Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?

Szőke nő levele a lányának.

Kedves Lányom!

Lassan írom a levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthon 20 kilométeres körzetében történik, ezért úgy döntöttünk, hogy el költözünk. Sajnos a mostani házunk címét nem tudom megírni, mivel az itt lakott tulajdonosok a házszámot magukkal vitték, hogy ne kelljen a lakcímüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem szuperál valami jól. Bele tettem a ruhát, meghúztam a láncot és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve, nem rossz itt. A múlt héten is csupán, csak kétszer esett az eső: egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, ezért levágtam mindegyiket és bele tettem a kabátod zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsi kulcsot és több mint két órába telt, amíg apádat meg engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek, ma gyermeke született, de még nem tudjuk, hogy fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni, vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan meg próbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt és megfulladt. Szegény embert három napig hamvasztották, míg nagy nehezen sikerült eloltani. Máskülönben nincs különös újság, minden a megszokott mederben folyik…
Csókol, szerető anyád.

Ui: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

Feleség a férjéhez:
- Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!
- És mit mondtak?
- Eltűnt egy sötét paraszt!

Villamos megállóban nyomorog felfelé a tömeg a járműre, de az utolsó néhány ember már nem fér fel.
Az egyikük dühösen bekiált az ajtón:
- Menjenek már beljebb, hadd férjek fel! Középen még annyi a hely, hogy sakkozni is lehetne.
- Jöjjön csak nyugodtan, pont egy sötét paraszt hiányzik még.

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

Két rendőr barkobázik.
- Férfi?
- Igen.
- Fekete haja van?
- Igen.
- Szemüveget hord?
- Igen.
- A munkatársam?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Ki az?

+1 költői kérdés:

Az V. kerület orvosát tényleg Dr. Oetkernek hívják?

Móricka osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Móricka apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa!"
---------------

A kis srác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

Tegnap láttam a fészen:

Két szőke nő beszélget.
- És mekkora a háza?
- Azt nem tudom, de 3G-s a telefonja...
- De miért fonja tele három gésa?

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

Helyesen:

Móricka osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Móricka apukája visszaírja:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"

A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, rögtön sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIIIP
- Hármast! BIIIP
- Jó egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP
Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam. BIIIP
- Apám, nem jártál iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP

[ Szerkesztve ]

Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH

Megnyit egy klinika ahol az emberi végtagokat/szerveket állati végtagokkal/szervekkel helyettesítik.
Az első páciensnek leszakadt a karja, egy majom karjával pótolják.
Visszamegy kontrollra a beteg, kérdezi az orvos hogy minden rendben?
- Teljesen jól működik a kar csak kicsit szőrös és a boltban mindig a banán után nyúlkál.

A második páciensnek a szeme hiányzik, egy sas szemével pótolják.
Visszamegy kontrollra a beteg, kérdezi az orvos hogy minden rendben?
- Doktor úr, nagyon jól működik a szem, eldobtam a szemüvegem, reggelre kicsit becsipásodik és néha könnyezik de hajszárítóval megszárítom és semmi gond.

A harmadik páciensnek a a pénisze hiányzik, nincs más, egy elefánt ormányával pótolják.
Visszamegy kontrollra a beteg, kérdezi az orvos hogy minden rendben?
- Óóó, nagyon köszönöm doktor úr, a nők imádják, nem bírom levakarni magamról őket, csak az zavar hogy amikor kávézok a kockacukrot mindig a seggembe akarja dugni.

"If in doubt, flat out!" Colin McRae

Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lőj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprűnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálő":
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van, vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!

Kínai étteremben jártunk:
- Ez micsoda?
- Malha.
- És ez?
- Cílke.
- És ez?
- Kuta.
- Kutya?! Dehát azt nem szabad!
- Akkó cílke.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.

Üdv.:M.

- Néni kérem, ráülhetek a zsákjára?
- Igen, csak vigyázzon a tojásokra.
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót.

"Eredményesen szerepel a magyarországi csapat a London külvárosában rendezett kisebbségi olimpián is.A megmérettetések ugyan csak holnap kezdődnek, hazánk fiai már 3 aranyat, 4 ezüstöt, 2 bronzot, 50 kiló vasat és fél tonna rezet szereztek." Nem mink vótunk" - szerénykedett Kolompár Géza szövetségi edző a sajtótájékoztatón. Az összesített éremtáblázaton jelenleg első helyen állunk a nagy rivális Románia előtt, akik egyelőre nem érkeztek meg a helyszínre, mert az őket szállító vasúti kocsi Bukarestet elhagyva köddé vált."

#?*@&!

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze!

#?*@&!

- Where are you from?
- Budapest.
- Bucharest?
- No. Budapest, Hungary, Chain Bridge, Heroes' Square, Sziget Festival.
- Ah, Viktor Orban? ...
- No, no, no..... Bucharest.

Üdv.:M.

Három negatív szó is lehet pozitív:
nincs
semmi
baj

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

- Asszony! Öltözz gyorsan, ötösöm van a lottón!
- És mit vegyek fel szívem? - kérdi a feleség.
- Az mindegy, csak TAKARODJ!...

BANZAII

- Jó napot kívánok, egy állat mintás pizsamát szeretnék.
- Jó zsiráfos 3580 Ft-ért?
- Nekem ingyen se fosson rá a Józsi!!

- Mi a különbség a hús és a kisbaba között?
- ???
- A hús nem sír, ha ledarálják.

Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Quad Era-1, Grado Hemp & Neumann NDH-30 "salesman"

Hatalmas Isten, mi neked száz év?
- Egy perc, fiam.
- És mi neked egy millió forint?
- Egy fillér, fiam.
- Adnál nekem egy fillért?
- Máris, csak várj egy percet, fiam!

Üdv.:M.

- Melyik a legboldogabb város?
- Csernobil, mert mindenkinek sugárzik az arca.

Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:
- Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot.
A doktor megvizsgálja, aztán így szól:
- Ostobaság, amit beszél. Nincs semmi baja, képzelődés az egész. Maga csak képzeli, hogy beteg.
A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal. Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét.
- Érdekes, mire nem képes a képzelet ereje!

Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Quad Era-1, Grado Hemp & Neumann NDH-30 "salesman"

A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek. Utána odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:
- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!

Betér a vendég egy bárba, látja az asztalon egy nagy söröskorsó tele 100 dollárosokkal.
- Mi ez? - kérdi a pultosnőt.
- Ha bedobsz egy százast, adok neked 3 feladatot, ha teljesíted, tied az összes pénz, ha nem, ottmarad a százasod.
- Mi a feladat? - kérdi a vendég és bedobja a százast.
- Először meg kell innod egy üveg tequilát egy szuszra, úgy, hogy talpon maradj. Utána hátul van a pittbullom, lóg az egyik foga, húzd ki puszta kézzel, aztán az emeleten van egy öreg néni, őt meg kell kefélned.
- Hát ez tényleg sok, nem tudom megtenni.
- Én megcsinálom - szólal meg az egyik nagyon ittas vendég. Feláll az asztaltól, megiszik egy üveg tequilát, állva marad. A vendégek tapsolnak, majd odamegy a pitbullhoz, visítás, ordítás, káromkodás, majd az ipse visszajön hót véresen, de röhögve, majd azt kérdi:
- Na hol az az öreg hölgy, akinek ki kell húzni a fogát?!

-4 lába van, mégis eldől, mi az?
-?
-Egy fél pók...

-Nagy, piros és nehéz megenni, mi az?
-?
-Traktor.

#?*@&!

Szőke nő a benzinkúton:
Nem értem miért panaszkodnak sokan, hogy drágul a benzin... Én évek óta ötezerért tankolok...

Hat emberből öt szereti az orosz rulettet.

A tej élet, erő, egészség.

10 fogorvosból 9 egyetért abban, hogy 10 fogorvosból 1 hülye...

Mennyivel szebb vicc, mint a csoportos nemi erőszak...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Ezzel a viccet a számtechboltosok memoárjainak offolását kívánom elkerülni.

A háziorvost ugrasztja az éjszaka közepén a vízvezeték-szerelő, hogy nagyon beteg. A doki kimegy, 2 szem Aszpirinnel letudja a dolgot, ha nem múlik, másnap jöjjön be.
Történik egyik este, hogy a doki pincéjében csőtörés van, hívja a vízvezeték-szerelőt, de neki máris-azonnal kell. A szerelő kimegy, a lépcső tetejéről bedob 2 szem Aszpirint a pincébe: Ha reggelre nem szűnik meg a probléma, hívjon fel munkaidőben...

_______________________

Ezt pedig csak úgy.

Orvosunkban megszólal egy hang:
- Nyugodj meg Józsi, más orvos is összeszűrte már a levet a páciensében, nincs abban semmi kivetnivaló. Életerős, jó módú, egyedülálló férfi vagy, így van ez rendjén.
Józsi már-már megnyugodna, mikor egy másik hang eképpen szól:
- Józsi, b@zd meg, állatorvos vagy!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

sose jutunk el ide.
Sztori......
Egy közösségi oldalon találtam az alábbi kis történetet.
Gondoltam, megosztom veletek.

Sokan szeretik hangoztatni, hogy "rendőrállam"...

Ezzel kapcsolatban hallottam másodkézből egy kis történetet, azaz egy kis párbeszédet, ami a demokrácia hazájában, az USA-ban zajlott egy magyar zsaru, meg egy amerikai sheriff között kint valami verseny alkalmával.

Arról volt szó, hogy a seriff elmesélte, hogy ha valaki gyorsan hajt, mögé megy az autóval,és felveszi azt a tempót, amivel az előtte haladó megy. Ha ez a tempó magasabb a megengedettnél, akkor kiszedi a kocsit és bírságol.

Magyar zsaru kérdése tolmácson keresztül:

-És hogy bizonyítod, hogy valóban gyorsan hajtott?
Sheriff::

-Nem értem a kérdést. Még egyszer, please!
-Hogy bizonyítod be, hogy tényleg gyorsan hajtott?
-Hát, mögé megyek és megnézem a km-órámat, hogy mennyit mutat, ha felveszem a tempóját.
-Igen, de hogy bizonyítod?
-Nem értem...
-Hát, tegyük fel, az ember azt mondja, hogy nem is ment annyival.
-Nem mond ilyet.
-Miért nem?
-Mert én vagyok a sheriff. Én megmondom, mennyivel ment, és ő fizet.
-És, ha nem fizet?
-Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk.
-És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment?
-Nem értem...- gondolkodik a sheriff, majd a tolmácshoz fordul - Azt lefordítottátok neki, hogy én vagyok a sheriff...?

--------

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első

tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

-- Takács néni, ismer engem?

Mire a hölgy:

-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az

embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy

ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.

Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:

-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?

-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot

teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga

felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:

-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm,hogy börtönben fog megrohadni.

[ Szerkesztve ]

Itt streamelek játékot időnként: https://www.twitch.tv/relaks__

[moderálva]

Szíriai menekült bemegy a kocsmába.
- Kérek egy pálinkát!
- Melyikből?
- A kerítésszaggatóból.

Jó lenne ha a jó ízlés határain belül maradnál!

[ Módosította: Qru ]

Jobb is.
Meg olyat is csinálnak,h egy ember egész nap a zebrán megy át oda-vissza és ha egy autós nem engedi át vagy már akkor áthajt a zebrán,amikor az még rajta van,akkor a lesben álló rendőrautó ugrik és kapcsolja is le.Milyen etikus.(fent van a vidi yt-n)

Vagy ha igazoltat a sheriff és neki gyanúsnak tűnik,h nyúlsz a zsebedhez,akkor simán lepuffanthat,mert ő sheriff- meg mert minden jöttment vehet stukkert.

U have oil?
Wanna democracy?

Nem kell bemutatni az usa-t.

Arisztid a vadászélményeit meséli:
- A tigris rohan felém, úgy 500 méterre van tőlem amikor felemelem a puskám - de még várok, hogy közelebb kerüljön.
- 100 méternél újból felemelem a puskám, de még mindig közelebb engedem.
- Úgy 50 méterre lehetett tőlem, amikor lőni akartam, de a puskám csütörtököt mondott... Khm... Uraim... én beszartam!
- Hát igen, ilyenkor az előfordul, - mondják többen.
- Nem akkor... most!

Ez jó, én egy másik változatát ismertem:

Arisztid a fiatalkori élményeiből mesél az unokáinak, amikor Afrikát is megjárta:

- A tigris rohan felém, de a puskám csütörtököt mondott...
- A tigris már csak pár méterre volt, a puskát még mindig nem tudtam megjavítani...
- A tigris odaért hozzám, a mancsait már a vállamon éreztem, meg a forró, bűzös leheletét az arcomon...

Nagypapát ekkor telefonhoz hívják, majd amikor visszatér, kérdezi az unokáit, hogy hol is tartott?

- Ott, amikor a lábait a álladra tette és érezted a forró leheletét!
- Ja igen: csak nyaltam és nyaltam...

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:
- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
- A konyhás néni!

"Én vagyok a hülye, mert a telefonom okos, a mosóporom pedig intelligens." (Nagy Bandó András)

A tej élet, erő, egészség.

A Facebook mobil böngészőkön gagyin néz ki, de az appja f@sza.

Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!

mod helyett fura dupla

A magyar fotóstársadalomban egyetértés van abban, hogy most idehaza a Moszkva térnek van a legnagyobb felbontása.

[ Szerkesztve ]

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...