Lementettem én is, sokkal nehezebb elérni, de forog mindkét irányba.

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil...

- Móricka, ragozd el a menni igét!
- Én megyek....... te mész....... izéé..... ő megy......
- Egy kicsit gyorsabban!
- Én futok, te futsz, ő fut...

Legfrissebb Banggood, Geekb, Ali kuponok: https://t.me/kinabolrendelek

Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
- Kismalac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- JÖJJÖN, LERUGDOSOM ŐT IS!

××XXx××‎"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××

Kohnnak különleges vére van és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy arany rúddal.
Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége.
Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki!?!
- Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.

"Önérzetem van, de hülye azért nem vagyok!"

Chuck Norris végigvitte a Super Mariot... BALRA!!!

Mi az abszolúte bunkóság?

Megkérdezni a törpétől, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?"

üdv, föccer

Építésztechnikus. Építőmérnök.

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- ???
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak Volt, a vezetők érintése pedig halálos.

"Az akaraterő megteremti az utat"

Nyuszika fut az erdőben, egyszerre csak talál egy méter előnyt.
- Nahát, itt egy méter előny! Magammal viszem.
Fut tovább a nyuszika, hát egyszer csak talál még három méter előnyt.
- Nahát, itt van három méter előny, hát csak nem fogom itt hagyni... Már... négy méter előnyöm van!
Fut-fut a nyuszika tovább, és talál még nyolc méter előnyt.
- Nahát, itt van még nyolc méter előny, hát nekem már tizenkét méter előnyöm van!
Hazaér nyuszika a tizenkét méter előnnyel. Beviszi az egy méterest, fordul egyet, beviszi a három méteres előnyt is. Visszamegy a nyolc méter előnyért, de bárhogy húzza-ráncigálja, csak nem fér be az ajtón. Felkiált erre a nyuszika:
- Nicsak, hát nekem behozhatatlan előnyöm van!

"Az akaraterő megteremti az utat"

Kisfiú bemegy a kupiba madzagon húz maga után egy döglött békát.
- Csóóókolom, egy nemibeteg prostituáltat szeretnék!
- Nemibeteget?? -kérdezi a madam
- Igen,igen, van pénzem!
- Na jó...
A prosti szépen lerendezi a kissrácot, az ballag kifelé maga után húzva a békát. A madam meg a lányok nem bírják ki szó nélkül:
- Dehát kisfiam, mi ez a dolog a döglött békával, meg hogyhogy nemibeteg lány kellett ? egyszerűen nem tudjuk hová tenni ezeket!
- Háát... teccik tudni, én most hazamegyek, délután jön a bébiszitter, ő szereti a fiatal fiúkat, megdug, elkapja tőlem a nemibetegséget, aztán hazajön apu, aki megdugja a bébiszittert, apu is elkapja, este megdugja anyut, ő is elkapja, aztán reggel apu megy dolgozni, délelőtt jön a postásbácsi, megdugja anyut, ő is elkapja, és Ő az a f@sszopó tetves rohadék aki eltaposta a békámat !!

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Erdő szélén jogász disznósz@rral játszik, úgy összekente magát, hogy bölcsésznek látszik.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Új szakma: játékolajtartályhajókajütajtóhajtogató

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a cipzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, cipzár
igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra
hátranyúl, cipzárt igazít, de ekkor a mögötte lévő férfi megfogja a nő
formás fenekét, és feltolja a buszra. A nő felcsattan:
- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit
már igazán megengedhetek magamnak.

*

Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.

*

Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy
csöves:
- Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi
behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az
öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a
csövi behajol: - Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell
kimenni a körforgalomból!

*

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!!!

*

A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?

*

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A
tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:
- Vagy hőálló ?

*

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot
rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

*

A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor
kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam..
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

*

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog,
alig,hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és
nekilát berakni a ruhát. Hirtelen hazatér a férj, s döbbenten látja,
hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül
kell indítani!

*

Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!

*

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak
egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?

[ Módosította: Ndruu ]

tudom, hogy volt már, tudom, hogy régi, de attól még rohadt hideg van... -.-

"Az egyik orosz a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Á, dehogy is. Kb. olyan -20 -25 C lehet.
- De mondom, most mondja a híreket, hogy tényleg annyi van.
... - Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy itt nincs annyi. Legfeljebb - 30 C , de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Azt mondják, hogy -60 C fok van a távoli Oroszországban. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák.
- Jaaaaa, odakint? Az lehet!"

One Ring to rule them all

"Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám.Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, afféle "gyógyulj meg" ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom.

Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csészike "teát", ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csészike tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu.

Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert "ez volt a világon a legaranyosabb dolog!"

Anyu várt szépen türelmesen és tényleg megjelentem, kezemben az ici-pici csészike "teával" apunak, amit ő szépen le is hajtott.

Mire anyu megkérdezte (ahogy csak anyukák tudjak megkérdezni...

"Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc?"

Jaj ne csináljátok lányok!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Az élet ironikus…

[ Szerkesztve ]

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

A nők olyanok mint a medence:
Ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz hogy túl kevés időt töltesz bennük.

"Az akaraterő megteremti az utat"

- Mi az öregség egyik jele?
- Ha a punci büdösebb, mint a munka

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Ajánlom szíves figyelmetekbe:
Losits Robi agyatlanságai blogon...
...ugyanez Facebookos oldalon

[ Szerkesztve ]

Luxusparfümök kis kiszerelésben. 1 vagy 2ml-es minták és 5, 10, 20ml-es fújósok. Az aktuális listáért látogass el az alábbi oldalra: https://goo.gl/B09F5U

- Mennyit kér ezért a bicikliért?
- Amennyit ad érte.
- Ha a magáé, akkor húszezer Ft-ot, ha nem, akkor tízezret.
- Sért a gyanúsítgatása! De nem bánom, hol az a tízezres?

Ma olyan bizonytalan vagyok... Vagy mégsem?

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be.
Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt.

Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bármixertől:
- Hé, akarsz egy szőke-nős viccet hallani?

A bárban hirtelen halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangú nő mexólal:
- Mielőtt elmondaná a viccet - mivel vak - úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van:
A bárpultos hölgy szőke
A kidobó csaj is szőke
Én 1.80 magas és 120 kilós, fekete öves karatés szőke asszony vagyok.
A nő mellettem szőke és profi súlyemelő.
A hölgy a másik oldalán szőke és profi boxoló.
Nos gondolja át ezeket uraságod! Még mindig el akarja mondani a viccet?
A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd így felel:
- Nem... nincs kedvem ötször elmagyarázni...

Egy részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng erre-arra, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúújjj! Mint az állatok!

BANZAII

A feleség rántottát süt reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? A férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Kritikus Koncertközönség... katt!

Luxusparfümök kis kiszerelésben. 1 vagy 2ml-es minták és 5, 10, 20ml-es fújósok. Az aktuális listáért látogass el az alábbi oldalra: https://goo.gl/B09F5U

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- Ezért?
- Nem, nem ezért. Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.

- Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.

Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…

Galaxy S9+;Lenovo yoga 500;Gigabyte H77-DS3HPentium 840 4GB DDR3-1066, 4820GB+10000GB HDD;27"Lg W2753;TP-LINK WDL4300 router;SAMSUNG ML-1520,Epson Stylus OFFICE BX300F,Samsung Note 10.1, S7 edge

A rendőr reggel benyit az irodájába és látja, hogy a kollégája épp a hátsó felébe igyekszik tömni egy kiflit.
- Megőrültél? Mi a fenét csinálsz?
- Á, csak fogorvosnál voltam, betömte a fogam és azt mondta, hogy ma csak a másik oldalon ehetek...

Az idősek otthonában csigaszedő versenyt rendeznek. A verseny végén összeszámolják, ki mennyit gyűjtött.
- Józsi bácsi mennyit szedett? 
- Én húszat.
- És Béla bácsi?
- Én tizenhatot. 
- Hát maga, Pista bácsi, hány csigát gyűjtött?
- Én egyet se.
- Hogy-hogy?
- Mire lehajoltam volna, a csiga, huss, elillant.

Volt egy gazda, aki disznókat nevelt. Egy nap beállított hozzá egy férfi és megkérdezte:
- Mondja csak, mivel eteti a sertéseket?
- Én kérem, makkal, moslékkal. Miért kérdi az úr?
- Nos, én az Állatvédő Ligától jöttem. Megállapítom, hogy szabálysértést követett el, nem szabad hulladékkal etetni az állatokat. Megbírságolom 20 ezer forintra.
Néhány nappal később jött egy másik férfi, aki ugyancsak kérdezősködni kezdett. 
- Elárulná, mivel eteti a disznókat?
- Nagyon jól táplálom őket, kapnak főtt kukorica darát, gabonaféléket, zöldséget, gyümölcsöt, amennyit csak meg bírnak enni. - feleli a gazda.
- Tudja, én egy ENSZ szervezettől jöttem. Megállapítom, hogy maga pazarló módon eteti az állatokat, míg a világon emberek milliói éheznek. Megbírságolom 25 ezer forintra.
Pár napon belül egy harmadik ember is megjelent a farmon, ő is a disznók takarmányozásáról érdeklődött. A farmer megfontoltan ezt válaszolta:
- Nos, én minden nap adok nekik fejenként 500 forintot, aztán azt vesznek rajta maguknak, amit akarnak.

Az ökölvívó edző családon belüli erőszakért áll bíróság elé. Kérdi a bíró:
- Miért verte meg a feleségét?
- Őszintén szólva, bíró úr, szerintem azért, mert jobb volt a lábmunkám, és erősebb a jobb egyenesem.

Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart, mikor a sofőr leszól a kidülledt szemű férfihoz:
- Mi van, haver, nem láttál még úthengert?

Az elmebeteg a diliház folyosóján szaladgál, madzagon húzva maga után a fogkeféjét. Az éppen arra járó ápoló rámosolyog:
- Szép kutyája van, Lajoska!
- Na de kérem. Ez nem kutya, hanem fogkefe, nem látja?
Az ápoló furcsán néz rá, és tovább megy. A bolond rákacsint a fogkefére.
- Jól átvertük, Fifi!
- Apu! Azt mondták az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

-Képzeld anyuci, az iskolában azt mondták, hogy vámpír vagyok... Ugye ez nem igaz? - kérdezi a kis kannibál.
- Persze, hogy nem kicsikém, de szívjad gyorsan a levest, mert megalvad.

Két rendőr jelentkezik felvételre.Azt az utasítást kapják,hogy álljanak kint az udvaron.Egyszer csak el kezd esni az eső.Az egyik befut az eresz alá, a másik kint marad az esőn. Melyiket veszik fel ?
- Mindkettőt. Az egyiket azért, mert találékony, a másikat meg azért, mert bátor!

Két barátnő beszélget:
- Hallom válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten.

Tahó Világ blog - Egy előre megírt valóságshow

Luxusparfümök kis kiszerelésben. 1 vagy 2ml-es minták és 5, 10, 20ml-es fújósok. Az aktuális listáért látogass el az alábbi oldalra: https://goo.gl/B09F5U

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban.Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég itthon van a férjem ! Bújj el majd én kicsalom a konyhába,addig ki tudsz lógni.
- Jó de hová bújjak ?
- Menj be a TV mögé.
A rendőr bemegy a szobába,bekapcsolja a TV-t,leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába kész a vacsora ! - mondja a neje.
- Nem megyek meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába,fog egy korsót hogy a földhöz vágja akkor biztosan kijön a férje a zajra,így ki tud surranni a szeretője.A korsót földhöz vágja de az visszapattan a kezébe.Berohan a férjéhez és azt mondja :
- Képzeld mi történt ! Akartam neked sört hozni de a korsó kicsúszott a kezemből.Nem tört el hanem visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset,kiállítottak egy játékost hát nem itt ment el mellettem ?

levelet kaptam lájf

"From: Headquarters

To: All Hungarian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage

It has been brought to our attention by several officials visiting
our office in Hungary that offensive language is commonly used by our
Hungarian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our
policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and
staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like basszameg, a kurva életbe, fasz and other such
expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic
effect, no matter how heated a discussion may become.

2. You will not say elbaszta when someone makes a mistake, or
leszarták if you see someone being reprehended, or szar when a major
mistake has been made. All forms and derivations of the verb szarni
and baszni are utterly inappropriate and unacceptable in our
environment.

3. No project manager, section head or administrator under any
circumstances will be referred to as faszfej, genya, szarházi or
geci.

4. Lack of determination will not be referred to as seggfej nor will
persons who lack initiative be referred to as beszari.

5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be
referred to as baromságok.

6. Do not say baszogassa az anyukáját if somebody is persistent; do
not add bazzzmeg, if a colleague is going through a difficult
situation. Furthermore, you must not say elbasztuk (refer to item 2)
nor erre rá fogunk baszni when a matter becomes excessively
complicated.

7. When asking someone to leave you alone, you must not say menj a
picsába nor should you ever substitute "May I help you?" with, mi a
faszt akarsz?".

8. Under no circumstances should you ever call your elderly
industrial partners rohadt beszállítók..

9. Do not say menjenek a picsába ezzel a szarral when a relevant
project is presented to you, or should you ever answer lófasz a
seggedbe when your assistance is required.

10. You should never call partner representatives as rohadt dög or
barom állat..

11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms
such as dögös picsa, köcsög állat or buzi homokos.

12. Last but not least, after reading this note, please do not say
kitörlöm a seggem ezzel a szöveggel!

Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you."

"Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött: Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer", Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az őszintén", Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány", Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény", Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás", Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem", Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Viszik a hülyét a pszichológushoz. Kérdi a pszichológus:
- Mi a panasza?
- Elvesztettem a szemüvegem. - válaszolja a hülye.
- Akkor miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?

http://vister.hu

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Tahó Világ 104. napi forgatókönyv - Aki néz, sötééééét!

Béci nőnapra minden lánynak rajzol egy-egy virágot, hogy ezzel kedveskedjen nekik. A gesztust a villalányok nem tudják értékelni, mert órákba telik, mire ledörzsölik az alkoholos filccel a homlokukra pingált „kurva” tulipánt... folyt. KATT!

Luxusparfümök kis kiszerelésben. 1 vagy 2ml-es minták és 5, 10, 20ml-es fújósok. Az aktuális listáért látogass el az alábbi oldalra: https://goo.gl/B09F5U

A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató. Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:
- Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. Amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt. Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.
...
Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
...
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom!

Tahó Világ 105. napi forgatókönyv - Aki néz, sötéééééét!

Ne feledjétek, ma Kihívás van!! Szandika még nem szalonképes, de próbálunk valamit kihozni belőle. Alekosznak végre jó napja lesz, Olivérről meg nem írok semmit, mert ő már kiesett.

Jerzy nem érti a héber nyelv ragozását, pedig ő több nyelven is beszél. Egyszer még svédül is beszélt, csak nem tudta, hogy az az. A magyar viszont olyan jól megy neki, hogy... folyt. KATT!

[ Szerkesztve ]

Luxusparfümök kis kiszerelésben. 1 vagy 2ml-es minták és 5, 10, 20ml-es fújósok. Az aktuális listáért látogass el az alábbi oldalra: https://goo.gl/B09F5U

Ha te vetted a fáradságot, akkor veszem én is, hogy válaszoljak.
Köszönöm a véleményedet, sajnálom, hogy neked nem tetszik a blog. Mindemellett elég sokan olvassák, többek között annak köszönhetően, hogy itt tudok tájékoztatást adni arról, hogy mikor került ki a napi bejegyzés.
Nem tudom, miért ne férne bele ebbe az amúgy sem túl pörgős topicba naponta egy-egy hozzászólás tőlem is. Még OFF-nak sem tekinthető, hiszen humoros.

És itt a vicc is:
Matematikus a fényképészetben:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

Luxusparfümök kis kiszerelésben. 1 vagy 2ml-es minták és 5, 10, 20ml-es fújósok. Az aktuális listáért látogass el az alábbi oldalra: https://goo.gl/B09F5U

Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.
- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságírónak.
-Írjunk 5 milliót? - Kérdezi meghökkenve az újságíró.
-Persze. Ha a rabló felesége olvassa az újságot, próbálja meg kimagyarázni miért csak 2-őt vitt haza.