Egy ismerősöm hozta be hozzám az eredeti példányt fénymásolni , az egyik osztálytársa alkotása. Mikor megláttam, tudtam hogy meg kell osztanom a nagyközönséggel.

De hogy On is legyek:

Móricka szól az óvónéninek:
- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak.
Az óvónéni elengedi haza. Másnap megismétlődik az eset, szintén hazaengedi. Harmadszorra azonban már rákérdez:
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van Móricka?
- Tele a tököm az óvódával!

[ Szerkesztve ]

már volt de ABSZOLÚTE találó:

Jaj de szép vagy abban,
A Hello Kittys szarban.
Mily szép a félrenyírt hajad,
Pont úgy nézel ki, mintha lehánytad volna magad.
A világfájdalmat jelzi a kinézeted?
Tizennégy évesen ehhez sok közöd lehet,
Hisz szüleid mindent megadnak neked.
Küzdened még soha semmiért nem kellett,
De nem baj, bújj csak a sarokba sírni
Hisz számotokra úgyis ez a trendi.

Vagy fiú létedre csókolgass egy másik srácot,
Úgyis erre élveznek el az EMO lányok.
Egy dolog van, amiben egyetértek veled,
Szerintem klassz dolog, ha felvágod az ered.
Legalább egy patkánnyal kevesebb,
A Föld máris sokkal jobb hely lett.
Nem tudom, mi a franc van veled,
Miért nem tudod élvezni az életet?
Miért kell úgy kinéznie minden 2. lánynak,
Hogyha ránézek máris sugárba hányjak.
Érzelmes vagy, ezt mondod magadról,
De faszt se tudsz az érzelmek széles skálájáról.
Számodra csak a bú, a bánat marad,
Tudod mit bakker, inkább öld meg magad!

MO. RIP. - az utolsó kapcsolja le a villanyt.

hogy kell vérig sérteni egy emo-st?
hello, de jól nézel ki!

MO. RIP. - az utolsó kapcsolja le a villanyt.

Az egyik skót asszonytól kérdezi a szomszédja:
- Mondd, hogy lehet, hogy mióta a fiad orvos lett, azóta folyton beteg nálatok az egész család?
- Hát, tudod, azóta nem kerül semmibe....

Egyszer a német tudósok dicsekedni akartak a japánok előtt, hogy milyen fejlett technológiáik, gépeik vannak. Ezért fogtak egy aranyrudat, és egy gép segítségével olyan vékony szállá húzták szét, hogy szabad szemmel alig lehet észrevenni.
Pár héttel később megjött a japán válasz. Ugyanazt az aranyszálat küldték vissza...hosszában átfúrva....

A hír igaz: [link] ...én meg már fél órája pusztulok a röhögéstől.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

"a férfinál nincs kóros szexuális eltérés. Beszámítási képessége nem korlátozott." Ha ennél nincsen gáz a szakemberek szerint, akkor kinél van?

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, USB-s, Bluetooth-os, GPS-szel és beépített kamerával felszerelt mobiltelefont, amivel MP3-at, PDF-et és Java utilities-t lehet betölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

A tej élet, erő, egészség.

"A férfi később azt vallotta, rosszul érezte magát a nagy melegben ezért tette ki a nemi szervét szellőzni." LOL nagyon kész van...

Kösz, kösz!!
Ilyen öreg lennék már???
Bár most igy hogy tudom, NA igy sem érdekel
mégegyszer kösz

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Újra itt vagyok!

- Hol fürdenek a gusztustalan emberek?
- Az undorítóban!

A nászéjszakán az asszonyka azt mondja a negyedik férjének:
- Drágám, tudnod kell, hogy én még szűz vagyok...
A férj megdöbben:
- Az meg hogy lehet? Hiszen már háromszor voltál férjnél!
- Igen, de tudod az első férjem nőgyógyász volt, ő csak nézte. A második férjem pszichológus volt, ő csak beszélt róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak... Ó, ő hiányzik a legjobban!

Feldúlt nő rohan be a pszichológiára, szeme alatt hatalmas monokli:
- Melyik barom gyógyította ki a férjemet a félénkségéből?!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

- Doktor úr, attól tartok szemüvegre lenne szükségem...
- Azt meghiszem, mert ez hentesüzlet!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Lajos és Béla, két jo ismerös találkozik:

- Szervusz Béla! Mi van mit vettél? Miért van annyi koton a kezedben?
- 25 darabot vettem, válaszol Béla.
- De miért?
-Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: - Mit óhajt uram?
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen.
A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt,
- Na ez történt, mondja Béla Lajosnak.
Lajos teljesen transzba jőve kérdezi: - S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze, mondja Béla.
Lajos elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Lajost:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle uraságod?

- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Egy keresztény, egy zsidó:

A gazdag ember kutyája megdöglik, és elmegy a paphoz, hogy az mondjon egy misét a kutya lelkéért.
A pap mondja neki, hogy ők ezzel nem foglalkoznak, de van egy új templom amelyik erre specializálja magát. Menjen csak el oda és egy kis adományért misét mondanak a kutyáért. Elmagyarázza, hogy kell oda menni. Erre az ember még megkérdi:
- Gondolja, hogy 10.000 dollár elég lesz adománynak?
Erre a pap:
-Jaj testvérem, miért nem mindjárt úgy kezdted, hogy a kutya katolikus volt?

Kérdi a zsidó a rabbit, hogy mi a dilemma.
- Hát ezt nem tudom neked így elmagyarázni, de mondok rá egy példát - mondja a rabbi. - Képzeld el, hogy a hentes ezentúl ingyen adja a húst. De csak sertés van.

Mindent tudok a rákászszakmáról...

Egy pasinak az volt a heppje, hogy mindig egyenletesen barnára süttette a
testét. Mindenütt. Mikor megszemlélte magát a tükörben mérgesen állapította
meg, hogy bár a teste kifogástalanul és egyenletesen bronzbarna, a farka
valamitől még nem barnult le. Kiment a néptelen tengerpartra és beásta magát
a homokba - csak a fütyköse maradt szabadon. Kisvártatva arra sétált két
idős hölgy. Az egyik kigúvadt szemekkel meredt a hímtagra és miközben
esernyőjével megbirizgálta a hímtagot, így fakadt ki:
- Nincs igazság a világban! Amikor húsz éves voltam, ez a holmi őrültül
érdekelt. Harminc éves koromban roppantul élveztem. Negyven éves koromban
könyörögtem érte. Ötven éves koromban fizettem érte. Hatvan éves koromban
imádkoztam érte. Hetven éves koromban már el is feledkeztem az egészről.
Most nyolcvan vagyok és ez az átkozott izé már vadon terem, én meg túl öreg
vagyok, hogy leguggoljak érte!

Isten így szól Ádámhoz
- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Előbb a jót kérem - feleli Ádám.
- Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hír?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Szülőszobán:

-Asszonyom,önnek gyönyörű lángvörös hajú gyermeke született.
-Doktor úr,kérem,segítsen,mert én fekete vagyok és a férjem is az,
amint meglátja a gyereket, azonnal rájön hogy megcsaltam,-sír az asszonyka.

Az orvos megsajnálja,és megígéri ,segít neki.

Eljön a nagy pillanat,apuka látni szeretné a gyermekét.

A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá:

-Uram lenne egy pár kérdésem,mielőtt látja a gyermekét.

-Hányszor szeretkezik ön a feleségével,naponta?

-Azért annyira nem sűrűn doktor úr.

-Hetente?

-Hát azért annyira sem sűrűn doktor úr.

-Akkor mégis hányszor?

-Hát havonta kétszer-vallja be a férj.

-Na akkor kedves apuka most bemegy a szülőszobába és megnézi mit művelt azzal a rozsdás szerszámával.

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

Két sárkány beszélget:
1. sárkány: HÁÁÁÁÁÁÁÁ!
2. sárkány: Na, ne égess már!!!

Fotóim: http://flickr.com/skublics_gergely

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
- NEM!
A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellű csajokkal dugott,
horgászni, vadászni, búvárkodni, teniszezni járt, sört vedelt a haverokkal, horkolt és fingott, amikor és ahol csak akart...

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Tanulni mindig érdemes,
Mert egy idő után a tanulásba fektetett munka
meghozza a gyümölcsét,
s mint tudjuk,
A gyümölcsből PÁLINKÁT lehet főzni!"

- Szeretsz, Béla?
- Igen, Matild!
- Képes lennél meghalni értem?
- ...Nem, ez egy halhatatlan szerelem...

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Ezt most találtam, bocs ha már volt:

Matematikus mese

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy öreg háromszög,
ennek volt három szöge: Alfonzó, Bétamás és Gammatyi. A
legöregebb - Alfonzó - és a legkisebb - Gammatyi között a
korkülönbség p/2 volt.

Az öreg háromszög, amikor úgy érezte, hogy rövidesen
átköltözik a másik félsíkba, magához hívatta három fiát.
- Én rövidesen meghalok - mondta - és halálom után arra
hagyom értelmezési tartományomat, aki a legszebb pótszöget
veszi feleségül.

Elindult hát a három fiú a végtelenbe: Alfonzó az x, Bétamás
az y, Gammatyi pedig a z tengelyen, széjjel a nagy térbeli
koordinátarendszeren, mindhárman + irányba, egyenes vonalú
egyenletes mozgással. Amikor elérték az első irracionális
számot, pihenőt tartottak.

Alfonzó egy hatalmas integráljel árnyékában pihent le, hogy
falatozzon valamit. Alig vette elő azonban
intervallum-skatulyájából a hamuban sült intervallumot,
megjelent egy hatalmas differenciálegyenlet, és így szólt hozzá:

- Te mit keresel itt? Nem tudod, hogy aki itt leül, az halál
fia, mivel nem teljesíti a Chauchi-féle konvergencia
kritériumot? Ezzel se szó, se beszéd, megragadta és bezárta
az an sorozat pontos alsó és felső korlátja közé.

- Innen ki nem szabadulsz, csak majd ha a
differenciálhányadosod nullával lesz egyenlő - mondta a
félelmetes differenciálegyenlet és elkonvergált.

Bétamás sem járt különben, őt egy zord trigonomtrikus alakú
komplex szám támadta meg, megragadta és bezárta két
abszolutérték jel közé.

- Itt fogsz az óramutató járásával egyező irányúvá válni -
mondta haragosan és elment.

Gammatyi szerencsésen járt. Amikor megéhezett, leült egy
Pascal-háromszög tetejére és falatozni kezdett. Alig nyelte
le az első részsorozatot, amikor észrevette, hogy a szomszéd
értelmezési tartomány ura, a gonosz Diszkrimináns vágtat
feléje almásderes négyzetgyökén, amelynek patkói lineáris
egyenletrendszereket szórtak.

- Mit keresel az én epszilon sugarú környezetemben -
kiáltotta már messziről negatív előjelét forgatva. Mindjárt
n-edik gyököt vonok belőled és nullává redukállak!

Gammatyi látta, hogy ennek egykettede sem tréfa, előrántotta
értékkészletéből pozitív előjelét, és megsemmisítette vel a
gonosz Determinánst. Azután visszaült a Pascal-háromszög
tetejére és elfogyasztotta a magával hozott sorozat majdnem
minden elemét. Ezután útrakelt.

Estére egy véges halmazhoz érkezett, átkelt az alsó korláton
és igyekezett a felső korlát felé. Útközben bekerült egy
torlódási pontba, amelynek tetszőleges sugarú környezetében
ott volt a halmaz végtelen sok eleme. Ezek igen kedvesen
fogadták, ellátták étellel itallal és négyzetre emelték,
hogy jobban birja a hosszú utat. Gammatyi megköszönte és
tovább transzformálta magát. Amikor megvirradt, csodálatos
látvány tárult két tetszőleges pontja elé: nem is olyan
messze egy rotációs mozgást végző n-ed rendű determinánst
látott.

No ezt megnézem - gondolta Gammatyi és elindult.
Csakhogy nem könnyű ám egy ilyen determinánsba bejutni!
Amikor odaért, látta, hogy minden kapuban egy m x n tipusu
mátrix áll, n dimenziós vektorokkal felfegyverkezve, amelyek
élesre voltak köszörülve. Gammatyi tudta, hogy ő ezek ellen
tehetetlen, furfanghoz folyamodott tehát: megpróbálta
meghatározni az egyik mátrix rangját. Hosszú órák és
veszélyes átalakítások után végre sikerült az egyik sort
nullává tenni, és ekkor nagy dübörgéssel kinyilt a kapu,
Gammatyi belépett.

Az n-edik sorban elemről elemre haladva csodálatosabbnál
csodálatosabb látvány tárult a szeme elé: a falakon
Weierstrass, Cantor, Rolle, Heine-Borel és Chauchi tételei
függtek aranyozott keretben, a padlót pedig díszes szövésű
Leibniz és Taylor formulák díszítették. Gammatyi csak az
i-edik sor k-adik elemében tért észhez, de csak azért, hogy
még nagyobb ámulatba essen. A sorokban egy gyönyörűséges
pótszöget látott, aki szomorúan énekelt.

Amikor meglátta Gammatyit, rémülten kérdezte:
- Mit keresel itt, ahol még az 1/n sorozat határértéke is
ritkán fordul elő? Jó lesz, ha minél hamarabb elmégy, mert
ha hazajön a várúr, a gonosz hétismeretlenes, meg fog ölni.

- Én innen el nem megyek - mondta Gammatyi, mert tudta, hogy
ez a pótszög az, aki őt egy életen át ki tudja egészíteni
90o-ra.

- Jössz-e velem?
- Nem mehetek - mondta a szépséges pótszög. Én az öreg
Tangens király lánya vagyok. Hárman voltunk testvérek:
Amália, Beáta és Cecilia, amikor ez a gonosz hétismeretlenes
egyenletrendszer elrabolt apánk értelmezési tarttományából,
és azóta itt raboskodunk. Nem mehetek hát, mert ő úgyis
utólér és visszahoz.

Gammatyi elhatározta, hogy ha törik, ha szakad, magával
viszi Ceciliát.

Egyszer csak egy hatalmas dörrenés rázta meg az egész
determinánst.
- Fuss! - mondta neki Cecilia - mindjárt itthon lesz, most
dobta haza a szabad tagok oszlopát.
De alig hogy ezt kimondta, már meg is jelent az ajtóban a
hétismeretlenes egyenletrendszer, és ráordított Gammatyira:
- Mit keresel itt, te geometriai féreg? Tudod, hogy aki ide
belép, az halál fia? Te is meg fogsz halni.
S már rá is rohant Gammatyira. Csakhogy Gammatyi nem hagyta
magát: Többet ésszel mint ész nélkül - kiáltotta és
megkezdte az ismeretlenek kiszámítását.

Először az ismeretlenek együtthatóiból és a szabad tagok
oszlopából képzett kibővített mátrix rangját határozta meg.
Ennek rangja r lett. Ezután kiválasztott egy r-ed rendű
determinánst és kiszámította ennek az értékét. Azután már
könnyű dolga volt, mert - mivel csak annyi ismeretlen volt,
mint amennyi egyenlet, - csak a Cramer szabályt kellett
alkalmaznia.

Amikor az egyenletrendszernek már csak egy ismeretlene volt,
könyörgésre fogta a szót:
- Legalább ezt az egy ismeretlenemet hagyd meg.

Gammatyi azonban nem kegyelmezett, behelyettesítette a
szabad tagok oszlopát a hetedik oszlopba is.

Ezután kézen fogta Ceciliát, kiszabadították két nővérét is,
és elindultak. Utközben kiengedték börtönükből Alfonzót és
Bétamást is.

Hazaérve nagy lakomát csaptak, a - végtelentől a +
végtelenig folyt a bor, sör és a pálinka. A királyságot
természetesen Gammatyi kapta, mivel Cecilia volt a legszebb
a három pótszög között. Ők most is boldogan élnek és létre
is hozták a legkisebb közös többszöröst.

Nem mindegy, hogy reply vagy Ripley.
Nem mindegy, hogy sleve vagy slave.

Nuclear launch detected

Két kannibál misszionáriust reggelizik. Megkérdezi az egyik:
- Te melyik részét eszed?
- A hátát. És te?
- Az arcát.
- Az finom lehet, adsz belőle?
- Hülye vagy? Hátra arc?!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Egyenlegértesítő vasutasoknak
2008.02.19. 09:08 movhu

Tisztelt Dolgozó!

Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:

- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg

Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett:

- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után

Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.

További jó munkát kívánunk!

A MÁV csoport tagjai nevében:

Kis Piroska
Pénzügyi Csoportvezető

Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt egyenlegközlőt továbbítunk önnek.

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Ez nagyon ott van...lol

Orvos a beteghez:
- Pista bácsi, meg kell mérnem a vérnyomását.
- Muszáj, doktor úr? A múlt héten mérte...
- Igen? És akkor mennyi volt?
- Egy ezres!

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

Belinkelnéd nekem, hogy ne kelljen kersegélnem,
köszi

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Egyenlegértesítő vasutasoknak
2008.02.29.

Tisztelt Dolgozó!

Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:

- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg

Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett:

- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után

Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.

További jó munkát kívánunk!

A MÁV csoport tagjai nevében:

Kis Piroska
Pénzügyi Csoportvezető

Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt egyenlegközlőt továbbítunk önnek.

> Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a
> fütyije.
> A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
> Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
> - Na, panaszkodik még a barátnőd?
> - Barátnő? Kinek kell ide barátnő?
>
> Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi :
> - Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és
> viszkit vedeltél?
> - Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam...
>
> Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
> - Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
> - Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
> - Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő...)
> - Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben
> Hófehérke megszólal:
> - Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
> - Nem-e? (hapci csettint kettőt... )
>
> Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, eső zuhog.
> - Anyuka, hát mér áll itt az esőben, mér nem megy haza?!?!
>
> Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
> Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a
> gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
> Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a
> sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve
> szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira
> beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat.
> A hetedik után azt mondja Joe:
> - Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
> - Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
>
> óvodás csoport tavasszal sétál amikor meglátnak 2 kutyát akik össze vannak
> tapadva és huzzák-vonják egymást. Az egyik ovis megkérdezi hogy mit
> csinálnak
> -Tudjátok az egyik kutya beteg és a másik megpróbálja elhúzni a doktor
> bácsihoz
> Megszólal egy másik ovis:
> -De jó és közben basznak is
>
> Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1 hajó
> tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
> - Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
> Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid
> fájdalmas kiáltás hallatszik.
> Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás
> után csönd lesz.
> Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig ... Felszól az apácáknak,
> húzzák fel őt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
> Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
> - Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
> - És a másik társam miért ordított oly sokáig?
> - Ő asztalos volt az övét legyalultuk ... elkezd röhögni a férfi, mire az
> apácák, megkérdik mit nevet?
> - Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
>
>
>
> Cigány jelentkezik a U.S.S. Nimitz-re tengerészgyalogosnak.
> Tagfelvételi elbeszélgetés.
> - Úszni tud?
> - Mé', hajó nincs?
>
> A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
> - Írja rá, kérem, a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.
> -Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
>
> Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
> Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
> - Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu
> érti a dolgát.
> A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
> - Bubu, hopp!
> Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
> - Bubu, hopp! Semmi...
> A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
> - Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most
> utoljára mutatom meg!
>
>
> Egy férfi meséli a barátjának:
> - A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
> fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
> "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
> - És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
> - Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
>
> Pistike,mi van abban a dobozban?
> -Nagyító.
> -Nem azt kérdeztem,kitől kaptad...
>
> Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.
> - Rólam szóló vicceket gyüjtök. - válaszol az agg pártfotitkár.
> - És sokat gyüjtött már össze?
> - Hogyne! Három láger már tele van.
>
> - Hogy hívják a buzi indiánt?
> - Melegszem.
>
> Hogy hívják a lúzer indiánt?
> Szopacs
>
>
>
> Mi az, kicsi zöld és uralkodik?
> Királyfika.
>
> Mit mond Kömíves Kelemen a vacsoránál a fiának?
> Egyél fiam, anyád már fal.
>
> Hogy hívják a görög szakácsot?
> Szarakoszt.
>
> Ki az abszolút papucsférj?
> Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj.
>
> - Ki az abszolút szerencsétlen?
> - ???
> - Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
>
> Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
> - Van disznófüled?
> - Van.
> - Hát marhanyelved?
> - Van.
> - Tyúkmelled?
> - Van.
> - És kacsalábad?
> - Az is van.
> - Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...
>
> Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
> Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám,
> hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön
> felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi
> bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy
> párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
> Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a
> bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik
> neki az öregotthon.
> - Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
>
>
>
> Hányféle szerszám méret létezik?
> 1. kicsi
> 2. közepes
> 3. nagy
> 4. jaj, Istenem
> 5. van ilyen fehérben is?
>
>
>
> A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek
> egy időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök
> a
> titkárnőjét:
> - Hogy mennek a dolgok?
> - Minden OK, a munkát el tudom látni.
> - Akkor minden rendben?
> - Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya
> és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
> - Ezt el lehet viselni. Viszlát!
> Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
> - Hogy mennek a dolgok?
> - Minden rendben, a munkát el tudom látni.
> - Akkor minden rendben?
> - Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és
> ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
> - Ezt el lehet viselni.
> - Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly
> csöve!
>
> Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az új
> patkó, de még meleg. Mire a turista: -Megnézhetem ezt a patkót?
> -Hát persze.
> A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
> Mire a kovács:
> -Mi van meleg volt?
> -Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!
>
> Berohan egy vadnyugati kocsmába a "kiéhezett" cowboy:
> - Nőt akarok! - ordítja.
> - Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros.
> - De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértődötten a cowboy
> és elmegy. Pár nap múlva ismét arra jár, kédi a csapostól:
> - Van már nő?
> - Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi.
> Emberünk szégyenlősen érdeklődik :
> - És ha én ráállok "arra", ki tudná meg?
> - Hát tudná maga, és az a három ember, aki lefogná Joe bácsit, mert ő sem
> olyan ember!!!

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy
melyikük a jobb hittérítő.
Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák,
hogy egy döntő próbát
tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a
saját vallására.

Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el
hozzá. A templomkertben
mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére.
Mikor észrevett, morogva
elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé
lehiggadt, és körülszimatolt.
Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány -
haza is hoztam a hívek épülésére!

A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon.

Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy
látogassák meg. Amikor belépnek
az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a
padban és ájtatos képpel
hallgatta a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant
rám. Én nem mozdultam,
hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a
fenevad leheveredett a
lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta
itt él az imaházban!

Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.

Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap
a helyi kórház orvosától,
hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a
rabbi eszméletlenül fekszik
a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és
több infúzió csöpög a karjába.
Csöndesen topognak az ágya mellett, amikoris nagysokára a rabbi kinyitja a
szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a
megtérítését a körülmetéléssel kezdeni...

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompássan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejüknek pisilni kell. Mivel éppen egy temető mellett járnak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, nincs semmi amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyik férj felhívja a másikat:
- Te, komám! Nem tudom, hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza.
- Az semmi - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt, azzal a felírattal, hogy "Sosem felejtünk el".

Miért kövérebbek a házasságban élő nők, mint az egyedülállók?
- Az egyedülálló nő hazamegy, benéz a hűtőszekrénybe, és megy a hálószobába.
- A feleség hazamegy, látja mi van a hálószobában, és megy a hűtőszekrényhez.

Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.
- Ön mit kér, uram? - kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.
- Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott! - vigyorodik el az utas.

Egy bácsikát gombamérgezéssel kórházba szállítanak. Valahogy túléli, hazakerül, de 2 hét múlva újra beviszik, az eset ugyanaz. Nagy nehezen ismét megmentik az életét, az orvos jól leteremti:
- Bácsika, miért eszik gombát, ha nem tudja megkülönböztetni egyiket a másiktól? Hát falusi létére nem ismeri a gombafajtákat?
- Dehogynem - mondja a bácsika és kapásból elsorol egy csomó gombát, meg hogy mi a jellemzője, stb.
- De bácsikám - mondja az orvos csodálkozva - ha ilyen jól ismeri a gombákat, akkor miért evett mégis gyilkos galócát?!
- HÁÁT MERT SZERETEEEEM.

Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!

bár sajnos ez lehet hogy nem is vicc/vicces

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

hát ez nagyon nagy...............

[link]
Haverom vicc portálja......... márha ez vicces

Két bróker sétál New York-ban. A járda szélén meglátnak egy kutyakakit.
- Ha megeszed kapsz tőlem 100 dollárt.
A pasi megeszi, ez kifizeti neki a 100-as.
A következő sarkon megint találnak egy kupac kutyakakit.
- Na ha Te is megeszed ezt, én is adok neked 100 dollárt.
Megtörténik a fogyasztás, ki is fizeti a barátja.
Kis séta után megszólal az egyik:
- Te! Mi tiszta hülyék vagyunk! Esszük itt a szart, s közben nem kerestünk semmit.
- Na na! A forgalom az semmi???

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Teltház van és csak olyan
szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A
három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az
ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a
megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a
mogyorót...
>
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül
és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:

- Kérek egy korsó sört!

A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:

- Bajba akarsz keverni

- Majd igen, de most kérek egy korsó sört!

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

ez pölö???
Furcsa, ennek a CD-nek helytől függően változik a kapacitása. 700 megás itt, 600 megás ott sír van a temetőben.

MO. RIP. - az utolsó kapcsolja le a villanyt.

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban. Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es
sírt???
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

[ Szerkesztve ]

Vegetáriánus - régi indián szó, jelentése "béna vadász"

Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?
- Hogy?
- Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél.
- Te dadogós, és te tudod, hogy nem dadognál?
- Hhohogy?
- Ha befognád a pofád!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

>>>> Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:
>>>>
>>>> - Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek!
>>>>
>>>> - Tényleg?! Na és hogyan?
>>>>
>>>> - Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat,
>>>>
>>>> aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor
>>>> aztán
>>>>
>>>> a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig
>>>>
>>>> nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban,
>>>>
>>>> vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és
>>>>
>>>> lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát
>>>> kapni.
>>>>
>>>> Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
>>>>
>>>> - Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni,
>>>> hanem
>>>>
>>>> ékszert, ruhát, autót vagy házat ...

Szombat délután a szegedi vasútállomáson. Tibi bácsi érkezik a szombathelyi
gyorssal. Szakad az eső, ezért úgy dönt, inkább taxival megy a rokonaihoz.
Odamegy az egyetlen várakozó taxihoz:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, csak 2000 van nálam, elviszel annyiért is?
- Nem, Szabadságpuszta 2500 forintba kerül.
- Na jó, akkor vigyél addig, amig 2000 forintból futja.
El is indulnak, de valahol a négysávoson, ahonnan a Puszta már látható,
megáll a taxis és így szól:
- Na, hát eddig futotta 2000-ből.
Figyuszka, szakad az eső, fúj a szél, innen már csak másfél kilóméter a
Puszta. Vigyél már el addig!
- Mondtam már, hogy nem! Kiszállni!
Két héttel később ugyanígy érkezik Tibi bácsi a szombathelyi gyorssal, és
megint taxival menne tovább. Ezúttal nyolc taxi várakozik utasra, és az
utolsó éppen az a taxis, aki két héttel ezelőtt is fuvarozta Tibi bácsit.
Odamegy a legelsőhöz:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, itt egy ötezeres. 2500 az útra, 2500 ha leszopsz.
A taxis totál kiakad, ordítva mondja:
- Addig húzd el innen a beled, amíg ép bőrrel megteheted, te szemét!!!
Tibi bácsi megy a következőhöz, ahol eljátssza ugyanezt:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az út, 2500 ha leszopsz.
A taxis reakciója hasonló az előzőhöz. Így megy végig Tibi bácsi az egész
soron, végül odaér a múltkori emberéhez:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint, ugyanúgy, mint két héttel ezelőtt.
- Figyuszka, itt van ötezer forint. 2500 az útra, 2500 pedig, ha elmenőben
dudálsz és integetsz a kollegáidnak......

- Milyen az orosz kontaklencse?
- Normál SZTK-lencse, csak a szélét be kell gyűrni a bőr alá.

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.