Igen, ahogy látom Atlantis takarított, talán nem véletlenül (írom ezt úgy, hogy nem láttam mi volt).

Soirée...

Takaritott, de hogy minek?

Még kérded? Mert sok volt az OFF. Nem írtam be, mert reméltem, a közösség van olyan intelligens és rájön magától. Különösen az elkövetők...

Javaslom, hogy ez változzon a továbbiakban,,,és akkor talán nem lesz takarítás.

[ Szerkesztve ]

>>>>>>>> Creo Parametric ; Allplan Engineering ; McLaren F1 Team <<<<<<<< "A gondolkodás a lehető legkeményebb munka, valószínűleg ezért gyakorolják oly kevesen." - Henry Ford

A medve megkérdezi a nyuszikát.
- Nyuszika, neked vannak problémáid azzal, hogy a széklet rátapad a bundádra ?
válasz :
- Nincsen Medve, miért kérdezed ?

Eztán a Medve fogta a Nyuszikát és kitörölte vele..

Szerintem meg ez sem vicces hogy közvetett módon lehülyézed a közösséget, ez amolyan a műtét sikerült a beteg meghalt megmozdulás volt részedről...de még nem késő egy: odabiggyeszthetsz a végére akkor talán egy halovány röhinger átfut az olvasón.

Katonai bölcseletek

Egy megcsúszó fogaskerék miatt az M203-as gránátvető a legváratlanabb pillanatokban is elsülhet. Ez igen népszerűtlenné tudjatenni az embert az egysége megmaradt részében." (az amerikai hadsereg megelőző karbantartási magazinjából)

"Célozzon az ellenség felé!" (egy amerikai rakétavetőre nyomtatott használati utasítás)

"Ha a biztosító szeget kihúztuk, Mr. Gránát már nem a barátunk többé." (az amerikai tengerészgyalogságnál)

"A B-52-esekről leoldott bombakazetták nagyon-nagyon pontosak. Eddig még mindig mindegyik eltalálta a talajt." (az amerikai légierő egyik fegyverkezelője)

"Ha az ellenség lőtávolon belül van, akkor te is." (Infantry Journal)

"Általánosságban nem javasolt olyan terület fölött katapultálni, amit épp most bombáztunk le." (az amerikai légierő kézikönyvéből)

"Próbálj meg jelentéktelennek tűnni, hátha kevés a lőszerük." (Infantry Journal)

"Nyomjelzős lövedékek használatakor nem csak te látod, hogy merre szállnak a lövedékeid, hanem az ellenség is, hogy honnan indultak!" (az amerikai hadsereg egyik fegyverkezelője)

"Tekintsük az 5 másodperces időzítőket 3 másodperceseknek!" (Infantry Journal)

"Sose legyél első, sose legyél utolsó, és sose jelentkezz önként!" (egy amerikai haditengerész)

"Bátornak lenni annyit jelent, hogy csak te tudod, hogy félsz." (David Hackworth)

"Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok." (Infantry Journal)

"Soha egyetlen harcra kész egység sem felelt még meg a szemléken." (Joe Gay)

"Minden hajó lehet aknamentesítő... egyszer." (ismeretlen)

"Soha ne hívd fel rá a szakaszvezető figyelmét, hogy nincs semmi dolgod!" (egy tengerészgyalogos újonc)

"Soha ne vond magadra az ellenség tüzét! Az ilyesmi ingerültté teszi a körülötted tartózkodókat." (a bajtársaid...)

Ezt: [link] olvastad?
Mert ha nem, akkor javaslom, hogy olvasd el. Ha pedig igen, akkor mi a kérdés?
Ha mindezeken túl vagy, akkor megkérlek, hogy válts hangnemet és ha további problémáid vannak a moderálásssal, vagy feltétlenül kommentálni akarod, akkor azt a megfelelő topicban tedd.
Itt senki nem hülyézett le senkit. Eddig.

[ Szerkesztve ]

Com'è diverso il mondo visto da qui

A jó feleség útmutatója

A tej élet, erő, egészség.

Előre is elnézést kérek minden almateló- tulajdonostól, meg már biztos láttátok néhányan, de ezt be kell hogy rakjam akkora (legalábbis nekem):
[link]

[ Módosította: Pompi ]

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

újabb végtelen őrület
lálálálálálálálálálálálálá

Szombat esti metálbuli

ugyanerre : metál az ész

[ Szerkesztve ]

k_laci

A rendőr vizsgázik: - Meddig tartott a harmincéves háború?
kérdezi a vizsgáztató. - Nem tudom - válaszolja a rendőr. - Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú? - Tizenegy! - Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború? - Tizenegy

Két szarvasmarha legelészik a mezőn. "Tudod, Zsuzsi, engem nem aggaszt ez a kergemarhakór" - mondja az egyik. "És miért nem?" - kérdezi a másik. "Mert mókus vagyok

Sétál a skót meg a fia a piacon. Megszólal a fiú: - Apa! Vegyél nekem egy dinnyét! - Ugyan, fiam! - De apa! Legalább egy fél dinnyét vegyél! - Semmit! - Akkor csak egy szeletet! A skót beleegyezik, és vesz egy szelet dinnyét a fiának. Tíz év múlva ismét sétálnak ugyanazon a piacon. Megint megszólal a fiú: - Apa, vegyél nekem egy sört! - Ugyan már, fiam! Dinnyére sört?

There's an app for that

Lehet, hogy már volt, de ameddig visszaolvastam, ott nem találtam meg

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben
egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
megoldani az élelmiszer hiányt a Világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták, mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "Világ többi része".

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Az Angol sör:
- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

"az a nap, amikor a microsoft olyan terméket gyárt amivel nem lehet szívni, az az a nap lesz amikor porszívót kezdenek gyártani..."

[ Szerkesztve ]

The Morning After

What else you gonna do on a Saturday?

2 pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül
leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte, észrevette, hogy Bill
felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart hajolni
az asztal alól, beverte a fejet az asztal lapjába. Teljesen el volt
vörösödve, amikor végre a helyére ült. Később John kiment a konyhába inni
egy kis üdítőt. Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle: 'Tetszett,
amit az asztal alatt láttál? John válaszolt, igen tetszett neki. Mire a nő
azt mondta: Megkaphatod, de 100 dollárodba fog kerülni. Pár pillanattal
később a férfi válaszolt,tetszik neki az ajánlat. A nő azt javasolta,
mivel Bill dolgozik péntek délután, de John nem, így pénteken 2 óra körül
meglátogathatná. Eljött a péntek és John el is ment 2 órára. Miután
kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek.Miután
John elment, Bill is hazaérkezett 6 órakor. Megkérdezte a feleségét: -
Délután itt volt John? - Igen, beugrott egy pár percre. - Adott neked 100
dollárt? - Hát, adott - válaszolta a nő attól félve, a férje úgyis
mindent tud. - Jó - mondta Bill -, John délután odajött hozzám és
kölcsönkért 100 dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie,
de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.

There's an app for that

Koleszbuli

- Hány emo tud becsavarni egy villanykörtét?
- Egy sem, ülnek a sötétben és bőgnek.

- Mikor hazudik egy emo?
- Mikor az életére esküszik!

- Hogy vonzák a katonasághoz az emosokat?
- Gyertek fiuk itt meglehet halni!!!

- Miért sír az emo az étteremben?
- Wc-re kell mennie, és nem tudja melyiket válassza...

- Hányszor Csönget egy EMO?
- Kétszer, harmadik alkalomra elsírja magát, ha nem nyitnak ajtót!

- Miért szeret az emo sötétben lenni?
- Mert ott nem szidja senki!

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Börtönőr
A börtönőr odaszól a raboknak:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elsőnek?
- A jót.
- Ma szabadultok - mondja az őr.
- És mi a rossz?
- Az, hogy ez nem igaz.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Ezt a hirdetést most találtam
Nokia N 73 Két hónaposan, Még szopós de táápot is szereti

Eladó a fent említett ujszülött kedves szülőktől minden tartozékával megkímélt állapotban!

There's an app for that

MUNKA TÖRVÉNYKÖNYV VÁLTOZÁS:
Néhány fontosabb paragrafus:

1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§ Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!
4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...
9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...
10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§ Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.
13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14.§ Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.

És ami még nagyon fontos:
A munka régi jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. (Vagyis aki nem nyal, az repül)

BANZAII

Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírral!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírral!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toooll!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!!

[ Szerkesztve ]

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

A lányoknak kedveskednék

A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét,
amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után
állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a
jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500
óra)

IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem
barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300
óra )
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás
videó rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy
elkezdené tettetni. (kb. 1500 óra )
8 . A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős
szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy
útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200
óra)

[ Szerkesztve ]

There's an app for that

Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és ki jövetkor láttuk ám, hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket.
Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban."

ez kvajó

Vótemá?

Dr Vedelejev-féle alkoholisztikus periódusos rendszer.

BANZAII

milyen a jó pornófilm?
nyögvenyelős!

forrás: Heti7es

Kemény

On:[link]

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

- Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

BOTS

Si Vis Pacem - > Parabellum. //// Iphone 6 Plus valamint egy Iphone SE (2022)

Ló a kocsmában
Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra. A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé. A kocsmáros megjegyzi:
- Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
- Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Tanulság az elírt e-mail címről: Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. Közben ... valahol Houstonban... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem, Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém. PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Sajnos csak angolul van értelme, de attól még nagyon jó:

-What is the difference between the american light beer and having sex in a canue?
-Nothing. Both is f*cking close to water.

On the internet you can be anything you want. It is strange, that so many people decide to be stupid.

lol

Konyakra vodka:
- Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
- ???
- Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

ez kész, köszi!!

on: http://napirajz.hu/ - > RÖTÖPEM

Ne lődd le a kutyust!

Hát ez nagyon lol!
Én most tartok a 9-es levelen, csak addig pihenek, amig betolom ide a linket.

Lehet gyakorlolni!

On the internet you can be anything you want. It is strange, that so many people decide to be stupid.

Utolsó mondatok:
A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb...
Á, itt nem lehet magasfeszültség...
Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam...
Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?...
Na látod, drágám! Nem kell ide gázszerelő!....
Süsü! Te ittál! Lehelj rám!...
És most megmutatom, hogy kell kibiztosítani a gránátot...

[ Szerkesztve ]

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

IWIW klubok forrás napiszar.com

„Néha szexelek a barátnőmmel klub” – nehogy túlzásba vigyétek!
„Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is.
„Akiknek kivan a fasza” – hát ennyi IQ-val én se örömködnék
„3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el.
„Csunyák klubja” – helyesírás nincs, önkritika legalább van
„A Szexi Hófehérke” – mi mondjuk a hét törpére gerjedünk
„Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – ez amolyan onlájn TSZ lehet
„Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – én csak 11 naponta, francba
„Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap!
„A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítő.
„Eper imádók, de tényleg” – ők TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele
„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA
„Akik szeretnek szarni!” – a Művészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem
„TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik
„Kerepesi Temető” – jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik?
„Nagy orr az etalon” – én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék
„Velünk az egész világ” – nevű klub 1 tagot számlál
„Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván.
„Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak
„ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI” – engem meggyőzött!
„Akiket már csaltak meg” – itt lehet vele büszkélkedni
„Akik az iwiw-en rajta vannak” – ha bejelölöd, rajta leszel!
„Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is gyakran fantáziálok róluk
„Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja.
„Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy.
„GYŰLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz.
„Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub” – de alter vagy bazzeg
„Hónalj dezodor” – de mit keres ez a Vallás témakörben?”

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
- Miért, uram?
- Fényűző szeretnék lenni.

- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.

- Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?
- Semmi, uram! Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka...

- Jean! Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!
- De minek, uram?
- Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.

- Jean, miért van itt ilyen hideg?
- Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram
.

[ Szerkesztve ]

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Hofi Géza vs.Gyurcsány: Avagy Hofi mit mondana ma?

What else you gonna do on a Saturday?

Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngésző programunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Nézzük meg a szomszédok arcát!!!

[Linket javítottam]

[ Módosította: Cathfaern ]

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.