Hirdetés
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Szevam: Mennyire tipik Z-gen viselkedés? Tipizálható-e egyáltalán?
- sziku69: Szólánc.
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Viber: ingyen telefonálás a mobilodon
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Űrhajózás 2023 - Összefoglaló írás
- kilepoblog: Tanári fizetések: magas béremelést jelentett be az államtitkár - és a VALÓSÁG
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Klaus Duran: Páramentesítők minősége
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Nordic
Közösségépítő
Ez nagyon fájt így este...
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…- Miért gyújtja fel a tüzoltó minden évben a saját kutyáját?
- ???
- Mert a kutya törzskönyvébe az van írva,hogy évente kötelezö az oltás.Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra. -
*Ropi*
félisten
Már ilyen is van, bár ez komoly lehet, mert viccnek kicsit erős.
-
Ricardo
titán
De. Elírtam pár dolgot.
Hosszú a mai nap. De lassan vége
Hogy on is legyek:
A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány
jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok
segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A
miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy
alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám
ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van
egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt
szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe
ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a
bátyámért hány dollárt szokott kérni.Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván
megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két
testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer
dollárt kapnak.
Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa
közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000
dollárral.
A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai
között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
A harmadik kis termetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a
köldöke és a férfiassága között a távolságot.
Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.
De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak
említett testrészt nem találják!
- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban! -
Xterms
tag
válasz
Ricardo
#9338
üzenetére
Az inkább gőZpöfögészeti.
A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt. -
zoo8800
veterán
Édes anyanyelvünk
Agglegénység ~ Nőnkívületi állapot
Udvarlás ~ Testi mese
Szalonnasütés (k)éjjel ~ Parázsnálkodás
Kikapós férj ~ Csalárd apa
Aki két nő között ingázik ~ Bicsajozik
Elnyomott férjek lázadása ~ Papuccs
Elfajzott jövendő ~ Utókorcs
Ledorongolás ~ Érvverés
Bérgyilkos előre felvett fizetsége ~ Lelőleg
Felütéssel kezdődő énekeskönyv ~ Dalbumm
Siratóének ~ Keservers
Énekesek dicsőítése ~ Sztárnyaló dallamok
Népi mosószer ~ Foltklór
Öregek, ha eláznak ~ Vének az esőben
Öreg zseni ~ Ősztehetség
Humorista ~ Élcsportoló
Trehányság filozófiája ~ Hanyagelvűség
Kábítószeresek orvosa ~ Drogtor úr
Divat felett álló ~ Trendkívüli
Rossz törvény beiktatása ~ Hatályballépés
Harakiri ~ Köldöklés
Szimbolizmus ~ Jelképzelés
Megtalált okosság ~ Bölcslelet
A nagy körút eszmeisége ~ Lélekbulvár
Bádogos munkát végző szomorkás pap ~ Pléhbános
Wc-pletyka ~ Klotyogás
Törpe szakács ~ Gasztrognóm
Vérszopók jobbról is, balról is ~ Kétkullancsos politika
Kövérség eltemetője ~ Zsírásó
Elfagyasztás ~ Hideggyógyászat
Jó célra összekoldult pénzösszeg ~ Kalapítvány
Titokban költött vers ~ Íróasztal fióka
Főhumorista ~ Élcmunkás
Elnöki lakosztály ~ Prezidencia
Szurdokvölgye papi méltósága ~ Kanyonok
Modern bevásárló központ elleni zendülés ~ pLázadás
Szülésznők országa, látszólagos hatalommal ~ Bábaállam
Ételen át nyújtott gunyoros meglepetés ~ Kajándék
Bádogmunka megszervezése ~ Horganyizáció
Fehérjéből szőtt vérkép ~ Hemoglobelin
Sokat susogó sikkes fafajta ~ Cserfess
Piszkos étkezde ~ Kosztfészek
Kőbe vésett katonai alapszabályzat ~ Tisztparancsolat
Amikor a jókedvet takargatják ~ Lelkendőzik
Űrkutatás hitvallása ~ Mars poetica
Remete a társasági életben ~ Magánykívül van
Amikor a kőműves szerelmes lesz a falába ~ Belehabarcsodik -
Ricardo
titán
Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
- Mondja, asszonyom, mióta vezet autót?
- Öt perce, uram. Akkor esett ki a férjem a kocsiból.Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk. -
#9333
MaciG
addikt
TazLeacher
#9332
MaciG
addikt
válasz
TazLeacher
#9332
üzenetére
Ebben igazad van, ellenben az már egy szakállas vicc, és most lényegtelen milyen gyümölcs/zöldség van oda írva... Részemről téma lezárva!
- Lépjen csak fel erre a mérlegre! Látja? Maga túlsúlyos! -közli az orvos a betegével.
- Dehogy is, csak húsz centivel alacsonyabb vagyok! -
#9332
TazLeacher
nagyúr
MaciG
#9331
TazLeacher
nagyúr
Azért ugye a linkeltek közül a legfiatalabb is fél éves, itt meg előtted 2 hsz-el volt...azért ez nem ugyan az.
Két rendőr kopogtat a kuplerájban, ajtót nyit a Madame:
- Biztosurak?
- 500 Ft-ért mit kaphatunk?
- 500-ért? Sz*pjátok le egymást.
10 perc múlva megint kopogtatnak.
- Mi van már megin?
- Semmi, csak hoztuk az 500-ast. -
MaciG
addikt
-
MaciG
addikt
A nagymama haldoklik.
Magához hívja az unokáját, és így szól:- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
...- Hű, nagymama – lelkendezik az unoka.
– Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?- A Facebookon…
-
Qru
MODERÁTOR
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek.
Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek?! Egy vakot! -
LA1703
tag
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön egy
hajó,tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a nemi szerveteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után,
csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol. -
LA1703
tag
A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon... -
alratar
addikt
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház! -
LOTR
addikt
-
Qru
MODERÁTOR
Amerikai kisvárosban egy bárban idősebb férfi farmernadrágban, cowboy-kalappal, bőrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nőt, aki meg is szólítja:
- Ugyebár ön egy igazi cowboy?
Mire a válasz:
- Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy vagyok. És ön?
Mire a fiatal nő:
- Én leszbikus vagyok. Egész nap a nőkre gondolok. Reggel ébredéskor, zuhanyozás közben, munka közben... mindig.
Egy idő után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik ők is:
- Ön ugye cowboy?
Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten:
- Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok. -
fatal`
titán
Szexológiai rendelés Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem elfogadják ITT a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő
- Mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor AZ hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni akar akkor miért nem megy a kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát. -
alratar
addikt
Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi:
- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára ?
- Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra !
- Jaj, tojás van benne ?
- Nem, fiacskám, szögesdrót !Öreg ember botorkál be a kocsmába .
- Adjon egy liter bort .
- Vöröset vagy fehéret ?
- Mindegy . Színvak vagyok .- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint előre?
- ???
- Vak varjúcska.Társaságban kérdezik az elmeorvostól :
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ?
- Pofonegyszerű ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot.
- Például ?
- Például ezt .... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben... -
LA1703
tag
Lány a fiúhoz:
- Szeretsz?
- Igen.
- Úgy félek a szívműtéttől!
- Ne félj szerelmem, minden rendben lesz… ..
.Műtét után a lány felébred, és sehol nem látja a fiút.
Apjához fordul:
- Apa, hol van a szerelmem?
- Hát nem tudtad? Ő adta neked a szívét.
- Istenem! Ez igaz?
- Dehogy, csak szívatlak. Kiment sz@rni. -
Nordic
Közösségépítő
A rádió kívánságműsorába betelefonál egy fickó:
- Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
- Rendben! Hééééééétszáááááz-kiiiiiileeeeeenveeeeeen-haaaaaaaat!Bírósági tárgyaláson kérdi a bíró a vádlottat:
- És mondja, miért lőtte le a feleségét egy nyílvesszővel?
- Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.Becsönget a postás a házba. Kijön egy nő, átveszi a levelet, majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
- Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
- Ezt meg miért csinálta? - kérdi a nő.
- Ez a kis rohadék követett egész nap! -
LA1703
tag
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi! -
alratar
addikt
A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik és eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez stájerországi porcelán....
- És a csipke!Pazar!Ez magyar, ugye? Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a Roma!, Ő csak magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör.... -
Ricardo
titán
A francia diák angliai cserenyaraláson vesz részt egy
arisztokrata családnál.
A ház ura körbekalauzolja a birtokon.
- Az ott golfpálya, ugye?- kérdi a fiú- gyakran golfozik?
- Nem- feleli a házigazda.-Egyszer kipróbáltam.Unalmas.
A diák ezután meglát két lovat.
- Látom, szeret lovagolni.
- Nem. Egyszer kipróbáltam.Unalmas.Mondja a
vendéglátó.
Fiatalember tűnik föl az ösvényen.
-Hadd mutassam be a fiamat, Johnt- mondta a lord.
Mire a francia fiú:
Gondolom, egyetlen gyerek -
LA1703
tag
Törpe áll be a benzinkúthoz egy nagyon pici autóval és kiszól a kutasnak:
-Kérek két deci benzint!
Mire a kutas:
-A kerekeket ne fingjam fel?Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.A vidéki favágónak ad a TSZ egy motoros fűrészt,hogy gyorsabban menjen a munka.
Mikor hó végén jön a szövetkezeti elnök,megkérdi:
- Na bátyám,hány fát vágott ki?
- 25-öt
- De hát ezzel naponta lehet kivágni 50et!
- Én pedig reggeltől-estig melózok,de csak ennyi ment.
- Na majd én megmutatom,hogyan kell!-ezzel beindítja a fűrészt.
Mire a favágó:
- Mi ez a berregés?
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Hosszú a mai nap. De lassan vége
Hát ezen k.rva jó nyerítettem. Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- EAFC 25
- Szevam: Mennyire tipik Z-gen viselkedés? Tipizálható-e egyáltalán?
- Milyen okostelefont vegyek?
- Xiaomi 13 - felnőni nehéz
- Windows 10
- Milyen asztali (teljes vagy fél-) gépet vegyek?
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Házimozi belépő szinten
- Gitáros topic
- További aktív témák...
- Nikon D3300 + Nikon 18-300mm f/3.5-6.3 G AF-S DX ED VR objektív + tartozékok
- ÚJ !! MacBook Pro 14.2" INCH (M4 PRO - 2024) 14C / 20C / 24 GB / 1 TB / 100% AKKU - Magyar
- Crucial Ballistix Sport LT 32GB (2x16GB) DDR4 3200MHz
- Kingston NV3 1TB (SNV3S/1000G)
- Lenovo Thinkpad P15v Workstation Laptop -50% i7-10750H 6Magos 16/512 Intel UHD Graphics FHD IPS
- LG 27GR95QL - 27" OLED / Limitált LoL Edition / QHD 2K / 240Hz & 0.03ms / NVIDIA G-Sync / FreeSync
- Samsung Galaxy Z Fold5 / 512 GB / 12 GB RAM / 1év Garanciával / Gyári Független
- Azonnali készpénzes GAMER / üzleti notebook felvásárlás személyesen / csomagküldéssel korrekt áron
- Samsung Galaxy A15, 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- AKCIÓ! Apple MacBook Pro 16 M4 Pro - M4 Pro 24GB 512GB SSD garanciával hibátlan működéssel
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Liszt Ferenc Zeneművészeti Egyetem
Város: Budapest