windows song ... nem vicces de legalább van

Life is too short to stay stock!

re:[link]

A PAP, AKI NEM TUDOTT HAZUDNI...

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból.
Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít:
Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen

bevihető értékhatárt, és attól félek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt. Valóban át tudnám vinni

drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam .
A választ furcsállotta a vámtiszt, és tovább kérdezi:
És deréktól lefelé?
Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől: Rendben van, tessék továbbmenni Atya.
Kérem a következőt!

A tudást mástól kapjuk, a siker a mi tehetségünk - Remember: Your life – Your choices!

Mr. Half-life vagy Dr. House

Life is too short to stay stock!

Egy szép napon magához rendeli az Úr az amerikai, az orosz elnököt és
Gyurcsányt. Összehúzza szemöldökét és így szól hozzájuk :

- "Ti odalent a Földön egy egész életen át csak hazudoztatok. A
világot ezért elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság és a hazugság,
nem érdemlitek meg, hogy éljetek ! Most menjetek haza és mondjátok el
a népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a földre és mindenki
el fog pusztulni ..."
A három fószer hazamegy.

Az amerikai elnök összehívja a kongresszust :

- "Uraim van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy akiben mindig
is bíztunk, Isten létezik - sőt, beszéltem is vele. A rossz hír az, hogy
egy hét múlva elpusztítja a világot, ezért menjetek békével haza
és élvezzétek az utolsó hetet .."

Az orosz elnök összehívja a Dumát :

"Uraim, van két rossz hírem. Az első, hogy amit mindig is hirdettünk
sajnos nem igaz, mert Isten létezik, beszéltem is vele. A másik, hogy
egy hét múlva elpusztul a világ, ezért menjetek haza és térjetek meg ..."

Gyurcsány összehívja az MSZP-t :

"Elvtársaim, van két jó hírem! Mint ti is tudjátok, hosszú évek óta azt
hazudjuk, hogy elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis
tényleg van Isten és én beszéltem is vele. A másik jó hír, hogy
szívélyes, négyszemközti találkozónkon maga az Úr közölte velem, hogy a
döntése végleges:

Orbán Viktor nem lesz többé Magyarország miniszterelnöke ..."

A hónap vicce: Íme
Bocs, hogy ide is, de ez súrolja ezt a kategóriát is...

[ Szerkesztve ]

Gandalf Frodóhoz: Irigyellek benneteket, azt csináljátok, ami a hobbitok!

Jó nektek hobbitok, mert a munkátok a hobbitok.

extra - SEXRay

Azért mond valamit, HF tényleg öreg, más szerep kéne neki, Spielberg meg tényleg elrontotta. Hajrá UWE !!!!!

[ Szerkesztve ]

lol

Ringyóz Service Pack 5.3.2.11.2.3.-23.xx

Ringyóz Service Pack 5.3.2.11.2.3.-23.xx1

Most mégszebb, és gyorsabb.....
Válassza ki a telepítendő komponenseket!
Tartalma:

Csengőhangok : 44 MB
Tapéták : 263 MB
Szegélyek, díszlécek, ragasztó : 2 MB
Ablakkeretek, nyílászárók téma : 5 MB
Szuahéli zsebszótár kínaiaknak : 8 MB
Homokóra, atomóra, gázóra, vízóra : 2 MB
32 bit true color kékhalál update : 9 MB
Öröknaptár a 2000. évre : 48 MB
Öröknaptár frissítés a 2001. évre : 64 MB
Herri Potter varázsló : 128 MB
Random error generator Pro 1.0 19 MB
Bantunéger billentyűzet support 2 MB
Felhasználói licensz szerződés 98 MB
Billgéc rövid önéletrajza 128 MB

Jó szórakozást! ( a vindózzal?!)
Az első 10 milliárd vásárló megkapja a service pack-hoz az új regianál szettingsz support 2-3-4. CD-t. Ezek után már az országok himnusza is lejátszható lesz a média pléjerrel, valamint véletlenszerűen jelennek meg a beállított ország egyes nevezetességei dukumentumainkban.

Bevezető ára: 29,999 Ft + Áfa!!! Zárjegyes CD-n szállítjuk ájlávjú jogvédő hivatal felirattal.

Te mit tennél? - De őszintén!

Ez egy kis teszt, amely csak egyetlen egy kérdésből áll, de ez a kérdés nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielőtt válaszolnál! Adj őszinte választ, ezzel tesztelheted az erkölcsi beállítódásodat.

Egy képzeletbeli helyzetről van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod.
Tartsd szem előtt, hogy spontán, de őszinte választ kell adnod! (A szöveget lassan görgesd lefelé, ez fontos a teszt szempontjából)

Floridában vagy....
Pontosabban mondva Miamiban...
Egy orkán utáni szökőár okozta káosz kellős közepén találod magad...
Hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz...
És Te a CNN fotoriportere vagy...
És ennek a fantasztikus katasztrófa kellős közepén vagy...
A helyzet az abszolut reménytelenség határát súrolja...
Igyekszed készíteni a leglátványosabb fényképeket...
Körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda...
A természet nagy erővel tombol, feltartóztathatatlanul...
És mindent magával ragad...
Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású jármüvet vezet...
Kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják őt magukkal ...
Közelebb mész...
Valahogyan fontosnak tűnik az a férfi...
És akkor felismered: G.W. Bush...
És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd őt végérvényesen...
Most két lehetőséged van: Vagy megmented őt, vagy pedig az ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készítheted!
Azaz: Vagy mented az életét vagy olyan fotót készítesz, amelyért Pulitzer-
díjjal tüntetnek ki!
Egy olyan fotó, amely a világ egyik legfontosabb emeberének halálát
ábrázolja...

És most a kérdés (válaszolj őszintén):

Matt vagy fényes papírra ?

[ Szerkesztve ]

A matematikus, a fizikus és a mérnök azt a feladatot kapja, hogy határozza meg egy pöttyös labda térfogatát.
A matematikus a gömb térfogatának képletével megoldja.
A fizikus vízbe teszi a labdát és Archimedes törvényének segítségével megméri.
A mérnök pedig előveszi a pöttyös labda katalógust.

Az erdőben elterjed a hír, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart. A Csiga kapja az első fülest és izgatottan kóvályog az erdőben, mikor összefut a Rókával, aki meg is kérdezi tőle, hogy mi ez az izgalom? A Csiga el is mondja a Rókának, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart.
- És miért aggódsz? - kérdezi a Róka a Csigát.
- Miért aggódok? Hát nekem is van házam az asszonynak is van háza, sőt a gyerekeknek is van háza!
A Róka mondja:
- Én nem aggódok, mert nekem csak egy odúm van.
- Szerinted csak egy odúd van? És a bundád meg az asszonyod és a gyerekek bundái?
A Róka is idegesen kezd szaladgálni az erdőben mikor összefut a Gólyával.
Gólya kérdezi a Rókát:
- Mi ez a nagy izgalom?
A Róka elmondja a Gólyának, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart az erdőben.
- És miért aggódsz? - kérdi a Gólya
- Miért, miért,hát nekem is van bundám, az asszonynak is van bundája és a gyerekeknek is van bundája!
A Gólya nyugodtan mondja a Rókának:
- Mivel nekem tollam van nem, kell aggódnom.
- Nem kell aggódnod? - kérdi a Róka. És hogy magyarázod meg azt, hogy fél év itthon, fél év külföldön!?

hali!

Találtam egy viccet, arra gondoltam megosztom veletek: Kőműves kelemen hivja a fiát vacsorázni: Gyere fiam kész a kaja,anyád már fal!

Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér

- Ki az, aki minden lakodalmat fél szemmel néz?
- ???
- A videós.

- Mi a különbség a szegény svájci és a gazdag svájci között?
- ???
- A szegény saját maga mossa le a BMW-jét.

Móricka nézi az anyja új bundáját és megjegyzi:
- Az a szegény állat mennyit szenvedhetett, hogy ezt a bundát hordhasd, anyu!
- Szégyelld, magad, kisfiam! Hogy beszélhetsz így az apádról?!

egy mai napi poli-vicc:

- hogy híjják a három nem-es szavazatot?
- trianon

Kettő, csipkebokor vessző!

Ez nagyon nagy!

Épeszű magyar ilyennel nem viccel!

Miről ismerni fel a vidám biciklistát?
- ???
Hát tele van a foga muslicával.

és miért nem? talán tilos? kit érdekel trianon? már a múlté, elcsesztük ez van...

Abbahagyni az igazságért való küzdelmet annyi, mint abbahagyni a hazudozást.

Ez tovább is van, nem?

... A gólya menekülőre fogja a dolgot és sebesen elhúz Afrikába, ahol találkozik a páviánnal. Kérdi tőle:
- Te mit keresel itt szárnyas barátom, ebben a szokatlan időben?
- Ne is mondd! Kiszállt az APEH az erdőbe, és én fél évet külföldön töltök, amivel nem tudok elszámolni, így menekülnöm kellett. De a többi állat se járt jobban.
Elgondolkodik a pávián, majd így szól:
- Milyen jó dolgom is lenne nekem ott nálatok! Kint van a seggem! (Ráadásul vörös is.. )

Be köll fizetni, azt' jólvan...

Jó befejezés! Találó.

Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul.
A motoros megsajnálja, hazaviszi.
Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról.
A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kisbéka a szüleinek:
- Anyu, hogyan lesznek a kisbékák?
-?
-Apu? Hogyan lesznek a kisbékák?
-Tudod fiam, a gólya hozza őket..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mi különbség a szegény és a gazdag svájci közt?
- Az, hogy a szegény maga mossa a Mercijét.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
A kiskígyó kérdezi anyukájától:
- Te anyu én mérges kígyó vagyok?
- Igen kicsim, te mérges kígyó vagy.
- Az ciki, mert a nyelvembe haraptam!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Patikában:
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék.
- Tessék uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod,tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
A rendőr ezredes kiadja a parancsot:
- Őrmester! Kimennek az erdőbe és vágnak egy akkora tuskót mint én vagyok.
Az őrmester pár óra múlva visszatér:
- Jelentem, akkorát nem találtunk.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kovács úr, szeretné, ha letelne a büntetése?
- Én ugyan nem.
- Miért?
- Mert életfogytiglanra ítéltek.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A rendőr üldözi a tolvajt, aki berohan egy kapualjba, és magára zárja a kaput. A rendőr mérgesen rugdalni kezdi a kaput, mikor kijön a házmester:
- Biztos úr! Ne rugdossa a kaput mert lejön a politúr!
- Nem baj! Akkor majd őt is megrugdosom.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Két rendőr beszélget:
- Képzeld a feleségemnek ma éjjel gyereke született
- És kire gyanakszol?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar.
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy kínai határőr járkál a Kínai - Orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is megismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz.
A kínai odaoson mögéje belelöki, köp egyet és azt mondja:
- Negyven.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak.
Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a hágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut először szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk.
Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kis gazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!

#nincsbennetarcsi

- Ne dohányozzon annyit! Nem tudja, hogy a nikotin lassan ölő méreg?
- Tudom. De a maga kedvéért se fogok ciánkálit szívni.

Be köll fizetni, azt' jólvan...

A közismerten poéngyilkos Pap Jancsi egy társaságban nagyon mulatságos történetet hall.
- Felkértem egy lányt táncolni - mesélte az egyik fiatalember. - Egy lassú szám következett, egészen szorosan magamhoz vontam, mire a lány megkérdezte:
- Mondja, miből van ez a nyakkendőtű?
- Korál.
- És a mandzsettagombja?
- Az is korál.
- Jé! - kérdezte a lány. - Magának mindenkor áll?
- Nem, kisasszony, csak ha kegyeddel táncolok.
Pap Jancsinak nagyon megtetszik a történet, s elhatározza, hogy a legközelebbi táncesten ő is alkalmazni fogja a trükköt. Fel is kér egy szép hölgyet táncolni, aki egyszer csak azt kérdezi:
- Jaj de gyönyörű ez a nyakkendőtű? Miből készült?
- Zafírból.
- És a mandzsettagombja?
- Az is.
- Hát magának minden zafír?
- Nem kisasszony, csak akkor áll fel a farkam, ha magával táncolok.

Kanczy: Ezt privátban intézzétek, ha egy mód van rá..

[ Szerkesztve ]

Be köll fizetni, azt' jólvan...

Nem tudom volt-e már.Angol nyelvlecke:
(hang legyen bekapcsolva értelemszerűen)

[link]

úristen de beteg ez a szupermárió!

kajaidőben kérem ne zavarjanak! 8:00-22:00

Képes volt ezt 23 percen keresztűl nyomatni? 2 perc után a kukában kötne ki nálam

ON:

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

[ Szerkesztve ]

Üdv. H

gta : vice city 18+

[ Szerkesztve ]

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

"Kisbéka a szüleinek:
- Anyu, hogyan lesznek a kisbékák?
-?
-Apu? Hogyan lesznek a kisbékák?
-Tudod fiam, a gólya hozza őket.."
+gartulálok , miért nem mindjárt vérfarakas, így az anya

+1 vicc
Intenzív osztály:
villanyszerelő bekiabál:
-nagylevegőt Biztosítékcsere!

"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.

a nő, aki elfelejtette bevenni a tablettát: Mama
a hullajó bulit: Kopor Show
afrikai buszvezető: Busman
arab basszusgitáros: Basszer Arafat
arab fogorvos: Blend Ahmed
arab fogorvos lakhelye: Szenzodüne
arab halárus: Addelah alath amar
arab kapus: Kapd El Hammar
arab orvos: Koffein Ampullah
cseh adóellenőr: Holacsek
csinos szülésznő: Csinibaba
elefántcsontparti focista: Maholka Punki
elszegényedett nőgyógyász: Méhenkórász
etióp divatlap: Borda.
félfülü manó: Monó
finn kidobóember: Hallja Menjeninnen
finn síelőt: Porhó Hessinnen
francia borszállító kamion: Kamizson
görög agglegény: Sztratosz Marokbatosz
görög kártyás: Namilesz Teosztasz
görög hamiskártyás 1.: Komisz Makkasz
görög hamiskártyás 2.: Mateosztasz
görög buzi: Farbatosz

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Nem. De azért ez szerintem túl morbid. Ilyennel nem illik viccelni.

egy kis korrigálás:

a nő, aki elfelejtette bevenni a tablettát: Anya

extra - SEXRay

És hogy legyen kerek:
görög qrva: Oszlo Pontosz

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Super Mario Bros in First Person .. feat HL2

Life is too short to stay stock!

Unciklopédia: [link]

Ajánlott szócikkek: BKV, lopakodó kombínó, Chuck Norris, politikus

-------------------------------------------------------

-> nyitsz egy google-t,
-> beírod, hogy: google keresés Chuck Norris
-> klikk: [ Jó napom van! ]

Az adataink olyanok, mint az egészségünk: addig vigyázzunk rájuk, amíg megvannak! !!!

[link] Nem bírok betelni vele. Már megnéztem vagy 20-szor, de mindig fuldoklok a nevetéstől.