Vodka-Rózsa és RobinXD

There's an app for that

- Miért Ádámot teremtette előszor Isten?
- Mert már ő is tudta, hogy nem jó nővel kezdeni...

- Hogy készül a mákos bab?
- Véletlenül kettőt lapozol a szakácskönyvben.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Bazze, tényleg

- Miért jó a terhes nőnek?
- Nem baxa pofán a lengőajtó

- Hogyan állít meg egy emo-s egy százhússzal száguldó, megrakott kamiont ?
- ???
- Hát beletapos a fékbe, nem ?

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Az öreg borász, akinek egy óriási borgyártó vállalata van, halálos betegen fekszik az ágyán. Odahívja a legnagyobb fiát:
- Fiam, van egy ősi titok a családban.
- Mi az? - kérdi a fiú.
- Szőlőből is lehet bort csinálni...

Egy kutya gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Most hallottam, hogy a rákok szerint a dohányzás embert okoz!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Óz, a Nagy Varázsló:
-------------------------------

Négy amerikai elnököt magával sodor egy tornádó, és egyenesen Óz, a Nagy Varázsló színe elé kerülnek. Kérdezi tőlük a varázsló:
- Mi szél hozott ide benneteket?
Előrelép Jimmy Carter, és megszólal:
- Én azért, jöttem, uram, mert bátorságra lenne szükségem.
- Rendben, megkapod! - felelte Óz.
Másodikként kilép a sorból Ronal Reagan:
- Nos, azt hiszem, nekem szív kellene.
- Rendben, megkapod! Ki a következő, aki a Nagy Varázsló színe elé járul?
Erre előlép George Bush:
- Uram, az amerikai nép azt mondja, hogy nekem agyra lenne szükségem.
- Nos, legyen! Vedd úgy, hogy már meg is kaptad!
A negyedik elnök, Bill Clinton csak áll ott csendben, visszahúzódva.
- Hát te, mit akarsz tőlem? - dörren rá Óz.
- Öööö, azért jöttem, hogy megkérdezzem,...itt van-e Dorothy?

Life is too short to stay stock!

Határőrök
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

- Jean mi ez a éktelen csörömpölés?
- Egy autó befordult a mellékutcába.
- De mért csörömpöl?
- Mert nem volt ott mellékutca uram.

Manapság egy előnye van ha nem vagy szegény, színvonalasabb ellenségeid lehetnek

Egy artista egy cirkuszban állást keres. A cirkusz igazgató kérdezi, hogy mi az, amit ő tud, de az alkalmazottjai nem?
-Bele tudok ugrani egy tömör márványtömbbe 20m magasból. Ezt 3x fogom megmutatni.
Jön az első fellépés, az artista leveti magát, belecsapódik a márványba. Felkel, leporolja magát. Jön a következő fellépés, teltház, a tv is kint van. Artista ugrik, puff, felkel, leporolja magát. Megtörténik a harmadik is.
Az igazgató odamegy emberünkhöz, és megkérdezi, hogy miért csak háromszor, ebből meglehetne gazdagodni!
-Hát mert k**vára fáj...

Mod: ha nem lett volna...

Pénzügyi válság:

Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következõ sorok segíthetnek:

1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdõbe összefogdosni õket.

3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdõben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.

4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek.
Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.

5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgõsen el kell utaznia egy kis idõre, addig egy helyettese fogja õt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.

6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a fõnököm vett tõletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."

7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az összes majmot.

8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselõjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelõtt.

Isten hozott a Wall Streeten...

[ Szerkesztve ]

http://www.flickr.com/photos/4ceberg

Autós feliratok Trabanton:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"
"Halkan előzz a sofőr alszik!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi."

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."
"Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

Városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"

Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalogolni!"

BMW hátulján:
"Suzuki... a ti autótok!"

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Még egy két autós felirat:

- Ha ezt a szöveget el tudod olvasni túl közel jöttél.
- Mit ér az erő ha nem uralod

Manapság egy előnye van ha nem vagy szegény, színvonalasabb ellenségeid lehetnek

A fényképet nem lelem, de bordó kispolák hátsó szélvédőjén szerepelt:

"Ha nagy leszek, Calibra leszek"

"In the mist | dark figures move and twist | was all this for real | or just some kind of hell | 6-6-6 the Number of the Beast | Hell and fire was spawned to be released" - Iron Maiden: The Number of the Beast

fokozzuk még az autós feliratokat:

Kispolákon: A játék 3 éven aluli gyermek kezébe nem adható, mert lenyelheti, vagy leszippanthatja az apró alkatrészeket.

Átlagsebesség 200 km/h. Szervdonornak lenni nemes feladat... :Az autóm

120-as skoda hátulján: No injektor NoABS No Computer No problem

Zaporozsec/moszkvics hátulján: Brezsnyev bosszúja

kispolákon: Ha egyszer felnövök BMW leszek.

wartburg/IFA hátulján: ez nem vicc ez Honecker bosszúja

Lada hátulján: A CSALÁDOM LEGMEGBÍZHATÓBB TAGJA

[ Módosította: philoxenia ]

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Kispolákon: A játék 3 éven aluli gyermek kezébe nem adható, mert lenyelheti, vagy leszippanthatja az apró alkatrészeket.

Mér kell a kispolákot gúnyolni Az egyetlen jármű ami nem veszélyes a gyalogosokra...

Manapság egy előnye van ha nem vagy szegény, színvonalasabb ellenségeid lehetnek

Vagy Zsiga hátulján: Száguldunk és Félünk.

Építkezés:

A régi rendszerben felépült az új pártszékház, ünnepélyesen át is adták, ám egy hét múlva összedőlt az egész. Kirendeltek egy vizsgáló bizottságot, derítsék ki, mi is történhetett. Megkérdezték a téglát, mit tud a dologról.
- Én nem tudok semmit, engem csak beépítettek ide.
Megkérdezték a sódert is.
- Én nem tudok semmit, csak belekevertek az egész dologba.
Kérdezték a cementet...
- Én? Ott se voltam!

Feliratok, táblák Angliában:

Vasútállomáson: "Állj hátrébb a peronon, mert különben megszívod!"

Állatkertben: "Maradj biztonságban! Ne állj fel, ülj fel, hajolj át vagy mássz át a kerítésen! Ha beesel, az állatok megehetnek, és ettől megbetegedhetnek. Köszönjük!"

Automatán: "Figyelem! A gépnek nincsen agya, kérjük, használja a sajátját!"

Parkban: "Kutyatulajdonosok, figyelem! Kérjük, szedjék fel hulladékot a kutyák után! Kutyák, figyelem! Ugassatok, morogjatok, szaladgáljatok! Jó kutyák!"

Metrókocsiban: "Hölgyek! A kapaszkodó rudakat a biztonság érdekében szereltük a kocsikba. Semmi tánc!"

Üzlet bejárata fölött: "Mr Toskana túl van egy költséges válóperen, ezért most: KIÁRUSÍTÁS!"

Nyilvános helyen: "Kérjük, ne dobják a cigarettacsikket a padlóra, a csótányok rákot kapnak!"

- Móricka ne játssz a késsel!
Kis idő múlva.
- Móricka szedd össze magad és menj be a szobába!

- Ki verte így össze a pofádat?
- Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!
Móricka: Tessék, itt van!
Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály: Móricka!

- Mi a sebész kedvenc étele?
- ???
- Sebesült.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

ez nem vicc, kész röhej: Mé' panaszkodsz, Tiborc?

Life is too short to stay stock!

Brutális vadállat
Nehogy elszeresd a nőjét!

[ Szerkesztve ]

Azt mondta a rendszer hogy adjak meg egy új jelszót, beírtam hogy f@szom,erre kiírta hogy túl rövid...

ez nagyon ott van

Gvella Glan! | There are two types of people: Those who can extrapolate from incomplete data

Lewis Hamilton VS Barack Obama

Life is too short to stay stock!

Van-e Mikulás?
Vajon létezik-e a Mikulás?
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.

2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117.000.000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321.300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2.943.000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.)
Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214.200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353.430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353.430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik.
A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143.000.000.000.000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234.000.000.000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297.500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8.207.123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.
Én hiszek a Mikulásban...

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Rajzfilm hősök, ahogy még nem láttuk őket

Life is too short to stay stock!

Egy kislány felhívja az anyukáját:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom!
Mire a gyerek hátraszól:
- Oké srácok! Folytathatjuk...

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Jó játék!

There's an app for that

Hát ez most fél órát elvett az életemből

A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 5000 Ft-ra bírságolja.
- Biztos úr! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendör:
- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!

[ Szerkesztve ]

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

- Ki az abszolút magas?
- Akinek ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.

Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a monokli a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "Mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!"
Én meg bementem elköszönni.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Baleseti jegyzokony

Enterprise Admin? Kirk kapitany leszel? - Ne törődjél semmivel, egyél zsömlét kiflivel

"Kevés vagy, mint Celeronban az L2 cache..."

A rendőr megállít egy kocsit a felüljárón:
- Gratulálok, önök a 100000. autósok, akik ezen a felüljárón elhaladnak. Nyertek 100000 Ft-ot. Mire költik a pénzt?
- Megszerzem a jogosítványt - válaszol a vezető.
- Ne is figyeljen rá, tök részeg - szól oda a feleség.
Hátul ül a nagypapa, aki nem hallott semmit eddig:
- Ugye megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk!
A csomagtartóból megszólal egy hang:
- Átmentünk már a határon?

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

kimaradt a krampusz segederok felhasznalasa
azonkivul szerintem min den nemzetnek saja nemzeti mikulasa van
az eszaki sarkon csak az eloszto egyseg mukodik

"maradsz aki voltal, leszel aki vagy"

Nektek is ugyanaz jutott eszetekbe???

No comment !

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..

----
Hozzászólásaid összevontam, a harmadik viccet pedig az első hozzászólás értelmében töröltem. Kérlek, olvasd el az első hozzászólást, és legközelebb annak értelmében írj!

[ Módosította: 7 ]

Kezdő háziasszonyok és főzőcskéző urak is kipróbálhatják!

Süteményrecept (gyesen lévő anyukáknak)

Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 °C-ra.
Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a
plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad,
Öcsi!" A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint
szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál
kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőpőrt és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz
4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő
plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot,
szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk
a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk
fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.

Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben
álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára
vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan
kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a
borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy
fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a
macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.

Bevonómáz: Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg
olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a
nyomorult plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy
őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a
szomszád ház tetejéről. Tegyük Öcsit a járókába.

Adjunk a mázhoz 1/2 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2
percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak,
mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet
költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné
égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki... Kapjunk idegösszeomlást.

[ Szerkesztve ]

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

innen van?

gyakorlat teszi a mestert...tönkre...

Nem... mivel nem vagyok kecskeméti, nem járkálok abba a topicba egy ettől független honlapon találtam.

A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába
önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...

Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.

Magyar közéleti értelmező szótár

Pluralizmus - Többpártrendszer. Esetünkben kettő. Vannak ugyan a parlamentben kisebb pártok, de csak formálisan különböznek az oldalukon található nagy párttól.

Rendszerváltás (módszerváltás) - Magyarországon azt az eseménysort hívjuk így (ellentétben a szó eredeti jelentésével), melynek során a kommunisták átmentették, átkonvertálták kapcsolati tőkéjüket pénztőkévé, politikai tőkévé. Nem történt valódi váltás, ugyanis az uralkodó elit nem bukott meg, sőt soha nem látott módon megerősödött. A demokratizálódás folyamata nem egyéb, mint vihar a biliben, mely csak a kisemberekre vonatkozó szabályok változását hozta.

Ellenzék - Az a párt, mely az autópálya-pénzek kisebbik hányadát rakja zsebre.

Kormánypárt - Royal Flush. Mindent visz, nem csak az autópálya-pénz nagyobbik részét.

Választások - Az a reklámkampány, melynek keretén belül eldől, hogy a következő négy évben melyik párt lophat többet. Jelentősége gyakorlatilag nincs, hiszen a felmerülő, kampányképes alternatívák ugyanazon oligarchiát képezik.

Önkormányzat - A politikai garnitúra utánpótlásának játéktere, a hatalom másodosztálya és nevelőintézete. Csatorna, melyen keresztül pozíciókkal és így pénzzel látják el a pártok közkatonáikat. Ezért kell belőle 3200. Budapestre például 24. Az önkormányzatok létszámát valamennyi választás előtt radikálisan csökkenteni készülnek, majd a voksolás utáni napon, varázsütésre lekerül a téma a napirendről.

Jobboldal, baloldal - Országunkban értelmezhetetlen fogalmak. Az ezen jelzőkkel illetett pártok csupán a populizmus mértékében és jellegében mutatnak csekély eltérést.

Miniszter - Univerzális szakember. Alkalmas bármilyen pozíció betöltésére, ezért mindenhez hülye. Általában a pártok alfahímjei töltik be ezt a pozíciót, főleg olyan tárcák esetében, melyeket egy hintaló is könnyen elirányítana.

Elit - Domináns, előjogokat élvező csoport, egy közösségen (társadalmon) belül.

Politikai elit - Nonszensz fogalom. Egy képviseleti demokráciában nem lehet előjogokat gyakorolni.

Szellemi elit - Valamely párt holdudvarához tartozó írók és politológusok gyűjtőneve.

Gazdasági elit - lásd: üzletember.

Fidesz - Az oligarchia egyik, a megtévesztést szolgáló, anyagi érdekek mentén szerveződött csoportosulása. Más néven: Orbán Viktor rajongóinak gyülekezete. 1996-ig liberális párt. Amikor vezére meglátta a "piaci rést" a jobboldalon, keresztény-népnemzeti fordulatot vett.

MSZP - Az oligarchia másik, a megtévesztést szolgáló, anyagi érdekek mentén szerveződött csoportosulása. Olyan mint a Fidesz, csak itt nem az elnöknek van pártja, hanem a pártnak elnöke. Nyíltan posztkomcsik.

SZDSZ - Politikai anomália. Egy olyan párt, melynek léte csak matematikai úton bizonyított, még soha nem látta senki. Ennek ellenére a választásokon mindig magasabbra kúszik az oszlopdiagramjuk, mint a bekerülési küszöb. Állítólagos tagjai liberálisnak vallják magukat, de jót röhögnek azon, ha valakit hülyére vernek az utcán, az az azonosító nélküli rendőrök. Gátlás nélkül kinyalja bármelyik párt seggét egy-két autópálya megrendelés és a kormányra kerülés reményében.

Kommunista - Az előző rendszer aktív építője, aki vállalata a párt szolgálatát legtöbbször saját boldogulása érdekében. Hazánkban jelenleg nem(?) létező kategória.

Liberális - Olyan piacfasiszta, aki nem viseli a zsidózást. Társaságban könnyű felismerni, mert gyakorta nácizik, szélsőségesezik, fasisztázik.

Fasiszta - Olyan zsidózó, aki nem viseli el a piac törvényeit. Társaságban könnyű felismerni, mert gyakorta buzizik, cigányozik, zsidózik.

Turbó-magyar - Olyan magát nemzeti érzelműnek valló személy, aki hisz a mesékben. Gyakorta emlegeti a Szent Koronát, Nagy-Magyarországot, Árpád fejedelmet. Történelmi ismeretei legtöbbször hiányosak, objektivitása, realitásérzéke nulla. Társaságban könnyű felismerni a vállára terített piros-fehér csíkos zászlóról.

Üzletember - Tolvaj. Privatizáló, adócsaló, ügyeskedő, áfa-csaló, olajszőkítő, Offshore-ozó. Olyan ember, aki a vagyon-újraelosztásnál észnél és információnál volt, és kihasználva az akkori (jogi) káoszt, szarrá lopta magát. Társadalmunk megbecsült tagja.

Polgárság - Olyan hazánkban nem létező társadalmi réteg, melyet politikusaink ugyan gyakran emlegetnek hivatkozási alapként, ám nyomokban sem fedezhető fel. Itthon egyedül külföldi filmekben találkozhatunk vele.

Értelmiség - Az a látó, aki nem segít a vaknak a zebránál. A rendszerváltás óta lapító, a társadalmi, és politikai életben zajló negatív folyamatok iránti felelősségét el nem ismerő réteg. Tagjainak közös ismérve, hogy több éven keresztül jártak kollégiumi bulikra. Előszeretettel hivatkozik a kollektív felelősségre valamint a "minden mindegy" cinikus, komfortos hozzáállása mögé bújva próbálja saját egzisztenciáját összekaparni, megtartani, nagy ívben szarva az ország sorsára.

Média - A politikai oligarchiával szorosan együttműködő, anyagi-erkölcsi egységet képező hatalmi ág. Tipikus tevékenységei: átbaszás, megvezetés, formálás, torzítás, gyűlöletkeltés, elhallgatás, felfújás, és elsősorban pénznyelés.

Újságíró - Biszexuális szellemi prostituált, aki pénzért bárkit megdug, illetve pénzért bárki megdughatja.

Európai Unió - Eredetileg az USA gazdasági hatalmának kompenzálására létrehozott, hónaljszagú tömörülés. Tényleges funkciója máig ismeretlen. A dohányzás szankcionálásán kívül érdemi intézkedést nem sikerült felmutatnia. Vízfej a vízfejeken, kormány a kormányok felett. Léte kétségtelenül csökkenti az Európán belüli, nemzetek közti konfliktus lehetőségét, egyéb pozitív hatása máig nem ismert.

Hipermarket - Olyan bazinagy közért-hálózat, mely erőfölényénél fogva képes a helyi beszállítók és termelők között versenyt generálni, így a beszerzési árak, valamint a munkaerőköltségek minimális szinten tartásával extra-profitra szert tenni. Megépülésekor általános körű derűs várakozás fogadja, mert munkahelyeket termet, versenyt generál továbbá mert olcsó. Ugyanakkor az adott térségben agyonvágja a kiskereskedelmet, munkanélküliséget generál és jelentősen csökkenti a helyi termelőknél realizálódó profitot. Ezzel az ország zsebéből húzza ki a pénzt, ami mint tudjuk nem vész el, mert végül egy a miénknél gazdagabb országban, profit formájában landol. Így kerül egy szegény ország szegényeinek pénze egy gazdag ország gazdagjaihoz.

A tej élet, erő, egészség.

Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Jól van! - hangzik a válasz
- Ülj ide a jobb oldalamra.
A következő Kádár:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.
Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen?

Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?

[ Szerkesztve ]

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Ez kinek jutott eszébe? [link]