Két favágó elmegy a kocsma előtt.
-------------
Nem sokkal azután, hogy Noé eleresztett egy galambot, mindenki elhagyta a bárkát...

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Tesóm a barátjával grillezett. A gombákat ketté vágták. Tönkre és kalapra. Egyszer csak az egyik tönk leesett az asztalról, amire tesóm a következőt mondta:
-Tönklement.

(Megtörtént)

A bankigazgató megdorgálja az öreg biztonsági őrt, mert elkésett…
– Pista bácsi, vegye tudomásul, hogy itt a bankban éppen olyan fontos a pontosság, mint a katonaságnál. Volt maga katona?
– Igen, voltam igazgató úr.
– És mit mondott magának az ügyeletes tiszt amikor késve ment be a laktanyába?
– Azt, hogy “Alezredes úr a zászlóalj felsorakozott!”

Nem mindegy, hogy sofőr, vagy fosőr!

Munkatársam hessegeti a legyeket: - Kúrva legyek!
Mire én: - Legyél!

A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.

Neten csüngő csaj = onlàny

*

A köpködő dínó a Csulassic parkban lakik?

*

Hogy hìvják a hibás kromoszómaszámmal rendelkező olasz maffiózót??
Down Kórleone

[ Szerkesztve ]

Az űrbetyár is részt vesz az idei szüreten:
Han Szőlő

*

- Lefotóztam, hogy a gólya szájszerve helyére egy egész rúd téliszalámi nőtt.
- Pick-csőr?

*

-Milyen pulcsit hordanak az Avengers tagjai?
-bosszúujjút

*

A világ összes fővárosa közül a mienk tetszik a legjobban. Olyan szépek a pestrészei!

Az megvan hogy Chuck Norris játszott a Star Wars-ban? Ő volt az erő.

Csevap István, büfés és vállalkozó... De a haveroknak csak Csevap Csicsa

Mielőtt a Mumus lefeküdne, minden éjjel megnézi, nincs-e az ágya alatt Chuck Norris.

Hogy lehet bekerülni a kamikazék közé?

Kihalásos alapon.

[ Szerkesztve ]

A csatornázási művek dolgozói a hét során házbűznézőbe mentek.

*

A legördögibb hal pokoltyúval lélegzik.

*

Amikor a terminátor levetkőzik, akkor pucér, vagy csak lemeztelen?

Az arab gyerek kérdezi az apját:
- Apu, mi az a lúdtalp?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg a libától!
- Ali bá, mi az a lúdtalp?

My name is Biga... Csigabiga! :D

Megtörtént eset az egyik ügyfélszolgálatról:

Ügyfél: Jó napot kívánok, már 2 napja szóltam, hogy kérem az áthelyezést!!
Ügyfélszolgálat: Jó napot kivánok. Milyen úton jelezte ezt felénk?
Ügyfél: Hát a Kassai útról!!!! Itten lakunk!! ...

Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
"- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?"

Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Kölök megkérdi: - Miért macskákkal van tele az egész internet?
(magamban, megkönnyebbült sóhajjal): - Még nem látta az egész internetet.

* * *

Ha programozás közben valaha is úgy érzed, hogy "ez tákolás, de végül is működik", gondolj arra, hogy a proci igazából egy kő, amit meghekkeltünk, hogy gondolkodjon.
Hogy ne essünk túlzott leegyszerűsítésekbe: először ki kellett lapítani azt a követ, majd belevezetni a villámot.

* * *

Amikor kötelező kitelepítések vannak (bomba hatástalanítás, hurrikán stb.), a lábpereces háziőrizeteseket is viszik, vagy nekik otthon kell maradniuk?

A tej élet, erő, egészség.

Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Ha valaki megég egy lakás tűzben, az kap kedvezményt hamvasztáskor?

Amelyik krokodil a tenyeredből eszik, az hamarosan a lábadból is fog.

Egy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Internet 150 with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P

A kirabolt cukrászdát körbevették a tejszínelő rendőrök...
-A tulaj belépve felkiáltott: - Hát ez nem piskóta! - majd ellenőrizte a riasztót, Csöröge?
-A nyomok a feketeerdőbe vezettek.
-Rigó Jancsi bandája volt a tettes, krémes mik vannak...

*

Papírpénz alapú énekesnő: Bankó Margit

[ Szerkesztve ]

Jenő bemegy a kocsmába.
Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap.
Odalép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted?
Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?
És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd.
Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő.
Kérdezi hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező nyele!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?

Türűűűdrááá!

-Egy idős hölgy súlyosan megsérült.
-Hogyan sérült meg?
-Súlyosan..

- Képzeld, elütött egy kamion!
- Hűha, és lett valami bajod?
- Á, semmi, de képzeld, elütött egy kamion!

:D

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Szomszédnéniék mondták:
- hogyan menekülök meg a medvétől?
- tettesd magad halottnak
- és ha nem tudom?
- segít a medve

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Székely bácsi hazamegy az állatkertbol és beszámolót tart a komájának:
- Láttam az állatkertben zsiráfot.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
- És mit láttál még?
- Zebrát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Persze.
- Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
- És mit láttál még?
- Vízilovat.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
- És mit láttál még?
- Fókát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- No, a fóka egyáltalán nem hasonlít rá!

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

-Ha meglát a medve nincs menekvés!
-És ha elfutok?
-Nem jó, mert a medve gyorsabban fut
-Ha felmászok egy fára?
-Az sem, mert fára is gyorsabban mászik.
-Ha elbújok?
-Elbújni is gyorsabban tud.

Ketten jönnek ki az erdőből: az egyik futva, a másik medve...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

- Miért van a medve bundában?
- Hogy nézne ki esőkabátban...

"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"

- Miért van a Parlamentnek kupolája?
- Ki látott már lapos tetővel cirkuszt?

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Két medve jön ki az erdőből, egyik jobbra, a másik barna.

Egy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Internet 150 with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem!

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Kolléga: -Sziasztok elmentem."
Én:
A: -Ok, mentsd.
B: -Save as. (kicsit szevasznak ejtve)

Felépítenek egy házat, ami még aznap este összedől. Azonnal értekezlet lesz, összehívják a homokot, a meszet és a cementet, hogy kiderítsék, miért dőlt össze a ház.
Elsőként megkérdezik a homokot, hogyan történt az egész és mire emlékszik.
- Engem csak belekevertek az egészbe - mondja.
Utána megkérdezik a meszet.
- Engem csak hozzáadtak az egészhez.
Legvégül a cementen a sor, aki egykedvűen csak ennyit mond:
- Én ott se voltam!

- Sziasztok, elmentem.
- Adjak pzs-t?

A tej élet, erő, egészség.

Öcsémet kérdezem poénból, hogy vesz-e nekem virágot (mert "olyan szép vagyok" ) ?
-Majd a temetésedre - mondta.

Jósnőhöz be kell jelentkezni előre, vagy tudja, hogy menni fogok?

Jósnő tenyérből olvas:
- Ez borzalom! Önt, uram, ledöfik, megégetik, és feldarabolják!
- Várjon egy kicsit! Leveszem a disznóbőr kesztyűm...

"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"

Illegális kutyakereskedőket leplezett le a rendőrség:
KUTYI MUTYI

Gyerekkoromban anyám egy húszassal küldött le a boltba, hogy hozzak egy háló krumplit, 2 vekni kenyeret, 3 zacskó tejet, egy darab sajtot, és egy doboz tojást.
Ma ezt már nem lehet megtenni.
Túl sok a biztonsági kamera.

A tej élet, erő, egészség.

Mentőautó-sofőr a segédjének:
- Nézz csak ki, jön a négyes villamos?
Medikus:
- Nem.
A sofőr kanyarodik, csattanás.
- Mi volt ez?
- A hatos villamos.

Agresszív kismalac bemegy a cukrászdába:
- Adj egy fagyit!
- Milyet kérsz?
- Sok a duma!

"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"

-Hogy hívják a kőműves hasonmását?
-Malterego.

*

Lebukott az én drága hírszerzőm, Erzsi kém.

*

Az ókori McDonald's éttermet Cézár se látta...

*

Mi a szevasz tartója?
-Szevasztok!

*

Kémiaórán sosem vagyok elememben.

*

Az IKEA cég nagyszabású ajtótájékoztatót tartott...

[ Szerkesztve ]

Ma ezt a két agyzsibbasztó beszólást hallottam a neten:
Ha Szujó és Wéber Forma1-ről beszélgetnek a neten, az a Walteri Podcast.
Ha fókával fotózkodsz, az a sealfie.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

- Hallod?! Ti hogyan szoktátok kezelni a konfliktusokat?
- Pofon egyszerűen.
----------------
- Hogy hívják az aluszékony zenészt?
- Dúr moll.

- Mivel vágják az Algopirint?
- Algoflexel...

(A Youtube-ról van.)

Ha gyereket nevelsz erre gondolj: Ami nem öl meg, az erősebbé tesz.

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a nő
A férj, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férjcsendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával?
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb.

https://howbad.info/

Két kő egy társaságban van. Az egyik kő elkezd vetkőzni, mire a másik felkiált.
-Kő vetkez ő!

Mert szeretek fájdalmat okozni

Üss meg! - szólt a mazochista.
Nem. - válaszolta a szadista.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

A mazochistának a legjobb: hiszen ha nem jó akkor a jó; ha pedig jó, akkor nem jó, tehát jó...

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...