Akkor lenne igazán hasbaszúrós, ha tényleg lenne SMTP típus. De sajnos a legközelebbi az ENTP.

Hogy on is legyen:

Székely bácsi meg a fia ülnek a verandán, a kutya pedig mellettük fekszik és nyalja a tökét. Felszólal a fiú:
- Tyűűű.. .édesapám... ha ezt én is meg tudnám csinálni...!
Mire az öreg:
- Hát...megpróbálhatod, de... szerintem megharap.

Pedro... amigo mio... ma is konzervvért iszunk! Kár lenne ezért a tehetséges gyerekért...

- Felesége van?
- Igen.
- Gyerek?
- Van, kettő is.
- Állatok?

- Nem, dehogy. Szerencsére kulturáltak.

Intelligencia kell ahhoz hogy egy ember belássa a tévedését. És gerinc, hogy be is ismerje.

Hihetetlen, hogy bármit megtehetsz. Összekötheted az életed egy rossz személlyel, választhatsz tök gáz munkát, vagy kimehetsz a ház elé, hogy sarat tömj a szádba. Az univerzum mindezt lehetővé teszi számodra. Még egy figyelmeztető ablak sem ugrik fel, hogy "Biztos benne? [Igen] [Nem]".

A tej élet, erő, egészség.

Apa korepetálja a gyenge elméjű fiát matekból:
- Fiam, mennyi 1+1?
- Heee?
- Na jó akkor másképp. Egy alma + egy alma, az hány alma?
- Vetté' AAALMÁT?

Ma frizbiztem a kutyámmal. Mit ne mondjak, elég furcsa hangon vonyított repülés közben...

"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"

Kivettem az elemeket a szénmonoxid-érzékelőből, mert a hangos sípolásától elkezdett fájni a fejem, és szédülni is kezdtem.

* * *

Tudtad, hogy a piranhák egy kis gyereket a csontig fel tudnak falni 30 másodperc alatt?
De mindegy is, mert ma rúgtak ki az akváriumtól.

* * *

Ha Valentin napon egy étteremben dolgoznék, minden lány poharába egy gyűrűt csempésznék.

* * *

Most olvasom a Bibliát. Épp meghalt a kedvenc szereplőm. A francba!
(pár nap múlva)
Visszahozták.

A tej élet, erő, egészség.

A tudás fokozatai

1.

- Na, kisfiam, meg tudod-e mondani, ki törte el Lehel kürtjét?
- Nem én voltam!

2.

- Tanár úr, ez felháborító. Bent jártam az osztályában, megkérdeztem egy gyereket, meg tudná-e mondani, ki törte el Lehel kürtjét… erre a gyerek azt felelte, nem ő volt!
- Igazgató úr, kérem, már hallottam az esetről. Határozottan kijelenthetem, hogy az a gyerek, akit az igazgató úr megkérdezett, az osztály legjobb tanulója, és én feltétlenül megbízom az őszinteségében.

3.

- Kérem, kollégák, ez észveszejtő. Ez a hozzánk most kinevezett kolléga olyan tudatlan, hogy amikor elmondtam neki, hogy az osztályában, ahol ő tanítja a történelmet, arra a kérdésre, ki törte el Lehel kürtjét ... ki törte el lehel kürtjét…
- Ne izgassa fel magát igazgató úr! Megoldjuk valahogy, majd leírjuk a leltárból…

Igazság bővebben

Biológia órán a tanár arról mesél, milyen tökéletes a természet rendje:
- Ha valamelyik érzékszervünk nem tökéletes, annak hiányosságait a többi pótolja. A vakoknak például, amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk és a hallásuk. Ki tud hasonló példát?
- Az én bácsikám sánta - jelentkezik Pistike -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!

[ Szerkesztve ]

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

- Jónapot, szeretnék foglalni egy asztalt Amenhotep névre!
- Betűzné, kérem?
- Madárka, két háromszög, hullámos vonal, nap, még egy madárka, kutyafej, szkarabeusz.

https://www.facebook.com/groups/775784742804666

Amenwatep?
Jaa, hogy az nem kutyafej, hanem sakálfej?

Három denevér lóg egy barlangban. Az egyik kirepül, majd fél óra
múlva vérbe borítva visszatér. A többiek kérdezik, hogy hol volt.
- Látjátok a völgyben azt a sok tehenet?
- Látjuk.
- Na, kiszívtam mindegyik vérét.
Kirepül a második denevér is, majd az is tiszta véresen tér vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok azt a sok disznót?
- Látjuk.
- Az összes disznónak kiszívtam a vérét.
Kirepül a harmadik, fél óra múlva vérben ázva tér vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok azt a nagy tornyot?
- Látjuk.
- Na, én nem láttam!

Ha csalódni akarsz, bízz az emberekben!

Kovács dicsekszik:
- Egy rongyos nadrágban érkeztem Amerikába, és most tízmillióm van!
- És mondd öregem, mit kezdesz most tízmillió rongyos nadrággal?

"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"

Most jutott eszembe..

Az egyedülálló otthonulőknek és mindenkinek, aki szereti, küldenék egy számot a Roxette-től, a Masturbe and love-ot. ;*

...elmúlik...

- Jó napot, én vagyok az új szomszéd.
- Felülről vagy alulról?
- Kicsit lassabban.. Előbb igyunk egy kávét, jó?

A minihitlerek sosem gyoznek, akkor sem, ha adminok. Magasrol!

A székely bácsit kérdezi a turista:
- Mit kell csinálni, ha jön a medve?
- Hát egyszerű az. Lefekszik rögtön, s jó vastagon bekeni magát szarral. Annak utálja a szagát a medve, úgyhogy elmegy.
- Jó, tehát lefekszem, mondja a turista. De honnan vegyek szart?
- Ne aggódjon, ha lesz medve, lesz szar is!

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

Telefonon:
- Jó napot, ez az alkoholistákat segítők vonala?
- Igen!
- Remek! Diktálná kérem a Mojito receptjét?

But who is watching the guardians?

- Én vagyok a híres egyfejű..... Ne féljetek emberek, nem tudnék ártani még egy pillangónak sem!
- Hazudik, nyírjuk ki!!!

A királyfi hosszú, viszontagságos út után odaért a várhoz. Felmászott a legmagasabb torony legfelső szobájába - ott aludta hosszú-hosszú álmát Csipkerózsika.
- Milyen szép, ahogy alszik - gondolta a királyfi, és el is indult hazafelé.

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kiskakas. Hát amint kapirgált a szemétdombon, talált egy gyémánt félkrajcárt. Arra ment a török basa, és elvette tőle.
- Török basa, add vissza a gyémánt félkrajcárom!
- Tessék.

- Mindenki lóra, emberek, keressétek meg azt a lányt, akinek a lábára illik ez a fél pár üvegcipellő, és hozzátok ide nekem!
- Na de királyfi, annyi szép lány van még itt a bálban, és épphogy elmúlt éjfél.
- Igaz. Gyerünk vissza bulizni.

"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"

A kocsma egyik asztalánál ül Jenő és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Janikám!
Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő!
Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni?
Hatalmas csöcsök Janikám, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd.
Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő.
Kérdezi hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Erre levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezőlapát!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

[ Szerkesztve ]

Ha csalódni akarsz, bízz az emberekben!

- Icuka! Maradjunk barátok!

- Késő Dezső, már levetkőztem!

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Bort visz a góbé egy hordóban a kocsmárosnak. Mondja, hogy ötven liter. A kocsmáros nem hiszi. A góbé pedig váltig csak azt állítja, hogy bizony az ötven liter. Egyszer csak a kocsmáros észreveszi a hordón a hitelesítést:
- De bátyám, hiszen ez a hordó csak negyven literes!
Mire a góbé:
- Akkor azért ment bele olyan nehezen az ötven liter.

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

A kérdés férfiaknak szegeződik:
Ha egy bombanő és egy homokos között fekszel, kinek fordítasz hátat?

But who is watching the guardians?

Nincs is akkora ágy... Ja, hogy a parti homokban.....

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Vegas legnagyobb ágya? Nem kell senkinek háttal fordulni, ha felül van a lány.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

-Megdugnál egy indián nőt?
-Naná!
-Egy kínai nőt?
-Persze!
-Egy négert?
-Simán!
-És egy néger nőt?

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Idei érettségi feladatok :
Ha IV Béla 3 év alatt, 138 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 1 év alatt, 54 rendeletet?

Manapság egy előnye van ha nem vagy szegény, színvonalasabb ellenségeid lehetnek

- Képzeld, az egyik barátom egy különleges banán-diétán van.
- És sokat fogyott már?
- Nem igazán, viszont egész jól mászik már fára.

Háromfajta ember létezik...
Aki tud számolni, és aki nem!

Orvos az alkoholistának:
- Uram, sajnos nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

Egy skót pasi felhívja a szextelefon vonalat... Egy női hang megszólal:
- Neked mindent megteszek kedvesem.
Mire a skót:
- Igen? Akkor hívjál vissza!

- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ???
- Mondj neki bármit.

- Mi az abszolút egykedvűség?
- ???
- Nem tökmindegy?

- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!

Két rendőr beszélget:
- Mit eszel?
- Szendvicset.
- Mivel?
- Mivel éhes vagyok.

Világszám
☺
Egy megnyerő külsejű férfi belép a cirkuszigazgatóhoz azzal, hogy van egy világszáma.
- Nos, tessék, mutassa be!
Emberünk előkap egy kalapácsot, agyba-főbe veri magát, aztán kiugrik az ablakon és kezét-lábát töri. Az igazgató kétségbeesetten kihívja a mentőket és elviteti a súlyosan sérült férfit.
Eltelik négy hónap, ugyanez a férfi ismét kopogtat a cirkuszigazgató ajtaján.
Belép, és széttárt karokkal elkiáltja magát:
- Tataaammmm...

Pénzt vett ki
☺
- A drágalátos fiad már megint pénzt vett ki a tárcámból - mondja szemrehányón a férj a feleségének.
- Miért éppen a fiam? Akár én is elvehettem volna - kel a fia védelmére az asszony.
- Az lehetetlen, mert akkor nem maradt volna benne semmi.

- Ki az abszolút kövér?
- Aki egyszerre esik le az ágynak mind a négy oldaláról.

5 percig tudsz szerkeszteni egy hozzászólást, máskor ha ezen az időn belül találsz egy jó viccet, a meglévő kommentbe írd bele, ha ezt nézzük, a fentiek maximum 2 részletben is elfértek volna itt.

ON:

Hogyan lehet elfogni a sisakos tigrist?

Ez egy nehéz művelet, mert a sisakos tigris egy nagyon okos, leleményes állat. Először is ki kell jelölnöd egy 4 méter x 4 méteres négyzetet, de nagyon fontos, hogy pont 4 méter x 4 méteres legyen, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos állat, gyanút fog, és többet soha nem fogod tudni elfogni, de soha. Utána bekeríted ezt a 4 méter x 4 méteres területet egy 2 méter magas kerítéssel, de nagyon fontos, hogy pont 2 méter magas legyen, egy centivel se magasabb vagy alacsonyabb, mert a sisakos tigris egy nagyon lelelményes és félénk állat, s ha rájön a cselre, többet soha nem fogod tudni elkapni, de soha. Utana annak a 4 méter x 4 méteres területnek a közepére, amit körbekerítettél egy pont 2 méteres kerítéssel, szóval ennek a közepére elhelyezel egy sárga telefonfülkét, de nagyon fontos, hogy pont a közepére helyezd, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos állat, rájön, hogy ez csak csapda, elszalad, s többet soha nem fogod tudni elkapni, de soha.
Ha mindent jól csináltál, s a 4 méter x 4 méteres területet körbevetted egy pont 2 méter magas kerítéssel, és pont a közepére elhelyezted a sárga telefonfülkét, jön majd a sisakos tigris, és ha mindent jol csináltal, be fog sétalni egészen a telefonfülkéig anélkul hogy gyanút fogna. Akkor megcsengeted a mobilodról a telefonfülkét, hagyod hogy kettőt csengessen, és utána rögtön lerakod. Nagyon fontos, hogy csak kettőt hagyd csengetni, mert a sisakos tigris egy nagyon okos állat, és ha rájön a cselre, akkor többet soha nem fogod tudni elkapni, de soha. Viszont, ha pont kettőt csengetsz és lerakod, akkor mire a sisakos tigris felvenné a kagylót, te pont letetted. Ezt háromszor egymás után megismétled, nagyon fontos, hogy pont háromszor ismételd, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos állat, gyanút fog, elszalad, s többet soha nem fogod tudni elkapni, de soha. Ha jól csináltad viszont, akkor a sisakos tigris, miután harmadszor is felveszi a kagylót, és mivel te már letetted, csak a tónust fogja hallani, nagyon ideges lesz, mérgében a sisakját a földhöz veri... és innen kezdve ugyanúgy kell elfogni, mint egy rendes, normális tigrist.

[ Szerkesztve ]

Ryzen 5 3600 // GTX 1660 Ti // iPhone 14 Pro // iPad Pro M2 // Nintendo Switch OLED // Fujifilm X-T30 II

Megtalaltad a padlason a reg elveszettnek hitt '77-es hahotakat?

Hogy hívják a köhögő papot?
Tesztelendő atya!

Hahota

A tanító néni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanító néni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Egy székely fickó elutazik külföldre. A feleségét a komájára bízza, figyeljen rá nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon a barátjának:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet dugják!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja! "Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil árú lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere haza!"

Nem válasz akart lenni.

[ Szerkesztve ]

régen minden jobb volt, régen még a "régen minden jobb volt" is jobb volt.

Lenyeltem egy jégkockát egészben és nem jön ki alul. Most mit csináljak?

But who is watching the guardians?

Nem szigorúan vicc, de a mai Index cikkből kitűnik, gondok vannak a matek oktatásával odaát:

"Az összességében békés napot a legjobban talán az atlantai rendőrkapitányság szóvivője, Kevin Knapp foglalta össze:

Komoly előrelépés történt. Az emberek 99,9 százaléka békésen, rendőrségi támogatás mellett demonstrált, és csak az egy százalék az, mely a tüntetők után bukkan fel, hogy lerombolja a tiltakozások üzenetét."

Az a bizonyos 1 % mindig gondot okoz...

VIGYORRRGAZMUS.....