A szex olyan mint a hóember készítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán
jöhet a répa...

A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Ilyen van fehérben is?

Milyen a nők mellmérete férfi szemmel?
1 - Cici
2 - Mell
3 - Csöcs
4 - Húb.zmeg!

közben megvolt a műsor The 35th Annual People's Choice Awards, a többi videót is érdemes megnézni elég jók lettek, bár nem feltétlenül a viccrovatba valók

Favorite
USER GENERATED VIDEO
1. Barack Roll
2. Fred Goes Swimming
3. "Star Wars" A Capella Tribute
4. Wassup 2008 - ez a teljes verzió
5. Where the Hell is Matt (2008)

One Ring to rule them all

[link]
Nem csodálom, hogy eddig nem jelentkezett az apa a "gyors" találkozás után!

[ Szerkesztve ]

Azt mondta a rendszer hogy adjak meg egy új jelszót, beírtam hogy f@szom,erre kiírta hogy túl rövid...

Szereted, ha simogatnak?

Szereted, ha megérintenek?

Szereted, ha fogdosnak?

Szereted, ha felizgatnak?

Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?

Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?

Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?

Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!

[ Szerkesztve ]

What else you gonna do on a Saturday?

Ket gyerkoc beszelget:
- Mondd, ti imatkoztok ebed elott?
- Nem, az en anyam jol foz!

Ki az abszolút irigy ?
Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

Három turista áll a Niagaránál.
Megszólal az első:
- This is beautiful!
Aztán a második:
- Das ist wunderschön!
Végül a harmadik:
- Hú a kúv@nnyát vaazeg!

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint bírkózni egy disznóval a sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő élvezi!

húúúúúúúúúú, bazmeg

on:

Két dolog van a világon, amit a nők bárhol, bármikor, bármiből elő tudnak állítani:
1) Saláta.
2) Veszekedés.

Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga
kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen
felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há né a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a
szemed? - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Há ott van, a tied!

Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.

Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

Milyen lesz a világ, ha a cukiság végképp leigázza????

Irodalom:
Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres
verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi
tyúkcsija.

Fizika:
A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és
ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A
vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per
szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az
uccsival.

Csillagászat:
A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A
Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin
áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és
kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található.
Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll.

az szupcsi lesz

[ Szerkesztve ]

Pistike levelet ír karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet ír:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus!!! Anyád túsz, követelésem a következő...."

There's an app for that

Miéééért?

Tegnap töröltem a csajt aki kidobta az üzenőfalra az iwiw-en...

ON:

[ Szerkesztve ]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:
- Jó estét kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Bambee

Life is too short to stay stock!

- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

There's an app for that

- Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!
- Helyvektor - kiáltja Pistike.
- Bázisvektor - mondja Gézuka.
- Móricka, te is mondjál egy vektort!
- Hát, a konvektor...

- Hány ukrán kell egy villanykörte becsavarásához?
- ???
- Kettő. Az egyik becsavarja, a másik meg lelövi a tanúkat.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Piroska a nagymamához megy, amikor találkozik a farkassal. A farkas leteperi és megerőszakolja Piroskát, majd azt kérdi:
- És most mit fogsz mondani a nagymamádnak?
- Hogy találkoztam veled, és négyszer megerőszakoltál.
- Négyszer? - csodálkozik a farkas. Mire Piroska:
- Miért nem érsz rá?

Resistencia eterna

Fiú a lányhoz a dizsiben:
- Nem jössz ki sétálni?
- Dehát esik az eső!
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

– Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
– Hitman.

Nem mindegy, hogy...
- ... helyet cserélni, vagy csehet herélni.
- ... görbe sörény vagy sörbe görény.
- ... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.

Két Stirlitz áll egymással szemben.
- Stirlitz - gondolja az egyik.
- Stirlitz - gondolja a másik.
- Ez hülye! - gondolja a tükör.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!

[ Szerkesztve ]

PH! addikt since 2004

Bocs.

Matek

There's an app for that

Kérdés: Lehet jó egy msn-randi?
Válasz: Persze... ha fiú vagy, akkor küldesz neki virtuális puszit, meg animációs csokrot, ráadásul kifejezheted érzelmeidet a hangulatjelekkel, sőt, ha oda kerül majd a sor, védekezzetek.... példáúl Nod 32-vel.. ( )
Valentin Nap küldj neki netes képeslapot, és kérd meg a kezét egy 3 dimenziós gyűrűvel...

Te nagyon hülye lehetsz szerintem...

Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!

"Milyen lesz a világ, ha a cukiság végképp leigázza?...
Irodalom:
Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres versijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija.
Fizika:
A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival.
Csillagászat:
A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll."

Nincs más - csak egy szál gitár - szidom a rendszert - forradalmár. - Én vagyok egyedül 88 telén. (Auróra)

Uhrin Benedek -- Rebeka

CPT.Pirk : [link]

[ Szerkesztve ]

There's an app for that

[link]

Nem értem, hogy ez, és az előző hsz.-ed miért a Viccrovatban van? Ide általában azért jövünk, hogy nevessünk egy jót, de az előbbi inkább szomorú, az utóbbi pedig érdekes, de egyik sem mondható viccesnek. Szerintem. Csak én látom így. Peace.

Egy feminista vicc, hogy a hölgy olvasók is örüljenek egyszer:
- Miért mondanak a férfiak annyi szőke nős viccet?
- Mert csak azt értik meg

Sorry.

A hivatkozott hsz.- törölve

[ Módosította: philoxenia ]

FIGYELEM:
HIPEGIGA last minute utak:

Tengerparti nyaralás Mongóliában ( 800.000 Ft / fő-től)
Rénszarvaslesen Cipruson (220.000 FT / fő-től)
Disznóvágás Jemenben (500.000 Ft / fő-től)
Izlandi borkörút (1.100.000 Ft / fő-től)

ULTRASZUPER last minute utak:

Hétvégi síelés Marokkóban ( 700 FT / fő-től)
Raftingtúra Szíriában ( 1000 FT / fő-től)
Etiópiai torkoskodás ( 420 Ft / fő-től)
Sörfesztivál Szaúd-Arábiában (990 Ft / fő-től)

Úgy látom még nem volt:

A853 vs US Marine

Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.

A beszélgetés valóban megtörtént, és eloször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.

**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.

**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!

** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történo megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.

**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVU ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANOVERT ELOKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERO BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERONEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!

**Gallíciaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrol, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrol beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok
rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb,
legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15
fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hova ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban.
A csőre töltött pisztolyt meg nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát és a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.Megjön az erősítés.
- Mire volt a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most meg azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!

A kukások bosszúja

Telefonhivás!
-Szia Drágam,itt Apu ... Anyu a közelben van?
-Nem,Apu.Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kisszünet után Apa válaszol:
-De kicsim,neked nincs is Frank nagybácsid!
-Dehogy nincs,és éppen fent van anyuval a háloszobában.
-Uhh , rendben,szóval ... figyelj rám drágám.tedd félre a
telefont,szeladj fel,kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank
bácsinak,hogy Apu autója épp most állt meg a ház ellőtt.
-Ok,Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
-Azt tettem,amit mondtál Apu!
-És mi történt?-kérdi Apu.
Hát, ... Anyu nagyon megijedt;ruha nélkül kiugrott az ágyból és
sikítozva elkezdett rohangálni,aztán megcsúszott a szőnyegen és
legurult a lépcsőn.
Azota nem mozdul.
-Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
-Az is kiugrott az ágyból ruha nélkül és Ő is nagyon ijedt volt;aztán
kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos
elfelejtette,hogy a múlt héten leengedted a vizet,hogy ki tudd
takarítani,így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
***** hosszú szünet *****
Végül Apu megszólal:
-MEDENCE ????? Ez a 497-7039-es szám?

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze,
elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja unottan megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?

-------------------------------

Fickó új munkát kezd, de hétfőn, mindjárt az első napon felhívja a
munkahelyét .

- Nem tudok ma menni, beteg vagyok.

Keddtől csütörtökig azonban dolgozik rendesen. Következő héten megint
hívás és ugyanaz a szöveg.

- Nem tudok ma menni, beteg vagyok.

A főnök bekéreti a munkavezetőt és kikérdezi a fickóról

- Szuper munkaerő, két ember helyett dolgozik, mindenképpen szükségünk
van rá.

Így a főnök másnap hívatja a fickót az irodába és azt mondja :

- Úgy tűnik számomra, hogy a hétfői munkakezdése problémába ütközik. Ön
azonban jó munkás, nem akarom kirúgni. Mi a problénma? Segíthetek
valamiben? Alkohol? Drog?

A fickó mesélni kezd.

- Nem, nem iszok és nem is drogozom. De a sógorom keményen iszik a
hétvégén, aztán megveri a húgomat. Minden hétfő reggel átmegyek hogy
megnézzem minden rendben van e. A húgom fejét a vállamra hajtja, kisírja
magát, aztán egyik dolog jön a másik után, a következő amit észreveszek
hogy vadul dugom őt.

A főnök meghökkenve .

- A húgát dugja?

A fickó széttárja a kezét .

- Hé, én telefonáltam, hogy beteg vagyok!

---------------------------------

- Nagyon szexi az új titkárnőd.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe
tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.

--------------------------------------

Ronda nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek,
hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom?
- Nem tudom, de a látása, az tökéletes!

----------------------------

Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet!
- mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?

Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!

Erről jut eszembe: TOOT-TONE

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

lehet volt már korábban
[the great office war]

One Ring to rule them all