Hirdetés
- Luck Dragon: Utazásra tervezve – Anker Zolo gallium-nitrid töltő
- gban: Mentett Pentium 1 alaplapok
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Szólánc.
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Parci: Milyen mosógépet vegyek?
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- Bestx: Budget DIY eGPU USB4/Thunderbolt csatlakozással – egy mining VGA új élete.
- GoodSpeed: Segway-Ninebot F3 E elektromos roller.
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
hcs57
addikt
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben?
Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hûtõszekrénybe pisilt!-------------------
A vörös, a barna meg a szõke beszélgetnek.
A vörös mondja: Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, kényeztetem a férjemet, a Sanyit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy a golyói jéghidegek! Nagyon furcsa érzés volt.
Másnap összefutnak, meséli a barna:
Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, én is kényeztetem a férjemet, a Józsit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az õ golyói is jéghidegek! Tényleg nagyon furcsa érzés volt.Harmadnap is találkoznak:
A szõke szemei alatt irgalmatlan kék foltok... Mi történt veled? - kérdi a vörös és a barna.Képzeljétek, hogy jártam tegnap este! Gondoltam, a példátokon okulva én is kényeztetem a férjemet, a Bélát. Letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az õ golyói is jéghidegek!
Mondom neki: Drágám, a te golyóid is ugyanolyan jéghidegek, mint Sanyiéi és a Józsiéi! Aztán sötétség…… -
#5348
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a szólgáltatóknak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,....Enter.
Fatányér:
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.Szenvedélybetegség:
- Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz.Programozók a pokolban:
Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.Születés
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te. -
#5346
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Telefonhívás
- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.Kisszünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak,
hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és
sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és
legurult a lépcsőn.Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- Az is kiugrott az ágyból ruha nélkül és Ő is nagyon ijedt volt;
aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos
elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd
takarítani, így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?
-
daninet
veterán
válasz
daninet
#5344
üzenetére
mod görgő=golyó.. reggel van
ON:
A nők két nagy problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.
Cigányok strandolnak:
- Hé te, Gázsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megőrültél asszony, hát én mán élve se kívánlak.Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszken válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kiváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetelen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban... -
Orsyka
tag
- Te Béla, ismered a szexrodeót?
- Még soha nem halottam felőle. Mesélj róla valamit!
- Szóval: hátulról megleped a feleséged, és amikor már kellőképen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum egy percig rajta kell maradni! -
#5342
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Lóerő
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?Villám
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért!
-
#19617792
törölt tag
- Pistike, hány lába van a lónak?
- Tizenkettő.
- Hát ezt hogy számoltad ki?
- Elöl kettő, hátul kettő, bal oldalon kettő, jobb oldalon kettő, és még mind a négy sarokban egy-egy.- Az én nagypapám már 80 éves, de olyan fiatalos, hogy minden reggel 5-kor kel, és egyvégtében lefut öt kilométert.
- Igen? Ez aztán szép teljesítmény! És mit csinál délután?
- Akkor futja az utolsó kilométert.Rajz órán Pistike egy gyönyörű szamarat rajzol. Csodálkozva nézi a tanító néni:
- Hogy lehet, kisfiam, hogy kettes vagy rajzból, amikor ilyen szép szamarat tudsz rajzolni?
- Úgy, tanító néni, hogy ez nem szamár akar lenni, hanem víziló.- Drágám, hoztam neked egy papagájt ajándékba.
- De hisz ez egy macska!
- Á, az csak a csomagolás, benne van a papagáj.Rendőr hazamegy munkából, dicsekszik az asszonynak:
Rendőr: "Drágám látod az ezüstérmemet?"
Asszony: "Váo, hol nyerted?"
Rendőr: "Matematika-verseny volt az őrsön, második lettem."
Asszony: "Mi volt a feladat?"
Rendőr: "6x6, és 34-gyel lettem második..."----
Egy hozzaszolasba pakoltam oket. Kerlek, a tovabbiakban ugyelj ra, hogy ha szerkesztesi idon belul vagy, ne ird uj hozzaszolasba az ujabb vicceket.[ Módosította: 7 ]
-
#5336
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Abszolút viccek:
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva. -
BPFeri
senior tag
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy
fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő
hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik
nőt is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
-
#5333
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Vonaton
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!ez nagyon kéész
-
Orsyka
tag
válasz
sharpapa
#5326
üzenetére
Szerintem az nem közvetlen nekik címezi, Nekem inkább úgy tűnik, mintha ez egy gyűjtemény lenne, és arra ír egy véleményt, mintha egy válasz lenne. De én már nem kaptam levegőt, úgy röhögtem... a best of a "lődd magad tarkón"
Szülészeten áll két apuka az üvegfal mögött és nézi a babákat. Az egyik elkezd gügyög és az apa felé nézelődni.
- Nézze csak, ez a kis édes rám mosolygott! - mondja az egyik férfi.
- Ugyan már, a gyereke egyáltalán nem mosolygott! - mondja a másik.
- Ki a fene beszélt itt a gyerekről? Én a nővérkére gondoltam!A főnök figyelmezteti az új dolgozót:
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen.
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs. -
LOTR
addikt
egy emailben kapott szösszenet:
sör vs p*nci1. A sör mindig nedves. A P*Ncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a P*NCINAK3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen
elhányhatod magad.
Egy pont a P*NCINAK5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet
rendez, nem enged be, stb. Ha P*Nciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem
enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen
DÖNTETLEN.6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz P*Nci egy este és nem is
akarsz.
Egy pont a P*NCINAK7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy
P*Ncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a P*NCINAK8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK9. Lehúzni a címkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a P*NCINAK10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a P*NCINAK11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör
olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört
mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont a SÖRNEKVÉGEREDMÉNY: SÖR-P*NCI 10-6
A sör simán győzött!
Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed
magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis
nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK -
BPFeri
senior tag
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az
orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy
vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen
olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi,
mi történt.
A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először
megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal
kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán
megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy
is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta . Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét." -
#5328
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Miért van az elefántnak ormánya?
Hogy az a rohadt nagy állat mégse kezdődjön már olyan rohadt hirtelen! -
sharpapa
senior tag
A kommentek írója sem 100as itt-ott. Néhol ugyanolyan szánalmas mint a beírók.
Tücsök és a hangya esete.
Hangya nyár végétől elkezdi gyűjtögetni nehéz munkával a téli elemózsiát, a tücsök meg tojik az egészre, muzsikál éjjel, nappal. A hangya többször figyelmezteti, de a tücsök csak muzsikál, muzsikál.
Beköszönt a tél, kopogtatnak a hangya ajtaján. Persze a tücsök volt.
-Nézd hangya barátom, én a muzsikálásból annyi pénzt kerestem, hogy télire elmegyek egy világkörüli utazásra, mire itt a tavasz, én is megjövök.
Hangya kérdi: Mondd tücsök, ez az utazás érinti majd Párizst is?
-Hát persze.
-Van ott egy ismerősöm, LaFontain-nek hívják, keresd már meg légyszi, és mondd meg neki, hogy kapja be!Orvosnál:
- A pulzusa normális.
- Doktor úr, nézze meg a bal kezemen. A jobb kezem protézis.Vasárnap délelőtt a templomban Istentiszteletet tartottak. A 2000-es létszámú gyülekezet meglepődve tekintett két váratlanul betoppanó vendégre.
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
„Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant...
Az előljárók közül is megfutamodtak...
És a nagyobb része a jelenlévőknek is elment....
A 2000 hívő emberből csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt mondta:
“Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól. Most már kezdheted a prédikálást. További szép napot!" -
Orsyka
tag
A mai magyar felvilágosultság... érdemes beleolvasni, hol vicces, hogy mennyire sötétek páran, hol keservesen szánalmas, mennyire sötétek páran
-
-
#5322
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Répát kérek
A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- Két répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek két répát! -
BPFeri
senior tag
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a
kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta. -
Orsyka
tag
Matek órán a tanárnő kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes Pistike, de logikádat értékelem.
- Tanárnő! Én is kérdezhetnék valamit? Három nő fagyit eszik az utcán.
Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
A tanárnő elgondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiken gyűrű van, de a logikáját értékelem! -
#5318
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel.Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig. -
#5316
macilaci78
nagyúr
<NewL>
#5311
macilaci78
nagyúr
Bátran Alt+Tab-bal megyen a taskváltás, király jól elugrándozik az a korcs a háttérben.
Egy barátom most nősült, ezt a viccet kapta az egyiptomi nászútján sms-ben tőlem:
Fiatal pár a nászúton, pár nap elteltével a férjben megmutatkozik az intellektus, csak beszélgetni is kéne az arával:
- Drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
- Miért, úgy is csináltuk? -
DigitXT
félisten
Nekem 10 p 13-at vett el az életemből.
Volt amúgy benne valami "bizarr". De
mondjuk jópofa volt, hogy hogyan akarja
elterelni a figyelmed, mindenféle trükkel.Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
- A betörők! - lihegi a kutya.
- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett. -
Orsyka
tag
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát?!Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van Malacka, beszorultál?
-NEM B*ZDMEG, HIDAT SZÁLLÍTOK!!!Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!! -
7
addikt
válasz
brownus
#5309
üzenetére
A jatek lenyege: Egyszer kattints a STARTra, utana ne csinalj semmit, ne mozgasd az egeret, barmi tortenjek is, mig vege nincs a palyanak (osszesen 15 van)
Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.Ismetelten szeretnek megkerni mindenkit, hogy ha nagyon offolni akar, akkor is irjon be a hozzaszolasaba legalabb egy arva viccet!
Ha tovabbra is hetente kell figyelmeztetni, elgondolkodom komolyabb szankciokon.
-
#27070592
törölt tag
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Mindig otthagyok a végén egy space-t Új hozzászólás Aktív témák
- Formula-1
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Samsung Galaxy Fit 3 - keveset, de jól
- Kiderült mit tud a Nintendo Switch 2 rendszerchipje
- Diablo II: Classic és Resurrected
- Politika
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Építő/felújító topik
- Audi, Cupra, Seat, Skoda, Volkswagen topik
- One mobilszolgáltatások
- További aktív témák...
- BESZÁMÍTÁS! Apple MacBook Air 15 M3 8GB 256GB SSD garanciával hibátlan működéssel
- Beszámítás! Lenovo Legion Slim 5 16AHP9 notebook - R7 8845HS 16GB RAM 512GB SSD RTX 4060 8GB Win11
- Beszámítás! HP Victus 16-R1002NF Gamer notebook - i7 14700HX 16GB RAM 1TB SSD RTX 4070 8GB WIN11
- BESZÁMÍTÁS! Asus Rog Zephyrus G14 notebook - R9 4900HS 16GB RAM 512GB SSD RTX 2060 6GB Max-Q WIN10
- BESZÁMÍTÁS! AOC 24P1 24 FHD 60Hz 5ms monitor garanciával hibátlan működéssel
- Bomba ár! Dell Latitude 5320 - i5-1145G7 I 16GB I 256SSD I HDMI I 13,3" FHD I Cam I W11 I Garancia!
- Geforce GTX 1050, 1050 Ti, 1060, 1650, 1660 - GT 1030 - Low profile is (LP)
- MacBook, Apple M1 / M2 kompatibilis dokkolók, DisplayLink 4K, USB-C, Type-C
- Lenovo Thinkpad x1 carbon 5i 7-7600u // Carbon 6 i7-8650 // carbon 7 i7-8365u touch
- Dell Precision Workstation ultrabook 5560, 5550, i7, 10-11. gen. Nvidia 4k Touch, gar
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest