Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Gyorskeresés
Legfrissebb anyagok
- Bemutató Route 66 Chicagotól Los Angelesig 2. rész
- Helyszíni riport Alfa Giulia Q-val a Balaton Park Circiut-en
- Bemutató A használt VGA piac kincsei - Július I
- Bemutató Bakancslista: Route 66 Chicagotól Los Angelesig
- Tudástár AMD Radeon undervolt/overclock
Általános témák
LOGOUT.hu témák
- [Re:] [gban:] Ingyen kellene, de tegnapra
- [Re:] [Evil Snowman:] Egér bemutató - Keychron M1 Wireless
- [Re:] [sziku69:] Fűzzük össze a szavakat :)
- [Re:] [D1Rect:] Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- [Re:] Rap, Hip-hop 90'
- [Re:] [Lenry:] Windows 11 telepítése inkompatibilis gépre
- [Re:] [Tamás88:] 2025 a PC-s szemétdombok éve lesz?
- [Re:] [Lalikiraly:] Vodafone 5G probléma
- [Re:] eBay-es kütyük kis pénzért
- [Re:] Bakancslista: Route 66 Chicagotól Los Angelesig
Szakmai témák
PROHARDVER! témák
Mobilarena témák
IT café témák
Téma összefoglaló
- Utoljára frissítve: 2016-02-09 10:14:10
LOGOUT.hu
Hozzászólások
Argos
őstag
Kérdés: Hogyan tudom a legmegbízhatóbb módon megállapítania a születendő gyerek nemét?
Válasz: Ha megszüli.
Kérdés: Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?
Válasz: Fele annyi ideig, mint amennyit mesélnek utólag.
Kérdés: Amióta terhes vagyok egyre többen mosolyognak rám. Miért?
Válasz: Azért, mert kövérebb, mint ők.
Kérdés: Több esélyem van rá, hogy teherbe essek, ha a férjem boxert hord, szűk alsónadrág helyett?
Válasz: Igen, de sokkal nagyobb az esély, ha egyáltalán nem visel semmit.
Kérdés: Mi a legegyszerűbb módja annak, hogy megtudjam, pontosan mikor estem teherbe?
Válasz: Az, ha csak egyszer szexelsz egy évben.
Kérdés: Honnan tudhatom, hogy ha hányok, az a terhesség miatt van, vagy csak az influenza?
Válasz: Ha csak influenza, akkor el fog múlni.
Kérdés: A vércsoportom 0-pozitív, a férjemé A-negatív. Mi van akkor, ha a babánk mondjuk AB-pozitív lesz?
Válasz: Hát, az csúnya lebukás.
Kérdés: Én és a férjem is nagyon vonzóak vagyunk. Biztos vagyok benne, hogy a babánk elég szép lesz ahhoz, hogy reklámokban szerepeljen majd. Kivel kellene felvennem a kapcsolatot?
Válasz: A terapeutáddal.
Kérdés: A bátyám, amióta meglátta, hogy a férjemnek milyen nagy orra van, folyton azt mondogatja, hogy a nagy orr öröklődik, és a babámnak is ugyanilyen lesz. Ez igaz?
Válasz: Nagyobb az esélye annak, hogy a bátyádnak fog feldagadni a szája.
Kérdés: Amióta terhes vagyok, a mellem, a fenekem, de még a lábam is megnőtt. Van olyan testrészem, ami össze fog menni a terhesség során?
Válasz: Igen, a hólyagod.
Kérdés: Amióta terhes lettem, egyetlen este sem bírtam befeküdni az ágyba hagymakarikák nélkül. Normális még ez a terhességi sóvárgás?
Válasz: Az attól függ, hogy mit csinálsz velük.
Kérdés: Kevésbé fogom szeretni a kutyám azután, hogy megszületett a babám?
Válasz: Nem, de a férjed folyton az idegeidre fog menni.
Kérdés: Megindíthatja a szülést, ha a terhesség vége felé történik szexuális kapcsolat?
Válasz: Abban az esetben, ha a szex a férjed és egy másik nő között történt.
Kérdés: Azt mondta a szülésfelkészítő hölgy, hogy nem fájdalmat fogok érezni a szülés alatt, hanem csak nyomást. Igaza van?
Válasz: Igen, abban az esetben, ha a tornádót is csak légáramlatnak nevezzük.
Kérdés: Melyik a legjobb időpont arra, hogy epidurális érzéstelenítést kérjek?
Válasz: Rögtön azután, hogy megtudtad, hogy terhes vagy.
Kérdés: Van rá bármi okom, hogy bent legyek a feleségemmel a szülőszobán, amíg vajúdik?
Válasz: Nincs, hacsak nem mond neked valamit az a szó, hogy “feleségtartási díj”.
Kérdés: Erkölcsös vagyok. Amikor a szülőszobában leszek, ki láthat majd engem abban az intim helyzetben?
Válasz: Senki más, csak az arra felhatalmazott emberek – orvosok, ápolónők, asszisztensek, fotósok, virágárusok, takarító személyzet, újságírók, stb…
Kérdés: Mi a legjobb hely az anyatej tárolására?
Válasz: A melleid.
Kérdés: Van bármi, amivel helyettesíteni lehet a mellszívót?
Válasz: Igen, a baba ajkai.
Kérdés: Mit jelent az, ha a baba foggal születik?
Válasz: Azt, hogy az anyukának újra kellene gondolnia a szoptatásról szóló terveit.
Kérdés: Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülőszobában, amíg a feleségem szül?
Válasz: Persze, az a szó, hogy “tartásdíj” mond Önnek valamit?
Kérdés: Hogy kell a mellbimbót fertőtleníteni?
Válasz: Fürödj meg minden nap, és hordj tiszta melltartót. Ez a módszer jobb, mintha kifőznéd őket egy lábas forró vízben.
Kérdés: Melyik a legalkalmasabb időpont a gyermek elválasztására?
Válasz: Az, amikor először találsz a melleden fognyomokat.
Kérdés: Mi az a fogóreflex?
Válasz: Az újdonsült apuka reakciója, aki először látja meg az újdonsült anyuka melleit.
Kérdés: Teherbe eshet az anyuka a szoptatás alatt?
Válasz: Igen, de úgy egyszerűbb, ha elveszi a babától a melleit, és lefekteti előbb aludni.
Kérdés: Mi okozza a szülés utáni depressziót?
Válasz: A kirepedezett, megkeményedett mellbimbó.
Kérdés: Mi az a kólika?
Válasz: Egy emlékeztető az új szülők számára, hogy használjanak fogamzásgátlót.
Kérdés: Mi az az éjszakai rémület?
Válasz: Ijesztő rémképek sorozata, amikor az anyuka azt álmodja, hogy újra terhes.
Kérdés: A múlt héten született meg a babánk. Mikor fog a feleségem újra normálisan érezni és viselkedni?
Válasz: Amikor a gyerek a főiskolára kerül.
– Na, és van elég tejed?
– Mi az, hogy?! Beszállítok a Milkának!
– 8 hónapos és még nem mászik?
– Lehet, hogy még nem mászik, de tegnap lekúszta a Bécs-Budapest maratont.
– 6 hónapos és még mindig csak anyatejet kap? Miért nem adsz neki egy kis jó körömpörköltet? Azt biztos megenné!
– Pacallal, a tatárbifsztekkel és sült disznóvérrel is próbálkoztam már, de ő valahogy ragaszkodik a tejhez.
– Jaj, de édes baba! Na és kire hasonlít?
– Nem tudom, be voltam rúgva és amilyen sokan azon a bulin voltunk…
– Mitől ilyen sovány ez a gyerek? Nem adsz neki rendesen enni?
– Úgy döntött, fényevő lesz, ezért evés helyett a napra visszük. Mi tiszteletben tartjuk a gyerek döntéseit.
– Micsoda hurkák! Nincs ez a baba kicsit elhízva?
– Csak UPDATE 1 anyatejet kap és minden nap 12 órában nyomja a fekvőtámaszokat a játszószőnyegen, azóta sokkal szálkásabb.
– Másfél éves és még nem beszél?
– De igen, 4 nyelven is tud, csak tudod nem áll szóba akárkivel.
– Még mindig pelusos?
– Hát, igazából születése óta szeretne a wc-be pisilni, de úgy döntöttünk, kényelmesebb nekünk, ha pelus van rajta, majd ha 18 lesz, levesszük róla…
– Nem beszél?
– De igen, csak még nem jöttünk rá milyen nyelven.
– Tiéd?
– Nem, a babakocsihoz adták…
– De szép baba, fiú, vagy lány?
– Nem tudom, a feleségem szokta pelenkázni…
– Rossz baba?
– Nem, sokat iszik, későn jár haza, de ezt leszámítva egész jó!
Mikor megállapítják, hogy hasonlít ránk:
– Komolyan?! Pedig örökbe fogadtuk!
Talpig rózsaszínbe és megkérdezik, kislány?
Válasz: “Nem kismalac, azért rózsaszín!”
– Egy éves és meg szopizik?
– Nem tudtad, hogy brit kutatók szerint jobb érettségi eredményt érnek el a 18 éves korig szoptatott gyerekek? Mi biztosra akarunk menni.
Szürke-kék focis szabadidőruha Marcin…
– De szép kislány, hogy hívják?
– Márton…
– De miért adtatok neki fiú nevet…?
Babakocsiban toltam haza a gyerekorvostól a pár hónapos kisbabámat.. persze ordított szegény… erre két idős néni megszólít: – jaj mi a baja csak nem éhes???
– Nem tudom, most találtam…
Én hordozós anyuka vagyok, és amikor megyünk postára, zöldségeshez, orvoshoz, vagy csak egy sima sétára, valaki mindig megkérdezi?
– Jó ennek a babának ez a kendő? Nem fog el deformálódni?
– De, természetesen azért szültem meg, hogy eldeformáljam, mert imádom az eldeformálódott gyerekeket…
Balatoni hétvégéről tartottunk haza a 3 hónapos gyerekkel, apa vezet, anya hűségesen hátul a kicsivel. Közúti ellenőrzésen rendőr megkérdezi: – Maguké a gyerek?
– Nem, találtuk, és a kocsi is lopott…
– Ikrek?
– Nem, az egyik gyerek, a másik a vacsora.
– Kislányok? (full pinkben)
– Majd eldöntik, ha felnőnek.
5-6 hónapos volt a fiam :
– És miket tud már?
– Ül, áll, öl, és természetesen visszahozza a labdát!
– Tiszta apja…
– Még jó, legalább nem kell magyarázkodnom..
– Kap levegőt? (a kendőben)
– Nem egy oxigénhiányos félholt gyereket hurcolok, mert az olyan jó! (meglepődés, csend majd)
– Jaj, csak vicceltem …
– Igen, én is.
– Még mindig nem szoba tiszta??
– De, szoba tiszta csak annyira szeretek pelenkázni hogy rá adom..
Szürke farmer virághímzéssel, rózsaszín felső, pink-fekete babakocsiba a lányom.
– Kisfiú?
– Nem kislány.
– Jaaaa! Akkor miért van rajta szürke nadrág?
– Mert jól áll neki vazze…
– Jaj, veletek alszik? Sose szokik ki onnan!
– Nem baj, majd ha lesz neki nője, mi is befekszünk közéjük és akkor egálban leszünk!
– És jó baba?
– Most hoztuk ki az előzetesből, amúgy nem lehet rá panaszunk.
– Átalussza az éjszakát?
– Nem mert nem olvasta a szakirodalmat hogy neki már át kéne.
– És beszél már?
– Persze, a Walesi bárdokat tanuljuk…
–És a férjed mit szól hozzá?
– Együtt csináltuk, mit szólna? Aztán az ötödik ilyen után mondtam, hogy először megrugdosott, de aztán beletörődött…
[ Szerkesztve ]
...elmúlik...