Kemények biza...

Mostmár lehet morbid vicceket is nyomni?

Akkor tessék egy:

Mi a különbség egy vagon búza és egy vagon csecsemő között?
-
- A búzát nem lehet vasvillával lehányni a vagonról...

PSNID: Tomy83PS

na jól van, te akartad:

- mi az: kicsi, sír, és nem tud megfordulni a sikátorban?
- csecsemő dárdával a mellében...

Szerintem hanyagoljuk a morbid vicceket. Lehet, a modiknak most fontosabb feladatuk van, mint a viccrovat tisztogatása, de ettől még nem kéne eldurvulnunk.

Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
- Drács Ferenc!
Semmi.
- Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Ferenc!

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.
Az megszólal:
- Azt hiszem, én meg meleg vagyok...

- Ezredes Úr, jelentem, el fogok válni a feleségemtől.
- És miért Kovács százados?
- Mert megcsal!
- Nem hiszem, biztos csak azt hiszi!
- Bizonyítékom is van rá. Viszkető port szórtam a fehérneműjeibe és röviddel később rengeteg katona kezdett el vakarózni!
Az ezredes dühödten a bajszát vakarva feleli: Hogy magának milyen eszement ötletei vannak!!!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Mi a közös a hóhér és Daniel Radcliffe pályafutásában?
Mindketten gyerek fejjel kezdték.

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.

Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- Mc Donalds.

Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.

Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.

A traktoros mellé a piros lámpánál beáll
egy sportkocsis. Majd a tata fejébe
röhög. Azt mondja a tata
- Na gyorsuljunk kistojás!!!
A sportkocsis könnyen veszi, és döngetni
kezdi a motort. Zöldre vált a lámpa. Már
150km/ h-val megy. Hátranéz ott a
traktoros a nyomában. Felrakja
negyedikbe majd ötödikbe 220km/ h,
hátranéz még mindig ott a traktoros.
Hatodik végsebességen 260km/ h
hátranéz, lassan utoléri a traktoros. Már
mellete van erre odaszól a sportkocsis
csávó
- Mi van ezzel a traktorral öreg?
Öreg tata
- Nem veszi azt a Qrva kettest...

Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.

Legfrissebb Banggood, Geekb, Ali kuponok: https://t.me/kinabolrendelek

A politizálást kéretik befejezni, köszönöm.

Feel Good Inc.

[link]

Pszichológiai vizsgálaton:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

Sok ember azt hiszi, hogy az anyukája méhéből csúszott ki, mint valami szépséges medúza, de a bajnokok tudják, hogy az apjuk t?kéből jöttek!

- Hogyan nézik a Star Warsban a képeket?
- Birodalmi JPEGetővel!

#nincsbennetarcsi

Ez nem Justin Biere vagy hogy híjják a hülyegyereket?

- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a f*sza, kisfiam, azzal b*ssza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

- Mi az abszolút csúszós?
- Szappanos hal egy vödör takonyban

BANZAII

Úgy tűnik, hogy eddig nem fogtál kezedben angolnát.

A szőke nő
a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Piroska sétál a csernobili erdőben. Elé ugrik a farkas és rákiált!
-Piroska most megerőszakollak!
Nekiugrik és letépi a blúzát,majd felkiált!
-Piroska!Neked 3 melled van!
Erre Piroska
-Ha nem tetszik akár le is szophatsz!

[ Szerkesztve ]

Sok ember azt hiszi, hogy az anyukája méhéből csúszott ki, mint valami szépséges medúza, de a bajnokok tudják, hogy az apjuk t?kéből jöttek!

Ezen sírósra röhögtem magam.

Két villanyszerelő az állványon:
- Nénike, adja már fel azt a piros drótot!
Az öregasszony feladja.
- Köszike! - Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

Schmitt Pál indián neve: Idegen Toll.

A tej élet, erő, egészség.

Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a légfékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!
- Neeem, fiam, de mért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.

BANZAII

Nők közötti barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közötti barátság:
. . . Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-an igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még mindig ott van.

-Miért megy a rendőr a sarokba, ha fázik?
-???
-Mert ott 90 fok van.

Két barát beszélget, azt mondja az egyik:
- Rájöttem, miért nem csökken az infláció. Mi heti öt napig keressük a pénzt, a kormány meg hét napon át költi.

Bill Gates megy a tengerparton és látja hogy a parton ficánkol egy aranyhal. Odamegy, visszadobja a vízbe, és már indulna tovább mikor megszólal a hal:
- Na és a három kívánság??
Mire Gates:
- Na jó... mondjad, mit kérsz?

Eladó motyók: https://hardverapro.hu/aprok/hirdeto/powerbuldog/index.html

- Mi az? Szabványos szőrös állatka a fa tetején kést élez?
- Mintamókus fen a fán

#nincsbennetarcsi

Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
- Kolozsvárra.
- Oszt biztosan odamegy-e?
- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.

Bemegy a fickó a kocsmába. Leül a pulthoz.
- Elnézést, mennyi egy sör?
- 260 Ft..
A fickó elővesz a zsebéből egy marké 5 Ft-ost, majd szépen tornyot épít belőle, és odaszól a csaposnak:
- Kérek egyet! - majd egy laza mozdulattal a tornyot a pultba borítja.
A pultos igebeteg lesz, de nem igazán tud mit csinálni, összeszedegeti a pénzeket.
Másnap megint bemegy a fickó, megint felépíti a tornyot, és ismét kér egy sört. Az 5 Ft-os kupacot ismét a pulton belülre borítja. Persze a pultos ismét dührohamot kap, de csendben kiszolgálja. Ugyan ez megy harmad nap is.
Negyedik nap besétál a fickó, kér egy sört, majd átnyújt egy 500-ast.
Erre várt a pultos, két kézzel kezdi szórni a visszajárót 5 Ft-osokban szanaszéjjel, és közben teli szájjal nevet...tessék!
Ránéz a fickó, lecsap egy 20 Ft-ost az asztalra, majd megszólal:
-Tudja mit? Egyszer élünk, legyen ma kettő...

A hentes épp zárni akar, mert már csak egy csirkéje maradt, de azt nagyon el kéne adni. Bejön egy fickó, majd megkérdezi:
- Elnézést, csirke van?
Persze.
- Rádobná a mérlegre?
A hentes rádobja...
- 1,45. Kg.
- Nagyobb nincs?
A hentes nagyon el akarja adni, így leteszi a pult alá, majd ugyan azt teszi vissza a mérlegre, csak kicsit megemeli a mérleget, hogy az többet mutasson...
-1,75 Kg?
- Jó lesz, elviszem mindkettőt...

Elsétál a két rendőr a kuplerájba, bekopognak. A Madame nyit ajtót.
- Elnézést, 500 Ft-ért mit kapunk?
- 500-ért? Szo*játok le egymást! - majd becsukja az ajtót.
Kis idő elteltével megint kopognak, a Madame ajtót nyit, és megint ott áll a két rendőr.
- Mi kéne már megint?
- Semmi, csak hoztuk az 500-as...

Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros
- Mit akar?
Mire a vendég:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan ember, nem úgy értettem... Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek...
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az sem baj.
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Miért, mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött, nézelődök, egyébként semmi különös...

Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH

Új 7-es BMW-be hátulról beleszalad egy Trabant. A Bömös műszerfalán az alábbi rendszerüzenet olvasható:
- Új Plug 'N' Play eszköz csatlakoztatva, kívánja telepíteni hozzá a drivereket?

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Chuck Norris apja az öreg énekes, Chuck Berry, felesége PokrivChuck Mónika, akinek van egy mostoha fia, NemChuck Károly, neki pedig van egy kislánya, a JaniChuck Veca, akinek van egy kutyusa, a DiChuck Buksi, majd így született meg közösen :

"A nem Chuck a 20 éveseké a világ" című sláger.

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

Kihagytad a fiát, "csak" Chuck-ot.

[ Szerkesztve ]

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

-Fiam lesz kettesed az év végén?
-Reméljük!

Sok ember azt hiszi, hogy az anyukája méhéből csúszott ki, mint valami szépséges medúza, de a bajnokok tudják, hogy az apjuk t?kéből jöttek!

És a nagypapa, Chuck (Csák) Máté?

Védd a fákat, egyél hódot!

és a nevelt gyermek, Nemcsák Károly.

és tényleg

Chuck Norris egyszer kakaó ivás közben eltüsszentette magát, ami beterítette a búzamezőke és BUMM, így lett a Chocapic!

Vidéki életforma

A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az
emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik paraszt bácsit,
hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy
maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja
helyette azt, hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék.
Fölvesszük újra!
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a
malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok
a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez
elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben
elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom
az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a
haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva.
Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert annak bazd meg saját nyomdája van...

Miből van Sylvester Stallone memóriája?
Rambó...

I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.

ezen besírtam:

Mit iszik a vámpír, ha ideges?
- Csigavért!

És tényleg:

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Miért sós a p*nci??
- Azért, hogy a cukorbetegek is nyalogathassák!!!!!!

Hogy hívja Schmitt Pált a szomszéd kisfiú?
?
Plagi 'bá!

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- Egy új felhasználót...

- Milyen az óvszer nélküli szeretkezés?
- Plug and Pray.

I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Weboldalam: http://karpatisandor.hu