nem Radebergert ker,hanem egy konyakot.
A fopincer megrokonyodott arcat latva hozzafuzi a rendelesehez:
Tudja azert iszom ma konyakot,mert ha Radebergert iszom,akkor a p*nam mindig megfajdul...

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

EGY RECEPT FÉRFIAK RÉSZÉRE:
Unicumos pulyka

Hozzávalók:
1 db pulyka
1 üveg Unicum

Elkészítés:
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13-1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

××XXx××‎"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××

Két faszi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában mikor az egyik azt mondja:
- Tudtad, hogy itt akkora a turbulencia, hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene?
- Ezt nem hiszem el ! Mutasd meg... Pasi feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba.
- Ezt ki kell próbálnom... Kiugrik, lezuhan, meghal.
Pultos odaszól: - Superman, Te mekkora geci vagy ha iszol!

Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.

- Fiam, te buzi vagy?
- Nem apa, hercegnő...

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Ez láttam már többszor is a FaceBook-on.

Fárasztó vicc egyik havertól:

-Mi a különbség a Ford és a Trabant között?
-A Trabant tud fordulni, de a Ford nem tud trabantolni.

Mindenkinek megvan a maga véleménye. Csak épp a te véleményed hülyeség!

Egy jenki utazik a szekely bacsi mellet a repulon/
Az oreg nekiall uzsonnazni,es elovesz egy furt szollot,meg egy dinnyet.
Nezi,nezi a jenki,majd ramutat a szollore,es megkerdezi,hogy ez mi?
Az oreg mondja,hogy szollo...Erre a jenki: Nalunk ,Kaliforniaba a szollon oklomnyi szemek vannak.
Az oreg csak hummog.
A jenki: ramutat a dinnyere-es ez mi?
...ribizli...baz*meg!

[ Szerkesztve ]

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Call center:
-Tezsík móndani, meggyütt mán a segíly a kártyámra???
Mire a call-centeres kolléga:
-Azt nem tudom, de az adómból már levonták!

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Egy "z" sugarú, "a" vastagságú tészta térfogata: pi*z*z*a.

A tej élet, erő, egészség.

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.

Agresszív kismalac rugdossa a ház oldalát. Arra megy a nyuszika és mondja az agresszív kismalacnak
-Ne rugdosd a ház oldalát, mert lejön a vakolat!
-Jöhet! Lerugdosom őt is!

××XXx××‎"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××

Angyal terdel a hapsi elott...
Na...de...!
Angyalka,angyalka...a harom kivansag-az harom kivansag...

Agressziv kismalac utazik a metron.
Jon az ellenor:
Kerem a jegyeket,berleteket...
Malacka:
-Nem adom!

Szalad a nyuszi az erdoben,amikor meglatja,hogy az agressziv kismalac beleesett egy mely godorba,es nem tud kimaszni.
Izgatottan kiabal le a malackanak:
Varjal malacka! Mindjart hozok egy letrat.
Malacka:
-Nem varok!

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Tanitoneni megkerdezi a gyerekeket,hogy ki hogy kepzeli el a karacsonyt
Az egyik gyerek jelentkezik,es elkezdi...
Kint hideg van,bent jo meleg van,egyszer csak csengettyuszo hallatszik,es jon a Jezuska,sok,sok ajandekkal!
Moricka majd kiesik a padbol,ugy jelentkezik.
Na,Moricka,Te hogy kepzeled el a karacsonyt?
Eloszor is q*rva hideg van...kint is,meg bent is.
Egyszer csak nagy recseges-ropogas,es megjelenik egy nagy,szoros segg a kitort ablakban...es elkezd sza*rni...
Na de Moricka! Miert kepzeled ezt?
Mert Apa azt mondta,-Na fiam,iden sza*rt kapsz karacsonyra...

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

‎-Mi a különbség a japánok és a Mikulás közt?-...-A japánok ninják, a Mikuláson meg van.

Resistencia eterna

A nagy infláció idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!

Weboldalam: http://karpatisandor.hu