a "Vicc mester" küldte nekem e-mailben, mint nap vicce:

Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:
- Úgy kellett, úgy kellett!
Odajön az óvónéni:
- Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?
- Igen, mert csúnyát mondott rám.
- Mit modott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"

***********
De hogy ON is legyek:

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

[ Módosította: Racecam ]

A topicot kitakarítottam a felesleges hozzászólásoktól.
A vita lezárva.

u.i.: Ja, hogy néhány hozzászólásban vicc is volt utóiratnak, sajnálom.

Com'è diverso il mondo visto da qui

ha még nem volt:

Románia sportcsarnokot épít.

Tervük, hogy az európai
béke jegyében
építsék fel, ezért levelet
küldenek minden EU tagállamnak, és kérik hogy az
országok adományaikkal
járuljanak hozzá az építéshez.

Jönnek is szépen az
adományok.
A Németek acélt, a Franciák csavarokat,
az Osztrákok mérnököket
stb....

Kizárólag Magyarország nem
küld semmit
Gondolnak egyet a Románok és
írnak egy második levelet.

Kedves Magyarok!

Az első levelünk tartalma
biztos elkerülte
figyelmeteket. Ismét tájékoztatunk benneteket, hogy
sportcsarnokot építünk az
európai béke jegyében, ezért kérünk
benneteket, hogy
adományaitokkal járuljatok hozzá az építéshez.

A Magyarok a levélre a
következőt válaszolják:

Kedves Románok!

Már az első
levelet is megkaptuk, de b.
meg az INGYEN TELEK nem volt
elég?

workworkwork...

a topikban nem találtam, így következzék:

A General Motorsnak nincs segélyhívó vonala, mert akik autót vesznek, előbb vezetni is megtanulnak, nem úgy, mint a számítógép vásárlók a gépet használni.
Képzeljük el, mi lenne, ha az emberek úgy vásárolnának autót, ahogy számítógépet.

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot! Beültem az új autómba, becsuktam az ajtót, és semmi nem történt!
- Betette az indítókulcsot a nyílásba, és elfordította?
- Mi az az indítókulcs?
- Az rákapcsolja az akkumulátort az önindítóra, ami pedig beindítja a motort.
- Indítókulcs, önindító, akkumulátor, motor...? Hogy is tudnék én ennyi mindent megjegyezni ahhoz, hogy elindítsam az autómat?
....................................... ....................................... ....................................... ..

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot kívánok! Az új autóm kb. egy hétig jól működött, és most nem akar elindulni.
- Nem ürült ki az üzemanyagtartálya?
- Honnan tudjam?
- Ott elöl van egy kis műszer, amin láthat egy E és egy F betűt. Melyik betűre mutat a nyíl?
- Látok egy E betűt, de sehol az F!
- Pedig a bal oldalon kell lennie az E-nek, és tőle jobbra az F-nek.
- Az E után egy V van.
- Biztos ebben?
- Igen, a következő betűk vannak egymás után: C, aztán H, aztán E, aztán V, majd R, O, L...
- Nem, nem uram! Az az autó eleje, amit néz. Üljön be a kormánykerék mögé, és ott ön előtt a műszerfalon van az üzemanyagszint-jelző műszer, amiről beszéltem.
- A kormánykerék? Az a kerek, amin van a duda?
- Igen, többek között.
- Lássuk csak..., a nyíl az E betűre mutat. Ez mit jelent?
- Ez azt jelenti, hogy el kell mennie egy benzinkútra, és benzint venni. Ezt egyedüli is feltöltheti, vagy kérhet a benzinkutastól segítséget.
- Micsoda? Négymilliómba került a kocsi, és azt mondja, hogy még vásárolnom kell hozzá valamit? Én olyan autót kértem, amiben minden benne van!
....................................... ....................................... ....................................... ..............

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- A maguk autója szar!
- Mi a probléma vele?
- Összetört, vagyis elromlott.
- Mit csinált az autóval?
- Gyorsabban akartam menni, hát benyomtam a pedált, egészen tövig. Jól is ment egy darabig a kocsi, de aztán hirtelen összetört. Most el se indul.
- Sajnálom, uram, de ez már az ön felelőssége, ha összetöri az autót.
- Összetörtem? Én csak azt csináltam, ami a kezelési utasításban van: "Tegye a váltót négyesbe, és nyomja a gázpedált." Erre összetört.
- Biztos, hogy mindent elolvasott a kezelési utasításból, kérem?
- Hát persze!
- És a fékpedált használta?
- Az meg mi?
- Ott van a 14. oldalon. Nyomja meg a fékpedált, ha lassítani akar. Ezzel el lehet kerülni a baleseteket. Ezt is olvasta?
- Nos, nézze, én nem érek rá egész nap ezt a vastag füzetet olvasgatni!
- Természetesen, uram. És mit vár tőlünk, miben segítsünk önnek?- Küldjenek egy másik autót, a legújabb szériából, olyat ami gyorsan megy és nem törik össze!
....................................... ....................................... ....................................... ...............

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Üdvözlöm! Nemrég vettem meg az első autómat. Azért az önök autóját választottam, mert van benne automata váltó, szervokormány, szervofék, elektromos ablakemelő, központi zár...
- Köszönjük, hogy ezt választotta. És miben tudok segíteni önnek?
- Azt szeretném kérdezni, hogy hogy kell használni.
- Ön tud vezetni?
- Hogy mit?
- Autót vezetni.
- Ja, én nem vagyok egy műszaki ember. Én csak el akarok jutni egyik helyről a másikra.

Kobe Bryant Jumps

Life is too short to stay stock!

sztem hamis, valahogy természetellenes a video

A nászéjszakán az asszonyka azt mondja a negyedik férjének:
- Drágám, tudnod kell, hogy én még szűz vagyok...
A férj megdöbben:
- Az meg hogy lehet? Hiszen már háromszor voltál férjnél!
- Igen, de tudod az első férjem nőgyógyász volt, ő csak nézte. A második férjem pszichológus volt, ő csak beszélt róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak... Ó, ő hiányzik a legjobban!

Resistencia eterna

aha, csak a medencének magassága is van azt is át kell ugrani, bár mintha rálépne a szélére, de igazából mindegy csak olyan fura volt nekem, persze ettől még lehet igazi

Egy világos bőrű, szőke hajú házaspárnak barna bőrű sötét hajú gyereke születik.Kérdi a férj a feleségét:-Há,gizi hogy lehet nekünk ilyen gyerekünk?
- Tudod, Laci amikor a gyerek született,nekem nem volt tejem és a szomszéd cigányasszony szoptatta.
Erre férj felhívja anyját és elmeséli neki a hírt.
- Tudod kisfiam amikor te születtél nekem se volt tejem és a szomszéd tehéntől hoztunk tejet, attól lettél ilyen marha.

Resistencia eterna

A BMX-es csóka mögött van egy dobbantó, arról rugaszkodott el. [link]
A palánk felöl fényképezve a medence széle pont eltakarja. Ha Jordan dobbantó nélkül bezsákolt, Kobenak kis segítséggel működhet...

ON:

Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."

[ Szerkesztve ]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Két nagypapa beszélget:
- Te, tegnap megdughattam volna Claudia Shiffert!
- Miért, itt volt?
- Nem...de felállt!

- Miért van a szőke nő ágya felett egy A betű?
- Hogy el ne felejtse mit kell mondania szeretkezés közben!

- Mi jut eszébe a szőkének arról, hogy hosszú és kemény?
- Nyolc általános!

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Te, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Hát olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke cicababát. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni.

A szőkék által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:

1) A vízálló törölköző
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) Tartalomjegyzék szótárakba
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter

Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- Dehát már ott vagy!

Két bácsika beszélget az orvosi rendelő várójában:
- Maga mit szed?
- Attól függ, hogy mire. Ha álmatlanságom van, akkor altatót, ha pedig hasmenésem, akkor a lábamat.

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Szabó egy éjszakai bárban sokáig szemez egy szexisen öltözött szőke nővel, és végül megszólítja:
- Mondja hölgyem, hajlandó lenne egy vadidegen férfival hazamenni?
- Soha! - feleli a nő szemérmesen. - Soha, öreg barátom!

Kovácsné üzleti útra megy külföldre. Hazatelefonál a családjának, a hatéves kislánya veszi fel a telefont:
- Halló?
A telefonközpontos szól bele:
- Jó napot kívánok. Kovácsné van a vonalban. Vállalják a hívás költségét?
Mire a kislány kétségbeesve kiabál ki a szobából:
- Apu, gyere, náluk van az anyu és pénzt követelnek!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

újabb japán őrület

Life is too short to stay stock!

Úristen!

loooooool

nemtom hogy EZT láttátok-e már, ha nem akkor feltétlen nézzétek meg és keressetek rá a többi ienre is XD

Egy nő egyedül tesz-vesz otthon, egyszer csak kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy ismeretlen férfi áll és megkérdezi:
- Bocsánat, van önnek pinája?
Az asszony felháborodottan becsapja az ajtót. A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi:
- Bocsánat, de van önnek pinája?
A nő megint bevágja az ajtót, és este elmondja a férjének a történteket. Férjemuram felszívja magát:
- Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé, és amikor megint jön az a szemét, akkor csak mondd neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem azt a disznót!
Másnap a férj is otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik. A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes
férfi a szokásos kérdésével áll elő:
- Van önnek pinája?
A nő a megbeszéltek szerint rávágja:
- Igen, van! És?!
- Kérem, akkor rá tudná venni a kedves férjét, hogy az önét használja a feleségemé helyett?

Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Öööö... Beszéljen arról, hogy milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?!
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Hogy az a... Asszonyom, megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb!
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni!

- Kisfiam, kitől tanultad ezt a csúnya beszédet?
- A Mikulástól, mikor a szobámban átesett egy széken a sötétben!

Idős házaspár molyol otthon. Mamó megkérdezi Papót:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

- Anya, tegap este mi borult fel olyan sokszor? - kérdi a kisgyerek az anyját reggel.
- Semmi. - néz az anyuka döbbenten. - Miért?
- Mert fél este azt hajtogattad, hogy maradj már állva te sz@r!

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

[link] LOOOOL

A kisvárosban egy fiatal pár össze akar házasodni, ezért elhívnak egy bölcs hírében álló bácsit, hogy válaszoljon pár kérdésükre. A tanácsadáson szóba kerül a szex is. Mikor a bácsi hazamegy, a felesége megkérdi, hogy miről folyt a szó. A bácsi kicsit szégyelli magát, ezért azt válaszolja, hogy a lovaglásról. A következő napon találkozik a feleség a házasulandókkal, akik dícsérik a férjét a hozzáértéséért. A néni csodálkozik:
- Igazából nem értem, honnan ismeri ilyen jól a témát, hiszen csak kétszer próbálta. Először olyan izomlázat kapott, hogy alig bírt menni, másodszor pedig leesett és eltörte a kezét!

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Kaliforniában a mexikói házvezetőnő fizetésemelést kér. A ház asszonya megkérdezi tőle:
- Maria, miből gondolja, hogy magasabb bér jár magának?
- Három okom is van rá. Az első az, hogy jobban vasalok, mint maga!
- Ezt honnan veszi?
- A férje mondta. A második okom az, hogy jobban főzök mint maga!
- Hát ezt meg honnan veszi?!
- A férje mondta. A harmadik okom pedig az, hogy jobb szerető vagyok, mint maga!
- Micsoda? Ezt is a férjem mondta?!
- Nem, a kertész...

Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Lehet ,hogy már volt akkor ELNÉZÉST.

Két cápa panaszkodik egymásnak:
> - Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt,
> hogy elrontottam a gyomrom.
> - Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a
> feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
>
>
>
>
> Két barát beszélget:
> - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
> - Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
> - De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
> - Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .
>
>
>
>
> Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
> - Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
>
>
>
> - Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
> feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás. A
> páciens megértően elvigyorodik.
> - Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha
> józan lesz.
>
>
>
>
>
> Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
> sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és
> kiissza. Az
> ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
> - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
> - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött
> az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm
> észrevette, abban
> a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták.
> Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
> feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy
> csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..
>
>
>
> Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
> - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
> - Nem, de van próbafülkénk is.!
>
>
>
> A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever
> neki.
> - Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
>
>
>
>
>
> A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
> - Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
> - Na de az, hogy történhetett?
> - Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
>
>
>
>
> Stewardess az utashoz:
> - Uram, kér vacsorát?
> - Miből lehet választani?
> - Igen vagy nem.
>
>
>
> Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül
> orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek
> segítségével ismét
> 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki
> megvizsgálta és így szólt:
> - Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
> - Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit
> beszélnek.
> Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...
>
>
>
>
>
> Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
> másikhoz és így szól:
> - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
> Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
> - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
> - Valóban? Mint egy újszülött?
> - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam