Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)

Egyis srác mondja a másiknak:
-Tegnap vettem virágot a barátnőmnek, aki teljesen kiakadt, mondván hogy biztos megcsaltam, azért vettem neki a virágot.... Picsa!
- És nem csaltad meg?
- De, de nem ez a lényeg...

http://vister.hu

Bash.hu

de ez sokkal jobb

AE

Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]

Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

72 éves korában elhunyt a híres színész és kultfigura
Chuck Norris !
De már jobban van!

Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)

Az asszony elunja, hogy a férje még mindig nem ért haza, így elküldi a nyolcéves gyereket a kocsmába, hogy hozza haza az apját. Kisfiú szépen elmegy a papáért.

-Apa, anya üzeni, hogy gyere haza.
-Anyád üzeni?? Na gyere ide fiam. Itt van egy deci vodka, ez most szépen megiszod. Úgy ni, mindet.... Na, milyen volt?
-Jajj apa, ez nagyon rossz volt, mindjárt hányok tőle!!
-Igen? Na látod!! Akkor most szépen hazamégy aztán megmondod anyádnak, hogy én se szórakozásból ülök itt!

Mi a nagymama ellentéte?
-Kistegnaptegnap -.-'

Ihn nikho! Mahna nikho mha nahna e rei!__....Ͼʘ.ʘϿ....__Mha nahno mha nah rikho! Ihni Kohei!

Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt…
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám…
- Nem… Az ott!
- A foga, fiacskám…
- Neeem… Az ott a lába között!
- Ja… az… khmm… semmi, fiacskám…
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám…
- Nem… Az ott!
- A foga, fiacskám…
- Neeem… Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemi szerve, fiacskám…
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi…
- Ja… – mosolyog az apuka. – Anyuka el van kényeztetve.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.

A tyúk és a tojás ülnek a háziorvosi rendelő várójában. Nyílik az ajtó, kinéz az asszisztensnő:
- Melyikük volt előbb?
Mire ketten kórusban:
- Na elmész te a picsába!

-=[ 乂丨卂ㄖ爪丨 ]=-= [ 卩ㄖ匚ㄖ 千１ ]=-

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Chuck Norris Magyarországra tart egy Malév géppel.

"hacsak nem jön a jó tündér break utasítás képében..."

Ősi Jedi mondás:

Nem látja a fától az erőt...

#nincsbennetarcsi

Deviza Hitel.

-Anyuu? Mi lesz azzal a sok kajával amit a kutya nem eszik meg?!
-Kuss fiam és egyél!

-Miért szomorú Júlia?
- Mert ablak akart lenni de Capulet.

[ Szerkesztve ]

"Táncolni kell, uram, a zene majd csak megjön valahonnan…"

Férj: Minek nézel főző műsort?! Úgyse fogsz jobban főzni!
Feleség: Akkor te minek nézel pornót?

BANZAII

Miben hasonlít Dobó István és Rubik Ernő?
- Mindkettőről kockát neveztek el.

Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)

ez hülye vicc volt

A stabil diktatúra ugyanúgy társadalmi alku eredménye, mint a stabil demokrácia, csak az alku logikája más.

A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót táviratozik a főnökének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!

De mivel a hajó zátonyra futott, így ott áll egy helyben ,nem tudnak csinálni semmit és ha már nem csinálnak semmit ami hasznos a cégnek akkor legyen szabadságon. (Mert ha elmész szabadságra, bár fizeti a cég de te semmi hasznosat nem csinálsz a cég számára, mert valszeg pihensz.)

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

BANZAII

De a viccben nem tengerészről van szó, hanem a hajó egy utasáról...

My name is Biga... Csigabiga! :D

Hajón utazgat munkaidőben? Feltételezem már eleve szabadságon volt vagy akkor rosszúl van megfogalmazva a vicc

"A hajó, melyen a skót cég alkalmazottja..."

Csak annyi van benne, hogy A cég. Nem derűl ki belőle, hogy ez a cég a hajózási társaság vagy egy másik cég aminek az alkalmazottja éppen üzleti úton van és közben fut zátonyra. Hozzá teszem, gazdaságosabb, ha üzleti útra repülővel megy

Egy skót cég alkalmazottja üzleti úton van. Hajóval kénytelen megközelíteni a célállomást, de a hajó zátonyra fut. 2 nap veszteglés után táviratozik a feletteseinek. Az alábbi válasz érkezik:
- Azonnal vegye ki a szabadságát 2 napra visszamenőlegesen is.

Látom feldobtam a témát nektek!

Két barát beszélget:
- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki?

A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut.
Teccikérteni (vagy nemteccikérteni), ha a hajó személyzete lett volna, akkor nem utazik, hanem dolgozik. A stewardess sem utazik a repülőn (ahogy a pilóta sem - hacsak nem utazik és nem dolgozik)

IHM, hogy valami "vicces" is legyen:
- Köszöntsétek szépen mai első vendégünket, Pincés Leokádia versmondólányt!
- Sz... sz... sz e r v u sz k e d v e s v e r s m o n d ó l á ny . . . . . dejóamelled

AE

Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]

Hagyjátok már a fenébe, amúgy is szar vicc volt...

És a kötelező vicc (ez se sokkal jobb ám ):
"A téli depresszió egyik kiváltó oka lehet a D-vitamin hiánya, amit napozással lehet pótolni."

"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin

hogy on is legyen:

Jánosbácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
– Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
– Honnan tudod?
– Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

Resistance is Futile!!

kicsit itteni témába:

-----

Hány programozó kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy sem, mert az hardware-hiba.

----

Tisztelt ügyfelünk!

Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a költségek csökkentése érdekében atm-jeinket linux operációs rendszerre állítjuk át.

Készpénzfelvéthez használja a getcash parancsot. Szintaxis:

getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p pinkod (MD5 hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi számlavezető bankazonositó)

Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor irányitsa a getcash parancs stdout-ját az lpt1-be, szükség esetén grep-ezze le az értékes sorokra.

üdv,
Borgi

Resistance is Futile!!

Melyik a legrövidebb út a pályaudvarra?
- Azt én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja?
- Mert én kérem taxisofőr vagyok.

erről jut eszembe szombat esten engem is végig vitt cik-cakk-ban egy taxis a városon... amiért csak azért nem szóltam mert nem érdekelt.... a legrövidebb útvonalat ugyanis becsukott szemmel is tudom

A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus.

Resistance is Futile!!

- Hogyan cseréli ki Paris Hilton a kiégett villanykörtét?
- Sehogy. Vetet az apjával egy újabb villát.

A tej élet, erő, egészség.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Színésztalálkozó:

- Ezek itt mik Jagger?
- Nem mindegy, edd Harris.
- És én?
- Te is edd meg Ryan.
- Kell ez a sonka Nerry?
- Nem..
- Mariah kéri?
- Nem kéri.
- Na és Jim kéri?
- Neki se kell.
- Ez itt rizs Wihterspoon?
- Nem tom’ Cruise.
- Nem jó a bechamel Gibson!
- Igen, ezzel a kajával valami van Dam.
- De mi Moore?
- Csípős a marha, és azért csípős Freddy, mer’ curry.
- Iszunk még egy kört Russel?
- Inkább ne. Elég volt az a konyakos bon-bon Jovi.
- Menjünk lassan Penn!
- Engem ki visz el, Pacino?
- Nem, te menj Samuelel Jackson.
- Oké, de milyen a kocsija Vin?
- Dízel.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta,
hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy
demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és
közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet
meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az
újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy
elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy
demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és
közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian
meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy
megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem
történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az
újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...

osu-no seishin

Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.Egy üveg pálinkát is vittek magukkal
és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy
kupicával. A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után
Sanyi leverten megszólalt:
- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

osu-no seishin

Fájdalmas viccek via sagit

- Mi az, gyerekek makkot keresnek?
- Kinder makk seeking.

- Mit csinál a DJ ha rossz a fia??
- Lekever neki egyet!

- Hogy hívják azokat az állatokat, akik egyszerre 11 kicsinyt szülnek?
- Elevenszülők.

I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.

Két nyugdíjas:
- Te mit választanál: a szexet
vagy a karácsonyt..?
- A karácsonyt.
- És miért? A szex már nem
tetszik?
- Tetszeni tetszik. De
karácsony sűrűbben van.

BANZAII

Jack nyugdíjas éveire Floridába költözik, hogy ott élje meg az nyugodt öregkort. Azonban a környéken van egy iskola is. De június van, nincs ott egy lélek sem. Jack minden percet élvez a nyugdíjas évek kezdetén.

Azonban szeptemberben kezdődik a suli, és az első nap, tanítás után 5 rosszcsont nebuló hazafelé menet hatalmas robaj közepedte rugdossa fel a fémkukákat az utcában.

És ezt minden nap eljátsszák. Jack tűri két napig, azonban a harmadik nap széles mosollyal oda áll a srácok elé:
“Szevassztok! Jó arcok vagytok… Én is ilyen eleven voltam fiatal koromban. Kaptok minden nap egy dollárt ha suli után az összes kukát szétrúgjátok – de nem hagyhattok ki egyet sem!”
A fiúk hamar rábólintanak a dologra. Másnap is jönnek. Hiba nélkül végrehajtják a feladatot. Kapnak is egy dollárt.
Harmadnap Jack kicsit szomorúan áll eléjük: “Srácok, tudjátok ez a gazdasági helyzet eléggé rányomja a bélyegét az életemre… Mostantól csak 50 centet tudok adni.”
A fiúk húzzák a szájukat, de a következő nap is jönnek és nagy élvezettel rugdossák a kukákat.

Néhány nappal később fizetéskor a friss nyugdíjas ismét kiáll eléjük szemlesütve: “Srácok nem kaptam még meg a nyugdíjat. Csak 25 centet tudok adni a műsorért.”
-”Tetves 25 cent?”-fakad ki a bandavezér. “Csak nem gondolod öreg, hogy arra fogjuk pazarolni a drága időnket, hogy negyed dollárért minden áldott nap erre jövünk kukát rugdosni??? Felejtsd el. Kiszálltunk!!!”
És Jack azóta is nyugodtan él…

Tegnap belenéztem a fiam számítógépébe. Megnéztem a böngészőjét, és láttam, hogy a kedvencek között egy csomó pornográf oldal van. Elbeszélgettem a sráccal, megbeszéltük, hogy mi a helyes, és mi a helytelen. Úgy tűnt, megértette a leckét, ezért aztán elképzelhetik a csalódásomat, amikor ma is bekapcsoltam a gépét! Annak ellenére, hogy világosan elmagyaráztam neki, hogy milyen veszélyes, ez a hálátlan, szófogadatlan gyerek még mindig Internet Explorert használ...

I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.

Megfáradt egyetemista hazaérkezik a szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!

[ Szerkesztve ]

„They fuckin' poke each other on Facebook.”

Rodney Dangerfield idézetek:

A feleségem olyan rosszul főz, hogy ha a fogselymet a konyhában hagynánk, a csótányok felkötnék magukat.

Akárhányszor beszállok a liftbe, a liftes fiú mindig ugyanazt kérdezi: "A pincébe?"

Ismertem egy olyan csúnya lányt, akinek "két zacskós" volt a gúnyneve. Ezt úgy értsd, hogy a saját fejedre is zacskót kell húznod arra az esetre, ha az övé leesne a fejéről.

A múlt éjszaka a feleségem nyitott ajtót. Csak egy szexi hálóing volt rajta. Az egyetlen probléma az volt, hogy ő jött éppen haza.

Mikor még kezdő voltam a show-bizniszben, nagyon szegény voltam. Azért jártam orgiákra, hogy megegyem a szőlőt.

Jól kiszúrtam magammal ma reggel is. Meztelenül csináltam fekvőtámaszokat... de nem vettem észre az egérfogót.

Szerelmeskedtem egy lánnyal, és közben sírva fakadt. Megkérdeztem tőle:
- Úgy érzed, hogy holnap utálni fogod magad ezért?
Mire azt felelte:
- Nem, már most úgy érzem.

Olyan csúnya voltam, hogy az anyám parittyával etetett.

A bácsikám utolsó kívánsága az volt, hogy engem ölbe vehessen. A villamosszékben ült.

A feleségem mindig valamilyen céllal fekszik le velem. Tegnap este például tojást főzött.

A múltkor elmentem egy verekedésre, és hockey-meccs lett belőle.

Rájöttem, az egyetlen módszer, hogy soványabbnak tűnjön az ember, az, hogy kövérekkel veszi körül magát.

Felkutattam a családfámat, és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.

Senki sem becsül. Amilyen szerencsétlen vagyok, még politikusnak is becsületes lennék.

Külön szobában alszunk, külön vacsorázunk, külön megyünk vakációra - mindent megteszünk, csak hogy egyben tartsuk a házasságunkat.

Gyönyörű volt az esküvőnk. Amikor fel akartam húzni a gyűrűt, a rossz ujját mutatta nekem.

Mielőtt összeházasodtunk, a feleségem azt mondta nekem: "Addig ne beszélj a szexről, míg össze nem házasodtunk!". Aztán összeházasodtunk, és azt mondta: "Most már annyit beszélhetsz a szexről, amennyit csak akarsz."

Az iskolában, ahova jártam, egyszer egy sráctól azt kérték, hogy bizonyítsa a gravitáció törvényét. Erre kidobta a tanárt az ablakon.

Én mondom neked, ismerem a legjobb csajozós módszert. Ott lógok a női börtön körül, és várom a frissen szabadulókat.

Abban a korban vagyok, amikor az evés átveszi a szex helyét az életemben. Felszereltem egy tükröt az ebédlőasztalom fölé.

Megkérdeztem a feleségemet: "Egy tízes skálán hogyan osztályoznál engem, mint szeretőt?" Azt felelte: "Tudod, hogy sosem voltam jó a törtszámokból."

Ez egy szerencsétlen nap. Felkeltem reggel...felvettem egy inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a fürdőszobába.

Elmentem az orvoshoz, mert lenyeltem egy egész doboz altatót. Azt mondta, igyak párat és pihenjek le.

Nagyon csúnya vagyok... Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.

Legfrissebb Banggood, Geekb, Ali kuponok: https://t.me/kinabolrendelek