2 süket találkozik az utcán:
- kapálni mész?
- nem, kapálni!
- ja, azt hittem kapálni!

a bemásolt vicc egy válasz volt egy olyan befejezésre, amit te is írtál

Két buzi áll a tusolóban. Melyik fingott?
A hátsó.

[link]

[ Szerkesztve ]

Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívűlről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár.
A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár.
A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek főnöknek szólítják.

ez volt már de imádom így olvassátok aki még nem látta

Battleforge-> Skylords Reborn F2P https://forum.skylords.eu/

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik,
5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl, 6 évesen elmondtad, hogy
nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajnádékot, és ha most bejelented, hogy a
dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

- Ki a legjobb sakkozó ma magyarországon??

- ??

- Gyurcsány felesége, mert sötét paraszttal az egész országot sakkban tartja....

Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint bírkózni egy disznóval a sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő élvezi!

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng merugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal:
- Gyerecimbora, igyunkegyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint bírkózni egy disznóval a sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő élvezi!

Mit hozott a Mikulás?

Berecz Jánosnak: "Ellenforradalom Kádárral és pufajkásokkal" c. kéziratot.
Dávid Ibolyának: gerinc- és nyakcsigolya-merevítőt egy szalmakalapot.
Demszky Gábornak: kátyúmentes 5-ös metrót tojás elleni esernyőt.
Dobrev Klárának: Apró nagyapó nagy tettei és hazugságai c. elbeszélést.
Eörsi Mátyásnak: szlovák állampolgárságot és lakhelyet.
Für Lajosnak: MiG-29-es roncsból készült vadászgép makettet.
Gusztos Péternek: ingyenes beutalót zászlószakértős pszichiáterhez.
Gyurcsány Ferencnek: mobil, elektronikus hazugságvizsgálót.
Gyurcsány Maminak: napelemes radiátorokat.
Heti-hetes röhencseinek: extraerős (márkás)szájöblítőt.
Hiller istvánnak: Kéthly Anna életrajzát.
Horn Gyulának: új pufajkát egy doboz naftalint.
Horváth Ágnesnak: 5 évre szóló, ingyenes pszichiátriai kezelést.
Ifjú szocialistáknak: diaképeket Lenin agyáról és Kádár koponyacsontjáról.
Király Bélának: a nagykovácsi csata "hiteles" felvételét rögzítő üres dvd-t.
Kóka Jánosnak: "dübörgés" hallucinálása elleni kanalas gyógyszert (3x1 evőkanállal, étkezés és nyilatkozat-tétel előtt).
Kuncze Gábornak: puffadásgátlót.
Lampert Mónikának: 120 db-os tapsikáló-gépet.
Lévai Katalinnak: köztársasági elnöki posztot Ugandában.
Magyar Bálintnak: általános iskolai tandíjának visszatérítését.
Medgyessy Péternek: belföldi utazó nagyköveti státuszt.
Medgyessynének: tajtékpipát mahorkával hordozható hamutartót.
Moldova Györgynek: a hazug, hazaáruló és akasztató Kádár hiteles életrajzát cd-n.
Sólyom Lászlónak: elnöki lak helyett, full-extrás szultánsátrat.
Szekeres Imrének: idegen szavak kiejtési szótárát.
Thürmer Gyulának: 1956 darab (csasztuskát sugárzó) ötágú vörös csillagot.
Tocsik Mártának: "Jut is, marad is" - szórakoztató ( dobós) társasjátékot.
Ungár Klárának: anti-szárnyas pirulát (étkezés után, naponta 3x1 db).
Útépítőknek: "Minden út kátyúba vezet" - aranybetűs cégjelzést.
Verebes Istvánnak: "A sikeres rendezés alapfogalmai" c. tankönyvet.
Veres Jánosnak: kisegyszeregy szorzótáblát.

[ Szerkesztve ]

There's an app for that

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.
Bemegy a rendőr és kérdezi:
- Leülhetek?
- Igen.
- Rágyújthatok?
- Sajnos itt nem.
- Akkor pingvin.

A magyar csoda: alagút a szántóföldek alatt. [link]

A tej élet, erő, egészség.

Igen, ez már elég régóta téma, szeretnék rámutatni arra, hogy a 3-ból kettő alagút előtt pár méternyi völgyhíd is található (a lábazatok látszanak). Ez Magyarország. (nem akarom megint belinkelni a "Szegény vagyok, ments ki innen feliratot, de az illene ide).

De hogy valami más vicces is legyen: 404 Error.

bealudt

There's an app for that

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

gyerekszáj:

Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
- Szegény bicikli, megdöglött.

Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
- Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága.

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Félsz a rágcsálóktól?

SonyEricsson T20 - T68 - T610 - K700 - W800 - K750 - K800 - C702 - P1 - MOTO Defy - Galaxy S Advance - Galaxy S4 - Lumia 820 - Honor 7 - iPhone 5S

Meglepődés

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot és majd olvasgat a tó közepén.
Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz.
Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
- Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
- De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
- Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- De mondom, hogy olvasok!
- Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam!
- Olvasásért?
- Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
- De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
- De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
-T ovábbi szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha NE vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Lány: Letoljam a bugyim?

Fiú: Nem, köpd ki a rágód.

#nincsbennetarcsi

És az uborkáktól?

                          hey friend listen, i know the world is scary right now but its gonna get way worse

Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Jó ég! Már megint egy tanárnő!

Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!
- Mér? Magának egy sincs?

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi mi történt.
A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg - de egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét.

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Szenzációs lehetőséget kínálok, csak most, csak Önnek!

- ha nincs ideje rá,
- ha úgy érzi, káros hatással van Önre,
- ha ma még vezetni akar,
- ha még nem próbálta,
- ha a szülők nem engedik,
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt,
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel,

berúgok Ön helyett!

Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!
Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: "berúgás".

Legfrissebb Banggood, Geekb, Ali kuponok: https://t.me/kinabolrendelek

Wikipédiáról ollóztam nektek, ha szereteitek az 'Asterix és Obelix' -et.

"További emlékezetes szereplők, leginkább rendkívül szellemes magyar nevük miatt emlékezetesek még:

* López de Futastán y Ramodón: spanyol gengszter
* Hamarelmész Hamexász: görög fogadós
* Kosztasz Fenerosz: görög étterem-tulajdonos
* Alkatrész: görög kocsis
* Quibelez de Saporán: spanyol harcos
* Oltarimanus: római légiós, majdnem olimpiai bajnok
* Nemhullicatantus: római légiós, lassú felfogású
* Husquiloplus: elhízott római helytartó
* Faladinahisz: nem igazán tehetséges egyiptomi építész
* Eszeminust: görög hadvezér
* Skicpausz, Tisztaszesz fia: egyiptomi építész
* Sartolishbelax: skót légionárius
* Rondacrampus: légionáriuskiképző
* Tulasokiksen: öreg norvég harcos
* Agyegypuszisz: Kleopátra elbűvölő szolgálónője, Asterix szerelme
* Hatalmaf: A vikingek nagyfőnöke
* Csupaf: viking harcos
* Cactusbonus: római tábornok
* Trolibusz: Caesar testőre"

Legyen minden, sokszor.

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

kinai DVD-lejátszó, alias játékos magyar használati utasítása: [link]

brutális

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

Jamaikai meglepetés

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

A szőke pizzát rendel az étteremben.
- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12 szeletre?
- Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben

Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert az mindig kétes

Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.

Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.

Battleforge-> Skylords Reborn F2P https://forum.skylords.eu/

- Hanyszor szegyelli el magat egy ferfi az elete soran?
- Ketszer. Eloszor amikor nem sikerul masodszor. Masodszor, amikor nem sikerul az elso sem.

[ Szerkesztve ]

''Dehát kezetfogtunk!!!''

- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
- ???
- Márkás óra lötyög a derekán.

- Mi a hasonló a nőkben és a parkolóhelyben?
- ???
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.

- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- Elfoglalják magukat.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Levél

Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi Igazgatók

Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el a Földhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis előadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esős időben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösről.

Feladó: Területi Igazgató
Címzett: Főosztályvezetők

Kedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő.

Feladó: Főosztályvezető
Címzett: Osztályvezetők

A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő.

Feladó: Osztályvezető
Címzett: Csoportvezetők

Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltünni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.

Feladó: Csoportvezető
Címzett: Dolgozók

Ha pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.

Boldog Karácsonyt mindenkinek! Vár minden jó a fa alatt!

On the internet you can be anything you want. It is strange, that so many people decide to be stupid.

Akkor itt egy szolidabb:
Statisztikusok kiderítették, hogy az átlag állampolgárnak egy heréje és egy petefészke van.

On the internet you can be anything you want. It is strange, that so many people decide to be stupid.

1. Kamionos át akar hajtani a folyón, a közepén elsüllyed az egész kamion. Kiúszik, megvakarja a szakállát:
-Hmmm, a kacsának pedig csak mellig ért.

2. Két férfi kutyát sétáltat és közben beszélgetnek:
-Magának igen szűk lehet a lakása!
-Igen, de honnan tudja?
- Onann, hogy kutyája nem széltében, hanem föl-le csóválja a farkát.

3. -Képzeld tönkre ment az órám, pedig por, ütés és vízálló volt.
- És mi történt vele?
- Elégett.

4. - A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csakúgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok!? Igaza van, akkor mégiscsak lelakatolom.

5. Móricka, mutasd be az ampermérőt!
-Tanárnő-ampermérő.
Ampermérő-tanárnő.

A szőke nő bemegy egy boltba.
- Jónapot! Ezt a microhullámsütőt-t szeretném megvenni.
- Szőke nőket nem szolgálunk ki.
Másnap bemegy a boltba barnára festett hajjal.
- Jónapot! Ezt a microhullámsütőt-t szeretném megvenni.
- Szőke nőket nem szolgálunk ki.
Később bemegy vörösre festett hajjal.
- Jónapot! Ezt a microhullámsütőt-t szeretném megvenni.
- Szőke nőket nem szolgálunk ki.

-De hát honnan tudja, hogy szőke nő vagyok?
- Onnan , hogy a szőke nők mindig összetévesztik a microhullámsütőt a tv-vel.

- Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van.
- Igen? Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.

- Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?
- ???
- Tolmácsot.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

- Hogy köszön a szexmániás indián?
- Muff!

Stirlitz megbízást kap, hogy jelentkezzék összekötőjénél Berlinben. Mikor odaér a megadott címre, elképedve látja, hogy két ugyanolyan nevezetű ember is lakik a házban. Mit tegyen? Találomra becsönget az egyikhez, és mikor kinyílik az ajtó, bemondja a titkos jelszót:
- "A topolyafán hármat kakukkolt a sárgarigó."
Mire a másik:
- Ja, a kémet keresi? Egy emelettel feljebb!

A hatvanas években:

- Hogy fogják hívni a Lenin körutat tíz év múlva?
- Nem tudom...
- Ilyen bizonytalan az elvtárs ideológiai kérdésekben?!

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szőke lányhoz:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, már egy csomóan ismerik!...

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Hogy hívják azt a nőt, aki elveszíti értelmi képességeinek 90%-át?
- Özvegy

Hogy nevezik azt, ha valaki rákacsint egy csinos lányra?
- Tetszési index.

Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?

Mi a különbség a szója és a vibrátor között?
- Semmi. Mind a kettő a húst helyettesíti.

na ezek szeritnem ütnek

Battleforge-> Skylords Reborn F2P https://forum.skylords.eu/

tényleg nem rosszak, de nézd meg ezeket:

-Hogy hívják a terhes anyák versenyét?:
-Vetélkedő

-Hogy hívják a magyar baleseti sebészt?:
-Emberöltő

-Mi az abszolút pech?
-Zuhanó repülőről süllyedő hajóra esni!

A legjobb TV a nő! Elöl van 2 gomb, hátul a hangszóró, középen a képernyö. Havonta szines adás van és ha netalán elmarad akkor valaki baszogatta a készüléket!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...