igen, az amerikaiak kb mindenről bebizonyítják, hogy nem káros/veszélytelen/nem létezik, aminek ha az ellenkezőjét bizonygatnák, akkor jelentős többletköltségeik lennének (lásd globális felmelegedés, és még soksok dolog)
de ez továbbra is viccrovat, és semmi kedvem belemenni egy ilyen "ki_kit_járat_le_csak_mert_ilyen_kedve_van" vitába, így hát legyen valami vicc is:

A cigánygyerek odaáll az apja elé:
- Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az apja agyba-főbe veri. Odasántikál az anyja elé:
- Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az anyja is agyba-főbe veri. Odavánszorog a bátyja elé:
- Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad:
- Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de már úgy utálom a cigányokat...

A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve látja, hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér. Megint felmegy Pestre a boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól működik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?

(remélem nem minősül rassistának)

[link]
Nem is vicces igazán, hanem szokatlan, ez a termék neve, de akkor is mosolyt csal az arcomra a cím.

Nem hinném ,hogy volt már.

A cigány bemegy a könyvesboltba:
- Jó napot Móra van?
-Nincs. - válaszol az eladó
-Babits van?
-Nincs.
-há Petőfi van-e?
-Nincs
-Akorr mi van?
-Kalasnyikov
-Az mit írt???
-Cigányt

"itt olyan vihar van hogy elfújja az fps-em "

És mi a helyzet a bolt raktárában fetrengő eladóval, akit kollégái zártak oda (Panucci)?

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

nézzé trükköt

Life is too short to stay stock!

azok a fejek, ú bazz, ennyi sötét embert hogy tudtak odaültetni.. komolyan, sosem hallottak még arról hogy élő adásban színpadon nem szokás állatot ölni, főleg nem így, ahol ez talán kegyetlen állatkínzásnak minősül, és leültetik érte az ürgét. szánalmas

de nagyon nagy poén, ahogy előmászik a kacsa

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

Egy férfi egy kisfiúval kézenfogva betér a fodrászatba. Miután a felnőttnek kész a borotválás, hajvágás, manikűrözés, a kisgyereket ültetik be a székbe, a felnőtt pedig odaszól a gyereknek:
- Amíg elkészülsz, kiszaladok ide a ruhaüzletbe, veszek egy nyakkendőt.
Nemsokára a fiúnak is kész az új frizurája, de a férfi csak nem tér vissza. A fodrász egy darabig türelmesen vár, aztán így szól a gyerekhez:
- Úgy látszik, apukád elfeledkezett rólad...
- Nem az apukám. Csak egy idegen bácsi, aki kézen fogott az utcán, és azt mondta: "Gyere, kisfiam, bemegyünk ide egy ingyen hajvágásra."

extra - SEXRay

> - Én vagyok az elso férfi, akivel lefeküdtél?
> - Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg
> ismerosnek tunsz...
>
>
> Bíró a vádlotthoz:
> - Kéri a következo kérdést, vagy megáll három évnél?
>
>
> Az útépítésen a fonok odamegy a munkásokhoz:
> - Fiuk, nem érkeztek meg a lapátok.
> - Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
>
>
> Nászutas pár a luxushajon, az ido lassan telik, néha beszélgetni is
> kell. Megkérdi a férj:
> - És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetrol?
> - Nem tudom, szivecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?
>
>
> A rendor megállítja a teherautót.
> - Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
> - Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !
>
>
> A költo a barátnojével sétál a parkban.
> - Milyen szép a naplemente... - áradozik a baratno. Mire a
> költo:
> - Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.
>
>
> Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnonek:
> - Kérek egy korsó sört!
> A pincérno - látva a fiú korát - megkérdezi:
> - Bajba akarsz keverni?
> - Talán majd késobb, elobb egy sört kérek.
>
>
> Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezeto papnál:
> - Atyám, szeretnék prostituált lenni!
> - Tessék, hogy mondtad, lányom?
> - Szeretnék prostituált lenni.
> - Ó, hála Istennek, eloször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél
> lenni...
>
>
> - Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
> - Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegobe, és
> szétszóródni a szélrózsa minden irányába.
>
>
> Orvosnál:
> - Eloször a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.
>
>
> Két székely az erdoben:
> -Idesapám igaz, hogy ebbe az erdobe nem lehet eltévedni? Idesapám?
> IDESAPÁM!
>
>
> - Mi a hasonló a noben és a parkolóhelyben?
> - Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy
> fizetos, vagy rokkant.
>
>
> - És mi a hasonló a férfiban és a wc-ben?
> - Vagy üres, vagy foglalt, vagy szar az egész.

Filmcímek az iskolaéletből:

Szülői értekezlet : Végső visszaszámlálás
Hétvége : Megint 48 óra
Tanár felgyógyul : Batman visszatér
Első nap az iskolában : Szerelem első látásra
Vizsga - Drágán add, az életed
Pótvizsga - Még drágább az életed
Ideges tanár - Godzilla
Szóbeli feleltetés : A bárányok hallgatnak
Közeleg az érettségi : Terminátor 2 Az ítélet napja
Érettségi után - Túl a csúcson
Ügyeletes tanár - Sentinel, az őrszem
Túljutni a vizsgán : Ölve vagy hallva
Diáknak súgnak : Ryan közlegény megmentése
Diák ötöst kap : Elemi ösztön
Tanár a tanárnővel : Irma, te édes
Tanár a tanárral : Van aki forrón szereti
Diák felel : Dől a lé
A magyar tanár félrebeszél : Szerelmes Shakespeare
A fizika tanár félrebeszél : I.Q. A szerelem relatív
Röpdolgozat : Megint dühbe jövünk
Iskola utáni bunyó : J.A.G. Becsületbeli ügyek
Fogorvosi vizsgálat - Sikoly
Tesi tanár : Kőagy Őrnagy
Lány öltöző : Női vonalak
Diák egyest kap : Ember aki túl keveset tudott
Tanár ajánlatot tesz : A 22-es csapdája
Fiú és lány szakítanak : Tudom mit tettél tavaly nyáron
Minden órán doga - Rémálom az Elm utcában

Bár nem biztos, hogy mindenki ízlésének megfelel, nekem nagyon tetszett.

The BPA - Toe Jam

[ Szerkesztve ]

autóvezetés - oktatás

Life is too short to stay stock!

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova,
2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:

- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához
hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és
lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és
visszajött dolgozni.

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?

- Természetesen.

- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált
ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb a szivarjaid
közül és visszajött dolgozni!

| www.diablohungary.hu

Dadogós hívja telefonon a rendőrkapitányságot
- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
- Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendőr.
Fél percent belül újra megcsörren a telefon.
- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
- Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telefont.
Két percen belül újra hívja az ember.
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendőr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat?
- Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp...
Puff, a rendőr szó nélkül lecsapja. Kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja. A rendőrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta, vagy valami.
Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerős hangot hall...
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- A Ppp- Ppp a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nne-ne-ne-nem a k..va any.dat, de odahúztam!

| www.diablohungary.hu

Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan -, egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok.
- Nahát! Én meg calonnáér'.

Ügyes kis PS munka
Csak hogy egyet említsek a sok jel közül: a két kocsin kívül semminek nincs árnyéka.

gyakorlat teszi a mestert...tönkre...

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül
tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy
összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-X.Y. is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.

Boldog vagy, ha öröm ér.
Szomorú vagy, ha bánat ér.
Segged viszket, aranyér.

Egy régi PH-s.

mivel nem ismered a piros mod gombot, ezért büntiből a hiányzó vicceket töröltem...

Az öreg székely elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötször szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is a székely magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Aladdin és a skodalámpa

ON:

A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Ötezer.
- Oké, a magáé.

A siker 2 alapszabálya: 1. soha ne mondj el mindent, amit tudsz! ...

Az amerikai az orosz és a román elnök együtt utaznak a repülőgépen.
Kiteszi az amerikai elnök a kezét az ablakon és azt mondja:
- Amerika fellett vagyunk.
- Honnan tudod? - kérdezik tőle
- Érzem, hogy a felhőkarcolók súrolják a kezemet!
Mennnek tovább, kiteszi az orosz elnők a kezét és megszólal:
- Oroszország felett vagyunk.
- Honnan tudod?
- Nagyon hideg van odakint.
Mennek tovább, egyszer csak kiteszi a román elnök a kezét és megszólal:
- Románia felett vagyunk.
- Honnan tudod?
- Az előbb még egy aranyóra volt a kezemen!

extra - SEXRay

-Hogy hívják a kismellű nőt?
-Nem hívják!

-Drágám vehetek 4 új Michelin autógumit?
-Minek vennél, hisz nincs is autónk!?
-De hisz te is hordassz melltartót...

Utolsó mondatok :

Ide lőjjetek, rohadékok...
Már megint vörös a fénysorompó pedig nem is jön a vonat...
Majd a műtét után folytatom a viccet
Megközelíthetjük őket! Elég békésnek tűnnek...
Jobbról jó!
Ha bátor vagy, utánam jössz.
Mocskos terroristák! Nem árulom el...

There's an app for that

Éreztem a lelkem mélyén ....azé ne moderáltasd jó az ugy

"itt olyan vihar van hogy elfújja az fps-em "

Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így muködnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent,
bocsássa meg.

A romantika világában az alábbi egyszerű szabály érvényesül:
- Tedd a nőt boldoggá!
- Tedd azt, amit szeret, így szerezhetsz pontokat.
- Ám ha olyat teszel, ami nem kedvére való, azért pontlevonás jár.

Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az uj patkó, de
még meleg. Mire az agressziv kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkrét)
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis=Lajosmizse
Saint S=Szentes
Red One House=Veresegyház
Wish Of Balaton= Balatonakarattya
Little Hold It =Kistarcsa
Nutty D=Diósd
Turkish Valentine=Törökbálint
Girlvillage=Leányfalu
Froggy Goes R=Békásmegyer
Saxon Pile Fucked It = Szászhalombatta

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

Nem zavar, hogy a 3. viccednek lemaradt az egész poénja?! Na ezért gáz, ha valaki ész nélkül kopizza össze a vicceket.

Igaz, hogy már vagy 50-szer volt, de azért berakom poénnal együtt, hátha valami újszülött még nem ismeri...

A romantika világában az alábbi egyszerű szabály érvényesül:
- Tedd a nőt boldoggá!
- Tedd azt, amit szeret, így szerezhetsz pontokat.
- Ám ha olyat teszel, ami nem kedvére való, azért pontlevonás jár.

Itt egy rövid útmutató a pontrendszer használatához:

Alapvető feladatok:
Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont)
Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont)
A hóesésben (+8 pont)
De sörrel térsz haza (-5 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5 pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)

Társasági érintkezés:
Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2 pont)
Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4 pont)
Tímea azóta táncosnő lett (-6 pont)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)

Születésnap:
Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1 pont)
De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2 pont)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3 pont)
Nem elég a sarki meccsnézős hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)

Kirúgás a hámból a haverokkal:
Egy haveroddal mégy el (-5 pont)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont)
Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)

Esti szórakozás:
Elviszed moziba (+2 pont)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont)
A címe Hullazsaru 3 (-3 pont)
Emberevő robotokról szól (-9 pont)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15 pont)

A külsőd:
Határozott pocakot eresztesz (-15 pont)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tőle (+10 pont)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz (-30 pont)
Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)

A Nagy Kérdés:
Megkérdezi: "Kövérnek látszom?" (-1 pont) (Igen, tökmindegy, mindenképpen pontot veszítesz)
Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont)
Visszakérdezel: "Hol?" (-35 pont)
Bármi mást válaszolsz (-20 pont)

Kommunikáció - amikor egy problémát akar veled megbeszélni:
Figyelmes arckifeje[more]zéssel meghallgatod (0 pont)
30 percnél tovább hallgatod (+50 pont)
30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont)
Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont).

[ Szerkesztve ]

''Akár hiszed, hogy meg tudsz csinálni valamit, akár nem, mindenképpen igazad van.'' - Henry Ford

Ha majd egyszer meghalok, szeretnék békében, szunyókálva elmenni, mint a nagyapám, nem pedig sikoltozva, könnyek között, halálfélelemben, mint az utasai...

On the internet you can be anything you want. It is strange, that so many people decide to be stupid.

Sajnálom hogy neked ez baxa a csőröde,t de ahogy láttam már régebben is te szóltál le mindenkit, de ez van
Ám kb ezvolt ebben a forumban a 3. hsz-em. elmondanád hogy melyik is az a 3 vicc amit hibásan írtam le? Mert ugye 5 volt az előző hsz-ben, és tényleg ez hiányos volt mivel az oldalon is ígyvolt ahonnan kopíroztam (www.keptelenseg.hu)
Bár tudom hogy többiek neked fognak igazat adni, merthogy én mit képzelek magamról csak csicska tag vagyok, és hogy merek vissza szólni egy Őstagnak...

De hogy ugye ne csak off legyek:

Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

Abban egyébként igazad van hogy tényleg hiányos maradt, hogy miért maradt így hiányos, ha nem bánod azt már nem részletezném... (ezt elfelejtettem beleírni)

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezõknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idõs hölgyet.
- Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idõs is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az õsz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap éjszaka megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak vettél egy notebook-ot? Milyen processzorral?

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

Melyik a legősibb állat a világon?
- ???
- A pingvin, mert az még fekete-fehér.

There's an app for that