Pedig volt már de elég régen, így gondoltam befér...

- Hé Pinokkió! Hol a lábad?
- A franc! Már megint rossz fát tettem a tűzre!

#nincsbennetarcsi

Mai fárasztó:

- Mehetek a bicikliddel egy kurt russel?
- Nem! Chuck norris meg ryan mehet csak vele.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Support hívás:
- Gondom van a program telepítésével.
- Micsoda?
- Azt írja ki, hogy tegyem be a harmadik cd-t a meghajtóba.
- És mi a probléma?
- Már a második is alig fért be.

A tej élet, erő, egészség.

most olvastam a szomszéd portálon:

Larry Page (Google CEO): "I need a phone, can someone buy me a Motorola?"
Employee few minutes later: "Done."
CEO: "Great, which model?"
Employee: "Model...?

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

- Pistike, szereted apukádat?
- Nem, mert mindig megver.
- És anyukádat?
- Őt se, ő is mindig megver.
- Hát akkor kit szeretsz?
- A Fradit!
- Miért?
- Mert az soha nem ver meg senkit.

#nincsbennetarcsi

Na, azért lehetne Újpest is!

KV: -Az anyósom öngyilkos lett
-Mégis miért, hogyan?
-Nem tudom! Főbelőtte magát kilencszer.

Sanos ez az összes magyar csapatra él.

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz.

#nincsbennetarcsi

Pistike!
Szereted a Nagypapat?
Igen!
Jo!...Akkor vegyel meg belole...

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

-Miért temetik az anyóst csak derékig el?
-?
Ha lesz ideje, kapálja meg maga körül a sírt, nehogy-má' én kapáljam!

Egy drogos elhatározza, hogy nagyon belövi magát. Mindenhova cetliket ragaszt. Az ajtóra: "Ha csöngetnek, megkérdem: ki az?" A telefonra: "Ha szól a telefon felveszem és megkérdem: ki az?" Belövi magát, elszáll... Csöngetnek. Bambán olvassa:
- Ki az?
- Mi vagyunk azok vessző a barátaid.

Nvidia RTX és AMD RX videókártyák raktárról!

Egy szőke, mivel már sokat hallott a pornófilmekről, elhatározza, hogy beszerez egyet.
El is megy a videotékába, aztán hosszas válogatás után kiválaszt egyet. Kifizeti, hazamegy, kényelembe helyezi magát a tévé előtt, majd beteszi a kazettát.
Azonban a várt film helyett csak mindenféle statikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható.
Felháborodva felhívja a boltot:
- Ma vettem egy műsoros videokazettát, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
- Nagyon sajnálom - szabadkozik az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük önnek. Mi a kazetta címe?
- Valami Fejtisztító

Nvidia RTX és AMD RX videókártyák raktárról!

Ezek saját viccek? Rémesek...

- Mi a véleményed a számítógépekről?
- Annyit tudok róluk, hogy mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Fogalmam sincs, hogy lesznek ebből meztelen nők, de az Isten áldja meg érte a programozókat!

Elefánt a tevének:
-Te, miért van két csöcs a hátadon?
Mire a teve:
-Én fasszal a pofámon kussolnék...

BANZAII

Hat ez kiraly volt...
Es egy kevesbe frappans:
Anya!
A Pistiket elutotte az uthenger!
Te jo Isten! Es hol fekszik?
A Janosban a 17-18-19-es szobaban...

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza. Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja:
- Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat...
Mire a másik tovább keseregve:
- Nem kell, nem azért sírok... Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban. Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a mérgezett sörömet...

Betojok, hogy meddig jutott el a(z) (sz)ámítástechnika!

A kábítószeres elmegy a dealerhez:
- Helló komám, olyan anyagot adj, amitől kifekszem, már mindent próbáltam, újítani akarok.
- Rendben, itt van egy új anyag, a neve világos-sötét...
- Hú világos-sötét, már a neve is jó, viszek egyet.
Hazamegy a gyerek, otthon beszól az apjának:
- Apa, kimegyek a teraszra kicsit levegőzöm.
- Rendben fiam, menj...
Kint a gyerek becsavarja, elszívja, kis idő múltán ezt látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Hú gondolja ez király volt, ebből még kell neki, visszamegy hát a dealerhez.
- Komám az a világos-sötét nagyon bejött, adj még vagy 5-öt...
Rendben, a dealer ad neki, hazamegy a figura, otthon megint szól az apjának:
- Apa kimegyek kicsit levegőzni a teraszra.
- Menjél fiam, de ne maradj megint kint 3 napig...

[ Szerkesztve ]

Nvidia RTX és AMD RX videókártyák raktárról!

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam amedencébe! Az úszómester
mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatotkérni...

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: Remélem nem leszek terhes
- A szerető: Remélem vesz nekem egy nercbundát
- A feleség: Át kéne festeni a mennyezetet

[ Szerkesztve ]

Nem mindegy, hogy erek közt egy injekció, vagy ínyek közt egy erekció!

Erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Nem mindegy, hogy kecsegve ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!

Nem mindegy, hogy forogva mókázó róka, vagy morogva rókázó fóka!

Bocsi!

[ Szerkesztve ]

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús
neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.
Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt ? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam -
hökken meg a férj.
- Azért a kérdés is elég hülye volt,nem ?

- Miért nem Bruce Willis kapta a Titanic főszerepét?
- Mert mindenkit kimentett volna

http://www.ezmiez.com/talald-ki-a-bongeszot-jatek/

-Elbírod a saját súlyod?
-Persze.
-Akkor hord el magad!!

BANZAII

- Melyik filmet forgatták a leghosszabb ideig?
- A Titanicot, mert meg kellett várni, míg Kate Winslet megöregszik.

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- B@ssza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe f@sott és megharapta a f@rkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

Ronda,de finom!

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Igazi váratlan élethelyzetek...

Hogy ON is legyek!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. Euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör......

Ez már először is szakállas volt

Kolléganőm (ráadásul tolmács) köszönt el így - amerikai katonák társaságában - telefonján a barátjától:
- Szia, puszi, puszi... - Volt derültség...

AE

[ Szerkesztve ]

Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]

és akkor mi lehetett, amikor itt voltak az amcsi katonák taszáron és a magyar konyhásnénik fakanalat kértek?

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

5 szabály, amit sose feledj :

1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy BMW-ben sírni, mint egy biciklin.
2. Bocsáss meg ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét...
3. Segíts a bajba jutottakon és emlékezni fognak rád, mikor megint bajba kerülnek.
4. Sok ember csak azért él még mindig, mert törvénybe ütköző lelőni őket.
5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem az!

A tudást mástól kapjuk, a siker a mi tehetségünk - Remember: Your life – Your choices!

A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét.

Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell.

A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb.

Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"

A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak.

A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.

Percek teltek el, és a fiú még mindig imádkozott a fejet lehajtva.

10 perc múlva a fiú még mindig nem mozdult.

Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."

Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!"

#nincsbennetarcsi

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."

Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
----------------------------------------------------

#nincsbennetarcsi

"A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van, hogy ránézésre valaki okosnak tűnik, egészen addig, amíg meg nem szólal."

Nem igaz! A f*s a leggyorsabb!

Mert még rá se gondolsz, hogy felkapcsold a villanyt már be is f*stál!

A villámlás fényét azért látjuk előbb, mint a hangját hallanánk, mert a szemünk előrébb van, mint a fülünk.
Nesze neked tudományos magyarázat!

[ Szerkesztve ]

Tanár: Hát te, Aladár fiam, miért bőgsz?
Diák: Azért mert büntetésben vagyok, és igazságtalannak érzem a tanár úr büntetését!
Tanár: Igazságtalannak?
Diák: Igen!
Tanár: Talán nem ti voltatok az Ede barátoddal, akik rajzszöget tettek a tanári székre?
Diák: De igen!
Tanár: Vagy talán nem ti durrantottatok petárdát a WC-n?
Diák: De igen!
Tanár: Vagy talán nem ti voltatok azok, akik betörték a folyosón az ablakot?
Diák: De igen!
Tanár: Hát akkor?! Mi az igazságtalan a büntetésben? Hiszen csak a neveteket kell leírnotok ötszázszor!
Diák: Ez akkor is igazságtalanság! Mert a Kis Edének könnyű, de engem Tótkomlósfalusi Horváth Aladárnak hívnak!

Jenokenek gondjai vannak a farka meretevel...
Legutobb a terdehez kellett szijjazza,mert allandoan ralepett.
Legnagyobb oromere olvasta a neten,hogy megalakult a hosszuf*uak klubja!
Nosza...elrohant,hogy elfoglalja az elnoki szeket!
Kozben tobbszor elakadt,mert amikor meglatott egy joseggu not...hanyattesett.
Vegre megerkezett a klubhazhoz,ahol egy dagadt portas fogadta.
Kerdezte:-mi jaratban?
Jenoke orommel kozolte,hogy eljott elnoknek.
A portas: Mutassa!
Jenoke buszken vette elo...
A portas szettarta a kabatjat.Nezze,en ketszer tekerem a derekam kore,es csak portas vagyok!

Masik-alig szalonkepes...
A szoke bombazo autobalesetet szenved.Az ut szelen hever,verzo homlokkal,amikor megjelenik egy neger...bicajjal.
Holgyem! Elviszem a korhazban,azonnal.A no halasan felul a bicigli vazara,a neger meg teker,mint az orult...Megerkeznek a korhazhoz,ahol mar hordaggyal varjak.A no leszall a bringarol,hatrafordul,hogy megkoszonje a gyors fuvart,amikor osszeesik,es elajul!
...A negernek noi bringaja volt...

[ Szerkesztve ]

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Tessék nevetni
1:04 től ... félelmetes