- gerner1
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sh4d0w: Árnyékos sarok
- sziku69: Szólánc.
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- petipetya: Nagy chili topic. :)
- Narxis: Problémák, problémák, problémák
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
MR. Anderson
tag
válasz
ChromeX
#5749
üzenetére
tényleg nem rosszak, de nézd meg ezeket:
-Hogy hívják a terhes anyák versenyét?:
-Vetélkedő-Hogy hívják a magyar baleseti sebészt?:
-Emberöltő
-Mi az abszolút pech?
-Zuhanó repülőről süllyedő hajóra esni!A legjobb TV a nő! Elöl van 2 gomb, hátul a hangszóró, középen a képernyö. Havonta szines adás van és ha netalán elmarad akkor valaki baszogatta a készüléket!
-
#5749
ChromeX
addikt
MR. Anderson
#5739
ChromeX
addikt
válasz
MR. Anderson
#5739
üzenetére
Hogy hívják azt a nőt, aki elveszíti értelmi képességeinek 90%-át?
- ÖzvegyHogy nevezik azt, ha valaki rákacsint egy csinos lányra?
- Tetszési index.Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?Mi a különbség a szója és a vibrátor között?
- Semmi. Mind a kettő a húst helyettesíti.na ezek szeritnem ütnek
-
Sipi16
őstag
- Hogy köszön a szexmániás indián?
- Muff!Stirlitz megbízást kap, hogy jelentkezzék összekötőjénél Berlinben. Mikor odaér a megadott címre, elképedve látja, hogy két ugyanolyan nevezetű ember is lakik a házban. Mit tegyen? Találomra becsönget az egyikhez, és mikor kinyílik az ajtó, bemondja a titkos jelszót:
- "A topolyafán hármat kakukkolt a sárgarigó."
Mire a másik:
- Ja, a kémet keresi? Egy emelettel feljebb!A hatvanas években:
- Hogy fogják hívni a Lenin körutat tíz év múlva?
- Nem tudom...
- Ilyen bizonytalan az elvtárs ideológiai kérdésekben?!Buli után a pasi így szól a frissen megismert szőke lányhoz:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, már egy csomóan ismerik!... -
#5747
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
- Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van.
- Igen? Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.- Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?
- ???
- Tolmácsot. -
máyköl
veterán
A szőke nő bemegy egy boltba.
- Jónapot! Ezt a microhullámsütőt-t szeretném megvenni.
- Szőke nőket nem szolgálunk ki.
Másnap bemegy a boltba barnára festett hajjal.
- Jónapot! Ezt a microhullámsütőt-t szeretném megvenni.
- Szőke nőket nem szolgálunk ki.
Később bemegy vörösre festett hajjal.
- Jónapot! Ezt a microhullámsütőt-t szeretném megvenni.
- Szőke nőket nem szolgálunk ki.-De hát honnan tudja, hogy szőke nő vagyok?
- Onnan , hogy a szőke nők mindig összetévesztik a microhullámsütőt a tv-vel.
-
LOTR
addikt
hehe
azt hittem ha moderálnak egy hozzászólást akkor mindenképpen megjelenik a hsz-ben, hogy moderálva volt
amúgy ha saját magad moderáltad volna a képet nem szedték volna ki, de ezt gondolhattad volna, hogy ebben a formában nem ide valója, vicc is legyen, akkor egy karácsonyos történet
[link] -
máyköl
veterán
1. Kamionos át akar hajtani a folyón, a közepén elsüllyed az egész kamion. Kiúszik, megvakarja a szakállát:
-Hmmm, a kacsának pedig csak mellig ért.2. Két férfi kutyát sétáltat és közben beszélgetnek:
-Magának igen szűk lehet a lakása!
-Igen, de honnan tudja?
- Onann, hogy kutyája nem széltében, hanem föl-le csóválja a farkát.3. -Képzeld tönkre ment az órám, pedig por, ütés és vízálló volt.
- És mi történt vele?
- Elégett.4. - A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csakúgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok!? Igaza van, akkor mégiscsak lelakatolom.5. Móricka, mutasd be az ampermérőt!
-Tanárnő-ampermérő.
Ampermérő-tanárnő.
-
Anubiss
tag
Levél
Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi IgazgatókKedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el a Földhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis előadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esős időben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösről.Feladó: Területi Igazgató
Címzett: FőosztályvezetőkKedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő.Feladó: Főosztályvezető
Címzett: OsztályvezetőkA Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő.
Feladó: Osztályvezető
Címzett: CsoportvezetőkPénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltünni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.
Feladó: Csoportvezető
Címzett: DolgozókHa pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.
-
MR. Anderson
tag
válasz
ChromeX
#5736
üzenetére
- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
- ???
- Márkás óra lötyög a derekán.- Mi a hasonló a nőkben és a parkolóhelyben?
- ???
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- Elfoglalják magukat. -
#5736
ChromeX
addikt
MR. Anderson
#5735
ChromeX
addikt
válasz
MR. Anderson
#5735
üzenetére
Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélbenMiért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert az mindig kétesHányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni. -
#5735
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...A szőke pizzát rendel az étteremben.
- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12 szeletre?
- Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni. -
#5730
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött. -
kagyula
aktív tag
Wikipédiáról ollóztam nektek, ha szereteitek az 'Asterix és Obelix' -et.
"További emlékezetes szereplők, leginkább rendkívül szellemes magyar nevük miatt emlékezetesek még:
* López de Futastán y Ramodón: spanyol gengszter
* Hamarelmész Hamexász: görög fogadós
* Kosztasz Fenerosz: görög étterem-tulajdonos
* Alkatrész: görög kocsis
* Quibelez de Saporán: spanyol harcos
* Oltarimanus: római légiós, majdnem olimpiai bajnok
* Nemhullicatantus: római légiós, lassú felfogású
* Husquiloplus: elhízott római helytartó
* Faladinahisz: nem igazán tehetséges egyiptomi építész
* Eszeminust: görög hadvezér
* Skicpausz, Tisztaszesz fia: egyiptomi építész
* Sartolishbelax: skót légionárius
* Rondacrampus: légionáriuskiképző
* Tulasokiksen: öreg norvég harcos
* Agyegypuszisz: Kleopátra elbűvölő szolgálónője, Asterix szerelme
* Hatalmaf: A vikingek nagyfőnöke
* Csupaf: viking harcos
* Cactusbonus: római tábornok
* Trolibusz: Caesar testőre" -
Szenzációs lehetőséget kínálok, csak most, csak Önnek!
- ha nincs ideje rá,
- ha úgy érzi, káros hatással van Önre,
- ha ma még vezetni akar,
- ha még nem próbálta,
- ha a szülők nem engedik,
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt,
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel,berúgok Ön helyett!
Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!
Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: "berúgás". -
Orsyka
tag
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi mi történt.
A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg - de egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét. -
#5726
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Jó ég! Már megint egy tanárnő!Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!
- Mér? Magának egy sincs? -
Orsyka
tag
A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot és majd olvasgat a tó közepén.
Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz.
Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
- Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
- De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
- Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- De mondom, hogy olvasok!
- Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam!
- Olvasásért?
- Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
- De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
- De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
-T ovábbi szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha NE vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!
-
#5722
macilaci78
nagyúr
Oly
#5721
macilaci78
nagyúr
-
Oly
őstag
-
#5719
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri? -
Bencom ™
őstag
válasz
joghurt
#5714
üzenetére
Igen, ez már elég régóta téma, szeretnék rámutatni arra, hogy a 3-ból kettő alagút előtt pár méternyi völgyhíd is található (a lábazatok látszanak). Ez Magyarország. (nem akarom megint belinkelni a "Szegény vagyok, ments ki innen feliratot, de az illene ide).
De hogy valami más vicces is legyen: 404 Error.
-
A magyar csoda: alagút a szántóföldek alatt. [link]
-
mindfreak
őstag
A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.
Bemegy a rendőr és kérdezi:
- Leülhetek?
- Igen.
- Rágyújthatok?
- Sajnos itt nem.
- Akkor pingvin. -
<NewL>
addikt
Mit hozott a Mikulás?
Berecz Jánosnak: "Ellenforradalom Kádárral és pufajkásokkal" c. kéziratot.
Dávid Ibolyának: gerinc- és nyakcsigolya-merevítőt egy szalmakalapot.
Demszky Gábornak: kátyúmentes 5-ös metrót tojás elleni esernyőt.
Dobrev Klárának: Apró nagyapó nagy tettei és hazugságai c. elbeszélést.
Eörsi Mátyásnak: szlovák állampolgárságot és lakhelyet.
Für Lajosnak: MiG-29-es roncsból készült vadászgép makettet.
Gusztos Péternek: ingyenes beutalót zászlószakértős pszichiáterhez.
Gyurcsány Ferencnek: mobil, elektronikus hazugságvizsgálót.
Gyurcsány Maminak: napelemes radiátorokat.
Heti-hetes röhencseinek: extraerős (márkás)szájöblítőt.
Hiller istvánnak: Kéthly Anna életrajzát.
Horn Gyulának: új pufajkát egy doboz naftalint.
Horváth Ágnesnak: 5 évre szóló, ingyenes pszichiátriai kezelést.
Ifjú szocialistáknak: diaképeket Lenin agyáról és Kádár koponyacsontjáról.
Király Bélának: a nagykovácsi csata "hiteles" felvételét rögzítő üres dvd-t.
Kóka Jánosnak: "dübörgés" hallucinálása elleni kanalas gyógyszert (3x1 evőkanállal, étkezés és nyilatkozat-tétel előtt).
Kuncze Gábornak: puffadásgátlót.
Lampert Mónikának: 120 db-os tapsikáló-gépet.
Lévai Katalinnak: köztársasági elnöki posztot Ugandában.
Magyar Bálintnak: általános iskolai tandíjának visszatérítését.
Medgyessy Péternek: belföldi utazó nagyköveti státuszt.
Medgyessynének: tajtékpipát mahorkával hordozható hamutartót.
Moldova Györgynek: a hazug, hazaáruló és akasztató Kádár hiteles életrajzát cd-n.
Sólyom Lászlónak: elnöki lak helyett, full-extrás szultánsátrat.
Szekeres Imrének: idegen szavak kiejtési szótárát.
Thürmer Gyulának: 1956 darab (csasztuskát sugárzó) ötágú vörös csillagot.
Tocsik Mártának: "Jut is, marad is" - szórakoztató ( dobós) társasjátékot.
Ungár Klárának: anti-szárnyas pirulát (étkezés után, naponta 3x1 db).
Útépítőknek: "Minden út kátyúba vezet" - aranybetűs cégjelzést.
Verebes Istvánnak: "A sikeres rendezés alapfogalmai" c. tankönyvet.
Veres Jánosnak: kisegyszeregy szorzótáblát. -
RedWing
aktív tag
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng merugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal:
- Gyerecimbora, igyunkegyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok! -
RedWing
aktív tag
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám? -
Orsyka
tag
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik,
5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl, 6 évesen elmondtad, hogy
nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajnádékot, és ha most bejelented, hogy a
dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni! -
ChromeX
addikt
Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívűlről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár.
A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár.
A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek főnöknek szólítják.ez volt már de imádom így olvassátok aki még nem látta
Új hozzászólás Aktív témák
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- gerner1
- Android szakmai topik
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Gyúrósok ide!
- Motorolaj, hajtóműolaj, hűtőfolyadék, adalékok és szűrők topikja
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- EAFC 25
- Ukrajnai háború
- Xiaomi Mi Box androidos médialejátszó 4K és HDR támogatással
- További aktív témák...
- Eladó egy 34" GIGABYTE M34WQ Ultrawide 144hz gaming monitor!
- ÚJ, GARIS! Dell Latitude 5450 - 14" FHD / Ultra 5 125U / 16GB DDR5 / 512GB NVMe SSD / HDMI 2.1
- Acer NITRO V 16 Gamer Tervező Laptop -35% 16" RYZEN 7 8845HS 16/1TB NVIDIA 4060 8GB FHD+ 165Hz
- AppleCare+ biztosítás és kiterjesztett garancia - Apple hivatalos biztosítás - Számlával
- Új Acer Predator HELIOS NEO 16 Gamer Tervező Laptop -35% i9-14900H 32/1TB RTX 4070 8GB 2,5K 240Hz
- Xiaomi Redmi 9 32GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 9 5900X 16/32/64GB RAM RTX 5070 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- BESZÁMÍTÁS! 1350W Thermaltake Toughpower GF3 Gold tápegység garanciával hibátlan működéssel
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad X395 - AMD Ryzen PRO 5 I 8GB I 512GB SSD I 13,3" FHD I Cam I W11 I Gari!
- BESZÁMÍTÁS! Gigabyte H610M i5 13400F 32GB DDR4 512GB SSD RTX 3070 8GB Rampage SHIVA Seasonic 650W
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest