Öreg néhány napig kómában fekszik. A hűséges neje mellette virraszt. Az egyik éjjel a férfi magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drágám - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál. Akkor is, amikor kirúgtak az állásomból. Akkor amikor az üzletünk csődbe ment. Amikor a Mercivel a jégen megcsúsztunk. Aztán amikor rám lőttek. Amikor elvitte a bank a házunkat, amikor az egészségem kezdett tönkremenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, hogy mit gondolok?
- Mit, kedvesem?
- Azt, hogy krvára nem hozol szerencsét.

mephi666 Ja, ja, ez ilyen.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

öreg Kohn a halálos ágyán fekszik
- itt vagy velem, kedves feleségem, Sára?
- igen, itt vagyok.
- itt vagy velem kedves fiam, Áron?
- igen, itt vagyok
- itt vagy velem kedves lányom, Johanna?
- igen, itt vagyok.
Erre hirtelen felül az öreg:
- és akkor ki van a boltban?

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

ez van olyan verzióban is skóttal, hogy:

...akkor miért ég az előszobában a villany?

13553: velem olyan esett meg egyszer, hogy szarvasról véletlenül kecskemét helyett a népligetbe teleportáltam (távolsági busszal)

[ Szerkesztve ]

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Kollégám egy fuvart vitt egy külföldi megrendelőnknek. A címet az egyszerűbb navigáció végett telefonos egyeztetéssel beszéltük meg, így a településre beérve hívta is...
- Üdvözlöm, akkor megérkeztem, itt vagyok a templommal szemben.
- Oké, egyenesen 300 méter, a focipályánál balra, majd az első utca jobbra és ott az első ház.
- Ööö, milyen focipálya?!
- Hát 300 méterre, nagy lámpák is vannak a sarkain.
- De itt nincs focipálya.
- Mondom hogy van, mellette lakom! Gyöjjön csak!
- Megyek, már kiértem a faluból...
- Ne szívasson, forduljon meg!
- Megfordultam, nincs focipálya, csak a templom és vele szemben egy építkezés.
- Milyen építkezés?! Jézusom, hol van maga?
- ... (mondja a település nevét), Szlovénia.
- Mondja még egyszer! Hol??? Szlovénia?! De hiszen én Szlovákiában élek!
- Ne szívasson, ez komoly?!
- Igen, komoly. Mert hol van most?
- Rossz helyen uram, nagyon rossz helyen...
Csóka nem kamuzott. Munkatársam elütötte a GPS-t és mivel a két település neve alig különbözik, teljesen rossz irányba ment. Szlovákia helyett Szlovéniába. Csupán 300km-t és egy országot tévedett..
Hát, ilyen is van...

♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu

Két szőke beszélget...
- Ne tudd meg, tegnap mekkora orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a pasid?
- Milyen pasi? Egyedül voltam...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

- Mit fűrészel a macska?
- A kutya fáját...

Mondjuk Szlovéniában igen kevesen beszélnek magyarul.... gyanús lehetett volna...

A megyei kórház főorvosa telefonál az üzletbe:
- Hány db sportmotort adtak ma el?
- Nyolcat. - hangzik a válasz.
- Nem értem, hol a fenében lődörögnek még ketten?!

Egy nő és egy férfi ül a bőr- és nemibeteg-gondozó várójában.
- Maga miért van itt hölgyem?
- Viszket a fülem.
- Persze... nekem meg a fülbevalóm!

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást.
Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

Köszönöm:totoya76

A bank egy olyan hely, ahol kölcsönadnak neked egy esernyőt, ha jó az idő, de visszakérik, ha esni kezd.

Gazsi vaddisznót lő. Már megy is haza a vállán a disznó tetemével, amikor megállítja a rendőr.
- Mi van a te válladon, Gazsi?
- Hát falevelek!
- Nem azon, a másikon.
- Jézusom egy disznó!

[ Szerkesztve ]

Köszönöm:totoya76

Kisállatok utaznak egy kisbusszal. Heten vannak, Maci vezet.
Egyszer csak Maci észrevesz egy halat, aki stoppol.
Megállnak.
- Sziasztok, elvisztek?
- Persze, de már nem tudsz leülni, minden hely foglalt.
- Nem baj, ha nem tudok leülni, csak vigyetek el!
- Ok.
Elindulnak, már egy ideje úton vannak, mikor Maci megszólal:
- Jézusom, észrevettétek, hogy a NYOLCADIK UTAS A HAL ÁLL?

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek.

Köszönöm:totoya76

Két roma bemegy a templomba, így szól az egyik:
- Úgy tekints Istenre, hogy ő adja a mindennapi kenyerünket!
- Mér, pék a csávó???

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

Köszönöm:totoya76

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.

Gazsi meséli:
Kifogtam az aranyhalat, oszt mondta, teljesítem három kívánságodat.
Először nagy házat kértem, meglett.
Aztán autót, sok pénzet, meglett.
Aztán az aranyhal 13 éves kislánnyá változott, és kérte, hogy dugjam meg.

Esküszöm Tisztelt Bíróság, minden szó szerint így történt.

Köszönöm:totoya76

Mi az amit az érez, aki körül megszűnik a gravitációs vonzás?
Megkönnyebbülés.

(Saját vicc, bár félek nem új.)

Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég.

- Mit mond a pesszimista férfi?
- ???
- Már megint nem áll föl!
- Mit mond az abszolut optimista?
- ???
- Milyen szépen lóg!

- Az én feleségem maga a megtestesült költészet.
- Hogyhogy?
- Az ajka Vörös, a szíve Arany, az agya Tompa.

Köszönöm:totoya76

- Mondja szomszéd! Hogy megy a méhészkedés?
- Remekül! Mézet, még egy cseppet sem adtak, de az anyósomat már tízszer megszúrták ezek a kis szorgos dolgozók.

Bemegy az arab a teveszervízbe.
- Nem megy a tevém.
- Állítsa be a négyes állásba.
Alámegy a szaki a tevének, két téglával összeüti a golyóit, a teve elporzik a látóhatár felé.
- De én hogy érem most utol? - kérdi az arab?
- Nem probléma, álljon be az ötös állásba!

Köszönöm:totoya76

Skinheadok elkapnak egy romát. Adnak neki egy dobókockát. És ezt mondják neki:
- Ha 1,2,3,4 vagy 5-öst dobsz nagyon megverünk. Ha 6-ost akkor újra dobhatsz.

Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagen és Gorbacsov. Reagen kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
- Mire jók ezek a gombok?
- Tudod - válaszolja Reagen -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondícionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagen:
- Mire való ez az egész?
- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
- És ha elfáradsz?
- Odavágom a földhöz az egészet.

Köszönöm:totoya76

Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov a Fehér házban.
Gorbacsov meglát egy fekete telefont, elzárt szerkényben, megkérdi, mi az?
- Az egy közvetlen vonal az ördöghöz a pokolba, nagyon drága 100 ezer dollár egy perc.

Mikor legközelebb találkoznak a Kremlben, Gorbinál is nagy fekete telefon, Reagan rákérdez.
- az egy közvetlen vonal az ördöghöz a pokolba, 20 kopejka/perc -- válaszol Gorbi.
- csak 20 kopejka? hogyhogy?
- helyi hívás.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint tekézni voltál!

Köszönöm:totoya76

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Köszönöm:totoya76

A székelynek nagyon hisztis a felesége.
Elmegy hát a gyógyszertárba valami gyógyírt kérni rá a patikustól.
Elpanaszolja baját a patikusnak, mire az inti, hogy hajoljon közelebb.
A patikus lekever két jó nagy pofont a székelynek, és még hozzá teszi:
- Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége, le is kanyarint neki egy nagy pofont, mitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
- Köszönöm a gyógyszert, de tudja, a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna.

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne.
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha. Akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom.
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
- Ja! Jó. Tényleg! Köszönöm a segítséget!

Köszönöm:totoya76

-Egy idős hölgy súlyosan megsérült
-Hogyan sérült meg?
-Súlyosan..

A rendőr találkozik a jótündérrel.
Jótündér:
- No te rendőr, jó kedvemben vagyok, teljesítem egy kívánságodat!
Kívánj hát valamit!
Mire a rendőr hosszas gondolkodás után, jó mély hangon megszólal:
- Hát, akkor Jó NAPOT KÍVÁNOK!

- Nézd, drágám, ettől az új mosóportól hófehér lett az inged!
- Igen, szép-szép, de nekem kockásan jobban tetszett.

A kisfiú odalép az apjához, és megszólal:
Apa! Isten férfi vagy nő?
Hát fiam Isten férfi is, meg nő is.
És apa! Isten fehér vagy fekete?
Hát fiam Isten fehér is, meg fekete is.
És apa! Isten heteroszexuális, vagy homoszexuális?
Hát fiam! Isten heteroszexuális és homoszexuális is.
Látod apa! Én megmondtam, hogy Michael Jackson az Isten.

Köszönöm:totoya76

Az öreg festő műtermében annyira hideg van, hogy a modell nem akar levetkőzni.
- Igaza van - mondja a mester. - Mielőtt dolgozunk, megiszunk egy jó forró teát.
Teázgatnak, egyszer csak kopognak az ajtón.
- Jaj, vetkőzzön gyorsan! - ugrik fel riadtan a festő.
- Ez biztos a feleségem!

George Bush meghal és a pokolba kerül. Mondja neki az ördög:
- Te mázlista. Telt ház van, úgyhogy választhatsz, ki helyett akarsz bekerülni.
Mennek az első cellához. Kinyílik az ajtó, Sztálin fuldoklik. Bush megborzong és nemet mond.
Mennek tovább, a következő cellába Hitlert kínozzák. Bush nemet mond erre is.
Kinyílik a harmadik cella, és ott fekszik Clinton pucéron megkötözve, és Mónika épp fölé hajol. Bushnak kikerekednek a szemei, vigyorra áll a szája és felkiált:
- Ez az! Ezt akarom!
Mire az ördög:
- Oké Mónika szabad vagy.

Köszönöm:totoya76

A képeknek van külön topikjuk... ITT

Két rendőr azon vitatkozik, hogy melyikük fia a hülyébb. Az egyik azt mondja, hogy biztos az övé, ezért elhívja a másikat magához, hogy bebizonyítsa. Hazaérnek, majd így szól a fiához:
- Hallod fiam, szaladj már le a villamosmegállóba, és nézd meg ott vagyok-e?!
A fiú elszalad, majd pár perc múlva lihegve visszatér:
- Édesapám, nincs ott a megállóban!
Erre a másik rendőr:
- Igazad van...nyertél, tényleg a Te fiad a hülyébb. Megnézhette volna innen az ablakból is...

[ Szerkesztve ]

Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH

Mit mond az udvarias Terminátor?
- Elnézést, hogy félbeszakítom.

Újdonsült házaspár utazik a vonaton. Éjszaka van, asszony az alsó, férje a felső ágyon szendereg. A csendet időnként megtöri egy nyikorgó-csikorgó hang...
- Mi volt ez, édes? -kérdi a feleség.
- Lecsavartam a fakezemet, aranyom.
Pár perc múlva,újra nyikorgó hang...
- Mi volt ez, édes? - kérdi a feleség.
- Tudod, lecsavartam a falábamat.
Kis idő múlva megszólal a férj a felső ágyról:
- Lemenjek édes?
- Az is elég ha leadod...

- Dugd be az ujjad.
- ???
- Dugd be a kezed.
- ???
- Dugd be a másikat is.
- ???
- Tapsolj.
- Nem tudok.
- Ugye milyen szűk!

Pistike hazajött az iskolából, mutatja az anyukájának az ellenőrzőjében a 2 piros pontot meg egy feketét.
Mondja az anya:
- Ügyes voltál, itt egy 100-as! És mire kaptad azt a feketét?
Pistike büszkén mondja:
- Arra, hogy be írtam a 2 piros pontot!

A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, lányom, mit csinálsz?
- Tudja apuka, milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apuka, mit tetszik itt csinálni?
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?

Köszönöm:totoya76

Egy rendőr bejelentkezik a központba:
- A helyszínen vagyok, egy idős néni agyonütötte a férjét, mert az rálépett a frissen felmosott padlóra.
- Letartóztatta az elkövetőt?
- Még nem, várom, hogy felszáradjon a kő.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a nő
A férj, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férjcsendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával?
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- Szerintem a miénk szebb.

#nincsbennetarcsi

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!

Két veréb beszélget.
- Látod, ki van a fa alatt? - kérdezi az egyik.
- Látom hát - így a másik. - Egy rendőr.
- Hát akkor mire vársz?

- Mi az abszolút tökmindegy?
- ???
- Az,hogy Tiszalökön dobnak ki, vagy Tiszadobon löknek ki.

- Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus?
- ???
- Mázlista.

Köszönöm:totoya76

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek...

helyesen:
két galamb beszélget.
- látod, ki áll alattunk?
- látom, egy rendőr.
- akkor mire vársz?

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

- Elnézést! Nem zavarja, ha magamban beszélek?
- Nem, beszéljen nyugodtan.
- Hozzád meg ki szólt?!

My name is Biga... Csigabiga! :D

Beírás Pistike ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszidtam érte."

BMW matek: 316i+hó=330i

Ejj, ezt az autósba kellett volna

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! – válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár – hátha mégis megbuktathatja az áldozatát – mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik – vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: “Szamár”. A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

https://hardverapro.hu/apro/audi_q7_hibrid_2016/hsz_1-50.html

Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?

A TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt
- Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.

Pasi elmegy az orvoshoz:
-Doktor úr nekem állandóan hasmenésem van!
-Citrommal próbálkozott?
-Igen de ha kiveszem még mindig hasmenésem van!

Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...

Hallottátok már az új varjús viccet?
.
:
:
:
:
:
:
:
:
Nem??
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
Kár...

Galaxy S24 Ultra 1TB ||| ( •_•) ( •_•)>⌐■-■ (⌐■_■)

- Mivel állítasz meg egy fogkefét?
- Fogkefékkel.

Megyek inkább aludni.

Tegnap becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

- Az emberek 60%-a utálja a szóvicceket.
- Ezt mivel tudod alátámasztani?
- Egy bottal.

A tej élet, erő, egészség.

Örök kedvenc:

Matektanár korholja az osztályt:
- Ha ez így megy tovább, az osztály 70%-a meg fog bukni!
Mire a hátsó sorból egy diák:
- De tanárnő, nem is vagyunk annyian!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

- Pistike, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Szlovák mozgássérült.
- De miért?
- Mert nekik vannak a legjobb kocsijaik itt Pesten.

A tej élet, erő, egészség.

Kukkolom az anyósomat,
Ahogy várja a tavaszt.
Egyszercsak a távcső alatt
Meghúzom a ravaszt.

szerk:
Itt mi a szabály? Több vicc egy hsz-be vagy mindet írjam külön?

Egy hsz-be írd kérlek.

[ Módosította: Qru ]

üdv, adika4444

Feleség a haldokló férjéhez:
- Mi az, hogy nincs miért élned? A kocsi nincs kifizetve, a TV nincs kifizetve, a mosógép nincs kifizetve.

Qru: köszi!

-Hogy teszel be egy zsiráfot a hűtőbe?
-Kinyitod a hűtőt, beteszed a zsiráfot, becsukod a hűtőt.

-És egy elefántot hogy teszel be a hűtőbe?
- Kinyitod a hűtőt, kiveszed a zsiráfot, beteszed az elefántot, becsukod a hűtőt.

-Az állatok gyűlést tartanak. Minden állat jelen van, csak 1 nincs ott. Miért?
-Az elefánt, mert a hűtőben van.

-Hogy mész át egy krokodilok által lakott folyón, ha nincs se híd, hajó vagy csónak a közelben??
-Átúszhatod, mert a krokodilok az állatok gyűlésén vannak.

üdv, adika4444