-Melyik a kakukk tojás:
zöldbab, szójabab, vibrátor?
-a zöldbab! nem húspótló!

talán ez hülyén hangzik, de én ezzel a dumával szedtem fel a barátnőmet :
A nőket nem érteni, hanem szeretni kell

[ Szerkesztve ]

Az öregedés első jelei:
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.
9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél,de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy

dínóm, dánom.

[link]

Mire jött rá Józsi 5 év börtön után?
- Arra, hogy nem is ő van bezárva hanem az ajtó.

Nyolc legrosszabb dolog, ami a természetgyógyásznál történhet az emberrel:

1. A varázsvesszővel kiszúrja a szemed, pedig lumbágóval mentél oda.
2. A felírt gyógynövénytea keverékben vegeta és grill fűszerkeverék is szerepel.
3. Mivel a doktor nem beszél magyarul, tolmácsra van szükség, a két órás kezelés végén azonban a tolmács gyógyul meg.
4. Amióta az akupunktúrás kezelés tart, nem tudsz folyadékot inni, mert kifolyik a lyukakon.
5. 42 féle gyógyszert írnak fel, mert írisz diagnosztika közben nem vetted le a napszemüveged.
6. Kozmikus energia átadás közben leég a szemöldököd, és lábadra sül a muszálas tornacipő.
7. Miközben a telihold idején aranyered kakastollal ecseteled az erkélyen, kijönnek a szomszédok.
8. A számla összege para úton négy nullával bővül a kiállítástól a pénztárig.

Turisták eltévedtek, bemennek egy gyorsétterembe ahol a pincérttől megkérdezik hogy hol vannak de kérik, hogy lassan mondja, hogy megértsék amit mond.
pincér: BBBBUUURRRGGGEEERRR KKKIIINNNGGG.

(remélem értitek)

üdv: Beni.

-Hallo! Rádió kívánságműsor?
-Igen
-Szeretnék kérni egy lassú számot.
-Tiiiiiizeeeeeeeeenkeettttőőőőőőőőőőőőőőőő.

-Kívánságműsor, igen tessék?
-Jó napot, találtam a nyugati aluljáróban egy pénztárcát. 130.000 Ft, 3000€, és 2300$ volt benne. A személyin Kovács Imre neve van. Neki szeretnék egy számot küldeni...

Az öreg juhász száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet megkeféltük. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat. Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával, és mikor megtaláltuk, mindannyian megkeféltük az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy hatvan éve történt, hogy elvesztem az erdőben...

"Nem törődöm azzal, hogy az emberek nem ismernek, azzal törődöm, hogy nem ismerem az embereket." Kung Fu-Ce

Inkább így.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Miel?tt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

crash

There's an app for that

a vetélkedős
na ez nagyon nagy: biztos láttátok már jo páran[link]

Battleforge-> Skylords Reborn F2P https://forum.skylords.eu/

[link]

http://www.flickr.com/photos/4ceberg

FIGYELEM EPILEPSZIA VESZÉLY!
csak saját felelősségre

neharagudjatok de meg kellett tennem...

vagy fél órát fetrengtem tőle

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a szél, a egyszer csak felvonyít egy állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz: - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

Francia ínyenc csigát rendel az étteremben. Megfogja az elsőt: szürcs, kiszívja a házából és mondja:
- Hm, ez finom!
Megfogja a másodikat: szürcs, kiszívja a házából:
- Hmmm, ez nagyon finom.
Rányúl a harmadikra is: szürcs. De semmi, szürcs, de ismét semmi. Csodálkozik, majd belenéz a csigaházba.
Ott a csiga, mereven kitámaszt a háza oldalához és kéjesen liheg:
- Szijjjjál méééééég...!!!

Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na, akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f*szt a ló alá tegye, ne a hátára!

[ Szerkesztve ]

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Ilyen spamet kaptam. Szerinte befér ide a topicba

Ez a szöveg kész...

Kisfiam! Ha sokat akarsz keresni, legyél Google!

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd

Szép új kezdőoldal: http://www.mkkp.hu/

toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Ha már úgyis karácsony:

Mindazonáltal szeretném ismételten felhívni mindenki figyelmét az első hozzászólásra, ott is kiemelten arra a pontra, hogy csak olyan hozzászólásokat írjatok, amiben vicc is van!

Én meg arra mindenkit ,hogy ez egy magyar forum és nem értem az idegennyelven szóló vicceket,képeket!
és on :
- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.

"Az igazi szépség belülről fakad!"

There's an app for that

Kb így fordítanám:
-Ó a francba, jönnek ezek az őrültek!
-Fuss..., fussatok az életetekért!
-Miért történik meg ez a holocaust évről évre! Mit ártottunk mi valaha is nekik?

Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és leszopja.
Így megy ez ötven éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak,
de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradől. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?

- Apu veszel nekem egy Hi-Tech, 3 GB-os, USB-s bluetoothos, integrált fotókamerával felszerelt mobilt, amivel MP3-at PDF-et és Java utilitiest lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is drogozni, mint mindenki más?

[ Szerkesztve ]

- http://pazsitz.hu -

Tisztelt Vasutas Dolgozó!

Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton
szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek
alapján ön a következo juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával
kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-ig visszamenoleg

Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami
Számvevoszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd
forint tokeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és
megbecsült dolgozója, így ebben az idoszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebbol a veszteségbol is olyan mértékben részesülhetne,
mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági
mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebbol
adódóan a következo fizetési kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott
tokevesztesége után

Új egyenlege ennek megfeleloen 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a
mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2009. március 1-ig
kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfeleloen részletfizetési
konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetésébol havi
50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törlesztheto a következo 100
hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával
jelezze.

További jó munkát kívánunk!

A MÁV csoport tagjai nevében:
Horváth-Donka Teódora
Pénzügyi Csoportvezető

PazsitZ

[ Szerkesztve ]

There's an app for that

Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét,
akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!

Egy kis asztali tenisz.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

haverom hirdetése

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

Karácsonyi ajándék a székelyektől:

[Székely nyelvlecke magyaroknak I]
[Székely nyelvlecke magyaroknak II]
[Székely nyelvlecke magyaroknak III]
[Székely nyelvlecke magyaroknak IV]
[Székely nyelvlecke magyaroknak V]
[Székely nyelvlecke magyaroknak VI]
[Székely nyelvlecke magyaroknak VII.]
[Székely nyelvlecke magyaroknak VIII.]
[Székely nyelvlecke magyaroknak IX.]
[Székely nyelvlecke magyaroknak X.]

Üdv.

Kellemes ünnepeket és jó szorakozást

"Egyensúly kell amíg állsz"

A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt

a legkedvesebtöl kaptam ma (L) :

Egyszer volt, hol nem volt, a Mikulas Karacsony elott eszrevette, hogy a
4 kismanoja megbetegedett. De a segedmanok nem tudtak olyan gyorsan
csomagolni, mint az igazi manok.
A gondok kozepette Mikulasne bejelentette, hogy az edesanyja veluk fogja
tolteni a Karacsonyt.
Szegeny meggyotort Mikulas ennek hallatan kiment a renszarvasszanhoz, de
szomoruan vette tudomasul, hogy az 5 renszarvasbol 3 vemhes, 2 meg ismeretlen
helyre tavozott, a keritesen atugorva.
Ezek utan a teljesen osszetort Mikulas bement a hazaba, hogy igyon egy kis
palinkat, de azt latta, hogy a segedmanok mar mindet megittak.
Erre olyan merges lett, hogy a kezeben tartott poharat a padlohoz csapta.
Mikor ossze akarta soporni a szilankokat, rajott, hogy az egerek
szetragtak a seprut.
Ekkor csongettek. A lelkileg meggyotort Mikulas ajtot nyitott.
Az ajtoban egy Angyalka allt, kezeben karacsonyfaval.
Az Angyalka igy szolt:
- Hat nem csodalatos a mai nap?!
Na igy alakult ki az a szokas, hogy a karacsonyfa csucsara angyalkat
huznak...
Kellemes karácsonyi ünapeket mindenkinek

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

...evríí bádíí kám tugeeedör!!! [link]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Supersonic Electronic

Pálinka mértékegység IT felhasználóknak

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

There's an app for that

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud.
Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő
is harmadikba akar járni.
- Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos,
akkor akár vizsgáztathatjuk is.
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll
az igazgató irodájában.
- Móricka - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik,
hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha
rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.
Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.
És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig
mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik
osztályba menjen.
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék.
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három
lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos
és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz,
aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka - így a tanítónő. - Még egy kérdés. Mondj
egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és
izgalommal jár.
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár
negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én
rosszul válaszoltam volna!

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Ket szőke ül a buszon!! Az ablak melletti két pontot rajzol a bepárásodott ablakra, mire a másik megkérdezi:
- Miért rajzoltad oda azt a két pontot?
- Hogy ki tudjak nézni!!
Feláll a másik és letörli a pontokat:
- Nem nézel te ki sehol!

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

Ez kész: Kresz vizsga 50e-ért

[ Szerkesztve ]

Nem tudom, volt-e már?
LOL

Azt mondta a rendszer hogy adjak meg egy új jelszót, beírtam hogy f@szom,erre kiírta hogy túl rövid...