- joghurt: Skype adatvesztés
- RIOS Gépház: Rebootoljuk a PROHARDVER YouTube csatornáját!
- eBay-es kütyük kis pénzért
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- Szoszo94: Xiaomi Mi Router 3G - Padavanra fel!
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Kalandor: Elhunyt I. Ferenc pápa
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
PHM
addikt
válasz
dudika10
#9047
üzenetére
Forog az mindkét irányba.
Félkilós tojást tojik az egyik tyúk a baromfitelepen.
A riporter megkérdezi tőle:
- Elárulná, mi a siker titka?
- Nem, ez családi titok.
- Akkor legalább azt árulja el, mik a tervei a jövőre nézve?
- Nincsenek nagyra törő terveim.
- Mégis, legközelebb mihez kezd?
- Hogy mihez? Szétverem a strucc pofáját. -
dudika10
veterán
Tudom, hogy nincs velem semmi baj.
Egyébként lementettem a képet és megnyitottam. Ugyan úgy forog de nem vált lábat és nem is tudom megfordítani.
Szerintem ez trükk, mentsétek le és úgy nézegessétek. Szerintem nem működik. Böngészőben simán megnyitva forog erre is arra is de közben lábat vált, a másik lábán forog a másik irányba. Ha lementem akkor ugyan azon forog de csak az egyik irányba.
Az a maszkos viszont jó.
-
64b0r
aktív tag
válasz
dudika10
#9037
üzenetére
Ne parázz, nincs veled semmi baj.
Nincs olyan, hogy "háttal van".
Az optikai illúzió abból áll, hogy az agyad 3D-s tárgyak feldolgozására van berendezkedve. Ez meg egy 2D-s vetület. Csak egy sík ábrát látsz, ami nincs a valóságban, azonban az agyad kreál egy 3D-s forgó tárgyat, hogy értelmezni tudja a látványt. Az agyadon múlik csak, hogy a 2D-s valóságra melyik 3D-s "magyarázatot" próbálja ráhúzni.
Még durvább illúzió: egy üreges maszkot forgatva mindig a feléd eső részt látod domborúnak, mert az agyad csak ilyen formájú valóságot ismer.Ja, és a vicc (illetve nem is annyira vicc, mint vicces dolog): Akárhányszor akarom beszúrni egy hozzászólásba a gurulós smiley-t (ezt:
) mindig megpróbálok rákattintani, és alig bírom eltalálni. Hiába tudom, hogy teljes szélességében egyetlen gif az egész. 
-
#9043
szakalistvan
senior tag
szakalistvan
senior tag
-
#9042
szakalistvan
senior tag
szakalistvan
senior tag
A feleségem egy főnyeremény.
Meg is ütöttem... -
#9041
concret_hp
addikt
LOTR
#9032
concret_hp
addikt
szerk: hm pár perc alatt végülis sikerült megfordítani, azzal a trükkel, hogy azt a minimális árnyékot nézem pár körön át ami látszik alul és utána vissza a testre.
Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt. Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje vele a szomorú hírt. A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy nő:
- Kezét csókolom, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De! -
*Ropi*
félisten
"Tegnap belenéztem a fiam gépébe. Megnéztem a böngészőjét, és láttam, hogy a historyban egy csomó pornográf oldal van. Elbeszélgettem a sráccal, megbeszéltük, hogy mi a helyes. Úgy tűnt megértette a leckét, ezért aztán elképzelhetik a csalódásomat, amikor ma bekapcsoltam a gépét! Annak ellenére, hogy elmagyaráztam neki, hogy milyen veszélyes, ez a hálátlan, szófogadatlan gyerek még mindig Internet Explorert használ!!!"
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
dudika10
veterán
Látom én mind a két irányba mozogni. Azzal van a problémám, hogy hirtelen lábat vált és nem tudom hová tenni a lábváltást. Mindig direkt akkor nézem a lábát amikor háttal van és egyszer a bal lábán forog egyszer a jobbon.
Ez csak nálam ilyen és menjek vele orvoshoz?
Most azt nem tudom, hogy én vagyok hülye és nem tudom eldönteni, hogy melyik egy nő háta vagy a jobb és a bal oldal okoz problémát? Idegesítő egy forgó kép.
Értem én, hogy tükröződésmentes de a melle és a feje egyértelműen elárulja, hogy melyik az eleje és melyik a hátulja. -
LOTR
addikt
válasz
dudika10
#9034
üzenetére
amikor a két lába egy vonalba ér, mivel teljesen tükröződésmentes a figura, akkor lehet váltani a forgásirány elképzelésében, tehát csak rajtad múlik, hogy melyik irányt látod, kb ez a lényege - ami ott magyarázat akar lenni, az szerintem semmire nem jó
megállítani nem lehet, ez egy mozgó gif kép, bár ha pl jpg-be vagy bmp-be elmented, akkor nem mozog
-
dudika10
veterán
Esküszöm ez engem megőrjít. Ha megnézem melyik lába van felemelve amikor háttal áll akkor egyszer a bal egyszer a jobb.
Most én vagyok a hülye vagy tényleg egyszer az egyik lába van felemelve egyszer a másik?
Kész, hülye vagyok, nem értem.Na de a kötelező vicc:
-Miért járnak a rendőrök kettesével járőrözni?
-Az egyik oda a másik visszafele tudja az utat. -
Sanya
nagyúr
maga a teória, hogy ki merre látja a forgást teljesen megalapozatlan. MINDENKI LÁTHATJA MINDKÉT IRÁNYBAN, mint ahogyan te is, csak meg kell állítani. ennyi.
de hogy vicc is legyen:
Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni…
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem…. -
*Ropi*
félisten
-
krammerka
őstag
-
#9029
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
Egy motoros elüt egy verebet. Meg sajnálja, és haza viszi. Be teszi egy kalitkába, tesz be neki vizet és kenyeret. Majd el megy munkába. Magához tér a veréb,és szét néz.
-Kenyér, víz, rácsok?! Jézusom meghalt a motoros! -
ArchElf
addikt
válasz
buherton
#9025
üzenetére
Szerintem nem így van a történet vége...
Alternatív (modern) befejezés:
Elborult az uraknak az agya a harmadik kérdés magyarázatát hallván, és tstörségükkel összerugdostatták az öreget, majd a pénzt pedig szépen visszavették tőle. Mivel tudták, hogy Mátyás szereti a jóembert a falu szélén összeszedtek néhány koldust melyeket a helyszínre vezettek, majd lekaszaboltak. Majd ezek után visszaállítottak Mátyáshoz, hogy a haradik kérdésre nem akart válaszolni, így elmentek. De mégis tudni szerették volna, így később visszatártek, viszont ezidőalatt a szegész parasztot megtámadták a helyi koldusok (akik minden bizonnyal kihallgatták a beszélgetést - az öreg nagyhangú ember volt ám), akiket ugyan kardélre haánytak, de az öreg életét megmenteni nem tudták. Ezután a főurak busás jutalomban részesültek, az öreg pedig illő gyásszertartásban.AE
-
Mátyás király egy szép napon kilovagolt a Dunakanyarba az udvarában lebzselő főurakkal. Az uralkodó gyönyörködött a szép tavaszi virágokban, s csodálta a selyemfelhőket fenn az égen. Hallgatta a pacsirták énekét, de az urak nem törődtek a természet szépségeivel. Egyre csak hízelegtek a királynak; birtokra, zsíros állásra fájt a foguk. Az egyik három falut akart, a másik erdőt, a harmadik meg kincstárnok szeretett volna lenni. Amint rótták a mezőt, Mátyás megpillantott egy öreg parasztot, aki éppen a kis földjét szántotta. Közelebb érve megismerte egyik katonáját, aki Hunyadi János vezérlete alatt a híres fekete seregben szolgált. Emlékezett csavaros eszére, bohókás csínytevéseire. Megszólította az öreg tréfacsinálót:
− Na jó öreg, mond meg nékem messzi van-e még a messzi?
− Hát felséges királyom, már csak az ökör szarváig – felelte a derék jobbágy.
− Hát aztán mennyi most a harminckettő?
− Bizony már csak tizenkettő.
− De azért még most is meg tudnál fejni három vén bakkecskét?
− Meg biz' én, felséges uram.
A király nevetve ment odább. Mikor aztán visszaértek a visegrádi várba, Mátyás király ezt mondta a három főúrnak:
− No jeles urak, ha azt akarjátok, hogy kívánságaitokat teljesítsem, fejtsétek meg az öreg parasztnak feltett három kérdésem, és a feleletek értelmét. Amíg ezt nem találjátok ki, látni sem akarlak benneteket.
A három főúr hiába törte a fejét, csak nem tudták megfejteni a talányos kérdések és válaszok titkát. Ezért úgy döntöttek, hogy felkeresik az öreg jobbágyot, és kifaggatják. Így is történt. Másnap suttyomban elmentek hozzá, és kérlelték, hogy ugyan árulja már el az első kérdés, és a rá adott válasz értelmét.
− Megfejtem én, de csak száz aranyért, – válaszolt az öreg.
Nem volt mit tenni, a kapzsi urak fizettek.
− Hát nagyságos uraim, amíg fiatal voltam, az volt a „messzi” a meddig elláttam a szemeimmel. Most hogy megöregedtem, már csak az ökreim szarváig látok, tehát csak odáig van a messzi.
− Hát a másik kérdésre mi a válasz?
− Megmondom én azt is, de ennek már kétszáz arany az ára.
A főurak nagyon húzódoztak, de aztán csak leolvasták neki azt is.
− Az bizony azt jelenti, hogy valamikor harminckét fogam volt, de most már csak tizenkettő van meg belőle.
Következett a harmadik kérdés és felelet, amit az öreg már csak háromszáz aranyért volt hajlandó elárulni. A főurak elszörnyülködtek, de némi tanakodás után végül mégis csak leszámlálták az öreg kérges tenyerébe a háromszáz aranyat. A jobbágy zsebre tette a pénzes zacskót, aztán kárörvendő mosollyal így szólt:
− Hát biz' nagyságos uraim, úgy fejem meg a három vén bakkecskét, ahogy most kegyelmeteket megfejtem.
A választ hallva a három főúr igen csak savanyu ábrázattal távozott. Szégyellték magukat, hogy a király így csúffá tette őket. Nem is mentek többé hozzá kunyerálni. -
Racze
tag
Két vadász találkozik.
- Most vettem egy madarász ebet.
- Na és bevált?
- Hát tudod, vagy átvertek, vagy nem dobom elég magasra.¤¤¤
- Melyiket akarod? - kérdezi az egyik vadász,miközben megcéloz 3 kacsát.
- Amelyik leesik. - mondja a másik.¤¤¤
Párbeszéd a bíróságon.
- Születés napja?
- Július 15.
- Melyik évben?
- Minden évben!¤¤¤
- Mire jó a teflon kés?
- Zsír nélkül is lehet vele kenyeret kenni. -
krammerka
őstag
-
SzalaiG
addikt
Egy hölgy elmegy a nőgyógyászhoz, és az ajtót nyitó férfinak elpanaszolja, hogy soha nem volt orgazmusa.
-Erről csak akkor tudok szakvéleményt mondani, ha látom az ön reakcióit.
Tessék befáradni, levetkőzni, és felfeküdni az asztalra.
Miután férfiassága legjavát beleadva mindent végigpróbál, megkérdezi az
asszonyt :
- Nos, hölgyem, most sem érzett semmit ?
- Sajnos, nem.
- Hm... - vakarja meg a fejét a férfi. - Konzultálnom kell egy tapasztaltabb kollégával.
Áthívja a kollégát, aki hasonló alapossággal megdugja a nőt.
- Nos hölgyem?
- Sajnos, semmi.
- Súlyosabb az eset, mint gondoltam, konzultálnunk kell a főnökkel.
A harmadik férfi még keményebben kezelésbe veszi a nőt, de a válasz ismét csak egy csalódott "semmi".
- Akkor nincs mit tenni, asszonyom, meg kell várnia a doktor urat. Mi ugyanis a parkettás brigád vagyunk.... -
#9016
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
- Mi mond a hülye gyerek az anyjának?
- Apúúú... -
#9013
runner 125
nagyúr
runner 125
nagyúr
A dadogós hipót akar venni és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
-
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalóriaA melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalóriaGumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalóriaElőjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalóriaAktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalóriaPozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalóriaOrgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalóriaUtójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalóriaMásodik erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalóriaÖltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória -
Az Úr a teremtés 7. napján megteremté Ádámot, és aztán Évát.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs lyuk!
Az Úr odahív egy gólyát. Belecsíp Éva lába közibe.
Azóta van punci, és azóta piros a gólya csőre.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs szőr!
Az Úr odahív egy pici majmot. Bedörzsöli a fenekét Éva lába közibe.
Azóta szőrös a punci és azóta csupasz a majom feneke.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ez nem csúszik!
Az Úr odahivat egy piciny halat. Beficánkol Éva lába közibe.
Azóta síkos a punci, és azóta büdös a hal... -
#9009
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
Érettségin kérdezik a diákot:
- Melyik volt előbb, az első vagy a második világháború?
- Háát, a második!
- Na ne vicceljen már, mért lett volna előbb a második világháború?
- Ja, én azt hittem, ez egy beugratós kérdés volt...Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk! A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda
-
#9006
akaido
addikt
macilaci78
#8994
akaido
addikt
válasz
macilaci78
#8994
üzenetére
volt honnan lerövidülni....Vigyázzatok!
Európai tudósok folytattak kutatásokat az alkoholnak az egészségre gyakorolt hatásairól, és egyértelműen megállapították az alábbiakat:
Vodka + jég = károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Viszki + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Ki hitte volna, hogy az a rohadt JÉG tesz tönkre bennünket !?Nyögdíj....
Hát nem gondútam vóna, hogy ez a vicc még aktualitással fog bírni az én életemben.
Tévedtem...Sztálin, valamint az amerikai és az anngol miniszterelenök azzal kísérleteznek, hogy egy macskával mustárt etessenek. Az egyik megpróbál a macska lelkére beszélni, a másik ráparancsol, de semmi eredmény.
Sztáln megfogja a mustárt, bekeni a macska hátsó felét vele, mire a szerencsétlen állat ordítva kezdi lenyalni.
Mire Sztálin:
- Látják, ÖNKÈNT, DALOLVA fogyasztotta el a mustárt... -
MaciG
addikt
A Vilag legnagyobb B@zmegjei
- Neil Armstrong: “Én oda ki nem megyek, b@zmeg!”
- Teller Ede: “Ez kurv@ nagyot robbant, b@zmeg!”
- József Attila: “Ne lökdössél, b@zmeg!”
- Széchenyi: “Ez kurv@ nagy terv, b@zmeg!”
- Bell: “Ez megszólalt, b@zmeg!”
- Amundsen: “Itt kurv@ hideg van, b@zmeg!”
- Napóleon: “Fáj a hasam, b@zmeg!”
- Lehel: “Ez eltört, b@zmeg!”
- Mátyás király: “Ez az igazság, b@zmeg “
- Odüszeusz: “Haza akarok menni, b@zmeg!”
- Noé: “Ez kurvára esik, b@zmeg!”
- Ádám: “Ez megeszi, b@zmeg!”
- Galilei: “És mégis mozog, b@zmeg!”
- Colombus: “Na, ha ezt elõre tudom, el sem indulok b@zmeg!”
- Newton: “Hát nem pont a fejemre esett b@zmeg!?”
- Zrínyi Miklós: “Vaddisznó? Szelíd ez b@zmeg!”
- Bill Gates: “Ez lefagyott, b@zmeg”
) mindig megpróbálok rákattintani, és alig bírom eltalálni. Hiába tudom, hogy teljes szélességében egyetlen gif az egész. 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Crative Gigaworks S750 7.1 szett+ Sb X-fi titanium karival
- Asus ROG STRIX Z590-F GAMING WIFI Alaplap
- Samsung Xcover 4 STRAPA-Okostelefon, Garanciával, Üzletből
- Samsung Galaxy Xcover 4s 3G/32GB , Androidos Strapatelefon, Üzletből
- AMD Ryzen 9 9950X 16-Core 4.3GHz ( 64M Cache, Up to 5.7 GHz) AM5 Box Processzor! BeszámítOK
- ÁRGARANCIA! Épített KomPhone i5 14600KF 16/32/64GB RAM RTX 5070 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- Telefon felvásárlás!! iPhone 14/iPhone 14 Plus/iPhone 14 Pro/iPhone 14 Pro Max
- Ryzen 7 CPU-k
- Azonnali készpénzes AMD CPU AMD VGA számítógép felvásárlás személyesen / postával korrekt áron
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i5 14600KF 32/64GB RAM RX 9070 16GB GAMER PC termékbeszámítással
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest