- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- TheLázs: Mi várható el a betegtől...?
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- bobalazs: Alulfeszelt GPU profilok FPS teljesítményének összehasonlítása 10 játéknál
- Graphics: Hello Moto! - Kipróbáltam a Motorola Moto G55 5G-t. (videó is)
- GoodSpeed: POCO X6 PRO 5G 12/512 GB vs Samsung Galaxy S24 FE 8/256GB
- MasterDeeJay: Kínai DDR5 második felvonás - Puskill PSK-D5M4800BH-16G
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Sanya
nagyúr
válasz
akaido
#10047
üzenetére
miért van az, hogy itt ezt a vicct legalább 7x olvastam még 2011 előtt???
Móricka gyakorol a hegedűn. Megkérdezi a bátyjától:
- Szerinted jól játszom?
- A rádióban kellene szerepelned. - feleli a tesó.
- Tényleg? Annyira tetszik a zeném?
- Nem, hanem akkor ki tudnálak kapcsolni.mod: miért pont 399-et?
-
akaido
addikt
A lenyelt étel 7 másodperc alatt jut el a szájból a gyomorba.
Egy emberi hajszál 3kg terhelést bír ki.
Egy férfi nemi szervének hossza háromszorosa a hüvelykujjáénak.
A nők szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké.
A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
399 izmot használunk, ha egyensúlyozunk.
A nők már idáig jutottak az olvasásban, a férfiak pedig még mindig a hüvelykujjukat nézegetik....
-
degu
senior tag
A vigyorgoba a pirulaosztas utan megjelenik egy bolond,egy oszloppal,es beassa a foldbe.
Egy ido mulva odaballag egy masik,felmaszik ra,es felir valamit a tetejere.
Az apolok elkepedve figyelik,hogy az osszes bentlako sorbaall az oszlopnal,szepen,egymas utan felmasznak,elolvassak...majd lejonnek.
Furdalja az oldalukat rettentoen a kivancsisag,igy ok is beallnak a sorba.
Felmaszik a foapolo,es azt olvassa:
-Itt az oszlop vege! Ne massz tovabb!... -
#10042
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
-Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?-kérdezi Pistike az apukájától.
-Nem kisfiam-mondja az apa.-Melyik?
-Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél nekem... -
ChuckyOsb
aktív tag
Móricka az apjához:
- Apa fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móriczka benéz.
- Apa mi az ott a lábad között??
- Az az autó!
Másnap Móricka megkérdezi az anyát:
- Anya fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móricka benéz.
- Anya mi az ott a lábad között??
- Az ott a garázs!
Este Móricka megkérdezi a szüleit:
- Aludhatok veletek?
- Igen, csak ne nézz be a paplan alá!
Móricka csak benéz, majd megszólal:
- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis Polskimmal! -
degu
senior tag
Jezus ugy dont,hogy eleg ido telt mar el a megvaltas ota.Megnezi jobbak lettek -e az emberek.
Bekopog a legelso hazba,es az ajtot nyito joembertol megkerdezi:
Mondd,atyamfia...hol talalok itt egy igaz embert?
Erre hatraszol a pofa:
Anyjuk!
Hozd a szoget,meg a kalapacsot...megint itt van... -
#10037
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik! -
ChuckyOsb
aktív tag
Egy 60 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy jól van. Végig is nézi, és azt mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel Canada meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet... -
Mcfery
tag
Köztudott tény, hogy Bear Grylls egyszer eltörte a hátát ejtőernyőzés közben, még a brit különleges erőknél. Azt csak kevesen tudják, hogy a baleset helyszínén saját kórházat épített, és önmaga operálta meg magát. Csak egy kés, és egy kulacs kellett hozzá.
Amikor Bear Grylls nászútra ment, vitt magával kulacsot, kést, kovakövet, és egy komplett túlélő-felszerelést. Egy dolgot hagyott otthon: a feleségét.
Bear Grylls-nek nem probléma túlélni a vadont. A vadonnak nehéz túlélni Bear Grylls-t.
Bear Grylls már kétszer meghalt, de magas fokú kiképzésének hála már kétszer megszökött a Mennyországból.
Bear Grylls az egyetlen ember, aki a saját vizeletét is stílusosan tudja meginni.
Az Alpokban Bear Grylls fenyő-levelekből, és mohából olyan szálláshelyet épített, ami azóta ötcsillagos szállodává minősítettek.
Mint sokan tudják, Bear Grylls egy olyan szigeten él, ahol nincs áram. Amikor mégis szüksége van áramra, kifog a tengerből két elektromos angolnát, és kapargatni kezdi őket a késével.
Egyszer Bear Grylls olyan éhes volt, hogy megevett egy egész lovat. Öt perc múlva felköhögött valamit. A zsoké sisakja volt.
Bear Grylls vízzel is tud tüzet gyújtani.
Ha fehérjére lenne szüksége, Bear Grylls még Chuck Norrist is meg tudná enni.
Ha találkozni szeretnél Bear Grylls-szel, győződj meg róla, hogy védett állat vagy; különben megesz a fehérje miatt.
Bear Grylls-nek valójában nincs szüksége operatőrökre, csak a tartalék fehérje miatt viszi magával őket.
Bear Grylls azért nem használ fegyvert, mert az túl lassan öli meg az állatokat.
Bear Grylls egyszer addig dörzsölte a homokot, amíg egy nagyítót formált belőle. Aztán azzal gyújtott tüzet.
-
LOTR
addikt
-
#10032
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
A párizsi metróban egy csinos, szép lány egyszer csak egy férfi kezét érzi a csípőjén.
A lány visszafordul, és mérgesen rászól:
- Ide figyeljen! Nem tudná máshová tenni a mancsait?
- Ah ... - szól a férfi. - Nagyon szeretném, csak nem merem .. -
#10027
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
A székely legény leánykérőbe megy a módos gazdához. Néhány pohár bor után azt mondja neki az apa:
− No, öcsémuram, nekem van három lányom. A legnagyobbik száz aranyat, és tíz hold földet kap hozományba. A második kétszáz aranyat, és húsz hold földet. A harmadik lányom púpos. Vele adok négyszáz aranyat, és negyven hold földet. Mit szól hozzá?
A legény töpreng egy darabig, majd megszólal:
− Mondja gazduram, nincs olyan lánya, akinek két púpja van? -
3shae
aktív tag
Egyik este egy népes családban a szülők egy kis "magányra" vágynak és elküldik a gyerekeket aludni, majd magukra zárják a hálószobaajtót.
A legidősebb gyerek fölkel az ágyban
- Lessük meg mit csinál apu meg anyu! - kilopózik a szobából és beles a kulcslyukon, majd vidáman visszajön - Képzeljétek apu vetkőzik!!!
A középső gyerek is kimegy leskelődni: - Anyu is vetkőzik!!!
Megy a legkisebbik: - Ez nem lehet igaz!! Engem visznek el pszichológushoz pedig én csak az ujjamat szopom!
-
#10025
degu
senior tag
Mr. Elliot
#10024
degu
senior tag
válasz
Mr. Elliot
#10024
üzenetére
Bill Gates meghal,es a sok jocselekedete miatt valaszthat,hogy a pokolba,vagy a mennybe keruljon.
Gatyas megnezi mindkettot.
A meny csupa baranyfelho,egyforma,ajtatos,szarnyas angyalok zsoltarokat enekelnek,dog unalom...
A pokol ezzel szemben egy dizsi! Szol a zene,mindenki tancol,pial,es gyonyoru,meztelen nok heveresznek mindenhol...
Bill elamul...es a poklot valasztja.
Bedob egy felest,majd megragadja a legelso meztelen szepseget...es egyszer csak felordit:
Istenem! Ezeknek nincs pin*juk!
Erre megszolal maga Isten:
Latod Bill! Hat ez a pokol! -
#10024
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
Bill Gates meghal, felkerül Istenhez. Megkérdezik tőle, hogy hova szeretne kerülni, a mennyországba vagy a pokolba. Természetesen előtte megmutatják neki mind a két helyet.
A mennyországban világos van, gyönyörű felhők és angyalok járnak mindenfelé. A pokolban meg pálmafák árnyékában fekete bombázók masszírozgatják az embereket, legyezgetik őket és mindenféle
finomságokat kínálnak nekik. Látva ezt, Bill Gates a poklot választja. Meg is érkezik, de a pokolban mindezek helyett hőség van, tűznyalábok lövellnek ki mindenhol, emberek jajgatása hallatszik.
Bill Gates panaszkodik, hogy nem ezt mutatták neki! Erre a válasz:
- Ja kérem, ez csak a demo változat volt! -
degu
senior tag
Manusnak le kell amputalni a kezet.
Az orvos vigasztalja:
Most eppen nincs mas,csak egy no keze.Azt varrjuk fel.Meglatja milyen jo lesz!
Egy honap mulva talalkoznak,es kerdezi a doki:
Na! Hogy valt be az uj keze?
A paciens:
Nagyon jo,csak amikor brunyalok,soha nem akarja elengedni! -
#10022
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna...
- Rohadt ködD -
#10021
Csakénvagyok
őstag
ChuckyOsb
#10020
Csakénvagyok
őstag
válasz
ChuckyOsb
#10020
üzenetére
Érmihályfalváról Józsi nem forintban méri, sajna, de elég drágán adja
KV:
Orvos a betegnek: Van egy rossz hírem és egy jó, melyikkel kezdjem.
Beteg: Legyünk túl a rosszon.
Orvos: Tévedésből rossz lábát amputáltuk.
Beteg: Jézusom, és akkor mi lehet a jó hír.
Orvos: Szépen gyógyul a másik. -
ChuckyOsb
aktív tag
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhot húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy: - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 250 Ft. -
#10019
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
Sparban egy nő a futószalagra pakol 1 liter 1,5%-os tejet, 1fej káposztát, 10tojást és egy tábla csokit. A mögötte lévő részeg férfi végig néz az árukon, majd halkan a nő fülébe súgja:
- Maga biztos szingli!
A nő ledöbben, mert tényleg szingli, és megkérdi a csávót:
- Mondja, az általam vásárolt dolgokból jött rá?
- Nem, abból, hogy RONDA VAGY! -
#10017
csaresz002
senior tag
csaresz002
senior tag
-
#10015
vikvuk
senior tag
adi mester
#10011
vikvuk
senior tag
válasz
adi mester
#10011
üzenetére
az lenne, csak mielőtt elolvastam kiszúrta a szemem a végét (MS)
-
#10012
Mr. Elliot
senior tag
adi mester
#10011
Mr. Elliot
senior tag
válasz
adi mester
#10011
üzenetére
Örülök, hogy tetszett.
Hogy hívják a programozó boxolót?
- Linux Lewis.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#10011
adi mester
aktív tag
Mr. Elliot
#10008
adi mester
aktív tag
válasz
Mr. Elliot
#10008
üzenetére
Bakker, röhögtem, sírtam, félrenyeltem, fuldokoltam, felálltam a géptől....Ez hatalmas
Szerk.:
-
-conrad-
addikt
nem vicc de utólag nagyon vicces:
Procihűtőt kellett cserélnem a hétvégén, vettem egy olyat amiben a hőcsövek direkt érintkeznek a processzorral. Ennek kicsit durvábbnak tűnt a felülete, így több pasztát tettem rá. Túlságosan sokat is, mert kifolyt, de ráadásul olyan szerencsétlenül, hogy lefolyt a proci mellé egy darabon, be a foglalathoz... többórás meló volt kitakarítani mindenhonnan a pasztát, pár prociláb is pasztás lett, nem volt egyszerű midnenhonnan eltakarítani. Összerakás után minden tökéletes, toltam egy service pack telepítést elpakoltam és utána folyamatosan abba a hibába futottam, hogy a CTRL billentyű lenyomását érzékelte. Csak újraindítás után tudtam kicsit használni a gépet mert nyomvatartott CTRL-al nem tudtam gépelni sem. Netet bújva sok embernél előfordult már ez, főleg Genius billentyűzetekkel ami nekem is van, de egyik megoldás sem hozott eredményt. Illesztőprogramot újrarakva sem történt változás, a billetnyűzetet is kipucoltam de semmi. Már arra gyanakodtam, hogy elszállt a PS2-es csatlakozónál valami, vagy a Service Pack telepítésekor keverte meg a drivereket, mikor mondta a párom, hogy próbáljam meg az ő billentyűzetével. Majd jött a következő mondat: “vagy próbáld meg azzal a (hónapok óta nem használt) wireless logitech billetnyűzettel a szekrényben”............... ott csaptam a fejemre és néztem meg a gépet. A gép hátuljában benne maradt valahogy a dongle, ami nem tűnt fel mert ekkora:
Amikor elpakoltam a cuccokat a szekrénybe, akkor meg szépen rápakoltam mindent a billentyűzetre és a sok kacat meg nyomta a CTRL-t...
Másfél óra ráparázás után nem gyengén röhögtem ki saját magamat.
-
#10008
Mr. Elliot
senior tag
Mr. Elliot
senior tag
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni.
Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microsoftnál dolgozik, hibaüzeneteket ír. -
#10007
Inarus
addikt
TazLeacher
#9999
Inarus
addikt
válasz
TazLeacher
#9999
üzenetére
Ok, bocs, vaksi voltam és én nem vettem észre, hogy már volt korábban a poén.
-
#10005
buherton
őstag
macilaci78
#10004
válasz
macilaci78
#10004
üzenetére
Szerencsémre, hogy két gép van itt, mert megpróbáltam kivágni, de ezt sikerült csinálni, és a legelszomorítóbb, hogy a kupon is eltűnt
. -
Vasinger!
nagyúr
3 random vicc:
1,Megy az apa meg a fia a vonaton, egyszer csak megkérdezi a fiú az apjától:
- Fater, megyek a diszkóba.. hogy kell csajozni?
- Hívd meg a lányt egy kólára..
- És ha nem akar kólázni?
- Kérd fel táncolni..
- És ha nem akar táncolni?
- Fitogtasd az erődet!
A srác így is tesz, elmegy a diszkóba majd meglát egy lányt.. oda lép hozzá:
- Szia, kérsz egy kólát?
- Nem köszi...
- Jössz táncolni?
- Áhh, most nem bocsi..
- POFÁNBASSZALAK?Matematika óra az iskolában:
-Gyerekek ha 20 madár ül a villanyvezetéken és lelövünk egyet hány madár marad? Pistike jelentkezik a tanítónéni felszólítja: -Egy madár sem marad mert a lövés hangja miatt elrepülnek Tanár: -Ha 20 madár van és egyet lelövünk ...akkor 19 marad, de azért díjazom a gondolkodásod. Erre Pistike: -Tanárnő én is kérdezhetek? -Persze -3 nő ül a padon egyik simogatja a banánt, másik nyalogatja a harmadik pedig szopja. Melyik a házas? Tanár kissé szégyenlősen: -Hááát, szerintem amelyik szopja. Pistike: -Igen? Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van, de azért díjazom a gondolkodását. -
ChuckyOsb
aktív tag
Informatikus csóka vonszolja magát az úton. Talál egy békát, felveszi, és az így szól:
- Ha megcsókolsz, észbontóan szép királykisasszonnyá változok.
A férfi ránéz, mosolyog és zsebrevágja. Erre a béka ismét megszólal:
- Öhöm, talán nem hallottad jól, de...
Előveszi, rámosolyog, aztán elrakja. A béka újból rákezdi:
- Ha megcsókolsz, veled töltöm az éjszakát.
Az informatikus ismét előveszi, zsebrerakja a békát, mire az türelmetlenül:
- Ha megcsókolsz, hozzádmegyek és tied a fele királyság.
Újból előveszi a békát, mosolyog, majd elteszi.
- A szexrabszolgád leszek, kiélheted a legvadabb vágyaidat. Amíg élsz gazdaggá teszlek.
Újból előveszi, csak mosolyog rá, majd visszateszi a zsebébe.
- Süket vagy? - kiabál a béka döbbenten.
- Nem! Gátlástalan nőkkel tele a padlás, de egy beszélő béka az cool!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
.
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Apple iPhone 16 Pro - rutinvizsga
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Vicces képek
- NVIDIA GeForce RTX 5080 / 5090 (GB203 / 202)
- Azonnali VGA-s kérdések órája
- Azonnali informatikai kérdések órája
- SDQHD felbontású monitor jött a JapanNext műhelyéből
- Programozás topic
- Eredeti játékok OFF topik
- További aktív témák...
- Apple IPhone 13 Pro Max 256GB,Újszerű,Dobozával,12 hónap garanciával
- Apple iPhone 14 Pro Max 128GB,Újszerű,Adatkábel,12 hónap garanciával
- Apple iPhone 16 Pro Max 256GB,Újszerű,Dobozával,24 hónap garanciával
- Samsung Galaxy Note 20 Ultra 5G 256GB,Újszerű,Adatkábel,12 hónap garanciával
- Samsung Galaxy A56 5G 256GB,Újszerű,Dobozával,12 hónap garanciával
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 7 7800X3D 32/64GB RAM RTX 5070Ti 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad L390 - i7-8GEN I 8GB I 256SSD I 13,3" HD I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- iKing.Hu - Samsung Galaxy S25 Ultra Titanium Black Használt, újszerű állapotban
- Csere-Beszámítás! RTX Számítógép játékra! I5 9400F / RTX 2060 / 32GB DDR4 / 500 SSD
- BESZÁMÍTÁS! Intel Core i5 4690K 4 mag 4 szál processzor garanciával hibátlan működéssel
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest