mi a női programozók rémálma?
a végtelen ciklus...

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

A paraszt kifogja az aranyhalat, aki természetesen azonnal könyörgésbe kezd.
-Légyszíves ne egyél meg, teljesítem 3 kívánságodat!
-Rendben, először is szeretnék egy szép nagy házat...
-Milyen alapú hitellel szeretnéd? Forint? Euró? Svájci frank?
-Olajban vagy zsírban süsselek ki b*zdmeg?

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a
pénzt?

közkívánatomra egy favicc:

Két gésa megy a sivatagban.
Gárdonyi Gésa, és Tersánszky Józsi Jenő.

A stabil diktatúra ugyanúgy társadalmi alku eredménye, mint a stabil demokrácia, csak az alku logikája más.

Tudom kicsit régi hsz-re válaszolok, de szerintem ez a legviccesebb motoros reklám.

A stabil diktatúra ugyanúgy társadalmi alku eredménye, mint a stabil demokrácia, csak az alku logikája más.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Egy helyi rendőr megkérdez egy román parasztot:
- Elégedett a Ceaucesu rendszerrel?
- Nem én! Jobb volt a királyságban! - hangzik a válasz.
- Miért? Hány gatyája volt akkor magának?
- Nyolc.
- És miből volt?
- Gyolcsból.
- És most hány van?
- Három.
- Miből van?
- Abból a nyolcból.

Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

#nincsbennetarcsi

Három országban körülbelül egy időben elpusztul egy-egy tehén.
Egy jótündér elhatározza, hogy segít a három bajba jutott gazdának, s
mindegyiküknek lehet egy kívánsága.
Először a svájci gazdához látogat el, s a gazda mondja is a kérését:
- Hát mivel egy szem tehénkém pusztult el, szeretnék egy másikat!
Még ki sem mondta, a jószág már ott termett.
A következő megkérdezett egy amerikai farmer volt, s ő így válaszolt:
- Hát sokba került az orvos, meg hát mégis, két tehenet kívánok!
S azok ott is termettek.
Harmadszor és végül a tündérnek egy magyar gazdához vezetett az útja.
Kérdi őt is, mi a kívánsága, mire a válasz:
- Dögöljön meg a szomszéd tehene is!

Apa és anya bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy kupac szado-mazo újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg...

"The time you enjoy wasting is not wasted time."

Végre valami nagyon új.

A férj újdonsült feleségével enyeleg a bokorban, mikor váratlanul megszólal:
- Szeretlek, de el kell mondanom valamit: AIDS-es vagyok!
- Én is szeretlek, de az az igazság, hogy én is.
- De én csak vicceltem.
- Most már nem fogsz...

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

Ez még nekem is fájt... , itt a bünti:

Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?
- Fociztunk a Zolikával.
- De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!
- Igen, nyertem is 7:0-ra...

Rákontráznék, fejből, ha megengeded

Anya a teraszon teregeti a ruhákat, mikor megjelennek Pistikéék.

- Csókolom, Zolika lejöhet focizni?
- Anya berohan sírva a szobába.

Kis idő múlva, újra kiabálnak.

- Csókolom, Zolika lejöhet focizni?

Semmi. Még 5 perc.

- Csókolom, Zolika lejöhet focizni?

Anyuka sírva kiszalad a teraszra: Pistike tudjátok jól, hogy Zolika múlt héten meghalt!!

- Tudjuk, de a labdát elkérhetjük?

Elég morbid, de hát nem én találtam ki

[ Szerkesztve ]

"The time you enjoy wasting is not wasted time."

Ilyen morbidot én is tudok fejből :

- Anya, én nem szeretem a nagypapát!
- Nem baj kisfiam.
- Anya, de én tényleg úúúútálom a nagypapát!
- Nem érdekel kisfiam, azt eszel amit kapsz.

Vagy:

-Anya, melegem van!
-Kuss kisfiam!
- Anya de rohadt melegem van!
- Kussolj kisfiam és csukd vissza a sütőajtót.

[ Szerkesztve ]

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

Ki talál ki, ilyeneket, nem is értem

"The time you enjoy wasting is not wasted time."

Nem azt mondtam, hogy én találtam ki, csak hogy tudom fejből.

Egy fájó vicc:

- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
- ???
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak ne Pál legyen!

+

- Mi a hasonló a nőkben és a parkolóhelyben?
- ???
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.

[ Szerkesztve ]

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

Mi a különbség férfi és nő között?
A férfinak mindig ugyanaz a f*sz van a lába között.

B+

- Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?
- ???
- Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

Mi a különbség a szakács és a buzi között?
A szakács a mai, míg a buzi a tegnapi ebédet kavargatja.

Ma olyan bizonytalan vagyok... Vagy mégsem?

Akkor már:
- Anyu, miért kell körbe mennem?
- Csend kisfiam!
- De anyu, miért kell körbe mennem?
- Maradj csendben!
- De anyu, én nem akarok körbemenni!
- Most már kuss, vagy leszögezem a másik lábad is!

Hasonló stílusban:

- Anyu, én nem akarok Amerikába menni!
- ...
- Anyu, én tényleg nem akarok Amerikába menni!!
- ...
- De anyu, én nem szeretnék Amerikába menni!!!
- Maradj már csendben lányom és ússz tovább!

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

- Anyu, anyu! Batynak a kutyák!
- Ne nézzed, kislányom!
- De anyu, fáj!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Mi a hasonlóság a nő és shareware szoftver között:
Mindkettőben vagy a legjobb funkciók vannak letiltva, vagy korlátozott idejű a használata, vagy folyamatosan baxogat, hogy regisztráld.

AE

Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]

Erről jut eszembe:

Csöng a kaputelefon, anyuka felveszi:
- Tessék, ki az?
- Csókolom, a Zolika lejöhetne velünk focizni.
- Jajj, hát édes gyermekeim, a Zolikának se keze, se lába.
- Nem baj, attól még focizni lehet vele.

erről ez jut eszembe:

rendőr szexel a feleségével, az asszony nagyon nyögy.
erre a rendőr megkérdi:
- mi a baj, fáj?
- nem, pont fordítva!
- jáf?

- Hogy hívják a legfelsőbb memóriát?
- U-RAM!

- Két számítógépegér közül melyik a lány?
- ???
- Az optikai, mert annak nincs golyója!

ez lehet sokak számára durva lesz de én most halottam

- Hogy hívják a halott babát?
- Kisdead

Ehh...
A hóhér is gyerekfejjel kezdte...

kár hogy nem a tiéddel

AE

Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]

Hogy lehet kiszúrni a vak kisfiúval?
Átrendezed a szobáját...

#nincsbennetarcsi

2012-es naptár kockáknak.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Nagymama, mi ez a hullaszag? Nagymama? NAGYMAMAAAAAAAAAAAA!
***
Kisunoka kérdezi a nagyit:
- Nagymama mi az hogy szerető?
Az öreglány azonnal eldobja a kötőtűt, felpattan a székéből, felrohan a padlásra. Ott kinyit egy szekrényt, amiből kihullik egy csontváz, majd felordít:
- A rohadt életbe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem!

Édesapám, tényleg akkora ez az erdő, hogy el lehet benne tévedni?
Édesapám?
ÉDESAAAAPÁÁÁÁÁÁM ??!!!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

- Mi az 4 lába van és egy keze?
- Veszett pitbull jön haza a játszótérről

4 lába van de mégis mindig felborul?
...
Félbevágott pók.

AE

Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]

Kezesbárány.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

A híres kapusnak éjszaka megjelenik régen meghalt apja szelleme. Az első ijedtség után szóba elegyednek. Megkérdi a szellemet:
- Apám, a túlvilágon létezik futball?
- Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - kérdi a szellem.
- Először a jót!
- Igen, a túlvilágon is létezik futball.
- És mi a rossz hír?
- A holnapi meccsen már te fogsz védeni.

- Mi az 4 lába van, vízeben él és telefonál?
- Halló

Van 3 pohár bor: Francia, Olasz, Magyar.
A francia borba beleraknak egy egeret.
Az egér 3-at kortyol, kiveszik, lerakják az asztalra. Az egér lép 2-őt, majd elalszik.
Következő az olasz. Beleraknak egy egeret.
Kortyol 3-at, kiveszik, lerakják, megy 2 lépést, elalszik.
Az utolsó a magyar bor. Belerakják az egeret.Kortyol 3-at, kiveszik,leteszik, mire az egér megszólal:
“Hol van az a köcsög macska, szétb@szom a száját!

PSNID: Tomy83PS

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel,
ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét?
Ígérem, hogynem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha
meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és
bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával.
A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg
zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig.
Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és
irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit.
Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is
az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég!
A gyerek elökapja a vazelint, mire a papa:
- Na jól van fiam, majd én mosogatok…!

PSNID: Tomy83PS

- Milyen hosszú az a pad amin 4 szőke nő ül?
- ???
- 8 láb 4 hüvely.

<<<KEEP IT REAL!>>>

Sikerült a műtét: Bob már Lee

osu-no seishin