Igaza van tényleg über szarok a vicceid, sőt a legutóbbiban semmi vicces sem volt.. mondjuk ezt már leírták itt többen is úgyhogy igazán észrevehetnéd magad...

Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába és elkezdenek inni.
Egyszercsak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul.
Azt mondja a lányzsiráf a kocsmárosnak:
-Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát…
Mire a kocsmáros:
-Puma? Azt hittem, zsiráf…

[ Szerkesztve ]

+1

ON:
Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván..
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Mit tegyek?
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja…
- Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem!
Néhány nap múlva megint…:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy…
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját..
-Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fátvágni!
Szása kimegy a -40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll!
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén… Iván újra megkérdezi:
-Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából??
- Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam!
-Tudod Szása, nagyon kevés errefelé a néger!!!

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Turista sétál a sötét komor erdőbe. Amikor megáll egy pillanatra pihenni a mellette lévő bokorból hörögve kiszól valaki, miközben kinyúl egy véres, összeaszott kéz:
- Foooogd meg a kezeeeeem....
A turista megijed és elkezd rohanni, de ijedtében nem figyel és lezuhan egy szakadékba, ahol azonnal meghal a becsapódástól. Mire a hang a bokorból:
- Én mondtam, hogy fooog meeeeg...

+1

ON:
Van kedvenc becsapós kérdésetek, amiből nem lehet kikerülni győztesen? Olyanra gondolok, mint:

Te fogazol? (fiúknak feltéve EPIC WIN )

+
Igen.
Az gáz.

-
Nem.
Akkor jól szopsz!

[ Szerkesztve ]

- Szőrös már a p.csöd?

"A" verzió:
- Nem.
- Az gáz.

"B" verzió:
- Igen.
- Az gáz, nekem csak körülötte

http://vister.hu

odamész kutyasétáltató csajhoz:
- harap?
- (válasz)
- és a kutya?

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Anyád tudja hogy b*zi vagy?

+
Igen........

-
Nem.
Akkor mondd meg neki!

nem értem,
degu (#10998) viccét értettem, de ezt nem.

"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa

Nagyon max. offba tedd a hozzászólásodat, ha feszegetni akarod a témát, mert ez még mindig a viccrovat. Gondolom az előző is azért lett törölve mert csak méltatlankodtál. El kell fogadni, hogy a többség szerint gyengék a vicceid, nem lehet mindenkinek tehetsége hozzá, nekem sincs, nem is próbálkozom vele, inkább ha találok olyat amit még nem hallottam és jó azt beteszem ide.

A feleségemmel elmentünk kirándulni, az éjszakai szállásunk pedig egy erdei ifjúsági szállóban volt. Ahogy lefeküdtünk a faházunkban, rossz érzés fogott el, és így szóltam az asszonynak:
- Olyan érzésem van, mint gyerekkoromban! Biztos vagyok benne, hogy egy szörny fekszik az ágyam alatt!
Erre az asszony kicsit feldühödött, és így szólt:
- Haha, nagyon vicces! Én hülye, minek engedtem, hogy te aludj fent az emeletes ágyon!

Ki a tobbseg?
Ti ketten?
Es miert kene szo nelkul hagynom,ha valaki a viccrovatban minositgetni,es fikazmi kezd?
Az OFF...kispajtas,ott kezdodott!
Miert kerul elo minden topikban elobb-utobb egy alak,aki elkezd eszt osztani?
Nekem,es masnak sem tetszik minden vicc,de azert nem kezdenek el fikazni valakit,akit kiszemelnek! Nem kotelezo egyetlen topikban sem beszolni!
Mindenesetre a hangulat elrontasahoz tokeletes.
Azt veszem tudomasul,hogy mindig,es mindenhol vannak emberek? akik mas oremenek az elrontasa szerez elvezetet.

Hogy vicc is legyen a hsz.-ben és ne kelljen törölni, az előbbi vicced helyesen:

Megy az emberke az erdőben egyszer csak hallja valahonnan messziről
-Én vagyok a James!
Megy tovább egyre közelebbről hallja:
-Én vagyok a James!
Elkezd futni,fut,fut,fut,egy szakadék szélére ér. Már a háta mögül hallja a fenyegető hangot:
-ÉN VAGYOK A JAMES!
Emberke nagyon megijed,beleugrik a szakadékba és kilapul. erre a szakadék szélénél álló alak:
- Hehehe,nem is én vagyok a James!

[ Módosította: philoxenia ]

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Állandóan van vmi konfliktus ebben a topikban...

Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik. Móricka megkérdezi:
- Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
- Igen, Móricka.
- Akkor a többi miért fut?

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Nem. Úgy működik a dolog, hogy azok a kommentek, amik nem tartalmaznak viccet, törölve lesznek. Talán már neked is feltűnt, hogy itt a többség az OFF-ba tett mondandója után egy viccet is beszúr. A hsz meg nem személyeskedő. Ha azt mondom, hogy sz@r a videókártyád, az is személyeskedés?

A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:
- Vészes jövőt látok... Pénteken este ki fogják rabolni a házát...
Mire a rendőr:
- A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel...

Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH

Ha valaki berak egy szar viccet, afelett elgörgetek, max. veszek egy mély levegőt és ennyi. De te sorozatosan csak ilyeneket raksz be. Szó sincs kiszemelésről. Egyszerűen előtört a kollégából az, ami 4-5 emberben is ott volt.

Én úgy oldottam meg eddig, hogy ha megláttam a nicked egyszerűen el sem olvastam amit írtál. Javaslom ezt a többieknek is.

- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.

Kovács kifog egy aranyhalat.
- Ha elengedsz, teljesítem egy kívánságod.
- Konyakot szeretnék pisilni.
- Rendben!
Kovács előveszi, a markába pisil, megkóstolja. Kitűnő minőségű konyak. Hazamegy, kér a feleségétől két poharat, megtölti őket. Megisszák, nagyon tetszik nekik. Még aznap este Kovács csak egy poharat kér.
- Hát nekem nem jut konyak?
- Asszony, te az üvegből iszol!

+1, és asszem már én is szóvá tettem egyszer.

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni. És a szőkénél mi van? Egy trabantajtó. És miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem."
Férfi: "OK."
Nő: "… vagy mégis…"
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nő: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nő: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő: "Talán később éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő: "És ha később mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nő: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nő: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nő: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nő: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nő: "De."
Férfi: "Megőrjítesz!"
Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit…?"
Férfi: "Ahogy gondolod…"
Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nő: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek…"
Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi: "És?"
Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat… tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?"
Nő: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes…"
Megjegyzés: A legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

-Hogy hívják a nagyeszű skandináv komputerbolondot , aki babot evett?
-Finn geek

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Ezen szakadtam:

- Józsi, átjössz sakkozni?
- Ááhh, most halt meg a feleségem...
- Gyere már! Lehetsz a feketével.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

nagyonnnnaaagy

ON:
Chuck Norris tömegverekedést rendezett egy lakatlan szigeten...

Life is too short to stay stock!

Nem szeretem a Chuck Norris vicceket de ezen besírtam

Chuck Norris bejelentkezett a Facebookra kaputelefon segítségével

Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Hány fekvőtámaszt tud kinyomni Chuck Norris?
Az összeset!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

képet nem szoktunk ide rakni, de ez szerintem befér:

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Kedvencem:
Az anyja Chuck Norris-t egyszer Charles-nak hívta. Egyszer.

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Chuck Norris szóra bírta a Csendes óceánt.
Chuck Norris elgáncsolta a futóhomokot.

Híradó

Az űrből két dolog látszik: a Kínai nagy fal és Chuck Noris. De Ő szabad szemmel.

Chuck Norris egyszer felidegesítette Békéscsabát Aztán letépett egy virágot a tettek mezejéről

Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz:
- Melyik gépet kell használnom, hogy azt a szőke bombázót fel tudjam szedni?
- Próbálkozz az előtérben a bankautomatával.

A kém áll a domboldalon:
- Kapitány úr! Jönnek az indiánok!
- Barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek!

Elesni nem szégyen, de a földön maradni gyalázat!

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a baj.
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsi kulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót. Ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot
felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva
hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy
férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
- Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.
- Képzelje el... Kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a
kocsiját kinyitni.....
Mondja a röhögéstől fuldokló ember.
- Uram! - csattan fel a kutas. - Ön igen modortalan. Miért kell nevetni
másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is
jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én ! - mondja a férfi... Hanem azt röhögöm, hogy az
a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki
irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra...

××XXx××‎"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××

‎- Apa, mit vettél anyának a születésnapjára?
- Azt kérte, legyen piros és 3 másodperc alatt gyorsuljon 100-ra.
- Hű, apa! egy ferrarit vettél neki?
- Dehogy is!
Szobamérleget........ azóta se áll velem szóba.

Tanár a diákhoz:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?
- 2.316.524. - feleli a diák.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr.

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Az semmi! Én egyszer Big Mac-et kértem egy mekiben és kaptam!

https://www.facebook.com/groups/775784742804666

Isten vagy!

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!