- Hogy hívják a paraszt hadtestet?
- Kombájn Troops!

- Hova mennek a paraszt katonák?
- Bevetésre!

- Hogy hívják a céltudatos parasztot?
- Elszánt!

Ha egy jármű fénysebességel halad, mi történik ha felkapcsoljuk a fényszorókat??

Szőke cigány, alias Kobra levegőt fejelő Jani a TV-ben!

Érdekes történet:

Kisgyerekes apuka

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá
és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka
szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén
mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő
megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

ez vmi kegyetlen. tegnap este megnéztük az asszonnyal, de aztán alig tudtuk abbahagyni a röhögést.

extra - SEXRay

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba.Nagyon boldog,
alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar.Gyorsan levetkőzik. és
nekilát barakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy
a felesége meztelnül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy mesztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell
indítani!

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

Remélem még nem volt.

Elszólások és nem mindegy-ek.

1. Nem mindegy: egy kecsesen ringó fecske
vagy: egy recsegve fingó kecske

2. Nem mindegy: egy kedves egyházi atya
vagy: egy nedves fegyházi gatya

3. Elszólás: aki nem tud úszni, az ne másszon fára mer elüti a villamos...
4. Elszólás: nem jó térdig érő szélben szilvalekvárt kaszálni...

“It's the job that's never started as takes longest to finish.” // blackbird3dworks.hu

Ha már itt vagyok...

A rendőr otthon a feleségének:
-Képzeld, vettem neked egy törésálló tálat. Figyelj csak!
Földhöz vágja a tálat ami ripityára törik. Mire a rendőr eltöprengve:
-Várj csak... lehet hogy hőálló?

“It's the job that's never started as takes longest to finish.” // blackbird3dworks.hu

EVITAMINOS FARMTOJÁS LOLOL

Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?

Remélem nem sért politikai hovatartozást:
[link]

rip and tear, until it is done

aztakurv@D:

159 SW 1.9 jtdm <3

-és a paraszt házi kedvenceit hogy hivják?
-egyik kapa, másik eb

-mit vet a dagdt paraszt?
-nagy árnyékot!

[ Szerkesztve ]

159 SW 1.9 jtdm <3

Hová mennek hajnalban a parasztok?
Bevetésre...

Badár

Be köll fizetni, azt' jólvan...

Vótemá?

Ne dudájjjááávazzzzeee!!!!!

Napi fájdalmas

Paraszt család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád,anyád,és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor?- mondja a fiú
- Dehogynem.
- És 30 - szor?
- Dehogynem csak csináld már!!!!!
- De nem fogsz megdögleni mint a tehén?

[ Szerkesztve ]

Miért jó agglegénynek maradni?

- A saját vacsorám elkészítése kaland, nem pedig büntetés.
- Nem kell megmagyaráznom, miért vettem fel "azt" a pólót "azzal" a nadrággal.
- Olyan pozícióban hagyom a WC ülőkét, amilyenben akarom.
- Mondhatom a csaposnak a törzshelyemen: "Ha valaki keres, akkor itt vagyok."
- Ha hazamegyek a munkából, nem kell újra elkezdenem dolgozni.
- Nyugodtan felhozhatom a barátnőmet a lakásomra.
- Kombinét hajthatok, nem kombit.
- Mostanáig már több millió forintot megspóroltam arckrémeken.
- Hó végén láthatom, hogy néz ki a fizetésem.
- A bankszámlám minden nap úgy áll, ahogy előző nap hagytam.
- Akár minden reggel más arcot láthatok magam mellett az ágyban.
- Egy sztriptízbár meglátogatásának idejére nem kell alibit biztosítanom magamnak.
- Mint az közismert, az agglegények nem rendelkeznek anyóssal.
- Ha részegen megyek haza, az ágyamba fekszem, nem pedig egy híd alá.
- A hotelekbe saját néven jelentkezhetek be.
- Ha vezetek, nem ül mellettem állandóan egy oktató.
- Ha kérdeznek, nyugodtan mondhatom: "Igen, kövérnek látszol!"

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház
> elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
> A gyerek megkérdezi:
> - Apu! Milyen ház ez?
> Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy
> nehezen kitalál valamit:
> - Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak
> pénzért...
> A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek,de a fiút nagyon furdalja a
> kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat.Összeszedi minden zsebpénzét,
> elmegy a kuplerájba.
> Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
> - Örömöt szeretnék!
> A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
> hát süt neki palacsintát.
> Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
> - Hol voltál, kisfiam?
> - A kuplerájban voltam.
> Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
> - És milyen volt?
> - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam...

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
-Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg,
vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

Kellemetlen foglalkozás
--------------------------------------------------------------------------------

Móricka óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó, orvos, - az összes szokásos válasz elhangzik. Móricka kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket, meg seggbe is rakják.
Az óvónő elkapja Mórickát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban játszik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt, mindenki előtt.

[ Szerkesztve ]

Főnök a beosztottnak:
- Maga, kérem, nagyon lassan halad a munkájával. Ha nem ér el komolyabb előrehaladást a következő két napban, keresek egy másik embert!
Erre a beosztott:
- Az jó lesz, főnök, ketten biztos gyorsabbak leszünk!

"Valamint megkérnénk mindenkit arra, hogy a ''tök jó vicc'', ''ezt már ismerem'' és hasonló hozzászólásokat (magyarán felesleges off-okat) kerülje, vagy tegye mindezt úgy, hogy egyből egy viccet is ír a hozzászólásba."

[ Szerkesztve ]

Üdv. H

[link]
Atomrokkerek, én mindig tudtam!

[ Szerkesztve ]

Nincs más - csak egy szál gitár - szidom a rendszert - forradalmár. - Én vagyok egyedül 88 telén. (Auróra)

Az alkohol lassan ölő méreg!
Nem, baj, én nem sietek!

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

[link]

"Hmm," sed teh lolrus. "Maybe we shud go ask Ceiling Cat?"

Ja...
Így értem.

Lehethogy pont itt olvastam, de most akkoris ide illik.

Egy felmérés szerint a Mac-et használók szexuálisabban sokkal aktívabbak, mint a Pc-t használók. Viszont mindegyikük buzi...

Akit sért az így járt..

Szerintem meg erről van szó (XPS One), bár már nem épp újdonság:

[ Szerkesztve ]

Szőke meg a barna nő utazik egy vonatfülkében. Velük szemben ül egy
őszes szakállas férfi.
- Te, ez nem István, a király? - kérdezi a szőke.
Mire a barátnő:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy ember a fülkébe:
- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke:
- Na, ki a hülye?

BANZAII