A francia diák angliai cserenyaraláson vesz részt egy
arisztokrata családnál.
A ház ura körbekalauzolja a birtokon.
- Az ott golfpálya, ugye?- kérdi a fiú- gyakran golfozik?
- Nem- feleli a házigazda.-Egyszer kipróbáltam.Unalmas.
A diák ezután meglát két lovat.
- Látom, szeret lovagolni.
- Nem. Egyszer kipróbáltam.Unalmas.Mondja a
vendéglátó.
Fiatalember tűnik föl az ösvényen.
-Hadd mutassam be a fiamat, Johnt- mondta a lord.
Mire a francia fiú:
Gondolom, egyetlen gyerek

A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik és eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez stájerországi porcelán....
- És a csipke!Pazar!Ez magyar, ugye? Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a Roma!, Ő csak magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör....

10 féle ember van: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem

- Visszaküldték már a vegyvizsgálóból a
sörünket?
- Igen.
- És mi a vélemény?
- A ló egészséges.

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és a hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Miért?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog sz@rni?

#nincsbennetarcsi

Egy gyerek odalép a buszmegállóban egy férfihez, és így szól.
- Bácsi, maga rendőr?
- Nem, fiam, csak elbambultam.

10 féle ember van: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem

A rádió kívánságműsorába betelefonál egy fickó:
- Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
- Rendben! Hééééééétszáááááz-kiiiiiileeeeeenveeeeeen-haaaaaaaat!

Bírósági tárgyaláson kérdi a bíró a vádlottat:
- És mondja, miért lőtte le a feleségét egy nyílvesszővel?
- Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.

Becsönget a postás a házba. Kijön egy nő, átveszi a levelet, majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
- Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
- Ezt meg miért csinálta? - kérdi a nő.
- Ez a kis rohadék követett egész nap!

Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi:
- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára ?
- Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra !
- Jaj, tojás van benne ?
- Nem, fiacskám, szögesdrót !

Öreg ember botorkál be a kocsmába .
- Adjon egy liter bort .
- Vöröset vagy fehéret ?
- Mindegy . Színvak vagyok .

- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint előre?
- ???
- Vak varjúcska.

Társaságban kérdezik az elmeorvostól :
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ?
- Pofonegyszerű ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot.
- Például ?
- Például ezt .... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben...

10 féle ember van: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem

Szexológiai rendelés Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem elfogadják ITT a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő
- Mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor AZ hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni akar akkor miért nem megy a kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

A MAGYAR POSTA közleménye:
"2011. szeptember 1-jei hatállyal kivon a forgalomból minden olyan bélyeget, amelyen az utóbbi idők politikusainak arcképe van.
Indokolás:
A lakosság nem tudja eldönteni, hogy a bélyeg melyik oldalára kell köpnie, illetve nyalnia..."

Amerikai kisvárosban egy bárban idősebb férfi farmernadrágban, cowboy-kalappal, bőrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nőt, aki meg is szólítja:
- Ugyebár ön egy igazi cowboy?
Mire a válasz:
- Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy vagyok. És ön?
Mire a fiatal nő:
- Én leszbikus vagyok. Egész nap a nőkre gondolok. Reggel ébredéskor, zuhanyozás közben, munka közben... mindig.
Egy idő után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik ők is:
- Ön ugye cowboy?
Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten:
- Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok.

#nincsbennetarcsi

[miert-nem-csukodik-le]

[ Szerkesztve ]

One Ring to rule them all

Szívbeteg öregember hátulról dönget egy ápolónőt,benyit a főnővér:
- Feri bátya, mit csinál, még meghal!
Erre az öreg vöröslő fejjel:
- Ha meghal, hát meghal!

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

10 féle ember van: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem

Amy Winehouse meghalt 27 évesen,
Janis Joplin meghalt 27 évesen,
Jim Morrison meghalt 27 évesen,
Jimi Hendrix meghalt 27 évesen,
Kurt Cobain meghalt 27 évesen,
Sp 2016-ban lesz 27 éves,
Türelem.;D

Smitt Páll, vagy lehet rosszul írtam a nevét?

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

[link]

Direkt nem tettem OFF-ba.

És ha már SP: SP és Tomika összeköltöznek, de egyik sem szereti kivinni a szemet, inkább kiadják CD-n

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Hát a szemet én sem szoktam kivinni.

Rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!

[ Szerkesztve ]

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek.
Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek?! Egy vakot!

#nincsbennetarcsi

- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségemet.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

A nagymama haldoklik.
Magához hívja az unokáját, és így szól:

- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!

...- Hű, nagymama – lelkendezik az unoka.
– Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?

- A Facebookon…

BANZAII

Olyan ismerős ez a vicc.. [link]

Nénike a zöldségesnél:
- kérek egy dinnyét.
- kettő lett, maradhat?

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Én is mintha már láttam volna ilyesmit valahol. Lehet ,hogy ITT vagy ITT ,esetleg erre vagy amarra, de még itten is belefuthattam, mert annyira ismerős.

A hadseregben:
- Kovács honvéd, álljon fel!
- Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!

[ Szerkesztve ]

BANZAII

Azért ugye a linkeltek közül a legfiatalabb is fél éves, itt meg előtted 2 hsz-el volt...azért ez nem ugyan az.

Két rendőr kopogtat a kuplerájban, ajtót nyit a Madame:
- Biztosurak?
- 500 Ft-ért mit kaphatunk?
- 500-ért? Sz*pjátok le egymást.
10 perc múlva megint kopogtatnak.
- Mi van már megin?
- Semmi, csak hoztuk az 500-ast.

Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH

Ebben igazad van, ellenben az már egy szakállas vicc, és most lényegtelen milyen gyümölcs/zöldség van oda írva... Részemről téma lezárva!

- Lépjen csak fel erre a mérlegre! Látja? Maga túlsúlyos! -közli az orvos a betegével.
- Dehogy is, csak húsz centivel alacsonyabb vagyok!

BANZAII

Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
- Mondja, asszonyom, mióta vezet autót?
- Öt perce, uram. Akkor esett ki a férjem a kocsiból.

Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.

[ Szerkesztve ]

A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel:
- Miért venném fel? Tíz esetből kilencszer úgyis magát keresik!

Szőke nő felvételi interjún a következő kérdést kapja:
- Évi fizetése mennyi volt az előző munkahelyén?
- Évi? Nem dolgozott ott semmilyen Évi!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Édes anyanyelvünk

Agglegénység ~ Nőnkívületi állapot
Udvarlás ~ Testi mese
Szalonnasütés (k)éjjel ~ Parázsnálkodás
Kikapós férj ~ Csalárd apa
Aki két nő között ingázik ~ Bicsajozik
Elnyomott férjek lázadása ~ Papuccs
Elfajzott jövendő ~ Utókorcs
Ledorongolás ~ Érvverés
Bérgyilkos előre felvett fizetsége ~ Lelőleg
Felütéssel kezdődő énekeskönyv ~ Dalbumm
Siratóének ~ Keservers
Énekesek dicsőítése ~ Sztárnyaló dallamok
Népi mosószer ~ Foltklór
Öregek, ha eláznak ~ Vének az esőben
Öreg zseni ~ Ősztehetség
Humorista ~ Élcsportoló
Trehányság filozófiája ~ Hanyagelvűség
Kábítószeresek orvosa ~ Drogtor úr
Divat felett álló ~ Trendkívüli
Rossz törvény beiktatása ~ Hatályballépés
Harakiri ~ Köldöklés
Szimbolizmus ~ Jelképzelés
Megtalált okosság ~ Bölcslelet
A nagy körút eszmeisége ~ Lélekbulvár
Bádogos munkát végző szomorkás pap ~ Pléhbános
Wc-pletyka ~ Klotyogás
Törpe szakács ~ Gasztrognóm
Vérszopók jobbról is, balról is ~ Kétkullancsos politika
Kövérség eltemetője ~ Zsírásó
Elfagyasztás ~ Hideggyógyászat
Jó célra összekoldult pénzösszeg ~ Kalapítvány
Titokban költött vers ~ Íróasztal fióka
Főhumorista ~ Élcmunkás
Elnöki lakosztály ~ Prezidencia
Szurdokvölgye papi méltósága ~ Kanyonok
Modern bevásárló központ elleni zendülés ~ pLázadás
Szülésznők országa, látszólagos hatalommal ~ Bábaállam
Ételen át nyújtott gunyoros meglepetés ~ Kajándék
Bádogmunka megszervezése ~ Horganyizáció
Fehérjéből szőtt vérkép ~ Hemoglobelin
Sokat susogó sikkes fafajta ~ Cserfess
Piszkos étkezde ~ Kosztfészek
Kőbe vésett katonai alapszabályzat ~ Tisztparancsolat
Amikor a jókedvet takargatják ~ Lelkendőzik
Űrkutatás hitvallása ~ Mars poetica
Remete a társasági életben ~ Magánykívül van
Amikor a kőműves szerelmes lesz a falába ~ Belehabarcsodik

rip and tear, until it is done

Egyenbillengészeti körduplány = kerékpár
Gőszpöfögészeti tovalöködönc = gőzmozdony
Orfuvoláztató négyzettextil = textil zsebkendő
Nyaktekerészeti mellfekfvenc = nyakkendő
Lépegető eszkabátor = mozgólépcső

[ Szerkesztve ]

Az inkább gőZpöfögészeti.

A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Orfuvoláztató négyzettextil -> ez nem orrfuvoláztató akart lenni?

A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.

I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.

De. Elírtam pár dolgot. Hosszú a mai nap. De lassan vége

Hogy on is legyek:

A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány
jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok
segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A
miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy
alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám
ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van
egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt
szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe
ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a
bátyámért hány dollárt szokott kérni.

Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván
megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két
testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer
dollárt kapnak.
Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa
közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000
dollárral.
A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai
között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
A harmadik kis termetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a
köldöke és a férfiassága között a távolságot.
Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.
De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak
említett testrészt nem találják!
- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!

[ Szerkesztve ]

Már ilyen is van, bár ez komoly lehet, mert viccnek kicsit erős.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Romantikus esküvő lehet egy ilyenbe öltözött menyasszonnyal

/OFF:Én sem azért mutattam, mert tetszik.

/ON:

- Hogyan ugat a fényképész kutyája?
- Vaku, vaku!

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

És akkor képzeld el mellé a vőlegényt valami hasonlóban...

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

A mars szonda só és jég nyomait találta a bolygó felszínén, a kutatást tovább folytatja tequila és citrom után...

#nincsbennetarcsi

Majött:

AE

Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]

#nincsbennetarcsi

Ez nagyon fájt így este...

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…

- Miért gyújtja fel a tüzoltó minden évben a saját kutyáját?
- ???
- Mert a kutya törzskönyvébe az van írva,hogy évente kötelezö az oltás.

Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra.