Compact Cassette.

''Soha ne add fel, ez a legnagyobb, halálos ellenség'' Replika

Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!
-------------------------------------------------------------------------
Leírlak, mint az áfát!
-------------------------------------------------------------------------
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
-------------------------------------------------------------------------
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
-------------------------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.
-------------------------------------------------------------------------
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
-------------------------------------------------------------------------
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
-------------------------------------------------------------------------
Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.
-------------------------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
-------------------------------------------------------------------------
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
-------------------------------------------------------------------------
Meglepődött,mint faltörő kos a fotocellás ajtó előtt.
-------------------------------------------------------------------------
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
-----------------------------------------------------------
Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.
----------------------------------------------------------
Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon...
---------------------------------------------------------
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
----------------------------------------------------------
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
----------------------------------------------------------
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
----------------------------------------------------------
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
----------------------------------------------------------
Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban.
----------------------------------------------------------
Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
----------------------------------------------------------
Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.
----------------------------------------------------------
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
----------------------------------------------------------
Beálltam, mint a kapanyél!
----------------------------------------------------------
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
----------------------------------------------------------
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
----------------------------------------------------------
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
----------------------------------------------------------
Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...
----------------------------------------------------------
Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!
----------------------------------------------------------
Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
----------------------------------------------------------
Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat !
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola
----------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a kukorica
------------------------------------------
Hiányoztál, mint tanyára a villany
----------------------------------------------------------
Kemény vagy, mint vaskorlát a kocsma előtt

Mit csinál a cigány ha befejezte az egyetemet?
Átmegy egy másik építkezésre.

"Csak úgy mondom"

MÁV biztosító

Life is too short to stay stock!

Na nem akarok offolni, de csak 1et találtam ami elfogadható.
Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
- Magömlés.

most kaptam egy spamet, be kell ide másolnom

"Szia csajszi!!!
Megtalaltam a honlapot amit a multkor ugy kerestunk.
// ezt innen kiszedtem
Nezd meg gyorsan, mert ha egyutt vasarolunk akkor ingyen kiszallitjak a parfumoket
amiket kineztunk.
Csorogj ram ha valasztottal...
Juuuj meg ezeket is nezd meg annyira cuki!! http://www.youtube.com/watch?v=oYzjQf2mC7M
Puszi!
- Szoszi"

ja igen, a linket nézzétek meg minden képpen [link]

[ Szerkesztve ]

One Ring to rule them all

goool ... de legalább a gólszerző tudta hogy hol a labda

Life is too short to stay stock!

[link]

Jó tréfa, kaját pazarolni, halálra röhögtem magam...

Reggeli közben:
- Anya, ez a tojás...
- Kisfiam, ne kritizáld az ételt, meg kell enni szépen, utána nyomás az iskolába!
- De...
- Amit mondtam, megmondtam, csend legyen már!
[nyammnyamm]
- A csőrét is meg kellett enni?

"Az embernek nincs joga ételt kidobni. Szégyen számára pazarolni, miközben máshol meg éheznek, és úgy megöregedni, hogy legalább a lelki szemei előtt látta volna azt a nyomorúságot, ahova ő nem süllyedni szerencsére nem képes." Szókra Tesz

[ Szerkesztve ]

Azt hiszem, erre gondolsz: [link]

Amit ma letölthetsz, ne halaszd holnapra!

Köszi

"Egyszer fent...egyszer fent!"

Nézd meg ezt is! Nálam ez a chipmunkon is túltesz. Mindegy hanyadjára nézem, könnyezek a nevetéstől.

<h|tler> HOW THE FUCK CAN YOU TELL THAT I'M 13 BY LOOKING AT WHAT I'M WRITEING?????????????????????????????????????????????????????

A pénteki nap mondása:

Kívánságműsor a rádióban:
- Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot.

Ez inkább a poltopikba való, vagy még oda sem...

[ Módosította: Thrawn ]

Hm, én inkább úgy mondanám:

Kívánságműsor a rádióban:
- Kérnék egy számot a BKV-soknak, a Deftones-tól a Be quiet and drive-ot.

Kellene egy külön szemetestopik a kimoderált vicceknek, mert azokra vagyok a legkíváncsibb...

egy újabb hejneken reklám

Life is too short to stay stock!

- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Komponista vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy révész!

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Laktanyában az újoncokhoz intézett kérdés:
-Ki az, aki ért az autószereléshez?
Egy bátortalan kéz lendül a levegőbe.
-Lépjen ki! És ki az, aki teherautót tud vezetni?
Még ketten kilépnek.
-Ki az, aki már látott közelről IFA-t?
Még 3-an előlépnek.
-Na, maguké a hathengeres!
És mehettek WC-t pucolni.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Szentendrét kinaiúl úgy mondják, hogy Madrid [link]

A gyerekek az erdei iskolában az állatvilágot tanulmányozzák a tanáruk, és az öreg erdész kiséretében, egyszer csak rábukkannak egy "kupacra":
-Na gyerekek - mondja a tanár - ha valaki megmondja milyen állat csinálta, az kap egy ötöst!
Sokáig találgatnak, de nem jutnak semmire. Megkérdik az öreget, szerinte milyen ürülék?
-Emberé az, méghozzá férfi emberé! Megmagyarázom:
-Az állatok menet közben intézik el a dolgukat, ez meg egy kupacban van.
-A nők mindig félnek hogy meglátják őket, és forgolódnak figyelnek körbe, ez meg szép egyenletes.
-Amúgy meg én sz@rtam ide egy órával ezelőtt!

Gondolom nem kell bemutatni: Beteg gyerek játszik...(ez nem valami vicces)

És itt a "folytatás": szerintem ez már viccesebb

Üdv. H

Lehet, hogy az az apja

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: - Húúú, micsoda segg!!!

A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.

Madridban lakom!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hogy én erről félre voltam informálva!!!! Azonnalos kártérítést és a Fő térre bikaviadalt kérek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Huawei Mate 8

az pamplonában van.

Belegondoltatok már hogy ha az ANYA szóból elveszünk egy betűt, és a megmaradt hármat kicseréljük, a SÖR szót kapjuk??? Fura nem?

Tanárnő kérdi az iskolában:

- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?

- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.

- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.

- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.

- Tényleg?

- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

[ Szerkesztve ]

És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php

Két barát beszélget a családjáról:
- Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.
- És miért?
- Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

MAMA->BOR

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Gyász:

Egy férfi áll a temetőben egy sír mellett, és keservesen zokog:
- Miért is kellett ilyen fiatalon meghalnod?! Miért mentél el olyan korán?!
Elemegy mellette két ember, kérdezi egyik a másiktól:
- Vajon, kit gyászol ez a férfi ilyen nagyon, nem tudod?
- Dehogynem! A felesége első férjét.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

hehe, én is inkább boros vagyok, de így ismertem, nem akartam átkölteni

és hogy ON is legyek, egy kis bash.hu :

[10:39:39] <Til_melo> jó reggelt
[10:42:41] <Til_melo> Vaginát növesztettek őssejtből
[10:43:22] <Til_melo> ha esetleg valaki felesleges őssejt stash birtokában van kérem jelezze köszönöm.

A Hűtő

Doktor úr, kérem, a feleségem hűtőgépnek képzeli magát.
- És ez milyen problémát okoz?
- Amikor nyitott szájjal alszik, pont a szemembe világít.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Kívánságműsor a rádióban, betelefonáló:

- Halló én tegnap a Fő téren találtam egy tömött pénztárcát mindenféle igazolványokkal és kártyákkal Sümegi Edgár nevére.

-Igen? És miben segíthetünk?

-Nos! Én ennek a Sümegi úrnak szeretnék kérni valami szép számot!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

a villanykörte:

- Hány politikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Egyik kicseréli, a másik pedig kiszivárogtatja a sajtónak.

- Hány gorilla kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nem tudni, akkora a köd.

- Hány pszichiáter kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de a körtének is akarnia kell.

- Hány magyar országgyűlési képviselő kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 386. Hidd el, kevesebbel nem működne.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Azt mondja a férj a feleségének:
- Meghívtam egy barátomat vacsorára.
- Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent?
- Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem...



> > > > A VODKA HATALMA
> > > >
> > > > Az egyik egyhazkozseg uj lelkesze annyira lampalazas volt
> > > > amikor az elso szentbeszedet tarotta, hogy alig tudott
> > megszolalni.
> > > > Masodik szentbeszedje elott felkereste a feljebbvalojat, es
> > megkerdezte,
> > > > hogyan tudna lekuzdeni idegesseget. Azt a valaszt kapta,
> > > > hogy tegyen egy kis vodkat a vizbe, es nehany korty utan mar
> > > > mindjart lazabban fogja tudni folytatni.
> > > > A kovetkezo vasarnap a lelkesz gyakorlatba ultette a tanacsot, es
> > > > ugy erezte, hogy meg hatalmas egzenges kozepette is tudna
> > > > beszelni, egyaltalan, pompasan erezte magat. Amikor visszatert a
> > > > plebaniara, talalt egy levelet a feljebbvalojatol, amely a
> > kovetkezoket
> > > > tartalmazta:
> > > >
> > > > ''Kedves Testverem!
> > > >
> > > > 1. Legkozelebb kortyokat igyon, es ne dontse le egyben az egeszet
> > > > 2. Nem teszunk jegkockat es citromkarikat a misekehelybe
> > > > 3. A misekonyv nem poharalatet
> > > > 4. Az oltar teritojet nem hasznaljuk szalvetanak
> > > > 5. Tiz parancsolat van es nem tizenketto
> > > > 6. Tizenket tanitvany volt es nem tiz
> > > > 7. Nem utalunk a keresztre mint arra a ''nagydarab T-beture''
> > > > 8. Nem konferaljuk be Jezust es tanitvanyait mint ''DJ JC-t es
> > bandajat''
> > > > 9. David Goliatot egy parittyaval gyozte le es nem ''lotte
> szitava
> > a
> > > > rohadt
> > > > segget egy Magnum 357-essel''
> > > > 10.Nem utalunk Judasra mint arra ''a f@szfej''-re
> > > > 11.A Papa szent, nincs kigolyozva es nem nevezzuk
> > ''Keresztatyanak''
> > > > 12.Az Atya, a Fiu es a Szent Lelek nem a Fater, a Kiccsavo es a
> > > > Kriptaszokeveny
> > > > 13.Judas harminc ezust penzen adta el Jezust es nem ket
> fillerert,
> > az
> > > > Olajfak hegyen es nem a kinai piacon.
> > > >
> > > > Es egyebkent is, a bunosok a pokolra mennek es nem a budos
> > pi---ba.
> > > > Udvozlettel:
> > > > A Monsignor''

(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html

Subject: anyós

Az anyós felhívja orvos vejét.
? Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
? Sántítson mama, sántítson!

A férj és a feleség vásárolnak. A férj megkérdezi a feleségét:
? Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
? Mit szólnál egy székhez?

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama,
mire a veje dühösen kifakad:
? Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
? Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
? Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl
a kabinja ajtaján az anyósa:
? Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk
a szilárd talaj?
? Vagy öt kilométerre.
? Csak? És milyen irányban?
? Lefelé, mama, lefelé.

? Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön
vacsorára az anyósom"?
? "YYYESSSS!!!"

? Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
? Semmi különös, csak vízimentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem
akart belefulladni a medencébe.

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a
vejétől:
? Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
? Csak egy van, mama... A menetrend!

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél
gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
? Feleség?
? Anyós...
? Az se rossz...

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a
másik:
? Miért nem veszel neki egy autót?
? Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
? Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak
el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
? Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
? Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
? Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
? Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
? Na mi van? ? kérdi a másik.
? Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a
kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az
anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
? Hogy van a mama?
? Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
? Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi
történt, mesélj!
? Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a
látogatása. Részleteket sem közöltek, de a főorvos azt mondta, hogy
készüljek fel a legrosszabbra...

Férj siet a feleséghez:
? Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
? És csak most szólsz???
? Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A
temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
? Mennyi ember! ? csodálkozik Kovács barátja. ? Ennyire szerették az
anyósodat?
? Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

? Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta
többször is megdobálom.

A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
? Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
? Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim,
ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom
neked, mennyit adsz érte?
? Hülye vagy te? Semmit.
? Áll az alku. Tiéd.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül
az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A
helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal
válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
? Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek
semmit?
Mire a férfi:
? Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint
nekem, magának se lenne kedve röhögni...

? Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
? Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

? Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
? Igen, uram.
? Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
? Talán megkerült a hölgy?
? Nem, aludtam egyet a dologra.