ez most komoly?

mindenesetre z meg durva:
"Erre azt a választ kaptam, hogy nem számítottak arra, hogy valaki a letöltő oldalt arra használja majd, hogy letöltsön valamit."

A bicikli

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a
tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később
Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

/

Orvosnál:
- Van egy rossz hírem. Élete végéig le kell mondania a szexről!
- Ez tényleg szörnyű! Hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet...
-----------------------
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.
---------------------------------------
Szamurájok
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék megneki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére.
Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidójelölt. Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat.
A japán szamurájkinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és "ssssssuuuhiiiii" - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, ésa kardjával "sssssssiiiitty-sssssssuuuutty" - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még überelni tudja-e az utolsó jelölt. A zsidó is felröptetett egy legyet, elő a kardját,sssiityisssittyisssittyssssuutty... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az!? Nem tudod megölni?
- Ugyan már!!! Megölni?! Az túl könnyű lett volna! De, KÖRÜLMETÉLNI...
----------------------------------------------------
- Mit kér a pedofil a jegypénztárnál?
- Két diákot Pestig!!
---------------------------------
- Te ittál mar kalózpálinkát?
- Meg nem.
- Nekem van, tessek igyál! - a másik beleiszik.
- Fasza, de miért kalózpalinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!
---------------------------
- Van teknősbéka levesük? - kérdi a vendég.
- Ön már evett ilyet?
- Nem, de nagyon szeretnék.
- Akkor van.
------------------------------
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
-----------------------------
Kamionos át akar hajtani a folyón, a közepén elsüllyed az egész kamion.
Kiúszik, megvakarja a szakállát:
-Hmmm, a kacsának pedig csak mellig ért..
--------------------------------
És Isten megteremté a bort, hogy vigadjanak az emberek.
És az emberek vigadtak és Isten látta, hogy ez jó.
Aztán az emberek egyre többet vigadtak, és egyre kevesebbet törődtek Istennel és Isten látta, hogy ez nem jó.
És ekkor Isten megteremté a másnapot.
--------------------------
Őrmester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
Közlegény: Honnan tudja?
---------------------------
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak.
A bácsi jól odasóz nekik:
- Gyí!
A lovak meg sem moccannak A bácsi újra odacsap az ostorral:
- Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, előremegy alovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak elott egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
- Helyesbítek: Hóóó!
---------------------------
Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy
másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
---------------------------
A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok?-kérdik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van, János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok kínait?
---------------------------
- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...
---------------------------
- Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
---------------------------
Orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket,aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat?
- ... Miféle halakat???
---------------------------
- Mi a rosszabb annál, mint mikor beleharapsz az almába, és egykukacot látsz benne?
- Ha fél kukacot látsz benne...

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

- Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész

Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem, az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?
- Nem, csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!
--------------------------------------------------
A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
------------------------------------------------
- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán
kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!
--------------------------------------------------
Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!
-------------------------------------------------
A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki
kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
-------------------------------------------------
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja,szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?
--------------------------------------------------
Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos
fiatal nővel.
Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
------------------------------------------------
Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú: - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...
-------------------------------------------
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...

[ Szerkesztve ]

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

There's an app for that

Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
-Uram! Nézze meg, ez a legjobb távcsövünk! Látja
ott azt a kis pontot, ott a hegyen? Na, az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
-Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
-Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd!
-Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint
elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!!

Resistencia eterna

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

Riporter kellemetlen bakija

-Igen?
-Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelentkeznék!
-Ööööööö félóra 4000 1 óra 8, ebbe benne van a DC és a Torrent, de csak tűzfallal!
-Ez internet hirdetés amúgy?
-Az!
-Figyeljé má ide!
-Na?
-Ha én nem akarok DC-zni csak Torrentezni!
-Igen?
-Az hogy, mennyibe kerülne?
-Az is 4000!
-Mikor lehetne menni?
-Mikor szeretnél?
-Estére!
-Hány óra körül?
-7 óra.
-Jóóó.
-Figyeljé má az megoldható hogy, addig ne faggyon le!
-Micsináljon?
-NE FAGGYON LE!
-Miért?
-Há mer szeretem ha büdös a proci egy kicsit!
-Fúj, heheh!
-De most komolyan mondom!
-Jóvan!!
-Meg a Windowst is hagyd úgy nehogy kijelentkezz!
-Öhö-öhm!
-Kibannollak úgy a p*csába hogy besz*rsz!

-Mi a külömbség a kurv@ és a pizza között?
-A pizzát kérheted gomba nélkül is.

♠♠♠ Itt van mire vágytál, egy világító ágytál!!! ♠♠♠

Telekommunikációs szolgáltatóhoz beérkezett ügyfél levél:

"Tisztelt értesítő‏
En május már megsünt szezőtés, útósor holnap már nem fizet'

XUN"

A legszebb múzsa a határidô.

Amerikában az egyik rádióállomás egy újfajta játékot talált ki. A neve "páros válasz", igen népszerű lett hamar. A játék lényege, hogy felhívnak találomra valakit, majd megkérdezik nős/férjezett-e. Ha igenlő a válasz, feltesznek 3 intim kérdést, majd felhívják a házastársát. Ha azonosak a válaszok, nagy értékű utazást, pénzt, kocsit stb lehet nyerni. Ez egyszer így sült el:

"-Helló és XY vagyok az XYZ műsorból! Ismered a játékot?
-(nevet) Igen ismerem!
-Megkérdezhetem a neved?
-Brian vagyok.
-Nos Brian, az első kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(idgesen nevet) Hááát ma reggel.....
-Remek Brian! Mennyi ideig tartott a dolog?
-(zavartan) Megöl az asszony, az anyósom nálunk vakációzik....
-Nos Brian? Kell az utazás? Florida, pálmafák...
-Rendben. Úgy 10 percig.
-Ez igen Brian! Utolsó kérdés:hol volt meg?
-Az asszony megöl....komolyan....hát a konyhaasztalon, míg a mama tusolt.
-Remek, most felhívjuk a feleséged. Mi a neve?
-Sarah!
-Halló, itt Sarah **** a Kilman cégtől!
-XY vagyok az XYZ műsorból! Ismered a játékot?
-Nem!
Elmagyarázzák neki.
-Nos, Brian is itt van a vonalban, de nem segíthet! Első kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(zavartan) Hát ma reggel 8 körül.
-Remek Sarah, az első válasz tökéletes!Mennyi ideig tartott a dolog?
-(idegesen) A mama meg fög ölni, elsüllyedek....
-Tehát Sarah?
-Jó. Úgy 12-15 percig.
-Elfogadom, gondolom Brian férfiasságát próbálod mentegetni, de közeli a válasz.Utolsó kérdés:hol volt meg?
-(felkiált) ÚÚÚRISEN BRIAN?EZT IS ELMONDTAD?
-(Brian) Mondd meg nyugodtan drágám!
-Hát jó...a mama meg fog ölni......a seggemben...

Az adást megszakították a technikusok, és hosszú óráig zenei blokk volt csak hallható...

nekem ez a verzió jobban tetszik. jobban át van írva....

- Szia WiFi vagyok, a hírlevélre jelentkeznék!
- Internet explorerrel 150, Mozillával 300 ebbe benne van a csetelés, meg a fórumozás de csak vírusirtóval!
- De nethirdetés ez amúgy?
- Az!
- Figyeljé má' ide! Ha én nem akarok szörfölni, csak mélezni?
- Igen?
- Az úgy mennyi lenne?
- Az is 300!
-De mikor lehetne menni?
-Ahogy neteznél
-Netscape-re
-Hány óra körül?
-7 óra
- Jó
- Figyelj má' megoldható lenne hogy addig ne tőccsé' le?
- Micsináljak?
- Ne tőCCSÉ' LE!
- Miért?
- Mert szeretem ha gyors a szerver egy kicsit!
- Fúj!
- De most komolyan!
- Jóvan!
- De a temporatyt se töröld ki, mert úgy telespammolom, hogy lefagysz!

Tudjátok, London. Sülthal, sültkrumpli, egy csésze tea, szar kaja, pocsék időjárás, Mary "Kiba***tt" Poppins, szóval London.

There's an app for that

[Lakókocsi tábor FC rangadó]
Német, de nem kell érteni, a lényeg lejön annélkül is.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Szintiboy alias Bárány Attila

mazda626 vagyok G@bi90MR kiadásban.

Google trends

[ Szerkesztve ]

figyelem morbid viccek ha nem szereted bele se kezdj:

A kezdő vadász hazaérkezik első vadászatáról.
- Hol van amit lőttél, fiacskám? - kérdezi az asszony.
- Az intenzív osztályon, szivecském.

Két cimbora beszélget:
- Képzeld, a nagyapám előre tudja, mikor fog meghalni.
- Tényleg?
- Igen, még az órát is pontosan tudja.
- A nagyapád jövőbelátó?
- Nem, a bíró elárulta neki.

A pedofil megérkezik a Mennyországba. Odalép Szent Péter elé és megkérdi:
- A kis Jézuska merre van??????

Egy pedofil mondja a másiknak:
- Az új csajom 11 éves. De olyan teste van, mint egy nyolcévesnek.

A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó hogy jöttél, már három hete nem eszünk
rendesen.
- Nem esztek rendesen? Akkor csokit sem kaptok!

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

>Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelodik, amikor
>észreveszi, hogy az alatta lévo állványon dolgozó munkás nagyon bámul a
>szoknyája alá.
>- Nahát, maga valójában nem egy úriember!
>- De úgy látom, maga se valódi szoke!

>- Miért néz a szoke no pornófilmet?
>- Mert várja a végén az esküvot.

#nincsbennetarcsi

-Mit csinál az indián, miután megszerelte a vinyóját?
-Elássa a SATA-bárdot

-Mit kavar fel két egymás mellett haladó nyomtató a sivatagban?
-Párhuzamos port

Hogy mutatkozik be az ügynök a számítógépnek?
- PC 'M CIA

- CGA monitor?
- Nem. Saját.

- Mi van az öngyilkos rendszergazda sírjára írva?
- Alt+F4.

- Hogy hívják a feledékeny rendszergazda hálózatát?
- Mittu domain....

- Miért keveri össze az informatikus a Helloweent a Karácsonnyal?
- Mert OCT31 = DEC25.

Ma az építkezésen ahol dolgoztam hallottam egy nagyon jó utolsó mondatot:
"Na b+, ezt látná a munkavédelmis" Kb 1 óra mulva jöttek...

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

A nagymellű holland háziasszony?
- Melle Van Boven

A spanyol tolvaj?
- Lopez de Futaztán
A kínai szakács?
- Váj Ling

Kinaiul a János?
- Jan Csi

A japán titkárnő?
- Icuka Magacuki

A hülye japán?
- Ikunuku

A kopasz japán?
- Hayasima

A japán agglegény?
- Maradoka Magamura

A belga impotens?
- Van de Logh

A görög kártyás?
- Namilesz Teosztasz

Röntgen úr felesége?
- Röntgenné Ultra Ibolya

Hogy hívják a nagyotthalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!

Az elszegényedett nőgyógyász?
- Méhenkórász

Haláli bulit?
- Kopor Show

Lassú postást?
- Levéltetű

A népi fertőtlenítőszert?
- Folklór

A görög szakácsot?
- Szarakoszt

A görög pincért?
- Abrosz Tisztakosz

Az arab basszusgitárost?
- Basszer Arafat

Az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah

A kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba

A börtönbélyegzőt?
- Fogdapecsét

A messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves

A sivatagi kocsmát?
- Porozó

Einstein gyerekeit?
-
Zweistein....Dreistein..
..

Az afrikai buszvezetőt?
- Bus man

Az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka

Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre

A kövér néger énekesnőt?
- Whitney Houstonna

A rühes macskát?
- Whis Cat.

A tudást mástól kapjuk, a siker a mi tehetségünk - Remember: Your life – Your choices!

- Hogy hívják a kismellű nőket???
- Nem hívják!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

A fickó vidéken autókázik, amikor egyszercsak látja ám, hogy egy csirke kiszalad az útra, és megelőzi őt. Nosza, rálép a gázra, hogy utolérje, de a csirke annyira gyorsul, hogy a kocsijával alig győzi tartani az iramot. Most már azért is utána ered, és teljes padlógázzal követi. A csirke, mint a villám, tép befelé egy tanyára 200-zal. Közben feltűnik emberünknek, hogy ennek a csirkének három lába van! No, ezt már meg kell nézni, úgyhogy be is hajt a tanyára, és ahogy körülnéz, kiderül, hogy itt minden csirkének három lába van!
- Hihetetlen! - kiáltja a gazdának! – Mindegyik csirke háromlábú?! Hogy lehet ez?
- Direkt ilyeneket tenyésztek, mert nagyon szeretem a csirkecombot.
- Ez igen! És jó ízűek a három lábú csirkék?
- Tudja a franc. Még egyet sem bírtam megfogni.

Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:
- Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üveg whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat.
Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon fekszik tökrészegen, tollait tépkedve kiabál:
- Kell a fenének az a sok toll!

A majom fenn ül a fán és kábítószeres cigarettát szív. Arra megy a kis gyík és kérdezi tőle:
- Mit csinálsz?
- Kábítószert szívok. Gyere fel, neked is adok.
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit. Egy ido múlva a gyík megszomjazik és elmegy inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy elkábult,hogy beleesik a folyóba. Észreveszi a krokodil, kisegíti a vízből, majd megkérdi:
- Kisgyík, mi a fene van veled?
A kisgyík elmagyarázza, hogy elszívott pár vicces cigit a majommal, elkábult, ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz és kimászik a vízből. Elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a fát, felnéz és felkiált:
- Hej!
A majom lenéz és elámul a látványtól:
- Bakker gyík! Mennyi vizet ittál?!

Marsu kolléga linkje alapján: R2Beer2

Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.

Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.

- Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz.

Szabályzat!

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
Na most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek!
Csak mondjad!

1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség.
Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen.
De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

#nincsbennetarcsi

[link] nekem feldobta a napomat

I humbly and respectfully decline™

- Miért nem jó palackból inni a gintonikot?
- Mert ha megdörzsölöd a palackot, kijön belőle a gin.

I am having fun staying poor.

Remélem, nem volt még.
Ha megnézed, megváltozik az életed... Én legalábbis alig tudtam elaludni utána
[link]

Aki csubakkát vett a vásárban...

...villámcsapás keltette indukciós hatás...

Inkább szánalmas, mint vicces

A tudást mástól kapjuk, a siker a mi tehetségünk - Remember: Your life – Your choices!

1:30-tól tényleg üt

niti: kicsit beteg

[ Szerkesztve ]

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

úgy látom egy off máris kettőt csinál...

Feng sui ala Kretén.hu:

[ Szerkesztve ]

"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"

- Meddig beszélgetnek a süketnémák?
- Lámpaoltásig.

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta!

- Jean, rakja ki az ajtóra az anyósom képét.
- Miért, uram?
- El akarom ijeszteni Hallowenkor a cukrot kérő gyerekeket.

Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót:
- Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?

Mi az anyós mértékegysége?
- Megakurv@anyád.

Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.

- Mi az: anyós a sósavban?
- Oldódik a probléma.

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

szánalmas

[link]
[link]
[link]

[ Szerkesztve ]

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

sikeresen pont beraktam a harmadik linket a mod 4.59-nél,és akkor jöttem rá,hogy ugyanaz mint a második...szóval [link]

[ Szerkesztve ]

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

Windows felhasználók imája:

Miatyánk Microsoft aki a merevlemezen vagy.
Szenteltessék meg a te Windowsod,
Jöjjön el a te javítókészleted,
Legyen meg a te frissítésed.
Miképpen a Windondowson azonképpen az Officeban is,
Mindennapi E-mailünket ad meg nekünk ma
Bocsáss meg kalózmásolatainkért.
Miképpen mi is megbocsájtunk a matávnak!
Ne végy minket a BSA-hoz de szabadíts meg minket az OS/2-től,
Mer tiéd a Dos a Windows és az NT.
Enter!

Linux felhasználók imája:

Mit nekem te Linuxoknak
Parancsokkal vadregényes Shellje!
Tán csodállak, ámde nem szeretlek
S gépem verzióid nem használja.
Fent a Windows tengersík hülyéknek
Ott vagyok honn, ott az én világom
Börtönéből szabadult sas lelkem
Ha az ablakok végtelenjét látom.
Fölrepülök akkor gondolatban
Túl az Asztalon az Intéző közelébe
S mosolyogva néz rám a Tálcártól
A menüsorig nyúló gyökérkönyvtár képe.
Délibábos háttérkép alatt dörömböl
Media Playernek 100 Heavy Metalja
Deleléskor hosszú scrollú sornál
Széles menü kettős árja várja
Cdk-nek dübörgő futása
Zúg a gépben, ujjaid dobolnak
S a lámák kurjantása hallik
S pattogása hangos szenzoroknak
Az explorerben ablakok lágy ölében
Ringatózik az Alta Vista
S a Java scriptnek eleven színével a képernyőt vígan koszorúzza.

gyakorlat teszi a mestert...tönkre...

de szerencsére nem kötelező, főleg nem kötelező a viccrovatban offolni, sőt, első hsz-t ajánlom figyelmedbe, de hogy ne bagoly mondja verébnek:
Uri Geller valódi utódja (by Kretén.hu)

titkosvágyak

There's an app for that