Hirdetés

2023. február 3., péntek

Gyorskeresés

Útvonal

Fórumok  »  Egyéb  »  Viccrovat

Téma összefoglaló

Téma összefoglaló

  • Utoljára frissítve: 2016-02-09 10:14:10

LOGOUT.hu

Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért

Összefoglaló kinyitása ▼

Hozzászólások

(#14001) macilaci78 válasza joghurt (#14000) üzenetére


macilaci78
veterán

Sosem szabad feladni, csak ha elég bélyeg van rajta! ;]

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

(#14002) Ł-IceRocK-Ł válasza joghurt (#14000) üzenetére


Ł-IceRocK-Ł
addikt

Ha veszek a zöldségesnél retket, és otthom szépen megmosom, akkor az tiszta retek? :U

"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper

(#14003) attamero81 válasza Ł-IceRocK-Ł (#14002) üzenetére


attamero81
senior tag

Egyet mondok kettő lesz belőle!

Egy meztelen fiú és egy meztelen lány fekszik egymás mellett az ágyban. Melyik a meztelenebb?
-A fiú, mert neki a gondolata is látszik!!! :DDD :DDD

Nem érhetne hamarabb véget a film,mielőtt földet érek??!!

(#14004) attamero81


attamero81
senior tag

Szèkely párkapcsolat:
Egy idősödő székely házaspár szomorúan konstatálja, hogy a nemi életük kezd ellaposodni. Az asszony egy nap látja az újságban, hogy a városban Káma-szútra tanfolyam indul. Pironkodva elmegy az órákra, pár előadás után oda áll az ura elé, hogy megmutatja mit tanult.
- No, kend tolja le a nadrágját.
Az öreg letolja.
- No, most vegye elő a...
Előveszi.
Asszony letérdel elé.
- No, most akko b@sszon szájba.
A székely lendít, telibe veri az asszonyt, az meg elterül a földön.
Erre az öreg vakarja a fejét:
- Oszt mié kellett ezé' letóni a gatyát?

Nem érhetne hamarabb véget a film,mielőtt földet érek??!!

(#14005) Hujikolp


Hujikolp
őstag

- Tudjátok, miért gyors a kapcsolási rajz erős ellenszélben is?
- Mert áramvonalas. :DD

- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc.
- Miért?
- Mert fordítva hat.

Kora reggel óriási csattanás?
Hasad a hajnal...

-Hogyan mondanád más szóval a szépségversenyt?
-alkatrace

A csap szóval rengeteg szóviccet kitaláltam remélem tetszeni fog.

Rossz csap?
Csapni való

Csapok lakhelye?
Csaptelep.Csaplak.

Nedves csap?
Vízcsap.

Hideg csap?
Jégcsap.

Forró csap?
Tűzcsap.

Hazug csap?
Becsap.

Csapok lakása?
Csapol.

Csapok fekhelye?
Csapágy.

Csap kertet művel.
Csapás.

Részeg csap?
Sörcsap.

Matematikus csap?
Megcsap.

Részeg csap lakhelye ahol kertet ás?
Sörcsapolás.

Miért nincs bástya a vonaton?
Mert "a vonat nem vár..."

[ Szerkesztve ]

(#14006) KaiotEch


KaiotEch
nagyúr

Egy kismama sír a szobában. Bemegy az orvos:
- Miért sír?
- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet...
- Ne aggódjon! Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam.

(#14007) #33253120 válasza Hujikolp (#14005) üzenetére


#33253120
törölt tag

A mexicói pedig El csap.
A francia meg Le csap.

(#14008) Argos


Argos
őstag

Kérdés: Hogyan tudom a legmegbízhatóbb módon megállapítania a születendő gyerek nemét?
Válasz: Ha megszüli.

Kérdés: Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?
Válasz: Fele annyi ideig, mint amennyit mesélnek utólag.

Kérdés: Amióta terhes vagyok egyre többen mosolyognak rám. Miért?
Válasz: Azért, mert kövérebb, mint ők.

Kérdés: Több esélyem van rá, hogy teherbe essek, ha a férjem boxert hord, szűk alsónadrág helyett?
Válasz: Igen, de sokkal nagyobb az esély, ha egyáltalán nem visel semmit.

Kérdés: Mi a legegyszerűbb módja annak, hogy megtudjam, pontosan mikor estem teherbe?
Válasz: Az, ha csak egyszer szexelsz egy évben.

Kérdés: Honnan tudhatom, hogy ha hányok, az a terhesség miatt van, vagy csak az influenza?
Válasz: Ha csak influenza, akkor el fog múlni.

Kérdés: A vércsoportom 0-pozitív, a férjemé A-negatív. Mi van akkor, ha a babánk mondjuk AB-pozitív lesz?
Válasz: Hát, az csúnya lebukás.

Kérdés: Én és a férjem is nagyon vonzóak vagyunk. Biztos vagyok benne, hogy a babánk elég szép lesz ahhoz, hogy reklámokban szerepeljen majd. Kivel kellene felvennem a kapcsolatot?
Válasz: A terapeutáddal.

Kérdés: A bátyám, amióta meglátta, hogy a férjemnek milyen nagy orra van, folyton azt mondogatja, hogy a nagy orr öröklődik, és a babámnak is ugyanilyen lesz. Ez igaz?
Válasz: Nagyobb az esélye annak, hogy a bátyádnak fog feldagadni a szája.

Kérdés: Amióta terhes vagyok, a mellem, a fenekem, de még a lábam is megnőtt. Van olyan testrészem, ami össze fog menni a terhesség során?
Válasz: Igen, a hólyagod.

Kérdés: Amióta terhes lettem, egyetlen este sem bírtam befeküdni az ágyba hagymakarikák nélkül. Normális még ez a terhességi sóvárgás?
Válasz: Az attól függ, hogy mit csinálsz velük.

Kérdés: Kevésbé fogom szeretni a kutyám azután, hogy megszületett a babám?
Válasz: Nem, de a férjed folyton az idegeidre fog menni.

Kérdés: Megindíthatja a szülést, ha a terhesség vége felé történik szexuális kapcsolat?
Válasz: Abban az esetben, ha a szex a férjed és egy másik nő között történt.

Kérdés: Azt mondta a szülésfelkészítő hölgy, hogy nem fájdalmat fogok érezni a szülés alatt, hanem csak nyomást. Igaza van?
Válasz: Igen, abban az esetben, ha a tornádót is csak légáramlatnak nevezzük.

Kérdés: Melyik a legjobb időpont arra, hogy epidurális érzéstelenítést kérjek?
Válasz: Rögtön azután, hogy megtudtad, hogy terhes vagy.

Kérdés: Van rá bármi okom, hogy bent legyek a feleségemmel a szülőszobán, amíg vajúdik?
Válasz: Nincs, hacsak nem mond neked valamit az a szó, hogy “feleségtartási díj”.

Kérdés: Erkölcsös vagyok. Amikor a szülőszobában leszek, ki láthat majd engem abban az intim helyzetben?
Válasz: Senki más, csak az arra felhatalmazott emberek – orvosok, ápolónők, asszisztensek, fotósok, virágárusok, takarító személyzet, újságírók, stb…

Kérdés: Mi a legjobb hely az anyatej tárolására?
Válasz: A melleid.

Kérdés: Van bármi, amivel helyettesíteni lehet a mellszívót?
Válasz: Igen, a baba ajkai.

Kérdés: Mit jelent az, ha a baba foggal születik?
Válasz: Azt, hogy az anyukának újra kellene gondolnia a szoptatásról szóló terveit.

Kérdés: Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülőszobában, amíg a feleségem szül?
Válasz: Persze, az a szó, hogy “tartásdíj” mond Önnek valamit?

Kérdés: Hogy kell a mellbimbót fertőtleníteni?
Válasz: Fürödj meg minden nap, és hordj tiszta melltartót. Ez a módszer jobb, mintha kifőznéd őket egy lábas forró vízben.

Kérdés: Melyik a legalkalmasabb időpont a gyermek elválasztására?
Válasz: Az, amikor először találsz a melleden fognyomokat.

Kérdés: Mi az a fogóreflex?
Válasz: Az újdonsült apuka reakciója, aki először látja meg az újdonsült anyuka melleit.

Kérdés: Teherbe eshet az anyuka a szoptatás alatt?
Válasz: Igen, de úgy egyszerűbb, ha elveszi a babától a melleit, és lefekteti előbb aludni.

Kérdés: Mi okozza a szülés utáni depressziót?
Válasz: A kirepedezett, megkeményedett mellbimbó.

Kérdés: Mi az a kólika?
Válasz: Egy emlékeztető az új szülők számára, hogy használjanak fogamzásgátlót.

Kérdés: Mi az az éjszakai rémület?
Válasz: Ijesztő rémképek sorozata, amikor az anyuka azt álmodja, hogy újra terhes.

Kérdés: A múlt héten született meg a babánk. Mikor fog a feleségem újra normálisan érezni és viselkedni?
Válasz: Amikor a gyerek a főiskolára kerül.

– Na, és van elég tejed?
– Mi az, hogy?! Beszállítok a Milkának!

– 8 hónapos és még nem mászik?
– Lehet, hogy még nem mászik, de tegnap lekúszta a Bécs-Budapest maratont.

– 6 hónapos és még mindig csak anyatejet kap? Miért nem adsz neki egy kis jó körömpörköltet? Azt biztos megenné!
– Pacallal, a tatárbifsztekkel és sült disznóvérrel is próbálkoztam már, de ő valahogy ragaszkodik a tejhez.

– Jaj, de édes baba! Na és kire hasonlít?
– Nem tudom, be voltam rúgva és amilyen sokan azon a bulin voltunk…

– Mitől ilyen sovány ez a gyerek? Nem adsz neki rendesen enni?
– Úgy döntött, fényevő lesz, ezért evés helyett a napra visszük. Mi tiszteletben tartjuk a gyerek döntéseit.

– Micsoda hurkák! Nincs ez a baba kicsit elhízva?
– Csak UPDATE 1 anyatejet kap és minden nap 12 órában nyomja a fekvőtámaszokat a játszószőnyegen, azóta sokkal szálkásabb.

– Másfél éves és még nem beszél?
– De igen, 4 nyelven is tud, csak tudod nem áll szóba akárkivel.

– Még mindig pelusos?
– Hát, igazából születése óta szeretne a wc-be pisilni, de úgy döntöttünk, kényelmesebb nekünk, ha pelus van rajta, majd ha 18 lesz, levesszük róla…

– Nem beszél?
– De igen, csak még nem jöttünk rá milyen nyelven.

– Tiéd?
– Nem, a babakocsihoz adták…

– De szép baba, fiú, vagy lány?
– Nem tudom, a feleségem szokta pelenkázni…

– Rossz baba?
– Nem, sokat iszik, későn jár haza, de ezt leszámítva egész jó!

Mikor megállapítják, hogy hasonlít ránk:
– Komolyan?! Pedig örökbe fogadtuk!

Talpig rózsaszínbe és megkérdezik, kislány?
Válasz: “Nem kismalac, azért rózsaszín!”

– Egy éves és meg szopizik?
– Nem tudtad, hogy brit kutatók szerint jobb érettségi eredményt érnek el a 18 éves korig szoptatott gyerekek? Mi biztosra akarunk menni.

Szürke-kék focis szabadidőruha Marcin…
– De szép kislány, hogy hívják?
– Márton…
– De miért adtatok neki fiú nevet…?

Babakocsiban toltam haza a gyerekorvostól a pár hónapos kisbabámat.. persze ordított szegény… erre két idős néni megszólít: – jaj mi a baja csak nem éhes???
– Nem tudom, most találtam…

Én hordozós anyuka vagyok, és amikor megyünk postára, zöldségeshez, orvoshoz, vagy csak egy sima sétára, valaki mindig megkérdezi?
– Jó ennek a babának ez a kendő? Nem fog el deformálódni?
– De, természetesen azért szültem meg, hogy eldeformáljam, mert imádom az eldeformálódott gyerekeket…

Balatoni hétvégéről tartottunk haza a 3 hónapos gyerekkel, apa vezet, anya hűségesen hátul a kicsivel. Közúti ellenőrzésen rendőr megkérdezi: – Maguké a gyerek?
– Nem, találtuk, és a kocsi is lopott…

– Ikrek?
– Nem, az egyik gyerek, a másik a vacsora.

– Kislányok? (full pinkben)
– Majd eldöntik, ha felnőnek.

5-6 hónapos volt a fiam :
– És miket tud már?
– Ül, áll, öl, és természetesen visszahozza a labdát!
– Tiszta apja…
– Még jó, legalább nem kell magyarázkodnom..
– Kap levegőt? (a kendőben)
– Nem egy oxigénhiányos félholt gyereket hurcolok, mert az olyan jó! (meglepődés, csend majd)
– Jaj, csak vicceltem …
– Igen, én is.

– Még mindig nem szoba tiszta??
– De, szoba tiszta csak annyira szeretek pelenkázni hogy rá adom..

Szürke farmer virághímzéssel, rózsaszín felső, pink-fekete babakocsiba a lányom.
– Kisfiú?
– Nem kislány.
– Jaaaa! Akkor miért van rajta szürke nadrág?
– Mert jól áll neki vazze…

– Jaj, veletek alszik? Sose szokik ki onnan!
– Nem baj, majd ha lesz neki nője, mi is befekszünk közéjük és akkor egálban leszünk!

– És jó baba?
– Most hoztuk ki az előzetesből, amúgy nem lehet rá panaszunk.

– Átalussza az éjszakát?
– Nem mert nem olvasta a szakirodalmat hogy neki már át kéne.

– És beszél már?
– Persze, a Walesi bárdokat tanuljuk…

–És a férjed mit szól hozzá?
– Együtt csináltuk, mit szólna? Aztán az ötödik ilyen után mondtam, hogy először megrugdosott, de aztán beletörődött…

[ Szerkesztve ]

...elmúlik...

(#14009) joghurt


joghurt
addikt
LOGOUT blog (1)

- Hé, mit csinál?! - üvölt a beteg a fogorvosnál. - Ez nem a fájós fogam!
- Nyugalom! - nyugtatgatja az orvos. - Hamarosan arra is sor kerül.

A tej élet, erő, egészség.

(#14011) joghurt


joghurt
addikt
LOGOUT blog (1)

Mindig is néptáncos akartam lenni, de aztán rá kellett jönnöm, hogy ahogyan én táncolok, olyan nép nincs.

A tej élet, erő, egészség.

(#14012) pontazire


pontazire
csendes tag

-Zdrasztvujtye, Viktor, hoztam gázt.
-Szervusz Vlagyimir, én meg gázszerelőt.

(#14013) joghurt válasza pontazire (#14012) üzenetére


joghurt
addikt
LOGOUT blog (1)

Felszáll a repülő, Putyin vakarja a fejét:
- Hú, és a gázt elzártam?

A tej élet, erő, egészség.

(#14014) joghurt


joghurt
addikt
LOGOUT blog (1)

Csak én írogatok ide? :(

- Doktor úr, a feleségem helikopternek képzeli magát.
- Semmi gond, holnap jöjjön be hozzám!
- Azzal gond lesz, itt sehol sem tud leszállni.

A tej élet, erő, egészség.

(#14016) TigerCat válasza macilaci78 (#14015) üzenetére


TigerCat
nagyúr

Gyermekdalok jogásznyelven

1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

2) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.

3) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

4) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

Megoldások (gyengébbek kedvéért):

Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki, ....
Aki nem lép egyszerre, nem kap rétest estére, ...
Csip csip csóka, vak varjúcska, ...
Megy a gőzös, megy a gőzös Kanizsára, ...

♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu

(#14017) TigerCat


TigerCat
nagyúr

Hülye bunkó

Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Elővettem a noteszem, megkerestem Robin számát, és tárcsáztam. Egy férfi hang válaszolt kedvesen: "Halló?" Udvariasan mondtam: "Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?" Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Megkerestem Robin számát a telefonkönyvben, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem.
Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. A noteszomba telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendő hetekeben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehulyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam.

Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja: "Halló". Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: "Jónapot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és erdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószámkijelzési szolgáltatásairól?" Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem.

Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.

Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csigalassúsággal kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Ekkor észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.

Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha őt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam: "Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetnem meg a kocsit?" Így válaszolt: "Természetesen." Bediktálta a címet, egy sárga ház volt, és a kocsi a ház előtt állt. "Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem. "Don Hansennek hívnak" válaszolta. "Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem. "Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor." "Rendben" mondtam. "Oooo, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam.

De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Először is felhívtam egyes számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet. "Szó sem lehet róla" mondtam. "Hogy hívják?" kérdezte. "Don Hansen" mondtam. Megkérdezte, hol lakom, erre bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt. "Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" mondta. "Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" ordítottam, és letettem.

Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: "Ha rájönnék, hogy ki maga...." "Akkor mit tenne?" kérdeztem. "Szétrúgnám a seggét" "Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" és letettem. Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornét, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.

Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr előtt, miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött. Ez volt életem legnagyobb élménye.

♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu

(#14018) TigerCat


TigerCat
nagyúr

Hogyan készüljünk az apaságra/anyaságra?

Az apaságra való felkészülésként először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elő az újságot, és most utoljára olvasd el.

Mielőtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők, és fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen mértékű elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.

Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!

Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?

A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: egész reggel.

Végy egy tojástartó dobozt. Egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belőle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amiből ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül, végy egy tejes dobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.

Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.

Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!

Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kivülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekről!

Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven. Most már alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!

Tanulj meg minden nevet a Power Rangersből, a Szezám utcából és a Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői hivatást!

♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu

(#14019) TigerCat


TigerCat
nagyúr

Dolgozatok

Mi a gida?
- Az az állat, amej koraszülött és az öznek a gyermeke.

Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste"?
- Mert a fejét levágták a törökök.

Fizika órán: Mi jellemzö a jó vezetöre?
- Az a jó vezetö, aki nem iszik, és idöben lefékez a gyalogos elött.

Irodalom órán házi feladatként önéletrajz írását adja fel a tanár.
Kérdések:
- És kiét kell leírni?
- De nekem olyan nincsen!
- Csak mostanáig kell?

Fizika órán: Mit nevezünk állócsigának?
- Ami lassan mozog.

Énekórán: Handel szépen játszott hegedün és szimfónián.

Jellemezd a vidrát!
- Teste: formás.

Melyek hazánk természetes életközösségei?
- Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott könyv alapján!
- Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

Milyenek a röghegységek?
- Göröngyösek.

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfütöl?
- Energiát.

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu

(#14020) TigerCat


TigerCat
nagyúr

Kérdőív

1. Ön
a. igen
b. nem

2. Kérjük ikszelje be a megfelelő részt
+-+ +-+ +-+
+-+ +-+ +-+

3. Szokott-e?
a. igen
b. nem
c. ezt a betűt nem tanulták az iskolában

4. Meg van elégedve a ...?
a. a
b. b
c. c

5. Mit lehetne tenni ?
(Kérjük ezt a részt hagyja üresen!)
....................................
....................................

6. Mi lenne, ha ?
a. nagyon jó
b. nem is annyira
c. ezt a választ ne válassza

7. Hát még akkor, ha ?
a. hát igen
b. mindjárt a c válasz jön
c. nem megmondtam?

8. Szereti-e, hogyha ?
a. nem
b. igen
c. nemigen

9. Szereti-e a kérdőíveket?
a. ja
b. nyet
c. dinsztelve, hagymával

10. Biztos-e benne, hogy ... ?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. hogyne

11. Ez itt az utolsó kérdés?
+. igen
-. nem
/. a helyes válasz: b.

12. Melyik az ABC első betűje ?
a. passz
b. ez nem, az biztos
c. B, mer a bót evvel kezdődik

13. Hisz-e az UFOkban ?
a. nem
b. még sosem láttam
c. Mi itt, a Proxima Centaurin nem hiszünk bennük,
mi a VOYAGER-ekben hiszünk

Kérjük a kérdőívet őrizze meg a Mókus őrs következő papírgyűjtégéig.

♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu

(#14021) TigerCat


TigerCat
nagyúr

Agresszivitási teszt

1. Mit teszel, ha öreg rőzsehordó anyókával találkozol az erdőben?
a.) öreganyámnak szólítom és elveszem a rőzséjét 1 pont
b.) nem szólítom öreganyámnak és elveszem a rőzséjét! 2 pont
c.) felrúgom mint a döggombát! 3 pont

2. Mit csinálsz, ha fehér botos embert látsz a zebra előtt?
a.) oda se bagózok 1 pont
b.) odabagózok 2 pont
c.) ? Mit tennék!? Semmit! 3 pont

3. Mit csinálsz, ha exhibicionistát látsz akcióban?
a.) rendőrt hívok (kettőt) 1 pont
b.) megpróbálom megfogni 2 pont
c.) vérszemet kapok 3 pont

4. Milyen reakcióid vannak a parlamenti TV-közvetítés alatt?
a.) ökölbe szorított kézzel verem a falat 1 pont
b.) egy fejszével kikapcsolom a TV-t 2 pont
c.) a fejszével elindulok a parlamentbe 3 pont

5. Mit teszel, ha nemi tevékenység közben rátok dől az állólámpa?
a.) megpróbálom felállítani 1 pont
b.) 3 db kétszázas szeggel a videomagnóhoz szegezem 2 pont
c.) olyat teszek ... 3 pont

6. Mit teszel, ha a tehén már megint lezabálta a muskátlit az ablakból?
a.) elvonom tőle a silót 1 pont
b.) kaktuszt teszek az ablakba, vagy megmérgezem a muskátlit 2 pont
c.) csőfogóval fejem meg este 3 pont

Ponthatárok:

6-10: Ön alapvetően tutyi-mutyi. Ne csodálkozzon, ha tyúkjai bojkottálják a
tojást. Vigyázzon a húsevő növényekkel, mert könnyen a fejére nőnek.
Csak extra méretű lakásban foglalkozzon Bonsai-neveléssel. Ne
vásároljon a kóbor macskáknak minduntalan parízert, próbálkozzon meg a
főzőkolbásszal.

11-14: Ön kiegyensúlyozott, de ne bízza el magát! Ha a szomszéd kutyája újra
összecsinálja a lábtörlőjét, könnyen feltörhet Önből az állat.
Fejszéjét legalább két lakat alatt tartsa.

15-18: Ön meglehetősen agresszív. Evésre, és őgy egyáltalán, csak műanyag
késeket használjon! A társadalom érdekében ne szégyellje a szájkosarát!
Ha érdekli a kertészkedés, csak zumók ridegtermesztésével foglalkozzon!
Ha békében akar élni embertársaival, menjen el remetének. (De vigyázzon
az anyókákkal!)

♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu

(#14022) KisApám


KisApám
addikt

Hogy hívják a majomcsapdát?
Ma-kiverem. :DDD

̿ ̿ ̿ ̿ ̿'\̵͇̿̿\з=( ͡ °_̯͡° )=ε/̵͇̿̿/'̿'̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ... ... Memento Mori

(#14023) buherton


buherton
őstag
LOGOUT blog

Csapatmunka

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer négy ember, név szerint: Mindenki, Valaki, Bárki és Senki.

Egy szép napon szóltak Mindenkinek, hogy akadt egy fontos munka, sürgősen meg kell csinálni. Mindenki biztos volt benne, hogy Valaki megcsinálja. Bárki megcsinálhatta volna, viszont Senki se csinálta meg! Valaki dühös lett emiatt, mivel ez Mindenki dolga lett volna. Mindenki úgy gondolta, hogy Bárki megcsinálhatná, és Senki nem vette észre, hogy Mindenki kerüli a munkát. Végül Valaki lett, akit Mindenki okolt, amiért Senki nem csinálta meg azt, amit Bárki megtehetett volna.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

(#14025) Eastman


Eastman
őstag

Két terrarista beszélget:

- Nem nősülsz?
- Nem. Van már otthon egy igazi kobrám.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

(#14026) Argos


Argos
őstag

A FÉRFIAK SZABÁLYAI

Állandóan halljuk "A szabályokat" a nők részéről.
Na, most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink. Jegyezd meg!

- Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

- Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

- A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

- A sírás = zsarolás.

- Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek!
Csak mondjad!

- Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

- Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

- Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség.
Menj orvoshoz!

- Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

- Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

- Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

- Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

- Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen.
De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

- Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

- Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk sincs.

- MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

- Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

- Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

- Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

- Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

- Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

- Elég ruhád van.

- Túl sok cipőd/táskád van.

- Formában vagyok. A kerek is egy forma.

- Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják. Olyan, mint a kempingezés.

[ Szerkesztve ]

...elmúlik...

(#14028) Kristof14


Kristof14
senior tag

bocsi, ha voltak már :D

Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
- Na, úgy látszik felért!

- Melyik a legsavanyúbb madár?
- ???
- A citrom héja.

Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
- Most teázol, most teázol....

- Melyik a legszerencsétlenebb állat?
- ???
- A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.

- Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak?
- ???
- Mert vastagabb a mutatóujjuk.

A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!

Torony: Magasság és helyzet?
Pilota: 1.80 magas vagyok és baloldalt elöl ülök.

Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!

Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

-

(#14029) Góliát


Góliát
senior tag

Két tehén beszélget a dombtetőn!
Te, de jó vóna legurulni!
Jó, guruljunk és legurultak, jó volt nekik.

Becsület-Tisztesség-Szeretet

(#14030) joghurt


joghurt
addikt
LOGOUT blog (1)

„A barátnőm azt mondta, egy kis időre és távolságra van szüksége. Szerinted sebességet akar számolni?”

A tej élet, erő, egészség.

(#14031) Góliát


Góliát
senior tag

- Mi a különbség a sas és a szálloda közt?
- ??
- Az, hogy a sas az száll ide, száll oda, de a szálloda nem sas ide, sas oda..

Becsület-Tisztesség-Szeretet

(#14032) hzsolee


hzsolee
őstag

A konditeremből milyen zaj szűrődik ki?
Fittnesz....

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . )

(#14033) Góliát


Góliát
senior tag

mi a különbség a hajó és a róka közt?
a hajón lehet rókázni, de a rókán nem lehet hajózni

Becsület-Tisztesség-Szeretet

(#14034) macilaci78 válasza Góliát (#14031) üzenetére


macilaci78
veterán

Mi a különbség a sas két szárnya között?
Abszolúte semmi, tök egyforma mind a kettő, különösen a bal.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

(#14035) Góliát


Góliát
senior tag

Pistike! Miért sírsz?
Mert apa leöntötte magát kávéval
De ezért nem kell sírni!
Először én is nevettem

Becsület-Tisztesség-Szeretet

(#14036) bugizozi válasza macilaci78 (#14034) üzenetére


bugizozi
őstag

Gondolom volt már de erről valamiért ez jutott eszembe:

A parasztbácsi legelteti a teheneit, arra jön egy ember és ezt a kérdést teszi fel:
- Legelnek a tehenek?
Mire a válasz:
- A fehérek igen.
- És a tarkák?
- Azok is.
Újabb kédés:
- Adnak tejet a tehenek?
- A fehérek igen.
- És a tarkák?
- Azok is.
- Megkérdezhetem, hogy maga miért emlegeti külön a fehér, és külön a tarka teheneket?
- Azért mert a fehérek az enyémek.
- És a tarkák?
- Azok is.

VCP6-DCV, CCNA ||| Ami működik, ahhoz nem szabad hozzányúlni!

(#14037) Góliát


Góliát
senior tag

Két homokszem repül a sivatag felett:
- Leszállunk? - kérdi az egyik.
- Hülye vagy? Ekkora tömegben...

Becsület-Tisztesség-Szeretet

(#14038) hzsolee válasza Góliát (#14035) üzenetére


hzsolee
őstag

Mit mond a férj a feleségének ha vérzik az orra? Semmit, már kétszer elmondta...
(vótmá?)

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . )

(#14039) Góliát válasza hzsolee (#14038) üzenetére


Góliát
senior tag

Nem vót, de jó! :C
Gazsi megy az úton. Megállítja a rendőr:
- Hé te Gazsi, mit viszel a zsákodban?
- Diót...
- Honnan van?
- Hát az igazat megvallva loptam.
- Jól van Gazsi, ezért most büntetésből nyomj fel magadnak kettőt a hátsódba!
Gazsi megteszi majd elkezd röhögni.
- Most meg mit röhögsz? - kérdezi a tőle rendőr.
- Csak a Bélára gondoltam, mert ő dinnyét lopott!

Becsület-Tisztesség-Szeretet

(#14040) hzsolee


hzsolee
őstag

Saját szóvicc történet:
Repesztünk kocsival az aszfalton, majd ráhajtunk egy murvás útra.
-Na, most jön a rally rész! (Race)
Á, így leírva sz@r... :(

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . )

(#14041) Góliát válasza hzsolee (#14040) üzenetére


Góliát
senior tag

Egy szőke nő férje megy haza, a felesége már az ajtóban várja.
- Drágám ma vasaltam és véletlen lyukat égettem a kedvenc nadrágodba...
- Semmi baj drágám van, még egy ugyanolyan - válaszolja a férj.
- De abból foltoztam be a másikat!

[ Szerkesztve ]

Becsület-Tisztesség-Szeretet

(#14042) hzsolee


hzsolee
őstag

-Pistike, beszélhetnék anyukáddal?
-Nincs anyukám, elütötte a dózer.
-Elnézést, sajnálom. Akkor apuval?
-Őt is elütötte a dózer.
-Jézusom, hát akkor neked mid van?
-Dózerem....

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . )

(#14043) Góliát


Góliát
senior tag

Két barát beszélget:
- Te haver képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...

Becsület-Tisztesség-Szeretet

(#14044) macilaci78 válasza hzsolee (#14038) üzenetére


macilaci78
veterán

Két monoklival vót má. Nem is olyan régen. :D

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

(#14045) hzsolee válasza macilaci78 (#14044) üzenetére


hzsolee
őstag

Ugye, éreztem.... :) De lehetne egy olyan szabály, hogy mondjuk 10 évente a vótmá, nem vótmá...

[ Szerkesztve ]

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . )

(#14046) Góliát válasza macilaci78 (#14044) üzenetére


Góliát
senior tag

Ez óriási:
- Miért nem megy a szőke nő vízisíelni?
- Mert még nem talált lejtős tavat!

Becsület-Tisztesség-Szeretet

(#14047) macilaci78 válasza Góliát (#14046) üzenetére


macilaci78
veterán

Hány szőke nős igazi vicc van?
Csupán három, a többi igaz történet. ;]

hzsolee: a te gondolatmeneteden elég lenne kikopizni a korábbi vicceket az archívumból.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

(#14048) Góliát


Góliát
senior tag

Mi van a hóhér ajtajára kiírva?
Hozott anyagból dolgozom. :DDD

Becsület-Tisztesség-Szeretet

(#14049) #33253120 válasza hzsolee (#14045) üzenetére


#33253120
törölt tag

Erre egy igazi Hahota kiskönyves illik....

-Miért ütötte el azt a kövér nőt?
-Nem volt elég üzemanyagom kikerülni...

(#14050) Góliát


Góliát
senior tag

- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Mi külföldre vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.

Becsület-Tisztesség-Szeretet

Útvonal

Fórumok  »  Egyéb  »  Viccrovat
Copyright © 2000-2023 PROHARDVER Informatikai Kft.