Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete táma
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát - kérdi az izraelitől.
Az izraeli fur llva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy szólok, de hozna nekem is egy csészével
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással Beleköpünk egymás cipőjébe, belehugyozunk a másik teájába...xD       

Lehet hogy már volt, haver mesélte

[ Szerkesztve ]

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

-Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
-Egy férfi hallgató munkája:
Szeretem a szexet.        

[ Szerkesztve ]

Volt
Ez is

Ok.Bocsánat.És köszönöm a rászánt munkát, hogy megkerested Am haver mesélte...
Am jó ez a topik, mert mindig felderíti a napomat!

[ Szerkesztve ]

Felesleges off. Olvasd el az #1. hsz-t! Vagy ha már annyira beleakarsz kötni akkor írj mellé viccet!

Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másikon. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy lehet három kívánsága, de vigyázzon, mert a cigány a dupláját kapja.
- Első kívánságom: legyen százmillió forintom!
Megkapja, de a cigány a dupláját kapta.
- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak kettő nyaralója is lesz.
- Harmadik kívánságom: legyen 20 izmos skinhead a hátam mögött!

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem szarni egyet...

A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva: - Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok! - És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam hát ez mákostészta.
- Na annak ölég savanyú.

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?

- Akinek nincs semmi bűne, dobjon meg engem kővel - hirdeti Jézus.. A következő pillanatban hátba találja egy kő. Jézus körülnéz.
- Anyám, ne idegesíts...

Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...

Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont,köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A Hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

Igazad lehet, bár ezeket az oldalakat nem nézem,
de ez esetben rettenetes kevés új poén/vicc van ha így nézzük hogy valamelyi már egyszer-kétszer elhangzott valahol.

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Nem kötözködésképp, de a "4056 hsz"össszes poénját ismerem,
ÉÉÉS nem a netről...

[ Szerkesztve ]

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

[OFF][I] Viccrovatos offolásért, ráadásul nem offban, ráadásul mod. időn belül szerintem igazán járhatna már végre a ban...

ja és fentebb is van 4 tök felesleges hsz, az ilyeneket kellene pontosan elkerülni, Eddie141-től Kasza08-ig . Ez viccrovat... nem győzöm küldözgetni a privátokat, tudom nem vagyok modi, hanem csak sima olvasó, de pont ezért zavar....
U.i.: csak nálam nem működik az off jel? már vagy hatszor átírtam de semmi... [/I][/OFF]

Darwin díjas:
Néhány évvel ezelőtt két bungee jumping sportoló elhatározta, hogy az iowai (USA) Boone Scenic Valley vasúti hídról fog leugrani. A szűk, egyvágányos híd a Des Moines folyó felett ível át, szavakkal le sem írható, mekkora élmény a hatalmas mélységbe tekinteni a keskeny hídról.
A két kalandor teljes mértékben híján volt a félelemnek, begyalogoltak a híd közepére, kikötötték a kötelüket, majd a mélybe vetették magukat. A kalandnak azonban rossz vége lett, amikor megérkezett a vonat, ugyanis a két jóeszű fickó a hídon található legerősebb dologhoz kötötte ki magát: a vasúti sínhez...

[ Szerkesztve ]

Én csak azt nem értem, mért jó az ha ahelyett ,hogy beírnánk egy viccet inkább kötekszünk vele, hogy innen-onnan van ,meg azt sem értem mért jó az ha valaki abba köt bele hogy ez már volt; én se fogok több ezer HSZ-t végignézni mielőtt beteszek ide egy viccet hogy volt-e már. DE hogy ne csak kötekedjek :

Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy "Öt emelet" nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét. A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni. A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké rövid és vékony" - ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább. A második emeleti táblán ez áll: "az itteni férfiaké hosszú és vékony"- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek. A harmadik emeleten ez olvasható: "az itteni férfiaké rövid és vastag". - Természetesen továbbmennek. A negyedik emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké hosszú és vastag". - Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki. Az ötödik emeleti táblán ez áll: "Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég."

Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja
a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a
tükrön...

BANZAII

Újabb iwiwes marhaság:

"Segítsetek!! Ez tényleg nem álkörlevél!!!
Dini egy kéthónapos, szerethető Tyranosaurus Rex. Egy Ópusztaszeri idős néni, Margó kapta unokájától karácsonyra. Sajnos a magas gázszámlák miatt Margó néni nem tudja többé gondját viselni a másféltonnás csöppségnek. A főállatorvos szerint, ha Margó néni nem tud Dininek mindennapra egy fél gnút biztosítani, akkor el kell altatni és a kis dínót és elviszik lókolbásznak. Kérlek, aki tud segíteni és van sok gnúja, vagy magával tudja vinni, az hívja a 065032344555689-es számot, vagy írjon a margonenivagyokopusztszerenlakomkisnyugdijasvagyok@igenigen.hu címre. Dini szobatiszta, tehát a panel sem akadály.
Köszönöm. Ezt a levelet küldd tovább 1000 ismerősödnek, hogy megmenthessük a kis Dinit."

Be köll fizetni, azt' jólvan...

Talán nem volt még:

Frissen lezuhanyozva áll a nő a tükör előtt és panaszkodik a férjének, hogy szerinte kicsik a mellei. A férje ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ááá.. nem igaz így szép ahogy a természet megalkotta, kissé habozva eloőáll egy javaslattal:
-Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd minden nap!
Mivel bármit hajlandó a nő kipróbálni, elmegy, hoz egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdi dörzsölgetni a mellei közét...
- Mennyi idő múlva hat ez? - kérdezi.
- Pár év alatt megnő. - válaszolja a férje.
- áá .. abbahagyom. - mondja a feleség.
- Gondolod, hogy ha mindennap vécépapírral dörzsölgetem a melleim közét, attól télleg megnő néhány év alatt?
Erre gondolkodás nélkül válaszol a férj:
A seggeden csodákra volt képes...

rip and tear, until it is done

pedig igen egyszerű:

a skinheadek és a czigányok nem felhőtlen jóbarátságban tengetik napjaikat.

Namármost, az, hogy a skinhead mögött 20 "fajtársa" terem, nem gond neki. A czigánynak viszont néminemű fizikai diszkomforttal kell farkasszemet néznie a 40 agyatlan-hajatlan okán.

Regards: Csepy

[ Szerkesztve ]

Regards: Csepy

Ezeket sem én találtam ki:
rendőr aranyköpések:
> >
> > Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
> >
> > Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
> > amit
> > csak akarok?
> >
> > Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
> > sokat
> > segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes
> > tiszt?
> >
> > Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem,
> > hogy
> > ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom
> > jelenteni, úgy
> > mint most.
> >
> > A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
> > részeg-e
> > vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
> >
> > Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig,
> > kitágul.
> >
> > Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
> > feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
> >
> > Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
> >
> > Két pontosan mekkora sört?
> >
> > Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen
> > meg
> > volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
> >
> > Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
> > Legalább
> > lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
> >
> > Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez
> > így is
> > van... 10 000 Ft.lesz!
Biztosan volt már vagy egy részük, de! PLEASE....

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Lionel Richie Helium

Life is too short to stay stock!

Tanulság az elírt e-mail címről:

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni
egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben
szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.

Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási
időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon
repült Minneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is
volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt
feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s
anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet, a rossz címre.

Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről
érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus
után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól
érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult.
Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott
a képernyőn található szövegre:

Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem,

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is
van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.

Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a
holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.

Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

Pilóta a toronynak - valós párbeszédek

*Torony:* Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
*Pilóta:* Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
*Torony:* Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elottük lévö 727-essel!

*Torony:* Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
*Pilóta:* Egy 340 természetesen!
*Torony:* Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik két hajtómuvét is bekapcsolni?

*Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:*
- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
*Pilóta:* Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

*Pilóta:* Ott ég egy leszállófény...
*Torony:* Remélem ég ott több is.
*Pilóta:* Szerintem csak füstöl.

*Pilóta:* Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést kérünk.
*Torony:* Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön.
*Pilóta:* A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

*Torony:* Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
*Pilóta:* Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
*Torony:* Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

*Pilóta:* Startengedélyt kérünk.
*Torony:* Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
*Pilóta:* Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon.
*Torony:* De ma kedd van!

*Pilóta:* Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
*Torony:* Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.

*Torony:* Magasság és helyzet?
*Pilota:* 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.

*Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után:*
- Ki mindenki van a fedélzeten?
*Pilóta:* A Pilóta, két utas és egy kutya.
*Torony:* Gondolom a kutya vezetett.

*Torony:* Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
*Pilóta:* Igen.
*Torony:* Igen mi?
*Pilóta:* Igen, Uram!!!

*Torony:* Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
*Pilóta:* Hmmmm... A kedd jó lenne.

*Pilóta:* Jó reggelt Pozsony!
*Torony:* Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
*Pilóta:* Én most éppen leszállok Pozsonyban.
*Torony:* De ez itt tényleg Bécs.
*Pilóta:* Bécs?
*Torony:* Az.
*Pilóta:* De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
*Torony:* Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra ...

[ Szerkesztve ]

▏▎▍▋▊▉ "I would never go bungee jumping. A broken rubber brought me into this world, it sure as hell isn't gonna take me out."(DanielDFizzle) // LOAD "*",8,1

- Jean, hány óra van?
- Elütötte az óra az éjfélt, uram.
- Akkor hívja ki a mentőket!

Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát. Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. -mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit....

Vicces IQ-teszt

1. Ön
a. igen
b. nem
2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen
3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne!
4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'
5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom
6. A macska legfőbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van, mégis megbotlik
8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás
9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
10. Mi a különbség a krokodil?

11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkbol? ÜÚCIJÖCUXZ
12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyű számára a, mint a tintahal a ... számára.
13. Karikázza be az x-et!
X
14. Most ikszelje be a karikát!
O
15. Mi az a REM fázis?
16. Akar-e belőle?
17. És ha nem, hányat nem?
18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülről
b. alulról
c. görbül a banán?
20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is
21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!
22. Elteheti.
23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!

--------------------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont, |
| vehet egy új monitort! |
--------------------------------------------

/

- Hogy hívják a hajléktalan monitort?
- ???
- Katódsugár-csöves.

/

Az USB az USA továbbfejlesztett változata?

Ez így másodszorra is tetszik

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Király vagy Kilences by Pilu
Korda RuLz

Life is too short to stay stock!

Csak erős idegzetűeknek...

"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius

Első osztály.A tanító néni a szorzótáblát tanítja:
-1x1 az 1,2x1 az 2,3x1 az 3...stb. Nos gyerekek,holnapra tanuljátok meg,mert kikérdezem...!
Másnap a kis cigány kölyköt kérdezi a tanító néni:
-Na,Gazsika mond szépen...
-Há', kez'csóko'm a szövegit azt nem komálom,de a dallamát azt tudom: lá-lá-lá-lá lááá,lá-lá-lá-lá lááá...

Kohnnak és Grünnek egymással szemben van egy zöldséges boltja. Egy napon Kohn kiírja a táblára hogy "Krumpli 10 FT".
Meglátja ezt Grün, ő is kiírja. Másnap Kohn kiírja hogy: "Krumpli 9 FT". Grün is kiírja.
így megy ez napokon keresztül mikor már Kohn azt írja ki hogy: "Krumpli 3 FT".
Ekkor Grün átmegy Kohnhoz:
- Te Kohn, hagyjuk ezt abba mert így mind a ketten tönkremegyünk.
- Csak te, Grün komám!
- Miért??
- Hát mert nekem nincs krumplim!

Mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyaplút is ád.
- Nagyon jó! és mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.

A fényképészetbe betér egy matektanár:
-Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
-9x13?
-117! Miért?

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

Megy a kiscsiga az mezőn, és mondogatja magának - Én olyan buta kiscsiga vagyok, kár, hogy ilyen hülye vagyok. Biztos, hogy én ilyen hülye vagyok? Hát jól meggondolva én nem vagyok olyan buta kiscsiga, én egy átlagos kiscsiga vagyok. Sőt nem is átlagos, hanem egy átlagon felüli kiscsiga vagyok. Sőt zseniális kiscsiga vagyok. Na ezt gyorsan lekopogom. kopp-kopp - Ki az? Jaj, de hülye kiscsiga vagyok...

Kutya szétmarcangolja a levegőt

hát ismerek egy nagyon régi viccet, bár egy kicsit rasszista, és ,hogyha ez nem megengedett itt a fórumon, akkor kérlek töröljétek:
na szóval(már nem nagyon emlékszek rá):egy Amerikai, egy Magyar és egy Cigány ül a repülőgépen egymás mellett, egyszer csak a pilóta hangosbemondón azt mondja, a gép elkezedett zuhanni, kérem a felesleges dolgaikat dobálják ki az ablakon, Az amerikai megfogja a Laptopjait, kivágja őket az ablakon, majd halkan megjegyzi-nekünk ebből van sok-, a cigány előhúz egy-két kést, elkezdi kidobálni az ablakon, majd megjegyzi-nekünk ebből van sok-, a Magyar feláll a székből, megfogja a cigányt és kihajítja az ablakon, majd hozzáfűzi,-NEKÜNK EBBŐL VAN SOK!!!!
elnézést ha már volt, én amikor ezt meghallom akkor mindig szénné röhögöm magam

[ Szerkesztve ]

Benny Hill - Sommelier

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

Benny Hill - Hospital

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

még az is lehet hogy kitudja!

- Mi a különbség az asszony és a számítógép között?
- ???
- A számítógépnek elég egyszer megadni egy információt.

A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézre álljon a pisztoly! Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendőjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele!
A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejéről a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyett Earp a zongorától, és feldugja a s*ggedbe, nem fog fájni annyira....

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

körlevélszerűségbe beszállok

Email
Tisztelt Címzett!

Ön egy vírusos levelet kapott!
mivel szegény albán programozók vagyunk, nincs lehetőségünk megírni a vírust normálisan. Ezért arra kérjük, küldje el ezt a levelet címlistájának összes beegyzésére, és ezután írja be a parancssorba: format c: és üssön entert

köszönettel: az albán programozók

[ Szerkesztve ]

MO. RIP. - az utolsó kapcsolja le a villanyt.

Hy!

Emo

Szép napot!

Bye!

Bűn az élet.

Jújj, ez a kutyus baromira kész lehet...lol

Német fordítás szótárból. Dolgozat. Kettes.

[1. oldal]
[2. oldal]

LOL, ezt honnan szerezted? Nagyon dúrva a 'fordítás' !

Bocs tudatlan vagyok.
Mi a f@sz az az emo????

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.