Hirdetés

2023. február 3., péntek

Gyorskeresés

Útvonal

Fórumok  »  Egyéb  »  Viccrovat

Téma összefoglaló

Téma összefoglaló

  • Utoljára frissítve: 2016-02-09 10:14:10

LOGOUT.hu

Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért

Összefoglaló kinyitása ▼

Hozzászólások

(#8001) Tsumaas válasza stop (#7999) üzenetére


Tsumaas
senior tag

Ez hatalmas :DDD :DDD

Hard work beats talent.

(#8002) pnagy7


pnagy7
aktív tag

Helyesírás

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eygeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzoínytéik.

Nekem sikerült elsőre elolvasni, ne azt olvassátok hogy milyen betű jön, hanem csak kísérd végig gyorsan a szemeddel a szöveget és közben hangosan tégy úgy mintha csak átfutnád a szöveget, és olvasni fogod. :K

Mr. Hóember

(#8003) BITBOYS


BITBOYS
addikt

Ezt nem szabad kihagyni :D
Levél a upc-nek

lordshop.hu -reg eladó

(#8004) MaciG válasza BITBOYS (#8003) üzenetére


MaciG
addikt

Nem hát. Épp azért linkelték 4 hsz-el feljebb ;]

A dadogós elmegy az orvoshoz mivel már nagyon zavarja őt dadogása.
- Ddddooktooorrr úúúúr, kkkérrremmm sssegíttssseeen rajjjttaaammm! - mondja a dadogós. férfi az
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás már nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szeretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- Aaaa fffffrraanc eesseen maaagáááábbbaa!!!!!!!

BANZAII

(#8005) SzalaiG válasza BITBOYS (#8003) üzenetére


SzalaiG
addikt

"Levél a fibernetnek" ;]

# Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod!
# Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad!
# Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert!
# Arrogánsabb vagy, mint a magyar parlament!
# Van engedélyed arra, hogy ilyen hülye legyél?
# Nekem pezsegsz kicsi Plussz?
# Bújj el, ma viszik a szemetet!
# Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek!
# Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el?
# Amikor Isten az intelligenciát osztotta, Te a vécén voltál?
# A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mentek volna!

(#8006) BITBOYS válasza MaciG (#8004) üzenetére


BITBOYS
addikt

Ezt benéztem, sajnálom :B

SzalaiG: Nem azért, de a 1221 az UPC ... ;]

[ Szerkesztve ]

lordshop.hu -reg eladó

(#8007) SzalaiG válasza BITBOYS (#8006) üzenetére


SzalaiG
addikt

A címe mégis: Levél a fibernetnek

(#8008) SzalaiG


SzalaiG
addikt

"Intő

„Tisztelt Szülők!
Kérem, hogy az iskolában a gyermek ne viseljen olyan ruhát, sapkát, amelyen bármilyen önkényuralmi jelkép (Árpádsávos csíkozás) szerepel.
Megértését, együttműködését köszönjük.

Kelt: Szfvár, 2009. szeptember 7.

F. L.né oszt.f.
Pokrovenszki László, igazgató”

Idézet a székesfehérvári Tóvárosi Általános Iskola egyik volt diákjának üzenő füzetéből

Tisztelt igazgató és oszt. f. asszony!

Olvasták, ami írtak?
Ezúton invitálom Önöket saját kézjegyükkel ellátott, 23 szavas bejegyzésük áttekintésére.
Ne kapkodjunk soraik tartalmi megfejtésével, elsőként próbáljunk meg átbukdácsolni a grammatikai allűrökön! Olvassuk el közösen, egymás után a kezdő és a záró mondatot: „Tisztelt Szülők! … Megértését, együttműködését köszönjük.” Megszólítják anyukát, apukát, megértést viszont csak egyikőjüktől remélnek? „Kérem, hogy az iskolában… köszönjük”. Együttműködést egyikük kér, de mindketten köszönik azt? Értem, rég tanulták az elemiben az igék számának és személyének egyeztetését... Ám ominózus beírásuk középső szakaszának utolsó tagmondata olyan bukfenc, amelyhez hasonlót még klasszis nyelvi artistáink, édes anyanyelvünk orron pöckölői – köztük Karinthy Frigyes és Romhányi József – az alkotói láz lobogó mámorában sem produkálhattak: „…bármilyen önkényuralmi jelkép (Árpádsávos csíkozás) szerepel”. Segítek, hogy felderengjen: a bármilyen szófaját tekintve melléknévi általános névmás. Üzenetükben – legalábbis nyelvtanilag - az összes önkényuralmi jelképre vonatkozik, következésképp értelmetlen zárójelben konkrétumot megadniuk. Olyan ez, mintha arra figyelmeztetnék a gyereket, hogy Bármilyen fagyitól gyomorrontást kapsz! - majd kikötnék, hogy (a puncstól). Az árpád sávos csíkozás pedig olyan nyelvi hatvány, amivel csak a baconszalonna versenyezhet…
Hagyján, hogy üzenetük szóhasználata kapkodó, stílusa slendrián. Tartalma is bajos, hiszen kifogásuk minden valós alapot nélkülöz. A Magyar Büntető Törvénykönyvből idézem, az önkényuralmi jelképek használatáról: „269/B. § (1) Aki horogkeresztet, SS-jelvényt, nyilaskeresztet, sarló-kalapácsot, ötágú vörös csillagot vagy ezeket ábrázoló jelképet a) terjeszt; b) nagy nyilvánosság előtt használ; c) közszemlére tesz; ha súlyosabb bűncselekmény nem valósul meg, vétséget követ el, és pénzbüntetéssel büntetendő.” Pechjükre, az Önöket irritáló szimbólum nem szerepel az önkényuralmi jelképek felsorolásában.
Mondják, mit éreztek, amikor iskolájuk nebulójának ruházatán felfedezték a piros-fehér sávokat? Netán olyas borzongató iszonyt, ami akkor fut át az emberen, amikor a kréta megcsikordul a táblán? Miből fakadt a viszolygásuk? Az elmúlt évek zűrzavaros belpolitikai történései nyomán kialakult önvédelmi reflexből? (Igazgató úr a sajtó nyilvánossága előtt kifogásolta a ruhadarabbal közvetített „politikai állásfoglalást”, és állította, hogy „az oktatási törvényben lefektetett világnézeti semlegesség jegyében járt el”… Saját belátására bízom, mennyire hiteles kijelentés ez SZDSZ-es önkormányzati képviselői és intézményvezetői kettős minőségében, direktor.)
Felelős vezető – irányítson osztályt vagy iskolát – érzékeny kérdésekben nem dönthet emocionális alapon. A józanság elengedhetetlen feltétele a téma maradéktalan ismerete. Hiányos tudástárukat frissítendő elárulom: Az „árpád sávok” a kései Árpád-háziak által használt, vörössel és ezüsttel hétszer vágott pajzsmező sávjai. Zászlón először az 1270-es években fordultak elő. A sávos motívum az Árpád-kor utolsó évszázadában jelent meg az addig vörös színt használó Árpád-ház címerében, s később a magyar címer részévé vált – ne felejtsük, máig az, sőt, több állami, főként katonai és rendvédelmi szervezet, köztük a Nemzetbiztonsági Hivatal címerének alkotóeleme.
Az iskolájukban tanuló kisfiú üzenő füzetébe írt 23 szavasuk nem más, mint sokat mondó bizonyítvány önnön magukról. Maradjanak bármeddig státuszukban, pályaívük a gyermek, a szülők, és több millió magyar polgár szemében megtört.

Tisztelt igazgató és oszt.f. asszony!

Üzenetük intézményük kapuin messze túlnőtt.
Kérjük, hogy az iskolában ne mutassanak olyan viselkedési mintát, amelyen az önkényeskedés bármilyen jele (pl. a gyermekek egészséges nemzeti öntudatának hisztis agyagba toporzékolása) felismerhető.
Megértésüket, együttműködésüket köszönjük.

szülők, akik találva érezték magukat,
országos botránnyá duzzadt bejegyzésük hallatán

Kelt: Magyarországon, mindenkor

Méhes Mónika"

Elgondolkodtató, tréfás és tanulságos.

(#8009) pnagy7


pnagy7
aktív tag

- Mekkora az excel nadrágja???
- Hát xls!
_________________________

Support: Kérem, mondja meg mi van a képernyőre írva!
Ügyfél: Esc,F1,F2..
Support: Uram, az nem a képernyő, az a billentyűzet.
Ügyfél: Na ne nézzen hülyének!

__________________________

Temetés. A feketébe öltözött, síró özvegyhez odalép egy aktatáskás úr:
- Asszonyom, elnézést, tudom, hogy ez egy kellemetlen pillanat, de nem említett a boldogult férje olyasmit, hogy "source code"?
___________________________

- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

:DD

Mr. Hóember

(#8010) Luissimo válasza SzalaiG (#8008) üzenetére


Luissimo
veterán

szerintem szánalmas :Y

(#8011) animatrix11


animatrix11
őstag

cigány meg a fia tolnak egy biciklit meg azon egy zsákot. megállitja öket a rendör.
-Mi van a zsákodban, Gazsi?
-falevelek, és nem akarom megmutatni, mert sok idö mire visszarakom.
-mutasd csak meg!
-cigány kiönti, mire egy rakás falevél van benne. rendör sok bocsáat közepette továbbáll, mire a cigány a fiának:
-Látod, fiam, igy kell biciklit lopni!!!

Cigány megy dudorodo kabátal az uton, mire megállitja a rendör:
-Merre mész, Gazsi?
-Mien liba????

A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
- De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszony:
- Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?

A kannibálok cigányt akarnak sütni nyárson. Meghagyják a szakácsnak, hogy a cigányt forgassa a tűzőn szép lassan, hogy jó puha legyen. Mikor jönnek vissza látják, hogy a szakács szinte pörgeti a nyársat.
- Hé hé, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk? Rágós lesz a húsa.
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az grill aljáról lopta a krumplit!

Egy cigány vállalkozásba kezd, és elég sikeresen üt be, épít is egy villát. Hogy, hogyan nem, éppen a polgármester új villája mellé.
Egyik napon a kerítés mellett beszélgetnek, épp azt tárgyalják, hogy mindkettőjük háza teljesen egyforma, a telek is megtévesztésig ugyanolyan. Erre mondja a cigány:
- Igen ám, de az én házam mégis többet ér, mint a magáé!
- Hogyhogy?
- Hát az én házam mellett a polgármester lakik, de a magáénak csak cigány a szomszédja.

Hardvert vásárolok nagy tételben is!!! Elérhetőség: 18. kerületben.

(#8012) SzalaiG válasza Luissimo (#8010) üzenetére


SzalaiG
addikt

Te vagy az ofő vagy a rokona? ;]

(#8013) buherton válasza SzalaiG (#8008) üzenetére


buherton
őstag
LOGOUT blog

Harapós válasz, de igaz! Ez valamelyest minősíti az iskolát is. Ha már a tanár nem tud nyelvtanilag helyesen írni :U .

A falu nagyszájú legénye erejével henceg a kocsmában. Ábel megunja, s azt mondja neki:
- Fogadjunk ezer forintban, hogy amit én eltolok talicskával, azt te nem tudod vissza tolni.
- Na fogadjunk!
Kerítenek egy talicskát, s a kíváncsi vendégek kíséretében kivonulnak az utcára.
- Na lássuk! - húzza ki magát a nagyhangú.
- Jól van! - bólint Ábel. - Akkor ülj bele!

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

(#8014) buherton


buherton
őstag
LOGOUT blog

[link] :Y

[link] :D :D :D :D :D

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

(#8015) Wictor válasza buherton (#8014) üzenetére


Wictor
senior tag

Az első kép inkább durva, mint vicces. :Y Mi lett a házzal, felrobbant? Nem lettem volna az ott lakók helyében... :(((

[ Szerkesztve ]

(#8016) LOTR


LOTR
addikt

[link]

One Ring to rule them all

(#8017) Tothgera30


Tothgera30
Ármester

Kisfiú pityereg a hentesüzlet
előtt. Egy bácsi odalép hozzá:
- Miért sírsz, fiacskám?
- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???
- Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?
- Pistike.

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

Egy fickó elmegy AIDS
szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

Lovasrendőr megállít
egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.
- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?
- Persze hogy a Mikulás!
A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.
- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!
A kislány ránéz a rendőrre és kérdi:
- Szép ló. A Mikulás hozta neked?
- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve.
- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f@sza, nem a hátán!

A katona éjszakai őrségben
áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj! Ki vagy?
- Anyád az a demizsonnal!
- Anyám, állj! Demizson: tíz lépést előre!

Piroska és a farkas újmagyarul:

Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Pipi. Ilyet szólt neki az őse:
- Na a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg.
Az öreglány tök ciki kégliben lakott a dzsumbujban. Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább lenyom egy pár hervadt gazt. Tök oda vót a dzsumbujba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jön a Pitbull és nyomja a vakert neki:
- Na mi a franc van, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Atom dizsi van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Atomkirály! Na jössz?
- Francokat, le kell adnom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjá' má' le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Oké?
- Na oké, te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Pipi húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb*szta a rizsával oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben a Pitbull e'döngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Tök fonnyadt vót a vénasszony, a Pitbull még flammosabb lett tőle. Gondolta lenyomja Pipit is. Ledöglött a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit. Megjött a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te mutter, mér' olyan hülye a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlom, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott gáré benézett, erre megkajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a kéróban. Megszívta mer' jött a vén csóka oszt kisasszerolta hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert hogy lepetézett. Elő a kalefot (pillangó vót), oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mert ha valakinek csengettek, akkor annak akármilyen nagy a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt b*szva!

[ Szerkesztve ]

"A pokol nem hely, hanem állapot"

(#8018) Adonimus


Adonimus
aktív tag

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük :DD

adonimus felhasználónak 41 pozitív és 0 negativ értékelése van a fórumon! - http://www.phmegbizhatosag.atw.hu

(#8019) zoltanz


zoltanz
veterán

Tárgy : BKV érettségi tételek

BKV érettségi tételek:

Az első három kérdés Szalainé Szilágyi Eleonórával kapcsolatos.
Minden helyes válasz 3 pontot ér.

1,) Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé 100
milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, és az ehhez járó 120
százalékos prémiumot, melyet közel 1 évig kapott, járműbeszerzésre költi, ha
tudjuk, hogy egy ilyen busz ára 20 millió forint?

2,) Hány darab vonaljegyet (és/vagy bérletet) kell eladni a BKV
pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését?

3,) Ki lehet a felelős azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követően továbbra
is a cégnél dolgozhatott? (Csak egy helyes válasz van):

a,) Az akkori vezérigazgató, Balogh Zsolt
b,) A BKV teljes vezetése. Mindenki, aki tudott erről, és nem szólt
c,) Magyarországon vagyunk, így senki

4,) Vajon hány másodperc alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton az az Ikarus
435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya miatt
tűz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható. (10 pont)

hangya igen előrelátó állat, ami már azért is csodálatos természeti tünemény, mert a szeme oldalt van.

(#8020) Sanya válasza zoltanz (#8019) üzenetére


Sanya
nagyúr

Hogy köszönnek egymásnak a BKV vezetők?

Legyen ön is milliomos!

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

(#8021) SzalaiG


SzalaiG
addikt

- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyvenfelé közeledem.
- És melyik irányból?

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!

- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.

(#8022) TomDog


TomDog
tag

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszercsak érkezik egy gyönyörű,
csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva,
önmagából
kikelve kérdi:
- Ki ez a p.csa?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a
feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs
több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, síelés az Alpokban, és
még sorolhatnám ...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszercsak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy
csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
- A miénk szebb ...

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

(#8023) pnagy7


pnagy7
aktív tag

A szőke nő felhívja a Malévot:
- Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?
- Egy pillanat.
- És vissza???
___________________

- Miért nem tudja felfújni a szőke nő a bicikli kerekét?
- ???
- Mert nem fér be a küllő közé a feje.
___________________

- Mit kérdez a szőke a telefonba?
- ???
- A te szád ilyen büdös?

Mr. Hóember

(#8024) buherton


buherton
őstag
LOGOUT blog

:D :D :D :D :D :D :D :D

Ezek inkább érdekességek:

,

,

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

(#8025) mv


mv
aktív tag

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

:DDD :DDD :C

Figyelem! A felhasználó a nyugalom megzavarására alkalmas képi és hanghatásokat produkálhat.

(#8026) pnagy7 válasza mv (#8025) üzenetére


pnagy7
aktív tag

huhúúúú, ez mekkora :D :D :DDD

Egy öreg parasztnéni kimegy horgászni és fog egy aranyhalat. Azt mondja az aranyhal:
- Ha visszadobsz a tengerbe, teljesítem három kívánságodat!
- Jó, az első: legyen egy luxus házam. A második: legyen 1 millió euró a számlámon. A harmadik: tudod csúnya is vagyok, öreg is, mégis azt szeretném, hogy egy férfi se tudjon elfordulni tőlem.
Igy lett a csúf öreg banyából egy korsó sör...

Mr. Hóember

(#8027) BITBOYS


BITBOYS
addikt

Papok edzője: Tréning (g)atya :O

lordshop.hu -reg eladó

(#8028) bagyulajuve válasza BITBOYS (#8027) üzenetére


bagyulajuve
addikt

kerítők közlekedési eszköze: Stricikli :W

(#8029) SzalaiG


SzalaiG
addikt

> Apuka bemegy egy étterembe a fiával, és hogy a gyerek valamivel
> elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db. fém százast
> játszani.
>
> Egyszercsak azt látja hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön
> hogy valószínűleg lenyelte a pénzeket, és elkezdi ütögetni a hátát. A
> gyerek ki is köhög két érmét, de tovább fuldoklik, az apja kezd
> bepánikolni és segítségért kiabál.
>
> Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a pult
> mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve. Felnézett, letette
> a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség
> nélkül odament a fiúhoz.
>
> Kigombolta és lehúzta a nadrágját és először finoman, majd erősebben
> elkezdte szorongatni, csavargatni a szerszámát.
>
> Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az
> utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével.
>
> Elengedte a fiú tökét, a pénzt odaadta az apának, és szó nélkül
> visszament a helyére.
>
> Az apa mikor látta hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz:
>
> - Ez csodálatos volt, még sosem láttam senkit aki ilyet csinál! Ön orvos?
>
> - Nem, én az APEH-ben dolgozom...
;]

(#8030) SzalaiG


SzalaiG
addikt

Nők a házasságban

> Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már
> házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy
> feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy
> egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után
> beszámolnak az eredményről.
> Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
>
> A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
>
> Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg,
> becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót
> és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira
> felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad
> szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
>
> Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
>
> Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én
> is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére
> a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra
> hívott.
>
> A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
>
> Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
> Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy
> fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából
> lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám
> nézett csak annyit mondott:
>
> "Hé Batman, mi van vacsorára?"

:DDD

(#8031) buherton


buherton
őstag
LOGOUT blog

(#8027) BITBOYS, (#8028) bagyulajuve: Én inkább nevetek :D .

A fizetésemelést kétféleképpen lehet elosztani: vagy úgy, hogy Te kapod a legtöbbet, vagy igazságtalanul.

... és akkor a királyfi merőlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...

Örököltem egy festményt és egy hegedűt, amikről kiderült, hogy Rembrandt és Stradivari készítette. Sajnos azonban Rembrandt hanyag hegedűkészítő volt, Stradivari pedig borzalmas festő.

"Tegnap olyan nagy információéhség tört rám, hogy megettem egy postagalambot."

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz trágyát szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?!
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá egy kis tejszínhabot, mert áram az nincs a házban.

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

(#8032) SzalaiG


SzalaiG
addikt

Fáradtság oka

Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre
megtaláltam az igazi okát!
Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom!
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebből 3,5 millió
nyugdíjas,ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni
MINDENT!
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra
marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad
5millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív.
600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az
összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban,
állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a
maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van
táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris
láthatjuk:pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.
Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699.998 ember
van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt
minden munka:
Rám és Rád.
B.... meg!!! Te meg pont internetezel!

(#8033) buherton


buherton
őstag
LOGOUT blog

Megszólal a Draskovics-ház telefonja, szipogva felveszi a bejárónő:
- Halló, tessék? Draskovics lakás.
- Jó napot kívánok, az ex-miniszter úrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a bejárónő - Most mondom el ötödször magának, hogy Draskovics urat tegnap autóbaleset érte és meghalt.
- Tudom, tudom, de olyan jó ezt hallani.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

(#8034) SzalaiG válasza buherton (#8033) üzenetére


SzalaiG
addikt

:D :C

SÍRVA RÖHÖGŐS --> bankos,vodafonos :D

> hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
> ügyfél: A forint alakú, az milyen?
>
> hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
> üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
> hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
> üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
>
> hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
> üf: Jó, akkor "p", mint postás.
>
> üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
>
> üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
>
> üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy
> micsoda.
>
> hb: Nevét hadd kérjem.
> üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka
>
> hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
> üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
> Sosem tudom a nevem.
>
> hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
> üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
>
> üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
>
> hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
> családtagja?
> üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
>
> üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
>
> üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
>
> hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
> üf: Azt a franciásat kérném
>
> üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
> bankban kell majd befizetni is?
>
> üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
> (később visszatelefonál)
> hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
> üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
>
> hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
> üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
> mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
>
>
>
> Vodafone hívások:
>
> Milyen ISDN végberendezése van?
> - Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
>
> - Itt alul megjelent két emberke ikonban...
> - Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
> - Tőlem????
>
> - A megjelenítendő névhez mit írjak?
> - A nevét...
> - Amit a Matáv adott nekem?
> - Nem... amit a szülei adtak magának...
>
> - Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
>
> - Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
> Önnek...
> - Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
>
> - Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
> tovább tartott, mint a készülék...
>
> - Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
> - Ellopták, vagy eltűnt?
> - Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
> lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
> erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
> szeretném letiltani
>
> - Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
>
> - Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
> találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
>
> - Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
> - A csengohangom állítsa hangosabbra!
>
> - Milyen típusú készüléke van?
> - mocarella százhatvanas!
>
> - Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én
> nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
>
> - Problémám van a készülékkel, stb...
> - Milyen típusú készüléke van?
> - Hát Vodafone!
> - Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
> - Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
>
> - Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis,
> egy s-sel...
>
> - És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
>
> - Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
> - Maga nem az automata?
> - Mit gondol?
> -... Igen!
>
> - Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is
> kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
> - A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
> - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
>
> - Hallo!
> - Parancsoljon!
> - Haalooo!
> - Én hallom!
> - HAAAALLoooooooooo!
> - Hall engem?
> - Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
> - Olvassa el, hogy miről szól!
> - Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
>
> - Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni,
> pedig fontos lenne...
> - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a
> szolgáltatás.
> - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt
> vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a
> pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
> - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
> - ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
>
> - Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
>
> - Milyen telefonja van?
> - Nokia.
> - És azon belül?
> - Ericsson 318-as.
>
> - Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
> - Milyen kóddal?
> - Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
>
> - A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
>
> - Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
> Kihalásztam, de nem működik.
>
>
;]

[ Szerkesztve ]

(#8035) MR. Anderson


MR. Anderson
tag

A kisbéka sétál az úton.Egyszer csak egy elágazáshoz ér,és megdöbbenve olvassa:
"Balra a szépek,jobbra az okosak."
A kisbéka felsóhajt:
-Most szakadjak ketté?

Bemegy a rendőr a fodrászhoz fülhallgatóval a fején.
- Kérem, vegye le, hogy meg tudjam rendesen nyírni - mondja a fodrász.
- Nem veszem le, mert az életem függ tőle - mondja a rendőr.
A fodrász nagy nehezen körbenyírja, ahogy csak tudja, de a végére már megunja a kínlódást, és lekapja a rendőr fejéről a fülhallgatót. Az azonnal holtan esik össze.
- Mit tettem! - kiált fel a fodrász, és kíváncsian belehallgat a fülhallgatóba, ahol ezt hallja: "belégzés, kilégzés"

***
Link kiszedve, van jópár nem ideillő dolog azon az oldalon...

[ Módosította: Thrawn ]

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

(#8036) joghurt


joghurt
addikt
LOGOUT blog (1)

A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont............................. egy nagyobból...

A sípcsont az a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Az italt elhagyni jó dolog..... Sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

A tej élet, erő, egészség.

(#8037) BITBOYS


BITBOYS
addikt

Hogy hívták Röntgen feleségét?

Röntgenné Ultra Ibolya :O

lordshop.hu -reg eladó

(#8038) MR. Anderson válasza BITBOYS (#8037) üzenetére


MR. Anderson
tag

ááá ez fájt :C

Hülye kérdések:

Azt értem hogy non stop, de mikor nyit ki?

Hogyan olvassák le a napórát éjszaka?

Volt már olyan, hogy az éjjeliőr nappal halt meg? :O

Az első magyarok kitől tanultak magyarul?

Ha Jézust vízbe folytották volna, akkor most akvárium lenne a templomok tetején? :W

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

(#8039) -Maci-


-Maci-
őstag

-Hogy hívják a villamos szék kisöccsét?
-Elektromos kisülés :))

Egy öreg viccecske, abból az időből, amikor nálunk megpróbálták bemagyarázni az összes találmányról, hogy valami xy orosz kutató találta fel:

-Ki találta fel a Röntgen sugarat??
- Hát Röntgen!
-Óriási tévedés!!! Egy Lumonosov nevű orosz kutató találta fel, aki több mint 10 évvel Röntgen születése előtt meghalt! Elő kerültek a levelei, melyekben fontos felfedezéséről számot ad. Az egyik levélben pl ezt írja a feleségének: "Átlátok rajtad te büdös qrva!" :DDD :))

Real men hold car's door open for women?! --> False!! Real men ride motorcycles!!

(#8040) buherton válasza -Maci- (#8039) üzenetére


buherton
őstag
LOGOUT blog

-És a bátyját?
-Elektrón.

Jó az aláírásod. Foggal való blankolás ismerős :DDD <- :D

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

(#8041) stangli


stangli
senior tag

Megállítja a rendőr a szabálytalan autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok.
- Tolatni sem szabad.
- Itthagyom a kocsit.
- Itt tilos a parkolás.
- Rendben van, de akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért!

(#8042) -Maci- válasza buherton (#8040) üzenetére


-Maci-
őstag

Na ezt nem ismertem! :R

Az aláírásomat múlt héten találtuk ki, egy elmezavaros, hulla fáradt csütörtök délután. Vannak még hasonlók, de nem írom le, mert azok csak nekünk viccesek a kollégáimmal :))

Real men hold car's door open for women?! --> False!! Real men ride motorcycles!!

(#8043) -Maci-


-Maci-
őstag

Lehet hogy buta vicc, de annó bekakiltam rajta :DDD :DDD

Elküldi a dadogóst az anyukája a boltba, hogy vegyen Hypo-t! A gyerek lohol, mert mindjárt bezár a bolt. Pont mire oda ér, már bezárta az ajtót a tulaj és készül lehúzni a fém rolót.
A dadogó oda lép:
- Hiiip.... Hiiip...
Boltos:
- Hurrá! -és lerántja a rolót :DDD

Real men hold car's door open for women?! --> False!! Real men ride motorcycles!!

(#8044) stangli


stangli
senior tag

(#8045) Sirpi


Sirpi
senior tag

"A Lion wouldn't cheat, but a Tiger Wood"

Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!

(#8046) *Ropi*


*Ropi*
félisten

Nem kifejezetten vicc, de jópofa.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

(#8047) mv


mv
aktív tag

Szombat déli fárasztás: :DD

Két koton beszélget:
- Na szia, hogy vagy? - kérdi az egyik.
- Hagyj, ne is kérdezz! Már korán reggel felhúztak!

--

Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

:D

Figyelem! A felhasználó a nyugalom megzavarására alkalmas képi és hanghatásokat produkálhat.

(#8048) zolynet


zolynet
addikt

Star Wars / Indul a bakterház :))

Life is too short to stay stock!

(#8049) SzalaiG


SzalaiG
addikt

Pasiképző - OKJ-s szakképzés
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérő l sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)

KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. eküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:

1. Emésztési technika, hang nélkül
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában

HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)

1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol

(#8050) SzalaiG


SzalaiG
addikt

A számítógép neme

Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet a következő alapon:

1. Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2. Tele van információval, de nincs fantáziája.
3. Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga a probléma.
4. Mihelyt az embernek van egy, rögtön rajon, hogy ha vart volna meg egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert:

1. csak a teremtője érti a belső logikáját,
2. az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3. a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4. mihelyt az embernek van egy, rájon, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.

Útvonal

Fórumok  »  Egyéb  »  Viccrovat
Copyright © 2000-2023 PROHARDVER Informatikai Kft.