Amúgy ez a lap jobb oldala És már nemjön be...

[ Szerkesztve ]

Nekem is csak most jött be jópár ilyen keresővel együtt, de már eltünt. Nemtudtam mivan. Meghekkelték az oldalt v mi? De akkor csak nálam van/volt a bibi..

[ Szerkesztve ]

Két szomszéd beszélget:
- Figyelj csak! Mikor is van a születésnapod?
- Miért?
- Szeretnélek megajándékozni egy szép függönnyel, hogy ne kelljen
állandóan látnom, amit a meztelen feleségeddel művelsz.
- Aha. És neked mikor van a születésnapod?
- Miért?
- Mert én meg veszek neked egy szemüveget, hátha észreveszed, kié
is az a feleség...

A remete lejön a kocsmába:
- Sört, bort, pálinkát, meg nőt!
Mire a kocsmáros:
- Sörünk, borunk, pálinkánk van, de nővel nem szolgálhatunk, nem vagyunk kupleráj, esetleg a Béla.
- Mit képzel, nem vagyok én olyan!
Egy év múlva ismét megjelenik a remete.
- Sört, bort, pálinkát, meg nőt!
A kocsmáros ismét:
- A múltkor mondtam: sörünk, borunk, pálinkánk van, nő nincs, nem vagyunk kupleráj! Esetleg a Béla.
- Mit képzel, nem vagyok én olyan!
Issza a remete a sörét és odainti a kocsmárost:
- És ha esetleg a Béla, akkor ki tudna róla?
- Hát először is tudna maga, aztán a Béla és tudnék róla én is............... aztán meg az a hét ember, aki lefogná a Bélát, mert a Béla sem olyan.

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

morbid, aki nem bírja, ne olvassa tovább!

- miért nem sírt a kislány, miután elesett a biciklivel?
- mert a kormány átszúrta a tüdejét...

és egy régi:
- miért nem jött ki tavasszal a medve a barlangjából?
- mert télen megdöglött...

áh, inkább ez, az egyik örök kedvenc:

Ádám apukája

One Ring to rule them all

Ugyancsak morbid... Aki nem bírja ne olvassa.

-Miért nem tud Pistike biciklizni?
-Mert halva született

Hasonló,

Állatorvosi egyetem,

Vizsga:
másnaposan, harmadnaposan, ötöddnaposan
Ismertesse a madarakat (vagy valami hasonló )

1, ami kisebb a galambál az a VERÉB
2, a GALAMB
3, ami nagyobb a galmbnál az a SAS

és pont.

[ Szerkesztve ]

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

A tökéletes nap egy nő és egy férfi számára
A
tökéletes nap egy nő számára

08.15 cirogatásra
és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2
kilóval
kevesebbet mutat a mérleg mint az előző
nap
08.45 ágyban reggelizni -frissen facsart
narancslevet és eperjamet croissant-nal,
ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy
figyelmességgel kiválasztott drága
ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni
illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a
fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes
edzővel
10.30 arcápolás, manikür, hajmosás,
hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a
legjobb barátnővel ebédelni egy menő
lokálban
12.45 összefutni a partner exnőjével és
megállapítani hogy az felszedett 7kilót
magára
13.00 barátokkal bevásárolni, limit
nélküli hitelkeret
15.00 délutáni
szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy
kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15
könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy
masszázs követ egy erős de mégis barátságos
fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen
tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter
designer ruhákat egy a teljes alakot láttató
tükörben próbálgatni, magán divatshow
19.30
gyertyafényes vacsora két személy számára melyet
tánc követ és közben sok-sok bók 22.00 forró fürdő
(egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba,
frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00
cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba
szendereni

____________________________________
____________________

A tökéletes nap egy férfi
számára: (csak erős idegzetűeknek)

06.00 vekker
csörög
06.15 leszopnak
06.30 egy hatalmas
kielégítő reggeli szarás, közben az újság
sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült
tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi
alkalmazott készíti
07.30 megérkezik a
limuzin
07.45 egy pohár whiskey az úton a reptér
felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin
sofőrrel a golf-klubhoz (útközben
leszopnak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd
gyorsétterem, 3sör, egy üveg DonPerignon
12.15
leszopnak
12.30 golfozni és megint nyerni
14.15
limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár
whiskey)
14.30 irány Monte Carlo
(magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni,
az összes kísérő hölgy meztelen
17.00 hazaút a
repülőn, egész-test-masszázs Madonnától
18.45
szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a
TVben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a
marihuana és a hard-core pornó legalizálva
lett
19.30 vacsora: előétel homár, DonPerignon,
hatalmas zaftos steak, melyet meztelen melleken
szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII
konyak és Cohiba szivar egy nagyképernyős TV
előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra
megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom
leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a
pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy
megtisztító hatású világos sör
23.30
jó-éjszakát-szopás
23.45 egyedül ágyba
feküdni
23.50 egy 12másodpercen át tartó fingás,
amely 4 különböző tónusú hangon szólal meg és a
kutya végül elhagyni kényszerül a szobát. (szöveg módosítva)

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

"nem akarok iskolába menni,
rendőr akarok lenni !!"

eredetileg mindenki rendőrnek születik, csak van, aki tovább tanul

Miért tesz egy pohár vizet a rendőr a TV-re?
Hogy bejöjjön a Duna TV

Japánban, ahol nagyon kevés zsírt fogyasztanak, a szívrohamok
mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Másrészt Franciaországban, ahol elég sok zsírt fogyasztanak, a
szívrohamok mutatója szintén alacsonyabb, mint Angliában vagy az
Egyesült Államokban.

Indiában, ahol alig isznak vörösbort, a szívrohamok mutatója kisebb,
mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Spanyolországban, ahol nagyon sok vörösbort isznak és túl sok
paprikás kolbászt esznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint
Angliában és az Egyesült Államokban.

Algériában, ahol alig szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb,
mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Brazíliában, ahol sokat szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb,
mint Angliában és az Egyesült Államokban.

KONKLÚZIÓ: Egyen, igyon és keféljen, mert úgy látszik, hogy ami öl,
az az angol nyelv.

Bocs, de nem tudok elmenni mellette szó nélkül.
Fajtiszta = apja, anyja kutya
Fajtatiszta = apja, anyja rotweiler

ON:

Legjobb beszólás szeretkezés közben: "Ha nem csinálod egy kicsit lelkesebben, megfordulunk, és akkor nem látod a TV-t!!!"

zizu

Móricka apukája megkérkezi Mórickát:
- Na fiam, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

Móricka fut az annyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

opposites

Life is too short to stay stock!

még egy gyöngyszem:

A vadász lőni tanítja a feleségét. Megtanítja tölteni, célozni is,
majd útjára engedi. Pár perc múlva lövés hallatszik pont arról, amerre az
asszony ment. A férj a keresésére indul, közelébe érve meglátja egy állat
tetemét és fölötte a feleségét, amint egy idegen vadásszal vitatkozik. Már
hallja is a vadász nyugtató szavait:
- Rendben van asszonyom, ez természetesen a maga őze, csak a
nyergemet hadd vegyem le róla!

Life is too short to stay stock!

please me sztaki

szgép, mint bútor

[ Szerkesztve ]

Life is too short to stay stock!

Ez pár hónapja nagy port kavart, a Sztaki igazgatója is szerepelt miatta "A tévé ügyvédjé"-ben Jusztnál (de csak röhögött az egészen).

Ez is szóba került ott, szerintem ez durvább (nézzétek meg, tényleg benne van a Halász-féle németszótárban)

Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!

Igen, ez bizony a legújabb kiadású szótárakban is így szerepel.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

- Bátyám, oszt látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De az fémbűl van!
- Hát akkor csak láttam.

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak a kocsiba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül naponta négyszer megerőszakoltak!
- Egy hétig?! Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

A rendőr meséli a fiának a csillagok háborúját:

Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később magát Jedi lovagként
aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak
nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési
mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani. Az
elkövető a későbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerőse)
valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű
szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett
sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta.
Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O. van Kenobi a
helyszínen életét vesztette...

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb a szivarjaid közül és visszajött dolgozni!
----------------------

Orosz rulett

Afrikai küldöttség látogat Oroszországba.

A vendéglátók megmutatják az orosz rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.
- És mi ebben a rulett? -kérdezik az afrikaiak.
- A hat golyó közül az egyik igazi.
Nem sokkal késôbb az oroszok mennek vendégségbe.
- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színesbôru nôt és letérdepeltetik ôket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, furulyázva szeretik..
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük kannibál...

[ Szerkesztve ]

van egy érzésem hogy ki fogják moderálni, pedig már két a témához kapcsolódó topicba is benyomtam és mindenkinek tesztett... és nem is törölték

A megérzésed nem csal, töröltem. Máskor ilyet ne...

[ Módosította: Thrawn ]

Hardvert vásárolok nagy tételben is!!! Elérhetőség: 18. kerületben.

az a szomorú, hogy ez nem vicc, hanem tényleg így van

valószínűleg napirajzos

One Ring to rule them all

igen, ez bíz napirajz

akárcsak ez: Hallod?

linkben sem lehet? cigó topicokban ugy nem és nem szedtétek ki?

Hardvert vásárolok nagy tételben is!!! Elérhetőség: 18. kerületben.

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,
a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse telekakilta a pelenkáját és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem
bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy
az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi
is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a
szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem
törődik, a jövő meg
szarban van!

figyelem! felnőtt tartalom!

[link]

Nem tudom, hogy sírjak-e, vagy nevessek

Előre is bocsánatot kérek.

-Mi a különbség a csecsemő és a búza között?
-???
-A búzát nem lehet vasvillával hányni.

Én szakadtam Valaki írt neki egy ilyen hogy miért nem raksz petárdát magadba?

- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
- ???
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

Ehhez mit szóltok? [link]

Lehet voltmár

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen…
Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később… Olvasd alulról felfelé!

STEAM - KOBRA KAI!

jóvolt!