Ugyanez képekben még jobban üt: katt

- Kisfiam, hol van a nővéred?
- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel...

Bemegy a fazon a drogeriaba,es extra meretu kotont ker.
Az elado csaj hoz neki egy dobozzal /mikozben elismeroen vegigmeri/
A fazon kivesz egyet,es megprobalja a fejere huzni!
A csaj megrokonyodve kerdezi: Uram ezt miert csinalja
...mert lof*sz akarok lenni a jelmezbalba...

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

A skót család teázik. A plafonra egy kockacukor van ragasztva.
Asszony felnéz a cukorra, megkeveri a teát, majd megissza. Férj felnéz, megkeveri a teát majd megissza. Fiú felnéz, megkeveri a teát, megint felnéz, megkeveri majd megissza. Mire az apa megszólal: fiam, nem megmondtam, hogy ne pazarolj?!

"Ön fél a haláltól?" "Az élettől félek."

A skotnak ikrei szuletnek.
Buszken mutogatja egy gyerek fotojat.
A haverjai kerdezik...es a masik?
Mire a skot:
-Ez a Bill-a Joe ugyanigy nez ki!

Mulat a skot
Felhajt egy pohar vizet,megkefeli a pajtaban a kecsket,majd kifele menet beveri a fejet az ajtofelfaba.
Felordit:
-Ez kell nekem!
Ital,nok,kabitoszer!

Talal a skot egy fel par noi cipot.
Erre elrohan feladni egy hirdetest:
Fellabu not keresek hazassag celjabol!

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

– Megkaptad a legutóbbi levelemet? – kérdezi a skóttól az öccse.
– Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
– Igen.
– Nem kaptam meg.

A szőke nő eltévedt a kórházban. Elküldték MR-re, de ő amarra ment...

"I love not man the less, but Nature more" // Giant TCR Adv. '16 Di2 // Fenix 7 SS // FiiO BTR3 + Truthear ZERO

Hogy mondanád másképpen, hogy az ő pálinkája egy vicc?
-???
- Ennek már a felese tréfa!

PSNID: Tomy83PS

- Szomszéd, te miért kértél decit?
- Mert arra tanítottak, hogy ne feleseljek.

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

A rendőr megházasodik. Nászéjszaka előtt az ifjú feleség odadörgölődzik hozzá.
- Mond édes uram, megkeresnéd-e az erogén zónáimat?
- Mi van, már az első este sem tudod, hova rakod a cuccaidat?

A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából,mert nem tudta megmondani,hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik,megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva én sem tudom,hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Egész pontosan nem lehet messze, - válaszol az asszony - ugyanis a gyárba me­net minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Na pár poén így a karácsonyi készülődés előtt:

Lány: Légyszi küldj magadról egy fotót!
Fiú:Jajj,tudom ezt,elakarod küldeni a képem az angyalkának,hogy engem kérsz karácsonyra,de édi vagy!
Lányem,csak a kishúgomat szeretném ijesztgetni!

Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...

- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!

Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
- Egy cigány a Holdon.
Két fekete pont Holdon?
- Két cigány a Holdon.
Ha fekete az egész Hold?
- A megoldás!

Nyuszika meg a Mikulás sétál az erdőben.
Nyuszika a réthez ért.
Mikulás meg az ajándékozáshoz!

Romák strandolnak:
- Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megőrültél asszony, élve se kívánlak!

Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek.
Megszólal az első: - Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második: - Az lehet, de a szex jobb.
Harmadik: - Igen, de karácsony többször van.

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

A férj meglátogatja a kórházban lévő anyósát. Miután hazament, megkérdezi tőle a felesége:
– No, hogy van?
– Szépen gyógyul, de a reményt nem adjuk fel.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Céges karácsony

Igen tisztelt Kollégák,
A megerőltető üzleti évet az előző évekhez hasonlóan idén is céges karácsonyi bulival szeretnénk befejezni.
Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném felhívni mindenki figyelmét néhány "játékszabályra", hogy a meghitt ünnepet megfelelő keretek között tarthassuk meg.
1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, ne pedig részegen hozzák be őket józanabb kollégáik. Kérem, tekintsenek el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdődő - előünnepléstől.
2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozók a széküket közvetlenül a hidegtálas büfé asztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre!
Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács felzabálja előlem az összes libamájat" indoklást sem áll módunkban elfogadni.
3.) Pálinkat, bort, pezsgőt még késői időpontban se igyunk közvetlenül az üvegből. Pláne akkor nem, ha az elfogyasztott finomságok darabkái még ott virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk őket. Az "alkohol fertőtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak és amelyekben kedélyesen úszkálnak az ételmaradékok.
4.) Meg szeretnénk kérni azt az illetőt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy az idén mellőzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy mi történt néhai Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet...
5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel az erre a célra kijelölt helyiséget. A főnök tavaly nem igazán volt elragadtatva aktatáskája váratlanul előbuggyanó tartalmától.
6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, az eredeti szövegekre szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetően zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel.
Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem jelentkeztek az apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra. Jelenleg GYES-en lévő kolléganőnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és az idén szeptemberben született Klára lánya fogantatása között.
Ha valamennyien tartjuk magunkat fent említett viselkedési normákhoz, akkor az idei céges karácsony is nagyon jól fog telni.

Mit mond a nő?
Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
Takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül,
Ha nem mossuk ki őket most rögtön!

Mit hall a férfi:
Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!

Kellemes Ünnepeket mindenkinek!

××XXx××‎"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××

A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"

FÉRFIAK KARÁCSONYA SZAVAKBAN!
"Huszonnegyedike, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső.Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik.Megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'nemköszöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska.Gyer tekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba..."

××XXx××‎"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Másik változat:

"Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utlálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtb.zdmeg, menjteszkóba, félnégyb.zdmeg. -Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, k.rvaanyját, aztlátogatja, p.csábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést."

[ Szerkesztve ]

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Rendor naszejszakajan a felizgult ifju ara a ferje fulebe sugja:
Te Lajos! Csinaljunk olyat,amit meg soha sem csinaltunk!
???
Nyald meg ott,ahol pisilni szoktam...
Rendor berohan a furdoszobaba,es megnyalja a WC-deszkajat...

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!

Bekes, meghitt keszulodes..

Huszonnegyedike, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső.
...
Megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'ne......mk...öszöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska.

Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utlálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg.

Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kapjamárbe, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést.

Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik.

Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, nebaszki, vanboldogszülinapot, nebaszki, ráíromjézuska.

Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba.

Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, marhadrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, azéletbe, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged.

A Mikulásnak teljesen igaza van, hogy évente csak egyszer megy az emberek közé!!! Még az is sok!!!

- Apaaa, játszunk fekete-fehér-igen-nemet?
- Ilyenkor?
- Igen!
- Vesztettél, jó éjt!

http://vister.hu

Huszonéves koromban futottak utánam a nők, de most már nem lopással keresem a kenyerem...

××XXx××‎"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××

Mit csinál a rongy baba, ha leszakad az egyik karja?
???
Kiveszi a szekrényből a takarékszövetkezet...

A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé, Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:

- Na, mi van b.meg, beszartál?

rip and tear, until it is done

Képzeld mit álmodtam!-mondja a rendőrfeleség a barátnőjének.Meghaltam és a menyország kapujába kerültem Szent Péter elé!Azt mondta az öreg :Minden nő aki megcsalta a férjét menjen a kapun kivül! Képzeld egyedül maradtam bennt.Mondja az öreg:
Ezért lányom te most szárnyakat kapsz! mire én Mi leszek angyal???? Nem LIBA!

Ha meghalsz,te nem tudod,hogy halott vagy,csak a környezetedben élők tudják..és nekik nagyon nehéz...namost ez a helyzet akkor is: ha hülye vagy---

Erre én Kiváló példája annak hogyan lehet a központozás elhagyásával egy vicc értékét a 0 val egyenlővé tenni majd hozzátettem legközelebb érdemes lenne figyelni rá és nem csak másolgatni köszönöm köszöntem el

Törpe fagylaltásusok rohamára számíthatunk az országban! Már a rádió is közölte:
"Itt-ott előfordulhat talajmenti fagyis…"

[ Szerkesztve ]

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Sehol sem vagytok!
Humorzsakok!
Hol maradnak a faviccek?

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Például te is járhatnál elöl jó példával.
Annak idején elhatároztam, ahányszor összeveszek az anyósommal,
ültetek egy fát. Mára egész szép kis erdőm lett...

[ Módosította: stevve ]

Ma olyan bizonytalan vagyok... Vagy mégsem?

Két fél disznó megy a sivatagban, és össze vannak nőve!

Ketten jönnek ki az erdőből - az egyik futva, a másik medve.

"I love not man the less, but Nature more" // Giant TCR Adv. '16 Di2 // Fenix 7 SS // FiiO BTR3 + Truthear ZERO

Reccs!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Eltartott néhány másodpercig, míg kapcsoltam.
A zasszony mostanában arra panaszkodik, hogy nem figyelek rá.
Vagy valami ilyesmi...

Ma olyan bizonytalan vagyok... Vagy mégsem?

Két faszi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában mikor az egyik azt mondja:
- Tudtad, hogy itt akkora a turbulencia, hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene ?
Másik: - Ezt nem hiszem el ! Mutasd meg...
Pasi feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba.
Másik: - Ezt ki kell próbálnom... Kiugrik, lezuhan, meghal.
Pultos odaszól: - Superman, Te mekkora geci vagy ha iszol!

Egy lakodalomban tömegverekedés tört ki, mivel a vőlegény a menyasszonytánc közben minden ok nélkül felpattant az asztaltól és nekifutásból belerúgott a menyasszonyba. A rendőrök szinte az egész násznépet kénytelenek voltak bevinni a kapitányságra, ahol megkezdték a résztvevők kihallgatását az ügy tisztázása érdekében.
Az első tanú az a férfi, aki a verekedés kitörésekor a menyasszonnyal táncolt.
Rendőr:- Mondja el kérem, mi lehetett az oka a verekedésnek.
Tanú:- Aaazt n..em tudomkérem. Táncoltam a menyasszonnyal és arra lettem figyelmes, hogy a vőlegény felugrik az asztaltól és nekifutásból a menyasszony lába közé rúgott.
Rendőr:- Hú... az nagyon fájhatott..
Tanú:- Ne is mondja.. bassza meg.. három ujjam tört el, azt hittem ott helyben beszarok...

[ Szerkesztve ]

<<<KEEP IT REAL!>>>

Mi a különbség a szakács és egy homoszexuális között?
-
- A szakács a mai ebédet, míg a homoszexuális a tegnapit kavargatja...

PSNID: Tomy83PS

Ket nejlontokmag mosa a labat a kaliforniai obolbe.
Megszolal az egyik:
Brrr...de hideg ez a viz!
Erre a masik:
Meghiszem azt !

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Vadászkutya legyek, ha ezt értem.
A héten nagytakarítás volt nálunk, s én végeztem a munka oroszlánrészét.
Ordítottam.

Ma olyan bizonytalan vagyok... Vagy mégsem?

Két magyar gazdaságpolitikus beszélget. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Szerintem az jó ötlet volt, hogy az államkincstár-aukciót a Vaterán csináltuk.
Erre a másik:
- De az nem, hogy nem állítottunk be minimálárat, és így mindent megvettek 120 forintért, ráadásul nekünk kell állni a postaköltséget is.

osu-no seishin

Elolvasom még egyszer!, Nah még egyszer Áhh hagyom a faszba!

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

<<<KEEP IT REAL!>>>

- Kik laknak Szilv Eszterék mellett?
- Bú-ék.

osu-no seishin

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel
piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

osu-no seishin

Na latod?
EZ az igazi favicc!
Hogy nincs benne humor,csak...fureszpor...

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

ékezet, drága kolléga!

- Három bagoly sakkozik. Egyszer csak elrepül a fejük fölött egy róka. Mi nem stimmel ebben a sztoriban?
- Hárman nem lehet sakkozni.

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

Imádni fogod:

Este van, megy a nyuszika az erdőben békésen, egyszercsak a fejére esik egy piros bicikli. Felnéz, de nem lát semmit, csak a fákat. Megy tovább, kicsivel később újra a fejére esik egy piros bicikli. Felnéz és csak egy fekete árnyat lát a hold fényében. Megy tovább, majd egy újabb piros bicikli esik a fejére. Felnéz, és látja, hogy a bagoly ott ül a fán. Erre a nyuszika:
- Bagoly, te dobálsz engem piros biciklivel?
- Igen!

[ Szerkesztve ]