Ez inkább: Honnan tudod, hogy kocka vagy?

Szerelmi tanácsadó:
- Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
- "Anyu, szeretnék melltartót."

- 16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
- Ha szerencséd van, is-is.

- 13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.
- Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

- Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
- Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!

- 13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
- Fürödj vazze!

- Mi az: Szét lehet szedni, tejbedarához is kell, ugrál is és állóvíz is. Mi az?
- ???
- Dara Bolha tó.

emegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót?Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem. A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.
A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm.
És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

- Mit mondd Batman Robinnak, mielőtt beszállnak a batmobilba?
- ???
- Gyere Robin, szálljunk be a batmobilba!

Nem aludtam az éjjel
- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
- Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.

Beszél álmában
A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:
- Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
- Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!

Anyós kiejtés
- Hogy ejtik az anyóst?
- Két kézzel a tizedikről!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

[Owned!]

[ Szerkesztve ]

mazda626 vagyok G@bi90MR kiadásban.

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten.
Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian
várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra, és megáll a
rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
- Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy
szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskey-t?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd
lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy chopper is?

Gyurcsánnyal közlik, hogy a bélyeg, amely őt ábrázolja, rossz minőségű, ugyanis nem ragad. Feri bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg.
Azok bizonygatják, hogy nem ragad. Feri vesz egy bélyeget, ráköp, egyből odaragad.
Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?

Ha van valaki, aki még nem tudná mi az a METÁL

@Ricardo: Látom régi Rákosis vicc átmutálódott... Node ez van, ahogy Hofi mondta hajdanában: "A nyelv nem változott, csak a segg cserélődőtt ki"
Avagy ki lenne Magyarország miniszterelnöke, ha nem lett volna rendszerváltás?
- Hát Gyurcsány Ferenc!

[ Szerkesztve ]

On the internet you can be anything you want. It is strange, that so many people decide to be stupid.

One up road? (Van aprod?)

Bus snake. (Basznék)

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

lehet voltak már de nem akartam olyan rövid hszt postolni

[ Szerkesztve ]

Battleforge-> Skylords Reborn F2P https://forum.skylords.eu/

- Melyik a leggyorsabb lény a Földön?
- Etióp gyerek a menzajeggyel!

----

- Miért maszturbál a süketnéma kislány fél kezével?
- Azért, mert a másikkal sikongat...

Sorry... csak privit akartam küldeni és véletlen ide írta be. Inkább pótoltam egy viccel. Elnézést még1x, hogy 2 hszt termeltem 1 percen belül

----
Semmi gond, összevontam a kettőt.

[ Módosította: 7 ]

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Buszsofőr mottó:
Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban.

Hmmm... lehet benne valami

Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing!

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy szopjál b@zdmeg.

Százágra süt a nap.
Nyuszika ül a folyóparton és szívja a jointot. Odaúszik a hód és kérdezi nyuszikától:
- Mit csinálsz nyuszika?
- Füvet szívok.
- És az jó?
- Naná, próbáld ki Te is! Elmondom, hogy kell. Beszívod a füstöt, majd átúszol a víz alatt a túlpartra és utána vissza. Ha visszaértél kifújod.
A hód beleszív a jointba és elkezd úszni. Átérve a túlpartra látja ott a viziló. Kérdi a viziló a hódtól:
- Mit csinálsz hód?
- Füvezünk a nyuszikával.
- És azt hogy kell?
- Ússz át a túlpartra és majd nyuszika elmondja.
A viziló átúszik. Nyuszika meglátja és felkiállt:
- Fúj ki hód! Fújd ki!

Ha teszed ami a célod, akkor arra vagy hivatott az életben.

A skótnál csöng a telefon:
- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom

Két skót találkozik. Mondja az egyik:
- Adjál egy cigit!
- Nem adok.
- Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod

A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút

ezeket szeretm

Battleforge-> Skylords Reborn F2P https://forum.skylords.eu/

- Drágám, hoztam Neked egy törésálló tálat! Nézd!
...csatt... ...hm, vagy tűzálló?

[ Szerkesztve ]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Kölyök az aluljáróban vásárol egy új anyagot. Ahogy a díler mondja, nagyon ütős maláj fű.
Hazasiet, kiül az erkélyre. Sodor egy dzsoját, elpippantja. Rettenetesen ellazul, mennyei nyugalom szállja meg. Egyszer csak hussss! Az égen elszáguld egy fénylő tűzgolyó!
Kölyök gondolkodik, mi volt az. Eh, mindegy, jó az anyag! Sodor még egy trombitát, elpippantja. Ismét a nyugalom, az áldott béke! Egyszer csak hussss! Az égen elszáguld egy fénylő tűzgolyó.
Mi lehet az? Eh, mindegy, jó az anyag. Újabb spanglit teker, elpippantja. Egyszer csak hussss! Az égen elszáguld egy fénylő tűzgolyó.
Már megint? - gondolja. De már éhes is vagyok!
Bemegy, szembetalálkozik az apjával.
- Fater, van valami kaja?
- Kaja? Gyerek, három napja kinn ülsz az erkélyen!!!

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Én nagyon jót nevettem:

Megjelenik 2008 karácsonyára!

[ Szerkesztve ]

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Emberünk hazaállít egy kecskével, beviszi a lakásba, odaállnak az asszony elé és azt mondja:

- Látod kicsi szívem, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor menstruálsz...
Azt mondja az asszony:
- Drágám, ha jobban figyelnél, akkor bizton észrevetted volna, hogy ez egy kecske és nem tehén!
A férj erre:
- Drágám, ha Te is jobban figyelnél, észrevehetted volna, hogy nem hozzád beszéltem, hanem a kecskéhez!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Kovácsné
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

Abszolút értelmetlen
- Mi az abszolút értelmetlenség?
- ???
- Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.

Állati fizika
- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!

Macskák karácsonya
Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Miért jó a csigának???

Mert mindig nedves és lassan megy el ....

Piros-pontok: http://prohardver.hu/tema/kivel_erdemes_uzletelni_topic/keres.php?type=-&stext=Aygor&submit=%C2%A0 http://prohardver.hu/temak/keres.php?stext=%22kivel+%C3%A9rdemes+%C3%BCzletelni%22&suser=&sival=

Egy gimnazista fiú felkér egy bulin egy húszéves lányt.
- Gyerekkel nem táncolok! – feleli gőgösen a lány.
- Bocsánat! – mondja a fiú. – Nem tudtam, hogy terhes vagy.

Piros-pontok: http://prohardver.hu/tema/kivel_erdemes_uzletelni_topic/keres.php?type=-&stext=Aygor&submit=%C2%A0 http://prohardver.hu/temak/keres.php?stext=%22kivel+%C3%A9rdemes+%C3%BCzletelni%22&suser=&sival=

Microsoft zunePhone

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

Semmi gond mondok egy másik fárasztó zöngélményt:

Mit csinál a szú a fában ?

Perceg...

És a kis szú?

Másodperceg?

Szar de olyan jó elmondani

Piros-pontok: http://prohardver.hu/tema/kivel_erdemes_uzletelni_topic/keres.php?type=-&stext=Aygor&submit=%C2%A0 http://prohardver.hu/temak/keres.php?stext=%22kivel+%C3%A9rdemes+%C3%BCzletelni%22&suser=&sival=

Erről meg ez jut eszembe:

Hány lépésből tudsz betenni egy elefántot a hűtőszekrénybe?
3: kinyitod a hűtőt, beteszed az elefántot, becsukod a hűtőt.

Hány lépésből tudsz betenni egy zsiráfot a hűtőszekrénybe?
4: kinyitod a hűtőt, kiveszed az elefántot, beteszed a zsiráfot, becsukod a hűtőt.
Illusztráció és a kép forrása. (nem ismerem a honlapot, csak a viccre akartam pontosan rákeresni, és ezt dobta ki)

Max3l: nagyon addikt vagyok, ha tudom, hogy az SW 4. részéből van az a hangeffekt, amikor lemerül az akksi? (az persze evidens, hogy Rolling Stones -- Start me up szól )

[ Szerkesztve ]

És ki hiányzik az állatok erdei gyűlésén?
A fagyos kedvű zsiráf.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki a feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
- Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit
lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk!

Wrong bank

Ha elkezdtük itt a folytatás most kaptam :

> Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó,
> miközben az annak erdejében vadászott.
>
> A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés
> járt annak, aki vét más tulajdona ellen.
>
> De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és
> szabadságot kínált neki, feltéve hogy 1 éven belül helyesen válaszol
> egy nehéz kérdésre.
>
> A kérdés pedig így szólt: Mit akar valójában a nő?
>
> Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú
> Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott...
>
> Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így
> aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket:
>
> a hercegnőt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a
> bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem
> tudott meggyőző választ adni.
>
> Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt,
> mert csak ő tudhatja a helyes választ.
>
> Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a
> királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért.
>
> Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más
> választása, mint beszélni a varázslónővel.
>
> Az megígérte, hogy kielégítő választ ad, de előtte Artúrnak el kell
> fogadnia az árat.
>
> A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb
> lovagjához, Artúr legjobb barátjához..
>
> Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga
> volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítő szag áradt
> belőle. Még
> sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy
> arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyű terhet.
>
> Ám amikor értesült a javasolt egyezségről, Gawain kijelentette, hogy
> ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal
> fennmaradásáért cserébe.
>
> Kihirdették az esküvőt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így
> szólt: a nő valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen.
>
> Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot
> mondott, és
> hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ
> meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta.
>
> De micsoda esküvő volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem
> érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között
> vergődő Artúr.
>
> Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott.
>
> A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyű
> hangokat és szagokat bocsátott ki magából.
>
> Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy
> feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány,
> akit férfi valaha is álmodott... Gawain elképedve kérdezte, hogy mi
> történt.
>
> A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik
> felében a rettentő, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni.
>
> Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka?
>
> Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett.
>
> Legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nő, akit
> mutogathat a
> barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy
> mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait
> töltse egy ifjú szépséggel...?
>
> Ön hogyan döntött volna, mit választott volna?
>
> Gawain válasza alább olvasható, de mielőtt elolvasná, döntsön ön is...
>
> >
>
> >
>
> >
>
> >
>
> >
>
> > A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nő maga.
>
> Ezt meghallva, a nő azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz,
> mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének
> ura legyen.
>
> Mi ebből a tanulság? A tanulság lejjebb van, de mielőtt elolvasná,
> gondolkozzon el rajta...
>
> >
>
> >
>
> >
>
> >
>
> > AZ A TANULSÁG, HOGY NEM SZÁMÍT, CSINOS VAGY CSÚNYA-E A NŐ...
> ALAPJÁBANVÉVE MINDIG BOSZORKÁNY.

[ Módosította: 7 ]

Piros-pontok: http://prohardver.hu/tema/kivel_erdemes_uzletelni_topic/keres.php?type=-&stext=Aygor&submit=%C2%A0 http://prohardver.hu/temak/keres.php?stext=%22kivel+%C3%A9rdemes+%C3%BCzletelni%22&suser=&sival=

A kígyó bicajozik az erdőben. Találkozik a rókával.
- Szia, kígyó, mit csinálsz? - kérdi a róka.
- Nem látod, bicajozom!
- Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Ja, tényleg! - kapott a fejéhez a kígyó, és eltanyált a bicajjal.

Piros-pontok: http://prohardver.hu/tema/kivel_erdemes_uzletelni_topic/keres.php?type=-&stext=Aygor&submit=%C2%A0 http://prohardver.hu/temak/keres.php?stext=%22kivel+%C3%A9rdemes+%C3%BCzletelni%22&suser=&sival=

Nyuszika megy a kígyóhoz:
--Te kígyó, adsz egy marék szotyit?
--Nyuszika, te most direkt bunkózol?

Pár nap múlva:
-- Kígyó, bocsi hogy a múltkor kicsúfoltalak, amiért nincsenek végtagjaid!
-- Semmi baj...
-- Tényleg? Akkor kezet rá!

Suzkis öregúr áll a pirosnál. Mellé áll egy huszonéves picsa egy vadi új bmw-vel. Egy ideig nézegeti az öreg, majd átszól:
- Kisasszony! Ez az ön autója?
- Igen.
- Tudja, én 40 évig dolgoztam az öntödében, és csak egy ilyen kocsi árát sikerült összespórolnom. Megtudhatom, hogy mivel foglalkozik?
- Orális szexel.
- Az a szopás?
- Nem Papa. 40 év az öntödében, az a szopás!

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Példaképek
Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő. Első a Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan...

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Két rendőr ül a moziban. A film a végéhez közeledik. Megszólal az egyik:
- Gyere menjünk, mert mindjárt jön a happy end.
- És gondolod, hogy pont elénk ül?

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsinak megint csak kefélhetnéke van. De Juliska nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet, és eképpen szól Juliskához:
- Te Julis, ott repül a holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre Juliska befogja a szemeit, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról. Mire Juliska:
- Vájkálj csak, vájkálj, holló! A szemem úgysem éred el!

Piros-pontok: http://prohardver.hu/tema/kivel_erdemes_uzletelni_topic/keres.php?type=-&stext=Aygor&submit=%C2%A0 http://prohardver.hu/temak/keres.php?stext=%22kivel+%C3%A9rdemes+%C3%BCzletelni%22&suser=&sival=

- Doktor úr, a férjem egész éjszaka beszél álmában! Mit csináljak?
- Hagyja nappal szóhoz jutni, asszonyom!

Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak:
- Mama, ez itt a barátom!
- Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér!
- Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!

Egy autós megállít egy járókelőt Budapesten:
- Nem látott erre egy rendőrt?
- Nem, de ha itt a járdán tovább hajt a kocsijával akkor hamarosan megjelenik egy.

A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.

[ Szerkesztve ]

Piros-pontok: http://prohardver.hu/tema/kivel_erdemes_uzletelni_topic/keres.php?type=-&stext=Aygor&submit=%C2%A0 http://prohardver.hu/temak/keres.php?stext=%22kivel+%C3%A9rdemes+%C3%BCzletelni%22&suser=&sival=

Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a Te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....

- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.

Két ember beszélget 1956-ban.
- Magának mi a véleménye a politikai helyzetről?
- Van véleményem, de nem értek vele egyet.

A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.

Piros-pontok: http://prohardver.hu/tema/kivel_erdemes_uzletelni_topic/keres.php?type=-&stext=Aygor&submit=%C2%A0 http://prohardver.hu/temak/keres.php?stext=%22kivel+%C3%A9rdemes+%C3%BCzletelni%22&suser=&sival=

Két vadász beszélget:
- Hogy sikerült az angliai vadászatod?
- Egész jól. Lőttem három vaddisznót, öt nyulat, tíz fácánt meg két noplizt.
- Noplizt? Az milyen állat?
- Nem tudom. Fent ültek a fán és ordítottak, hogy - Nóóó plíííííz!

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Papa, miért nem emeli fel a mágnes ezt a floppy-t?

Két rendőr jön ki a vasúti alagútból. Tépettek, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye mondtam, őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.

- Doktor úr, mik az esélyeim?
- Egyszerű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.

Móricka egyest kap az iskolában, és nem mer hazamenni. Megkéri a tanító nénit, hogy hadd alhasson legalább egy éjszaka nála. A tanító néni haza is viszi, de amikor a diványon akar ágyat vetni, Móricka így szól:
- De tanító néni, én anyukámmal szoktam aludni. Nem alhatnék a tanító nénivel?
A tanító néni beleegyezik. Mikor lefekszenek, Móricka így szól:
- Tanító néni, én úgy szoktam anyukámmal aludni, hogy bedugom a kisujjam a köldökébe. Meg tetszik engedni, hogy itt is ezt tegyem?
A tanitó néni gondolkodik, majd végül enged. Kis idő múlva azonban megszólal:
- De Móricka! Az nekem nem a köldököm.
- Nekem sem a kisujjam.

Mi az, amiből a tehénnek négy van, egy nőnek meg csak kettő?
- Lába.

- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött.

Kopognak a mennyország kapuján. Szent Péter kinéz, és lát egy embert, aki dűlöngél a röhögéstől.
- Maga meg miért ilyen boldog? - kérdezi tőle.
- Hát azért, mert én már rég itt vagyok, a hülye orvosok meg odalent még mindig operálnak.

Kopognak a mennyország kapuján. Szent Péter kinéz de sehol senki.
Kopognak a mennyország kapuján. Szent Péter kinéz de sehol senki.
Kopognak a mennyország kapuján. Szent Péter kinéz de sehol senki.
Kopognak a mennyország kapuján. Szent Péter kinéz ott áll egy manus. Megkérdi:
-Maga kopogott az előbb 3x is?
-Igen.
-Hát minek járatja velem a bolondját?
- Én nem járatom, csak odalent megpróbáltak újraéleszteni ....

Piros-pontok: http://prohardver.hu/tema/kivel_erdemes_uzletelni_topic/keres.php?type=-&stext=Aygor&submit=%C2%A0 http://prohardver.hu/temak/keres.php?stext=%22kivel+%C3%A9rdemes+%C3%BCzletelni%22&suser=&sival=

Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?

01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tűnt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!"

There's an app for that

Szerintem ez sokkal jobb:

Mi az? A tehénnek 6 van, a nőnek csak 2.
IQ

ááá dehogy de azért ezek az apró jelek már jelenthetnek valamit

A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a
helyi sofőr áll és cigizik.
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem
hagynak!
A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a
pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! A sofőr beül hátra, tölt egy
italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105
mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként. A
pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a
járőrautóhoz :
- Központ, 311 kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök vonalban.
- Limó 105 mph Fifth Avenue!
- Fogja el!
- Nagy ember, főnök, baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem
- A kormányzó ??
- Nem!
- Az Elnök???
- Szerintem Isten!
- Füvezett, 311?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!!!!!

[ Szerkesztve ]

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jótvárjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

[ Szerkesztve ]

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Három millió forintos kár
Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Női nyelvhasználat: Mi rejlik valójában a szavak mögött?

1. Igen = Nem
2. Nem = Igen
3. Talán = Nem
4. Szükségünk van rá = Akarom
5. Sajnálom = Ezt még megbánod!
6. Beszélnünk kell = Nagy bajban vagy
7. Persze, nem probléma = Eszedbe se jusson
8. Csinálj, amit akarsz = Ezért még megfizetsz!
9. Nem vagyok ideges = Még jó, hogy ideges vagyok, te idióta
10. Ma nagyon figyelmes vagy = Állandóan csak a szexre tudsz gondolni?

Férfi nyelvhasználat: Azt mondja, amit gondol

1. Éhes vagyok = Éhes vagyok
2. Álmos vagyok = Álmos vagyok
3. Fáradt vagyok = Fáradt vagyok
4. Tetszik a ruhád = Tetszik a dekoltázsod
5. Szeretlek = Szeretkezni akarok, itt és most!
6. Unatkozom = Nem szeretkezünk?
7. Lenne kedved táncolni velem? = Lenne kedved szeretkezni velem?
8. Felhívhatlak valamikor? = Lenne kedved szeretkezni velem?
9. Eljönnél velem moziba? = Lenne kedved szeretkezni velem?
10. Eljönnél velem vacsorázni?= Lenne kedved szeretkezni velem?
11. Ehhez a ruhához nem illik ez a cipő = Meleg vagyok

There's an app for that

Basszus és ez milyen igaz

Megy a szőke nő a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején. Odamegy a Suzuki kereskedő és megkérdezi tőle:
- Segíthetek valamit, hölgyem?
A szőke nő ezt válaszolja:
- Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben?

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Ferfi megy haza a munkabol es latja, hogy a baratnoje eppen csomagol.
- Hat te hova mesz? - kerdi. - Visszakoltozom anyuhoz, mert azt hallottam rolad, hogy pedofil vagy.
- Ugyan mar! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 eves kislany szajabol!

- Mit mond STEVE Wonder a koncertjén???
- ???
- Nem látom a kezeket!!!

- Miért tesz a rendõr zsíroskenyeret a párnája alá?
- ???
- MERT HüLYE!

- Mit mond a pedofil,ha a mennybe jut?
- ???
- Hol van a kis Jézus?

Móricka kérdezi az annyát:
- Anya mi van a lábad között ?
- Sündisznó
- és nem szúrja a pnádat ???

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.