Hirdetés
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Lenry: Melléképületblog - 4. rész - Kocsibeálló
- DeFranco: Tanuljunk angolul játékosan! - Duolingo
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Random25: Windows 11 telepítés Pendriveról
- Brogyi: CTEK akkumulátor töltő és másolatai
- GoodSpeed: Segway-Ninebot F3 E elektromos roller.
- mefistofeles: Az újkori csalók...
- Notepad++
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Tomate
veterán
válasz
Bencom ™
#4547
üzenetére
A rotweiler fekete. (legalábbis a fajtiszta) Tudom, mert nekem is van.
Nem kötekedésnek írom, de a lényege az frankó! 
Ja és hogy ne legyen off.Hogy csinál a szőkenő lekvárt? Kinyomja a buktából.
Tudjátok-e, hogy mitől zakatol a vonat? Mert én igen! Figyeljetek!
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De miből áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!
-
#4548
Viktor0610
MODERÁTOR
Szabi1987
#4546
-
#4547
Bencom ™
őstag
God Vazzeg
#4545
Bencom ™
őstag
válasz
God Vazzeg
#4545
üzenetére
az első képkockáig jutott a letöltés, és nem is ment tovább
- Kapitány, kapitány! Elveszítettük a háborút!
- Micsoda? Azonnal megkeresni!- Anyuuu! Ne indítsd el a centrifufufufufufufu...
- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
-A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!dávid says (16:07):
mentem a buszhoz
dávid says (16:07):
és azt hallom hogy ott egy csoport
dávid says (16:07):
és 1 kis dagadt pöcs kiabálja
dávid says (16:07):
hogy nóri bocsáss meg
dávid says (16:07):
és dobálja le a cuccait
dávid says (16:07):
és fut a csaj után pucéron
dávid says (16:07):
nemhiszem hogy megbocsájtott...Pech:
Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentőket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdőbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket. Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat és a férfi csontját törte.- Ha látsz egy fuldokló APEH ellenőrt, mit dobsz be neki a vízbe?
- A munkatársát...
- Mi az: barna és jól mutat egy APEH ellenőrön?
- Rotweiler.
- Mi a különbség egy APEH ellenőr és egy pióca között?
- Az egyik egy rusnya vérszívó, a másik pedig egy élősködő állat...(ismét lol.hu)
-
#4546
Szabi1987
aktív tag
Viktor0610
#4543
Szabi1987
aktív tag
válasz
Viktor0610
#4543
üzenetére
ez nem legenda,ez igaz
meg is bukott
-
#4545
God Vazzeg
veterán
God Vazzeg
veterán
-
#4543
Viktor0610
MODERÁTOR
Szabi1987
#4542
-
Bencom ™
őstag
a lényeg, hogy nem volt vicces, inkább gusztustalan, és lehangoló....
műszakin az emberkék mennek vizsgázni, bemegy az első gyerek, beugró kérdés, nagyon egyszerű:
Zavarja a szemét a neonfény?
-- Igen.
-- Jó megbukott,jöjjön a következő. (be is megy)
Zavarja a szemét a neonfény?
-- Nem.
-- Jó megbukott,jöjjön a következő. (be is megy)
Zavarja a szemét a neonfény?
--Tanárúr, ez argon lámpa...
-- Jól van, kezdhetjük![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
másik ilyen:
Vizsgáztató beugró kérdése:
Páros vagy páratlan a villanykörték száma a teremben?
Gyerek körülnéz, látja, párosan vannak mindenhol a lámpák, így rávágja: Páros.
A vizsgáztató előhúz egy villanykörtét a fiókból, majd mondja, hogy páratlan, megbukott.Következő alkalommal ugyanez a kérdés:
Páros vagy páratlan a villanykörték száma a teremben?
Gyerek rávágja: Páros.
Tanár nyúl a fiókba: Páratlan.
Gyerek nyúl a belső zsebébe: Páros -
Vistaboy
veterán
Ne tedd...
Nem ér annyit. Egy szimpla gyomorforgató "paródia" arról, hogy valaki hova khmm... végzi a dolgát, ha beragad a liftbe egy pár napra...Szerintem gusztustalan volt...
ON:
Két rendőr beszélget:
- Igaz az, hogy a potencianövelő szereket gyorsan kell lenyelni? - kérdezi az egyik.
- Persze, mert különben megmerevedik a nyakad. -
Hasek
Közösségépítő
válasz
stangli
#4530
üzenetére
szerintem arra gondolt hogy eléggé gyomorforgató, még ha paródia is... szerintem is...
Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha:
- Legalább csókolj meg! -
Vistaboy
veterán
válasz
stangli
#4527
üzenetére
Adja isten hogy ne kerüljek hasonló helyzetbe...
Amúgy ez szerintem egyáltalán nem vicces. Inkább szánalmas.Mindegy. Hogy ne csak OFF legyen:
Öreg székely az éjszaka közepén kimegy elvégezni a folyó ügyeit, de mivel szegényes parasztházban laknak, ezért még pottyantósuk sincsen. Fel is öltözik, kimegy a hideg éjszakába. Később megy be a házba, a nadrágszára vizes. Kérdi a felesége:
- Esik az eső?
- Nem, fúj a szél... -
1010
őstag
- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?! -
Tomate
veterán
-
Vistaboy
veterán
válasz
Bencom ™
#4521
üzenetére
Így tényleg sokkal jobb...
Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni. Az ugratóparancsnok
kiadja az instrukciókat:
- 3000 méterrôl ugrunk, OK?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
- Akkor 2000.
- Nem, nem.
- 1000?
Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik:
- Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:
- Ja, úgy könnyű... -
Bencom ™
őstag
válasz
mogyesz
#4520
üzenetére
én prémmel ismerem azt amit mondasz, de akkor már leírom a teljeset:
Két orosz férfi a szexről sztorizgat, majd az orális szexre terelődik a szó, és az egyik egyből panaszkodni kezd:
-- Oké az hogy a szájába veszi, de mikor már benne van az anyag, nem hajlandó lenyelni.
Mire a másik:
-- Áh, az enyém se volt hajlandó, de ilyenkor azt kell tőle kérdezni, mit kér karácsonyra, bundát vagy prémet? A feleségem ilyenkor nagyot nyel, majd rávágja: Bundát.
Na a másik megörül, hazamegy, ki is próbálja, megy az ipar nagyban, oda érnek hogy le kellene nyelni, mondja is az orosz:
-- Nyeld le! (az asszony rázza a fejét) Nyeld le! (az asszony még jobban rázza a fejét, mire a férj beveti a cselt: )
--Na akkor mit kérsz karácsonyra, bundát vagy prémet?
Mire a nő:
--PfffffffpfpffPrémet! -
ToBeY
nagyúr
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol?
Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz. A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
Az új dolgozó új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy
teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.
-
Vistaboy
veterán
Lehet hogy már volt, de nekem ez a kedvencem:
Két bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a nappal, de a másik szörnyen vacog.
- Hát te miért vacogsz? Mi történt veled?
- Ne is kérdezd, most érkeztem meg. Egy motoros bajuszán utaztam 10.000.km.-t.
- Ejnye, hát nem így kell nyaralni menni. Figyelj, elmondom, mit csinálj: Menjél ki a repülőtérre, keresd meg a női wc-t, ott pedig rejtőzz el egy nőnek a bugyijában. Ott tuti jó meleg helyed lesz.
Egy év múlva ismét találkoznak. A haver megint csak reszket.
- Hát te? Nem megmondtam, hogy mit csináljál?
- Hagyjál már! Úgy tettem, ahogy mondtad. Elmentem a repülőtérre, be a wc-be, majd a bugyiba. Ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Hát, bakker, mire felébredtem, megint a motoros bajuszán voltam! -
SzalaiG
addikt
Valamikor régen, élt egy derék szegény ember. Olyannyira derék volt, hogy híre az egész országban elterjedt. Még a király fülébe is eljutott. Nosza, több se kellett hivatta is nyomban a szegény embert, aki uralkodója hívására azonnal fel is kerekedett. Ez is bizonyítja mennyire derék volt. Messze lakott a királyi udvartól, így hát gyalogszerrel vágott neki a hosszú útnak. Egyszer csak elérkezett egy nagy vízhez. Hősünk belévetette magát, és úszni kezdett. Akkoriban éltek még lóhalak arrafelé. A lóhoz semmi közük nem volt, de hát, mint tudjuk a lótetű sincs másképp ugyanezzel. Egy ilyen hatalmas állat azonnal be is kapta a szegény embert, és vadul úszni kezdett vele. Meg kell jegyeznünk ezen a ponton, hogy ezeknek az állatoknak nagy, üreges álluk volt. Derék szegény emberünk gyorsan belecsusszant az állüregbe, hogy a viziszörny ne tudja lenyelni. A lóhal megelégelte a szegény ember hiábavaló cipelését, úgyhogy a partra úszott és kitátotta hatalmas száját. A derék szegény ember kiugrott, és - lássatok csodát- éppen a király palotájánál találta magát. Sietett is a trónterembe uralkodójához, hogy elmesélje csodálatos utazását.
Azóta is mondják az emberek, ha sietve érkeznek valahová:
- Lóhal állában siettem hozzád.
-
TomDog
tag
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal.
A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza.
Az anya megvárta, míg visszaadta a csészét, majd megszólalt:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?
-
sasa311
veterán
-
zolynet
veterán
-
localhost
Közösségépítő
válasz
SzalaiG
#4500
üzenetére
Kovács már negyed órája beszél apósával:
- Igen apuka majd ha megyek, lenyírom a füvet...Igen apuka majd ha megyek, megjavítom azt is ...Igen apuka majd ha megyek, megbeszéljük....
Negyed óra múlván, miután mindent kitárgyaltak, megszólal Kovács:
- És akkor Apuka beszélhetnék egy picit Anyukával is?
(döbbent csend!)
- No de fiam, hát Anyósod már hat éve meghalt!
- Tudom Apuka, tudom! De olyan jó ezt hallani!
-
#4504
Fehér Mancs
tag
Fehér Mancs
tag
Szenved, mint Uri Geller a villáskulccsal.
-
Ildika
tag
Cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami sípol, ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Hanyast kaptá fiam?
- Ötöst anyám! BIP
- Hármast! BIP
- Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIP
- Apa, nem jártál iskolába?
- Há ne szemtelenkeggyé fiam, az apád vagyok! BIP -
Hasek
Közösségépítő
Wááá! egy kis kínzás!!
"Most bemutatom az ENCSÁNTED GÁRDENT"
"szarPAD"
"Ez má nagyon fűves,JOVAAAAAAAAAAAAAAAAA"
"Vannak azok a törpék,amik ha feldühödnek dobnak követ ,amit csak úgy lehet elpusztítani ,hogy csak ...ha a közel van hozzá és úgy,... úgy van ,mindjárt mondom..."
Nem kötekedésnek írom, de a lényege az frankó! 
Ja és hogy ne legyen off.
Madarakat a lábáról kellett felismerni 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
.
Új hozzászólás Aktív témák
- Milyen egeret válasszak?
- Huawei P30 - kell ennél több?
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- 80% vs. 100% – Tönkreteszed az aksit, ha mindig feltöltöd? – Tech Percek #6
- Sorozatok
- Bluetooth hangszórók
- Autós topik látogatók beszélgetős, offolós topikja
- Milyen autót vegyek?
- Synology NAS
- 500 Hz-re képes, kvantumpontos OLED monitor érkezik a Samsung névjegyével
- További aktív témák...
- MSI GP66 Leopard 10UG 15.6" FHD IPS i7-10750H RTX 3070 16GB 512GB NVMe gar
- ThinkPad P53 15.6" FHD IPS i7-9850H T1000 16GB 512GB NVMe ujjlolv gar
- ROG Strix GX601 Helios Black
- Oppo Find X7 Ultra 16/512GB 100% aksi újszerű!
- Latitude 9430 2-in-1 27% 14" QHD+ IPS kihajt érintő i5-1245U 16GB 512GB ujjlolv IR kam 4G LTE gar
- Telefon felvásárlás!! Xiaomi Redmi Note 12, Xiaomi Redmi Note 12 Pro, Xiaomi Redmi Note 12 Pro+
- Csere-Beszámítás! Asztali számítógép PC Játékra! I5 12400F / RTX 3070 / 32GB DDR4 / 500GB SSD
- Apple Magic Keyboard, Mouse, Trackpad, Pencil, Smart Magic Keyboard Folio, Watch szíjak korrekt áron
- Tablet felvásárlás! Samsung Galaxy Tab S10+, Samsung Galaxy Tab S10 Ultra, Samsung Galaxy Tab S10 FE
- Geforce GTX 1050, 1050 Ti, 1060, 1650, 1660 - GT 1030 - Low profile is (LP)
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest