Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.
Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról...

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti. A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében. A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten, de néger - hangzik a felelet.

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem.
Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.!" Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má, színesfém!

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt?

Egy szõke pszichológusnõ az iskolában kap állást. Rögtön az elsõ nap
meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

Szõke nõ dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

A vádlott kezében egy baseballütõvel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhûlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemrõl magamnak kell
gondoskodnom.

Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok
alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...

Köszönjük cégünknek, hogy ilyen fizetésünk van! Mengmentette ezzel
az életünket! Hiszen mi lenne most velünk, ha Srí Lankán üdültünk
volna?

Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam.

A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre.
Amikorbólintok a fejemmel, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
tett. Azóta õ a falu kovácsa...

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert túl sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!

- Pincér! Egy nagyothallókészülék van a levesemben!
- He?

- Te vagy az új alkamazott itt a cégnél?
- Igen.
- Akkor kezdheted a napot azzal, hogy kitakarítod a raktárat.
- De kérem, én mérnök vagyok!
- Nem baj, majd én megmutatom, hogy kell csinálni.

- Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban,
Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével.
Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.
- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?
- Igen!!! Kivel beszélek?

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

- Nagymama, miért olyan nagy az arcod?
- Mert Debiant használok.

Móricka a nőgyógyásznál
Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Ez de ottvan:

Mod: ááá, nem fér be a kép, itt a link: [link]

[ Szerkesztve ]

Aki él és nem boldog, az téved!

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni

A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

Két barátnő beszélget:
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!

Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy, és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák! -ordítja- Maga is Kovács!

Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Jancsika óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik.
Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket, még seggbe is kúrják.
Az óvónő elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából szakállamtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt...

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!
Kérés a Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a .uzi, kö..ög ci....nak a k....ját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?

Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszeru. Fej vagy írás?

2 finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam.

"A fonök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!"

Sex on the Hortobágy koktél
fél citromlé
1 deci szilvapálinka
hagymakarika
Koktélszotyola
A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába!
A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére.

Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."

A káromkodó papagáj
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Egy furik majom

There's an app for that

Hogyan gyartsunk hires hip-hop szamot?

Always Outnumbered, Never Outgunned

ps: na befejeztem a floodolast mer' kibannolnak, de ezen a fenti kepen mar feloraja sirok

[ Szerkesztve ]

Always Outnumbered, Never Outgunned

Hangos zene
- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!

Farkaspóz
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

Olimpiai játékok
Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:
- O... O... O... O... O...
- Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni...

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Falun parasztbácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és kérdezgetni kezdi:
- Látom, szépen legelésznek a tehenek.
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És mondja, adnak tejet rendesen?
- A feketék, azok adnak.
- Na és a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És aztán finom a húsuk?
- A feketéknek, azoknak nagyon finom.
- És a fehéreknek?
- Hááát, azoknak is...
- Árulja már el, miért veszi mindig külön a feketéket a fehérektől?
- Azért, mert a feketék az enyémek!
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...

[ Szerkesztve ]

There's an app for that

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- ???
- Ablak.

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a sz@rt ettél?

- Kisfiam, menj el a boltba, hozzál hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET?!

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz.

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

- Mondj egy átlátszó fémet!
- ???
- Drótkerítés.

[ Szerkesztve ]

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld csináltam ma egy tesztet.
- Milyen tesztet?
- Terhességi tesztet.
- Na és nehéz volt?
- Nem, ugyanis a dobozban egy kérdést sem találtam.

Szőke nő a fürdőszobában:
- 96, 97, 98, 99... juuuuj százlábúúúúú!!!

Szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hálistennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelzőfolyadékot kellett utántölteni...

[ Szerkesztve ]

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap öt tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap ötven tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked ötven tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

A német a magyar és a cigány elmegy Istenhez.
Isten behívja először a németet:
- Német, ha még egyszer lopsz evvel a piros gombbal kiirtom a fajtád!
A német sírva megy ki a teremből. Ugyanez történik a magyarral is. Bemegy a cigány.
Cigyány, ha még egyszer lopsz, evvel a pirosgombbal kiirtom a fajtád!
A cigány röhögve megy ki a teremből! Kérdi a német:
- Mit röhögsz te cigány?
- Elloptam a pirosgombot!

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:
- Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem!!!

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

[link]

[ Szerkesztve ]

Legfrissebb Banggood, Geekb, Ali kuponok: https://t.me/kinabolrendelek

Nászéjszakán a fiatalember kézzel müködik lent és közben megkérdezi :-Drágám,jó? -Jó,csak picit tör a gyürüd.. -Az nem a gyürüm,a karórám..

Kannibál gyerek a vacsoránál sírva panaszkodik:
– Én nem szeretem a nagypapit!
– Csönd – így az Apa – told félre a tányéron és edd a mamit.

A „roma” bemegy a munkaügyi központba.
- Dolgozsni szeretnék, hásnos és becsületes tágjá ákárok lennyi á társadalmunknák!
- Épp jókor jött, uram! Akad egy megüresedett vezérigazgatói állás, azonali belépéssel. Havi fix nyolcszázezer, szolgálati kocsi, lakás, telefon, hosszútávra.
- Mágá viccel vélem!
- Maga kezdte!

Jancsi és Julis marhákat legeltetnek a réten. Az egyik bika nem bír tovább magával és meghágja az egyik tehenet. Jancsi ettõl felbuzdúlva vágytól ittas hangon Julishoz fordul:
- Julis! Mit szólnál, ha én is ezt tenném?
- Nyugodtan, Jancsi, a te tehened!

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

Álom
Egy vénkisasszony álmodik:
Álmában tengerparton üdül és egy csodálatos, szőke, izmos fiatalember áll eléje, akitől megkérdezi:
- Akarod, hogy a tiéd legyek, szép szőke hercegem?
- Honnan tudjam, hogy most te álmodsz engem, vagy én álmodlak téged?

Vasútállomáson
Józsi és Gazsi a vasútállomáson lődörög. Éppen akkor érkezik egy gyorsvonat, mire így szól Gazsi:
- Fogadjunk, hogy ezelőtt a vonat előtt még átszaladok a túloldalra!
És már neki is iramodik. A vonat elrobog, majd megszólal a Józsi:
- Te eztán tényleg gyors vagy, egyik lábad itt a másik ott…

Piros-pontok: http://prohardver.hu/tema/kivel_erdemes_uzletelni_topic/keres.php?type=-&stext=Aygor&submit=%C2%A0 http://prohardver.hu/temak/keres.php?stext=%22kivel+%C3%A9rdemes+%C3%BCzletelni%22&suser=&sival=

Két kórházi párna beszélget.
- Pokolian fáj az oldalam! – panaszkodik az egyik.
- Szegénykém! – mondja együttérzően a másik – És mitől fáj?
- Huzatot kaptam.

Két homokszem száll a sivatag felett.
- Leszálljunk?
- Ekkora tömegbe?

Piros-pontok: http://prohardver.hu/tema/kivel_erdemes_uzletelni_topic/keres.php?type=-&stext=Aygor&submit=%C2%A0 http://prohardver.hu/temak/keres.php?stext=%22kivel+%C3%A9rdemes+%C3%BCzletelni%22&suser=&sival=

[link]

Piros-pontok: http://prohardver.hu/tema/kivel_erdemes_uzletelni_topic/keres.php?type=-&stext=Aygor&submit=%C2%A0 http://prohardver.hu/temak/keres.php?stext=%22kivel+%C3%A9rdemes+%C3%BCzletelni%22&suser=&sival=

-Miből építették a Trójai lovat?
-???
-Kib*szásból!!!

[ Szerkesztve ]

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - kiabálja messziről a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még !
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!!

Tudta? Chuck Norris ma is olvasta a Népszabadságot.

nem tudom volt-e már, de nekem nagyon tetszik

Honnan tudod hogy 2008-ban élsz?????

1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódot.
3. 15 különböző telefonszámod van egy három tagú családhoz.
4. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
6. Azt mondod azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30... évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt az üzenetet továbbküldeni (vagy megmutatni).
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. ...és most röhögsz magadon!!!

[ Szerkesztve ]

Legfrissebb Banggood, Geekb, Ali kuponok: https://t.me/kinabolrendelek

A gazdasági válság apropóján:

Két bróker beszélget. Azt mondja az egyik: -Te figyu,nem sz*pnál le engem 50ezerért?
A másik gondolkodik majd beleegyezik és meg is esik a cida.
Kis idő múlva visszakérdez: -És te nem sz*pnál le engem 50e-ért?
A másik beleegyezik és le is tudja a dolgot.Kis idő múlva az első homlokráncolva kérdi: -Te,mi most lesz*ptuk egymást ingyen?! -Ja, de legalább csináltunk 100ezer forgalmat!...

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

A HWSW-ről:

Egy házaspárnak problémái vannak a gyermeknemzéssel. Elhatározzak, hogy felkeresnek egy amerikai specialistát. Csak egy gondjuk van: egyikük sem tud angolul. Végül mégis elmennek hozzá, a specialista pedig félreérthetetlen gesztusokkal adja értésükre, hogy látni akarja, hogyan csinálják a "dolgot". Először vonakodnak, de a hírneves termékenységi specialista érti a dolgát, és szakszerű biztatására hamar belelendülnek a mutatványba. Néhány perc mulva "stop"-ot vezényel a doki, visszavonul az irodájába és felír egy receptet. A házaspár megkönnyebbülten tér haza a nagy útról, és első útjuk a patikába vezet, hogy kiváltsák a Trytheoderhol nevű csodaszert.
- Hogy micsodát? - kérdi a patikus.
- Hát Trytheoderholt, ez áll a recepten. -válaszolják.
- Megnézhetem azt a receptet?- kérdi a patikus. - Ó igen, már látom. Nem jól olvasták. Itt ez áll: "Try the other hole."

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem
lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén
kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab,
Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft. ..

- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva
visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

[ Szerkesztve ]

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

Parancsolj:
9. Az újságban ráböksz az aláhúzott szavakra.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégdhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém. Nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam...

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
Bánatomat halban mondom el...

Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
Jónást várják a halban!

- Mi az a dolog, ami Arnold Schwartzeneggernek hosszú, Brad Pittnek rövid, Madonnának nincs, a pápa pedig nem használja?
- A vezetéknevük.

- Mi a különbség a tanga és az afgánok között?
- Semmi! Mindkettő kis területet véd, eredménytelenül...

- Miről lehet felismerni egy gazdag etiópot?
- Rolex van a derekán!

- Mi a különbség a tojás és a zsiráf között?
- Nem tudom.
- Akkor ne menj a piacra, mert tuti, hogy átvernek!

There's an app for that

[link]

A legfrissebb hírek szerint a NASA állítólag már bejelentkezett, hogy megvásárolja Gyurcsány Ferenc arcát borító bőrszerű anyag szabadalmát. Azt mondják, hogy az űrsiklók hővédő kerámiapajzsa ehhez képest egy nejlonzacskó.

Ébresztőóra
- Nálatok nincs ébresztőóra? - kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.
- De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.

A skót és az ördög
A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:
- Te meg hogy kerültél ide?
- A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

Postás és a kutya
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja a gyereknek mérgesen.
- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a
bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész
életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap
szart egyedül?

Tudta? Chuck Norris ma is olvasta a Népszabadságot.

A feleség a férj szülinapjára akar venni papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti, hogy az előző tulaj egy Madam volt.
A nő gondolja, hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel.
Mikor a férj hazaér és a nő leveszi a lepedőt, megszólal a papagáj:
- Új tapéta, új k*rva, szevasz Béla!

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Angol-magyar Szótár

- Hole a new see? (Hol a nyuszi?)

- One Kate much come. (Van két macskám.)

- He dag one. (Hideg van.)

- One hut bitch come. (Van hat bicskám.)

- Luke ash tree cow. (Lukas trikó.)

- Chew seek a cheek cow. (Csúszik a csikó.)

- One hut catch came. (Van hat kecském.)

- Sheer I toy ash. (Sirálytojás.)

- You come on sir one. (Lyukamon szőr van.)

- Kate no mud touch cow one a bock ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)

- Beer lack! (Bírlak!)

- Soul a new! (Szól anyu!)

- Tap eat a. (Tapéta.)

- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)

- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

+1 This no all (disznó ól)

inkább szánalmas kategória de aki nagyon veszi a szar poénokat (mint én) az jókat fog röhögni [link]

[ Szerkesztve ]

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

lejárt a mod idő

-az utcán sétálva gondolkozol hogy a buszok 32 vagy 64 bitesek
-az újság szélén keresed a görgetősávot

[ Szerkesztve ]

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>