- Mit csinálnál Kiszel Tündével egy lakatlan szigeten?
- Tutajt.

A tej élet, erő, egészség.

Az anesztiológus = "érzéstelenítő-orvos", csak leggyakrabban az érzéstelenítés mellett altatnak is. De pl. az altatószerek egyben legtöbbször nem érzéstelenítők is, tehát ha csak altatnak és közben nyiszálják a hasadat, akkor nem fogsz nyugton maradni

Az állatorvos elmegy z háziorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!

A gyerekorvos elmegy a háziorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!

Ha kétszer annyi eszed lenne, mint amennyi most van, akkor lennél hülye!

Peace!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

A gyerekorvos elmegy a háziorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!

milyen állatorvos

hogy, ne csak off legyen a hsz:

Az öreg Robin Hood haldoklik a halálos ágyán. odahívatja magához legjobb barátját Little John-t, s mondja neki:
- John, lenne egy utolsó kívánságom, hozd ide az íjamat, hagy lőjjek még egyet vele utoljára
és azt szeretném, hogy ahová a nyílvessző esik, oda temessetek el.
Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére...

jah, ez nekem is feltűnt

A cigány telefonál:
-Dráká kezeit csóukolom, á Gázsit keresem!
-Á Gázsi nincs itt, éjpen föürdik!
-Fürdik? Elnézíst tíves!

Vizitdíj.

A gyerekorvos elmegy a háziorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire a gyerekorvos:
- Hja, így könnyű!

Sorry, nem javítottam a második előfordulást

[link] heh?

[ Szerkesztve ]

Az állatorvos megy el a háziorvoshoz. Ha egy gyereket kérdezel meg, az el tudja mondani, hogy fáj a hasa vagy valami. De egy állat semmilyen értékelhető választ nem fog tudni adni a kérdésedre. Ezért szól úgy az eredeti vicc, hogy az állatorvos elmegy a háziorvoshoz, aki megkérdez, mi a baja.

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kednced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

[ Szerkesztve ]

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting

Amerikai tarkaló - az egyik közeli ismerősöm szerint tehénmintás....,

Komollly:

Nem tudod hol van a szagácsa poggató?
Tavasz van, a kutyák szarnak.
Kerlügeti, mint forró a kását!
Néma gyereknek anyja sem a fától az erdőt.
Aki másnak gebédes, maga péke ídés.
Ki mint veti pimpilláját, úgy pörzi a bidercét.
Kívül távolabb.
Képtelen vagyok semmire.
Hova tűnik a fehér, mikor elolvad a hó?
Val Kilmer, az nyer.
Aki nincs ellenünk az még lehet.
Némelyik nő mind ugyanolyan.
A lónak négy botlikja van, mégis megláblik.
Aki nem tud úszni, ne másszon fára, mert elüti a villamos!
Kéne már pucót cipőni.
Nézd, ott mász a csiga.
A rózsáról tüskéssel levágom a kiskéket.
Mi a különbség pohár? Kerekebb mint víz.
Az akkor minek, gondolod?
Aki másnak vermet ás, abba esik a bele.
Ha sötét fényt hallasz, ne menj ki a hóra!
Van-e élet a propánb után?
Mi atyánk, ki vagy a menjek be...
Legszebb ország lenni Önök Bukarest!
Vát fágtam az erdőben.
Elestem, mint vak a poharat.
Szia vagy ismerlek vagy valahonnan?
Egyik szemem sír a másik üveg.
A rendőr sapka nélkül nem sapka!
A mi az én többesszáma...
Nem minden arany ami... Rémlik?!?!
Már megint meg van sertésedve!
Asztal: Evés közben nem eszünk!
Aki másnak korán kell, bottal üthetik a nyomát.
Mi a különbség a krokodil? Hosszabb, mint zöld!
Ötpercenként mindenki valaki figyelje.
Még az is lehet, hogy vagy mi abba oda bele.
Nézdd ott mászik a csúszik!
Olvastam a rádióban.
Bim-bamm, elfogyott a Bambim.
Mondd el az elejét, mert nem hallottam a végét.
Fülezd hegyed!
Kikardomat rántom, elnyakadat vágom, kivéren a buggy!
Nehogy már a nyúl vigye a néma gyereknek a szódás a lovát!
Madarat Olgáról, embertelen Baksánról.
Veszítőfas.
Van-e élet az Oráng után?
Mi a különbség és a hal között?
- Minél mélyebb annál úszik.
Legyetek jók ha futtok.
Eltörköm a vágodat... véred mondja buggy...
Aki nem tudja a magyar nyelvtant, az nem tudja a németet is!
Egyik kobra másik jobbra.
Ki korán kel álmos marad!
Vadista szandál v. szadista vandál.
Már megint összeharagudtak.
Fejezd már abba!
Mi a különbség a veréb?
- Hát még a szárnya!
Hassál esre!
Akarítottam takarni.
Olyan bizonytalan vagyok, vagy nem?
A lónak négy lába van mégse kettő.
Olyat nyomok dömper homok.
Nem vitok nyitát.
Hülye gyereknek vak anyja se látja a fától az erdőt.
Mindenki a saját szerencséjének a pogácsa.
Aki másnak maga, esik verem bele ás.
Ha öt perc múlva nem jövök, várj tovább!
Nem a győzelem a játék, hanem a fontos!
Lehet, hogy nem biztos.
Lassú víz farmotoros!
Nem minden relációs táblázat, ami fénylik.
Okos ember, szamár gyerek.
Kicsit többnek gondoltam a keveset.
Néha össze szavakat a keverem.
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftausstellung még szebb!
Valahogy nem tudom hogy hogy Nemtom' nem' de asszem ja.
Én láttam azt, aki hallotta, hogy mondták.
De mivel, hogy, hogy, mivel, de mostmár aztán végképp hoppá mégse.
A lepény hal elsőre, a remény hal meg utoljára!
Filézett csirkecsülök.
Olyan kevés izmod van, hogy be se fér a táskádba a könyv.
Némagyereknek anyja sem érzi a szagát.
Jajj de hüvely vagyok...
Ezt még megiszom, aztán maradunk...
Te se megyek, én se mész!
Aki másnak vermet ás az a sírásó.
Vak szem is talál tyúkot.
Nem minden arany ami hörcsög.
Mi a különbség egy kacsa között?
Aki másnak kerbe ketyész, annak fütye repke rityi!
Ehhez a témához lenne egy észrevéleményem...
Mit te képzelsz, ki te vagy? Azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
Szeretethiányra van szükségem!
Komolyan gombolod?
Hausaufgöbe.
2004 - a break visszatér!
Itt az erdő királya, a faking!
Vak is talál tyúkszemet.
Aki másnak vermet ás, aranyat lel.
Nem minden fénylik, ami arany.

[ Szerkesztve ]

katt ide

[ Szerkesztve ]

Ez a lényeg, hogy ugyanarra a postra mutat. De elvoltál vele igaz? bocs..

Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost:
- Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.
Az orvos megvizsgálja, és így szól:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam?
- A rosszat.
- Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy lesz elég hely a májának.

Tegnap kérdeztem meg az 5 hónapos babánkat, hogy mi baja van, de fenébe, nem árulta el. Kérdezd meg erről a csecsemő- és gyermekgyógyászokat.

Hahaha, vicces! Inkább nézd meg ezt.

- Képzeld, tegnap leestem a létra tetejéről!
- Fú, és esett valami bajod?
- Hálistennek nem.... Képzeld, tegnap leestem a létráról!

Ne fárassz!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

ejj, látom nagyon pihentek vagytok [link]

extra - SEXRay

A szőke odamegy a kalauzhozhoz felszállás előtt és megkérdi :

- Mondja ez a vonat megy Nyíregyházára??
- Nem!
- Naaaa, lécci-lécci-lécci...

Nvidia RTX és AMD RX videókártyák raktárról!

Az ilyesmi (a Lawrence-es bekezdés) általános a Wikipédián? Egy percig volt látható

[ Szerkesztve ]

nem, de a hülyék mindenhova beszabadulnak.

Hál isten gyorsan eltüntetik a nyomukat.

Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?

27 "tény", amiket sohasem tudnánk meg a reklámok nélkül:

1.) Minden W.C. pereme alatt baktériumok bujkálnak.
2.) Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.
3.) Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék.
4.) Minden autó környezetbarát.
5.) Minden üzemanyag környezetbarát.
6.) Minden olaj környezetbarát.
7.) Akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog.
8.) Ha mobiltelefonunk van, akkor tuti, hogy a legújabb autótípus is a miénk.
9.) A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok.
10.) A mosógépszerelők és a fogorvosok 30 éve mind ugyanazt csinálják.
11.) Életünk legnagyobb problémája a vízkő, mert MINDEN csempe vízköves.
12.) MINDEN mosógép vízköves.
13.) Minden csap vízköves.
14.) Minden nőnek havi 5 napig muszáj aerobikozni, biciklizni, bungee-jumpingolni és ejtőernyőzni.
15.) Minden kisbaba kéket pisil.
16.) Ha reggel narancslevet iszunk, akkor mindig sütnie kell a napnak.
17.) Ha kávét iszunk, tutira remek lesz a nap.
18.) Ha teát iszunk, minden bánatunk elmúlik, munkahelyünkön pedig kinevezés vár ránk. 19.) Ha tejet iszunk, hosszútávfutóvá, de legalábbis marhapásztorrá változunk.
20.) A mosópor mindig intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
21.) A tusfürdőtől 10 évvel fiatalabb lesz a bőrünk.
22.) A fürdőszobák mindig legalább 20 négyzetméteresek, és a legújabb divat szerint vannak csempézve.
23.) A hódok mindig kedvenc fogkrémünkkel mossák a fogukat.
24.) Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak.
25.) Minden férfi hegyet mászik vagy síel.
26.) Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve lehet hozzájutni.
27.) Minden bank fut utánunk, mert kölcsönt akar adni.

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Napi bölcsesség

Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya!
Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt hugyozd le, és menj tovább!

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Nemt'om volt-e már...

Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy
turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
-Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a
marhákat terelem,
cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre
gondolok, ha meglátok
egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem,
akkor is a nőkre gondolok, kemény cicik, forró nedves
pu#cik...
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár
perc múlva egy
házaspár lép hozzá a turista csoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá
kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

na ez most, hogy?

“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”

- Apa, apa, engem a gólya hozott?
- Igen, kisfiam.
- Apa, apa, anya régen szép volt?
- Igen, kisfiam.
- Apa, apa, és szeretted?
- Igen, kisfiam.
- Akkor miért a gólyát b*sztad meg?

[link]

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

Azért, fiatalúr, mert az apák sokszor benéznek a kisgyerekükhöz este vagy éjjel, hogy gyönyörködjenek benne, meg ilyen elavult nyálas dolgokat csináljanak. Lehet, hogy ilyesmit átéltél te is, bár elképzelve téged, kétlem.

Apa hullarészegen megy haza, összehányja a lakást, leveri a vázákat, aztán elájul. Másnap azonban arra ébred, hogy új ágyneműben fekszik, az ágy mellett illatozó reggeli, kávé, a felesége pedig gyengéden nézi. Iszonyú zavarban megkérdezi:
- Bocsánat, nem értem... tegnap rettenetesen viselkedtem, inkább arra számítottam, hogy az árokban ébredek fel... miért e csodás reggel?
- Először én is ki akartalak dobni, de mikor elkezdtem levenni az összehányt ruhádat, ezt kezdted hajtogatni: "asszonyom, ne tegye, kérem, nős vagyok!".

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

[link]

Ha lefagyásos kék képernyőt akarsz a haverod kijelzőjére varázsolni:
Sysinternals blue screen

Más - az egyik kedvenc viccem:

Hatottak a jókívánságok, billgates felkerül a mennyek kapujához. Péter választási lehetőséget kínál. Menny: pufók angyalkák lóbázzák a lábukat a felhőcskéken. Lenézve távcsővel, pokol: forró égövi tengerpart, pálmák, fürdőző meztelen csajok. Bill szeme felcsillan, s másodperceken belül lent is van - ahol azonban patás ördögök tüstént a forró szurkos üstbe vetik, villával szúrkálják. Bill felordít:
- Péter! Nem erről volt szó!
- Ja, fiam, az a demóváltozat volt...

Nyelvében él a nemzet. http://fox.klte.hu/~keresofi

Ingyen nézhető a netről a South Park.
Jó szórakozást.

[ Szerkesztve ]

Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…

hasznos a háztartásban és a mindennapokban egyaránt: [link]

Life is too short to stay stock!

kinai csodák:
kep
kep
kep
kep 5. pont főleg

ki melyik kazettát preferálta annak idején?

Life is too short to stay stock!

basf

extra - SEXRay

vannak közöttünk szakácsok?

dokar: krómos tdk-ból hányat ment a levesbe, te jó ég

Life is too short to stay stock!

Hitachi

- Hogy hívják a mesterszakácsok nemzetközi autóversenyét?
-???
- Torma-1