Mit akar a szőke nő a svédasztalnál?
- Tolmácsot.

Két skót találkozik.
- Adjál egy cigit!
- Sajnos most nincs nálam.
- Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!

-Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
-Csönd fiam, még felébreszted apádat!

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

malackára rájár a rúd

"Ön fél a haláltól?" "Az élettől félek."

A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért ráakasztva egy réz kalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, a k**va anyád, mi a f***t csinálsz?

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!

[ Szerkesztve ]

[A nap vicce]

A lényeget az apróhirdetés szövegében találjátok: "feket shevrolett"

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Régi videó, de bármikor megnézem elkap a röhögőgörcs...ahogy a faszikám röhög.
BETEG!!!!

mi az?
vízben van és mutymuruttyol?
vízi mutymurutty

mi az?
vízben van és nem mutymuruttyol?
döglött vízi mutymurutty:

http://phmegbizhatosag.atw.hu/phtabla.php?nev=petrelli86 Vágjál bamba képet! ÍGY! MOST JÓ!

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

ez nagyon ott van..
és nagyon igaz
sajnos..
[link]

http://phmegbizhatosag.atw.hu/phtabla.php?nev=petrelli86 Vágjál bamba képet! ÍGY! MOST JÓ!

Az új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

[ Szerkesztve ]

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

- Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?
- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Bocs ha már volt, de én most nagyot görcsöltem rajta :

Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testõrnõ marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség, hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását.

Kirobog a vonat az alagútból, és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.

Vajon mit gondolnak a kabinban ülõk:

Feri:
- Ez a kis köcsög Viktor, tutira lesmárolta a testõrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest...

Testõrnõ:
- Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos a Viktor lehúzott neki egy sallert..

Viktor:
- A következõ alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a köcsögöt!!!

[ Szerkesztve ]

Aláírás (nem kötelező megadni)

Gólya egy öregemberrel a csőrében repül. Egy idő után az öreg megszólal:
- Baszki gólya ismerd már el, hogy eltévedtünk!

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

NEW Heineken Commercial

One Ring to rule them all

Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:
- Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni.
A bíboros hosszas gondolkodás után:
- Tina!
- Ühüm... Te, van egy radírod?

Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Gyurcsány Ferenc meghal, és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy ugyan a listámon, de nincs szabad cellám. Neked mindenképp itt kell maradnod, valamilyen megoldást kéne találnom. Hm...Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon bocsátok, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére kerülj.
Az ördög kinyitja az első cella ajtaját. Egy nagy kádban Kóka János fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül. Már lila...
- Á - mondja Gyurcsány -, ez nem nekem való, én uis. nagyon jó úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A cella tele van sziklákkal, Orbán Viktor töri a köveket egy fakalapáccsal. Ordít a vállfájástól...
- Nekem semmi problémám a vállammal, nem nagy ügy a követ törni. -ravaszkodik Gyurcsány.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. Ott Demszky fekszik a hátán, a padlóhoz kötözve. Fölötte a titkárnője guggol és orálisan kényezteti .
Gyurcsány tágra nyílt szemmel bámulja őket:
- Na, ezt el tudnám viselni...
- Rendben, megegyeztünk! - röhög fel az ördög -, a titkárnő szabad...

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, í­gyhát eldönti, hogy kárpótolja
magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal.
Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor
felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok
rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re.. De a
rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le
is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon
morcos közeg lép az ablakához:

- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.

- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, hogy maga az, és őt akarja visszahozni.

- További jó utat kívánok!

Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a tehénlepény:
- Ki vagy?
- Én vagyok a Renault - mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
- Ha te Renault vagy, akkor én franciakrémes!

Két vállalatigazgató beszélget.
- Te fizetsz eleget az embereidnek?
- Nem túl sokat.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban. Megkérdezi tőle:
- Járt itt a Tasziló?
- Igen.
- És mit akart?
- Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta.

- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek. Megkérik őket, hogy adják meg a labda térfogatát.
A matematikus gondosan megméri a labda átmérőjét és ebből kiszámolja a térfogatot.
A fizikus megtölt vízzel egy mérőedényt, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségéből megkapja a térfogatot.
A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatát.

Hello IT! Have you tried turning it off and on again?

Bűntudat: Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, Te állatorvos vagy, vazzeg!!!

Matekosoknak:

Két matematikus elmegy a kocsmába, és közben arról beszélgetnek, hogy az átlagember mennyire tudja a matekot. Az egyik azt állítja, hogy semennyire, a másik pedig azt, hogy igenis, tudja. Hirtelen a második elmegy hátra a WC-k felé, és közben észrevétlenül magához inti a pincércsajt. Azt mondja neki: - Kedveském, néhány perc múlva kérdezünk magától valamit, nem fogja érteni, de azt kell rá válaszolnia, hogy xköbperhárom. Rendben? A pincérnő bólint, a matematikus pedig visszamegy a barátjához. Újra felveszik a beszélgetés fonalát, és azt mondja a másiknak: - Figyelj, egyszerűen el lehet dönteni ezt a vitát. Itt van ez a pincérnő, kérdezzünk tőle valamit. Ha tudja, nekem van igazam, ha nem, akkor neked. Oké, odaintik a nőt, és megkérdezi tőle az, aki beszélt vele korábban: - Kedveském, meg tudná mondani, hogy mennyi az xnégyzet integrálja? - Természetesen, xköbperhárom. - Köszönöm, csak ennyi volt, nyugodtan mehet a dolgára. A másik matematikus pedig fogja a fejét bánatában, mire a távozóban levő pincérnő visszaszól a válla felett: - Plusz konstans!

Ma dobtunk össze 2 viccet, eddig még nem hallottam, csak úgy jött a beszélgetésből:

1.

- Mikor tart a magyar gárda agyaggalamb lövészetet?
- Amikor cigány gyerekek hullanak az égből.

2.
- Hogy hívják a "meleg" spanyolt?
- Kancsó Panza

Ha már politika: [link]

De hogy valami viccesebb is legyen: "Ilyen van, és mégis nincs!"

A tej élet, erő, egészség.

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém, hatalmas csöcsök! Azt kérdezi, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

halgassátok: Csabi Kontra Lipótné

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

"Vettem egy guminőt. Ha teljesen felfújom akkor Pamela Anderson. Ha csak félig, akkor Medveczky Ilona."

"Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimképződés."

- Milyen a vegetáriánus p.na?
- Kívűl retkes, belül gombás.

" Menjünk igyunk valamit! "

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

"A szőke és a barna nézik a 6 órás híradót. Egy pasas le akar ugrani egy hídról, mire a barna így szól:
- Fogadjunk 50 dollárba, hogy leugrik!
- Rendben! - feleli a szőke. Eltelik pár perc, a pasas leugrik, a szőke meg odaadja az 50 dolcsit.
- Nem, nem fogadhatom el. - reagál a barna - Már láttam az 5 órás hírekben, hogy leugrott.
- Tedd csak el - így a szőke -, én is láttam, de nem gondoltam hogy újra megteszi!"

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt

Hol van most az apuka?
Egy nagyon jó, "kellemes" matek példa, aminek VAN megoldása!
Egy anyuka most 21 évvel idosebb a gyerekénél.
6 év múlva az anyuka pontosan 5-ször annyi idos lesz, mint a gyereke.

Kérdés: Hol van most az apuka?
Próbáld megoldani, ha nem megy, lentebb a megoldás!

A megoldás:
A gyerek most legyen X éves, az anyuka mostani életkorát jelöl je Y. Az elso feltétel szerint most:
X+21 = Y

A második feltétel szerint 6 év múlva (mikor a gyerek X+6, az anyuka, pedig Y+6 éves lesz):
(X+6) × 5 = (Y+6)

Két egyenlet, két ismeretlen...
A második egyenletbe behelyettesítve az elsot, Y=X+21 -et:
(X+6) × 5 = ((X+21) + 6)

Felbontva a zárójeleket:
5X + 30 = X + 27

Átrendezve az egyenletet:
4X = - 3

azaz:
X = - 3 / 4

Vagyis a gyerek most mínusz 3 / 4 éves, azaz mínusz kilenc hónapos, vagyis a gyerek csak kilenc hónap múlva fog megszületni.

TEHÁT APUKA ÉPPEN HOL VAN?

There's an app for that

A tej élet, erő, egészség.

Egy faszi megy a sivatagban egy papucsban és egy fürdőgatyában, a vállán törülköző. Találkozik egy arabbal.
- Hé te, messze van még a tengerpart?
- Hát, vagy 800 kilométer.
Mire a faszi maga elé néz és elgondolkodik:
- Hmm, szép nagy strand!

ma loptam a képet myvip-ről..lényeg hogy aki csinálta a hirdetést tud angolul és a poént is vágja

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>