Informatikus csóka vonszolja magát az úton. Talál egy békát, felveszi, és az így szól:
- Ha megcsókolsz, észbontóan szép királykisasszonnyá változok.
A férfi ránéz, mosolyog és zsebrevágja. Erre a béka ismét megszólal:
- Öhöm, talán nem hallottad jól, de...
Előveszi, rámosolyog, aztán elrakja. A béka újból rákezdi:
- Ha megcsókolsz, veled töltöm az éjszakát.
Az informatikus ismét előveszi, zsebrerakja a békát, mire az türelmetlenül:
- Ha megcsókolsz, hozzádmegyek és tied a fele királyság.
Újból előveszi a békát, mosolyog, majd elteszi.
- A szexrabszolgád leszek, kiélheted a legvadabb vágyaidat. Amíg élsz gazdaggá teszlek.
Újból előveszi, csak mosolyog rá, majd visszateszi a zsebébe.
- Süket vagy? - kiabál a béka döbbenten.
- Nem! Gátlástalan nőkkel tele a padlás, de egy beszélő béka az cool!

Sírva röhögtem ezen, köszi!

Miért örül a kisgyerek, ha Speed-et kap a Mikulástól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.

I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.

3 random vicc:
1,

Megy az apa meg a fia a vonaton, egyszer csak megkérdezi a fiú az apjától:
- Fater, megyek a diszkóba.. hogy kell csajozni?
- Hívd meg a lányt egy kólára..
- És ha nem akar kólázni?
- Kérd fel táncolni..
- És ha nem akar táncolni?
- Fitogtasd az erődet!
A srác így is tesz, elmegy a diszkóba majd meglát egy lányt.. oda lép hozzá:
- Szia, kérsz egy kólát?
- Nem köszi...
- Jössz táncolni?
- Áhh, most nem bocsi..
- POFÁNBASSZALAK?

Matematika óra az iskolában:
-Gyerekek ha 20 madár ül a villanyvezetéken és lelövünk egyet hány madár marad? Pistike jelentkezik a tanítónéni felszólítja: -Egy madár sem marad mert a lövés hangja miatt elrepülnek Tanár: -Ha 20 madár van és egyet lelövünk ...akkor 19 marad, de azért díjazom a gondolkodásod. Erre Pistike: -Tanárnő én is kérdezhetek? -Persze -3 nő ül a padon egyik simogatja a banánt, másik nyalogatja a harmadik pedig szopja. Melyik a házas? Tanár kissé szégyenlősen: -Hááát, szerintem amelyik szopja. Pistike: -Igen? Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van, de azért díjazom a gondolkodását.

Egy egyszeri alkalomra szóló kupont egy monitorvásárláshoz:

______________________
| |
| Ha kivágod ezt a kupont, |
| vehetsz egy új monitort! |
|_____________________|

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Szerencsémre, hogy két gép van itt, mert megpróbáltam kivágni, de ezt sikerült csinálni, és a legelszomorítóbb, hogy a kupon is eltűnt .

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

A hátulján lévő sorszámmal lehet érvényesíteni. Azt remélem, leírtad előtte.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni.
Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microsoftnál dolgozik, hibaüzeneteket ír.

nem vicc de utólag nagyon vicces:
Procihűtőt kellett cserélnem a hétvégén, vettem egy olyat amiben a hőcsövek direkt érintkeznek a processzorral. Ennek kicsit durvábbnak tűnt a felülete, így több pasztát tettem rá. Túlságosan sokat is, mert kifolyt, de ráadásul olyan szerencsétlenül, hogy lefolyt a proci mellé egy darabon, be a foglalathoz... többórás meló volt kitakarítani mindenhonnan a pasztát, pár prociláb is pasztás lett, nem volt egyszerű midnenhonnan eltakarítani. Összerakás után minden tökéletes, toltam egy service pack telepítést elpakoltam és utána folyamatosan abba a hibába futottam, hogy a CTRL billentyű lenyomását érzékelte. Csak újraindítás után tudtam kicsit használni a gépet mert nyomvatartott CTRL-al nem tudtam gépelni sem. Netet bújva sok embernél előfordult már ez, főleg Genius billentyűzetekkel ami nekem is van, de egyik megoldás sem hozott eredményt. Illesztőprogramot újrarakva sem történt változás, a billetnyűzetet is kipucoltam de semmi. Már arra gyanakodtam, hogy elszállt a PS2-es csatlakozónál valami, vagy a Service Pack telepítésekor keverte meg a drivereket, mikor mondta a párom, hogy próbáljam meg az ő billentyűzetével. Majd jött a következő mondat: “vagy próbáld meg azzal a (hónapok óta nem használt) wireless logitech billetnyűzettel a szekrényben”............... ott csaptam a fejemre és néztem meg a gépet. A gép hátuljában benne maradt valahogy a dongle, ami nem tűnt fel mert ekkora:
Amikor elpakoltam a cuccokat a szekrénybe, akkor meg szépen rápakoltam mindent a billentyűzetre és a sok kacat meg nyomta a CTRL-t...
Másfél óra ráparázás után nem gyengén röhögtem ki saját magamat.

[ Szerkesztve ]

Elem nélkül rámold el legközelebb a nem használt dolgokat!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Bakker, röhögtem, sírtam, félrenyeltem, fuldokoltam, felálltam a géptől....Ez hatalmas

Szerk.:

[ Szerkesztve ]

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

Örülök, hogy tetszett.

Hogy hívják a programozó boxolót?
- Linux Lewis.

- Chuck Norris lánya elvesztette a szüzességét!
- Chuck Norris visszaszerezte neki!

Ha unatkozol, küldd a következő SMS-t egy idegen számra: TERHES VAGYOK!

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

[ Szerkesztve ]

××XXx××‎"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××

Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.

Sparban egy nő a futószalagra pakol 1 liter 1,5%-os tejet, 1fej káposztát, 10tojást és egy tábla csokit. A mögötte lévő részeg férfi végig néz az árukon, majd halkan a nő fülébe súgja:
- Maga biztos szingli!
A nő ledöbben, mert tényleg szingli, és megkérdi a csávót:
- Mondja, az általam vásárolt dolgokból jött rá?
- Nem, abból, hogy RONDA VAGY!

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhot húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy: - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 250 Ft.

Érmihályfalváról Józsi nem forintban méri, sajna, de elég drágán adja

KV:
Orvos a betegnek: Van egy rossz hírem és egy jó, melyikkel kezdjem.
Beteg: Legyünk túl a rosszon.
Orvos: Tévedésből rossz lábát amputáltuk.
Beteg: Jézusom, és akkor mi lehet a jó hír.
Orvos: Szépen gyógyul a másik.

Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna...
- Rohadt köd D

××XXx××‎"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××

Manusnak le kell amputalni a kezet.
Az orvos vigasztalja:
Most eppen nincs mas,csak egy no keze.Azt varrjuk fel.Meglatja milyen jo lesz!
Egy honap mulva talalkoznak,es kerdezi a doki:
Na! Hogy valt be az uj keze?
A paciens:
Nagyon jo,csak amikor brunyalok,soha nem akarja elengedni!

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Bill Gates meghal, felkerül Istenhez. Megkérdezik tőle, hogy hova szeretne kerülni, a mennyországba vagy a pokolba. Természetesen előtte megmutatják neki mind a két helyet.
A mennyországban világos van, gyönyörű felhők és angyalok járnak mindenfelé. A pokolban meg pálmafák árnyékában fekete bombázók masszírozgatják az embereket, legyezgetik őket és mindenféle
finomságokat kínálnak nekik. Látva ezt, Bill Gates a poklot választja. Meg is érkezik, de a pokolban mindezek helyett hőség van, tűznyalábok lövellnek ki mindenhol, emberek jajgatása hallatszik.
Bill Gates panaszkodik, hogy nem ezt mutatták neki! Erre a válasz:
- Ja kérem, ez csak a demo változat volt!

Bill Gates meghal,es a sok jocselekedete miatt valaszthat,hogy a pokolba,vagy a mennybe keruljon.
Gatyas megnezi mindkettot.
A meny csupa baranyfelho,egyforma,ajtatos,szarnyas angyalok zsoltarokat enekelnek,dog unalom...
A pokol ezzel szemben egy dizsi! Szol a zene,mindenki tancol,pial,es gyonyoru,meztelen nok heveresznek mindenhol...
Bill elamul...es a poklot valasztja.
Bedob egy felest,majd megragadja a legelso meztelen szepseget...es egyszer csak felordit:
Istenem! Ezeknek nincs pin*juk!
Erre megszolal maga Isten:
Latod Bill! Hat ez a pokol!

[ Szerkesztve ]

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Egyik este egy népes családban a szülők egy kis "magányra" vágynak és elküldik a gyerekeket aludni, majd magukra zárják a hálószobaajtót.
A legidősebb gyerek fölkel az ágyban
- Lessük meg mit csinál apu meg anyu! - kilopózik a szobából és beles a kulcslyukon, majd vidáman visszajön - Képzeljétek apu vetkőzik!!!
A középső gyerek is kimegy leskelődni: - Anyu is vetkőzik!!!
Megy a legkisebbik: - Ez nem lehet igaz!! Engem visznek el pszichológushoz pedig én csak az ujjamat szopom!

Bármi kérdésed van a meghirdetett termékeimmel kapcsolatban, nyugodtan írj PÜ-t vagy hívj! Mi legyen a nicked? 2shae! Az már foglalt.. akkor legyen 3!

A székely legény leánykérőbe megy a módos gazdához. Néhány pohár bor után azt mondja neki az apa:
− No, öcsémuram, nekem van három lányom. A legnagyobbik száz aranyat, és tíz hold földet kap hozományba. A második kétszáz aranyat, és húsz hold földet. A harmadik lányom púpos. Vele adok négyszáz aranyat, és negyven hold földet. Mit szól hozzá?
A legény töpreng egy darabig, majd megszólal:
− Mondja gazduram, nincs olyan lánya, akinek két púpja van?

Hagyjuk már Chuck Norrist. Csak egy hülye színész. Ha tényleg igaz lenne róla az amit írnak, akkor egyszerűen idejönne és beleverné a fejem a billentnkasdflvns kln nl snlv sldsfwa ééw aefgf

BANZAII

2x is volt az elmúlt pár napban, nézd vissza!

Lumia jégben.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Hagyjuk már Chuck Norrist. Csak egy hülye színész. Ha tényleg igaz lenne róla az amit írnak, akkor egyszerűen idejönne és beleverné a fejem a billentnkasdflvns kln nl snlv sldsfwa ééw aefgf

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

És itt az első.

[ Szerkesztve ]

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

A párizsi metróban egy csinos, szép lány egyszer csak egy férfi kezét érzi a csípőjén.
A lány visszafordul, és mérgesen rászól:
- Ide figyeljen! Nem tudná máshová tenni a mancsait?
- Ah ... - szól a férfi. - Nagyon szeretném, csak nem merem ..

[http://tekasztorik.blog.hu]

One Ring to rule them all

Köztudott tény, hogy Bear Grylls egyszer eltörte a hátát ejtőernyőzés közben, még a brit különleges erőknél. Azt csak kevesen tudják, hogy a baleset helyszínén saját kórházat épített, és önmaga operálta meg magát. Csak egy kés, és egy kulacs kellett hozzá.

Amikor Bear Grylls nászútra ment, vitt magával kulacsot, kést, kovakövet, és egy komplett túlélő-felszerelést. Egy dolgot hagyott otthon: a feleségét.

Bear Grylls-nek nem probléma túlélni a vadont. A vadonnak nehéz túlélni Bear Grylls-t.

Bear Grylls már kétszer meghalt, de magas fokú kiképzésének hála már kétszer megszökött a Mennyországból.

Bear Grylls az egyetlen ember, aki a saját vizeletét is stílusosan tudja meginni.

Az Alpokban Bear Grylls fenyő-levelekből, és mohából olyan szálláshelyet épített, ami azóta ötcsillagos szállodává minősítettek.

Mint sokan tudják, Bear Grylls egy olyan szigeten él, ahol nincs áram. Amikor mégis szüksége van áramra, kifog a tengerből két elektromos angolnát, és kapargatni kezdi őket a késével.

Egyszer Bear Grylls olyan éhes volt, hogy megevett egy egész lovat. Öt perc múlva felköhögött valamit. A zsoké sisakja volt.

Bear Grylls vízzel is tud tüzet gyújtani.

Ha fehérjére lenne szüksége, Bear Grylls még Chuck Norrist is meg tudná enni.

Ha találkozni szeretnél Bear Grylls-szel, győződj meg róla, hogy védett állat vagy; különben megesz a fehérje miatt.

Bear Grylls-nek valójában nincs szüksége operatőrökre, csak a tartalék fehérje miatt viszi magával őket.

Bear Grylls azért nem használ fegyvert, mert az túl lassan öli meg az állatokat.

Bear Grylls egyszer addig dörzsölte a homokot, amíg egy nagyítót formált belőle. Aztán azzal gyújtott tüzet.

Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)

Egy 60 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy jól van. Végig is nézi, és azt mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel Canada meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet...

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!

Jezus ugy dont,hogy eleg ido telt mar el a megvaltas ota.Megnezi jobbak lettek -e az emberek.
Bekopog a legelso hazba,es az ajtot nyito joembertol megkerdezi:
Mondd,atyamfia...hol talalok itt egy igaz embert?
Erre hatraszol a pofa:
Anyjuk!
Hozd a szoget,meg a kalapacsot...megint itt van...

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Móricka az apjához:
- Apa fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móriczka benéz.
- Apa mi az ott a lábad között??
- Az az autó!
Másnap Móricka megkérdezi az anyát:
- Anya fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móricka benéz.
- Anya mi az ott a lábad között??
- Az ott a garázs!
Este Móricka megkérdezi a szüleit:
- Aludhatok veletek?
- Igen, csak ne nézz be a paplan alá!
Móricka csak benéz, majd megszólal:
- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis Polskimmal!

Fogaid épségét a legjobban úgy őrizheted meg, ha nem szólsz bele mások dolgába.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

"Indítunk most egy új TV show-t, ahol informatikusokra lehet szavazni sms-ben. A műsor címe: x64 faktor."

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

-Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?-kérdezi Pistike az apukájától.
-Nem kisfiam-mondja az apa.-Melyik?
-Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél nekem...

Egy férfi bemegy a kocsmába, leül a pulthoz, és odaszól a csaposnak.
- Egy korsó sört kérek!
A csapos felnéz, majd megszólal:
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz? - válaszol a férfi.

Két bolond sétál a tébolyda kertjében, az egyik fölnéz az égre:
- Te, ez most a Nap vagy a Hold?
- Nem tudom, nem vagyok idevalósi - mondja a másik.

- Hallottad, hogy kijött az új Alien film?
- Hű, és mi a címe?
- Tudja a halál…

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

A vigyorgoba a pirulaosztas utan megjelenik egy bolond,egy oszloppal,es beassa a foldbe.
Egy ido mulva odaballag egy masik,felmaszik ra,es felir valamit a tetejere.
Az apolok elkepedve figyelik,hogy az osszes bentlako sorbaall az oszlopnal,szepen,egymas utan felmasznak,elolvassak...majd lejonnek.
Furdalja az oldalukat rettentoen a kivancsisag,igy ok is beallnak a sorba.
Felmaszik a foapolo,es azt olvassa:
-Itt az oszlop vege! Ne massz tovabb!...

[ Szerkesztve ]

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

A lenyelt étel 7 másodperc alatt jut el a szájból a gyomorba.

Egy emberi hajszál 3kg terhelést bír ki.

Egy férfi nemi szervének hossza háromszorosa a hüvelykujjáénak.

A nők szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké.

A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.

399 izmot használunk, ha egyensúlyozunk.

A nők már idáig jutottak az olvasásban, a férfiak pedig még mindig a hüvelykujjukat nézegetik....

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

miért van az, hogy itt ezt a vicct legalább 7x olvastam még 2011 előtt???

Móricka gyakorol a hegedűn. Megkérdezi a bátyjától:
- Szerinted jól játszom?
- A rádióban kellene szerepelned. - feleli a tesó.
- Tényleg? Annyira tetszik a zeném?
- Nem, hanem akkor ki tudnálak kapcsolni.

mod: miért pont 399-et?

[ Szerkesztve ]

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

galaxy s

One Ring to rule them all

Ki az abszolút bátor?

- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

#nincsbennetarcsi